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标题: 关于我，关于那些人，关于那些事 [打印本页]

作者: cyc468422 时间: 11-11 03:14 较早前
标题: 关于我，关于那些人，关于那些事
一直都想写些什么，为了回忆也好，为了说说自己心里的事罢，敲动键盘，却又不断地按着删除键。

点燃朋友放在车里的烟，车里响着阚立文的音乐，阚立文的声音就像一种“毒品”，把人带回到无限的回忆中，让人无法自拔，忘掉着现在，享受着一个人孤独的车行，不再去想目的地在哪，好像只有这样的时候自己才可以忘掉那些世俗的种种烦恼；但“毒品”始终是对现实最大的残忍。烟雾刺激到我了我这个一直都不会抽烟并对烟敏感的鼻腔，把我带回到现实的世界，把车窗按下，让这虽阳光明媚却还是能凉得透心的风吹走那些思绪，才想起这次的目的地。

我一个很平凡普通的人，出生在平凡的家族，普通的大学本科毕业，普通的长相，没有出众优秀的才能，干着一份让无数人羡慕表面光鲜而背后艰辛只有自己知道的工作，工作三年看不到未来的发展前程，异乡漂泊，孤独，经常下班一个人对着电脑发呆想着些不着边际的事。喜欢一个人自由无拘的旅行，目的地不重要，路上才是最好的过程，经常被人问为什么老喜欢一个人去旅行不约几个伴，一是找不到合适的旅伴，二是工作的原因都与家人朋友的休假是不一致的。其实我也幻想过找到属于自己的那个他爱我、我爱他的老头；一起旅行，一起拍些我们俩人的照片。可是我一直在苦苦寻觅，却没有得到老天的一次眷顾。

自己在成长中很自然地发现了自己的与众不同，我喜欢50岁以上瘦高儒雅型的中老年男人，没有过多的纠结自己的性取向，也没有去想是什么原因让自己成为一名恋老的同志，纠结与深究都是徒劳的，真要问我为什么恋老而不喜欢同龄人，我觉得在他们的皱纹里写满了岁月的沉淀，他们更懂得与珍惜生活。大学以前遇到过很多优秀的老师，都被沉重的学业给掩盖过了心动。上大学了以后逐渐地了解到原来这个世界也有很多人是和我一样的，并且也有自己的圈子；只是我一直都是旁观者，看看别人写的小说，经常被带进到小说的情境里去，想着如果自己是那主人公多好啊，也许对局是沉痛的，但至少也可以拥有过自己轰轰烈烈的美好爱情。也与别人聊聊天，但也只是基本停留在聊聊的程度，一直清高地保持着自己的原则、等待着不现实的爱情。

大二的时候爱上了一位教我们课的教授，一米八几的身高，偏瘦，五十岁，帅气，有学识，打得一手漂亮的网球。而我自己也只能是暗恋，苦苦地暗恋，经常一个人吃完晚饭就到球场边的树林下的板凳坐着看他打球，每一个扣杀和开球都是如此潇洒扣人心弦，无论是课堂还是球场都不愿让眼睛离开他的身影一秒钟。偶尔在校道打声招呼或聊几句都可以让自己觉得很满足。也就这样在自己的大学生活里只装着他一个人，只是一直只藏在自己的心底不敢向前迈一步向其表白。也是因为这样，自己在圈子里遇到很多喜欢我的人都一直没有动心，一次又一次地拒绝着。暗恋真的很苦，但又有什么办法，谁让我们如此与众不同，就这样在痛苦的暗恋伴着丝丝的满足与美好结束了自己大学的四年生活。

大学毕业很顺利地找到了一份表面光鲜的工作，却离家很远，时时牵挂着家里年迈的父母，漂泊就是一种没有归属感的生活，与工作好坏无关，所以经常是感到工作不开心的。在我的报到上班的第一天，我在办公室的窗口看到一个很动心至今也无法忘怀的身影：有一个人倚靠在窗外的通道栏杆上，瘦高的身材、右手夹着一根烟，嘴里吐着烟雾，一缕阳光从头顶的身后45度照射而过，感觉时间就定格在了那一刻，忘乎了身边所有的一切。同事，拍了一下我肩膀说开会了才把我拉回现实。开会的时候，我知道了刚才那个身影的人是我的同事，并且由于我是新来的，领导安排我先跟着他熟悉些基本的工作业务。在后来的工作中我经常向他请教，他也很耐心地教我，让我很快能胜任工作，经常我帮他写写工作报告、尽自己的所能帮他处理一些工作。渐渐地觉得他真的很亲近，就像自己的父亲一样对待着自己的孩子。因为工作中我经常帮他忙，所以他都说有空带我去他家玩，工作三个月后的一个晚上，我给他发信息说：真的很感谢你对我的关照、我觉得你像父亲一样亲近，我可以认你做干爹吗？他说：周末我带你去家里，让你见见家里人，你再决定。就这样他成了我干爹，我们的关系就更近了，他和他的家人都对我如儿子一样好，经常在下班带我回家改善伙食，由于是同一个单位所以没有对单位人公开我们的干父子关系，但我们两家人都知道。就这样我漂泊于异乡有了家的归属感，那段时间真的很美好很幸福。可一个人的贪念总是很难满足了，得到了就想得到更多。我知道我爱上了他，我知道我只需要对他如家父一样无杂念，他就会一直对我如亲子，就可以一直这样幸福地相处，可是他真的对我太好了，会牵着我的手散步，遇到熟人问到是谁，他就说是：我儿子啊。渐渐地我有了杂念，我希望除了父子之爱有更多的东西，我不断地告诫：自己别乱想，他是如你父亲一样重要的亲人，否则自己将会辜负他们失去这一切的幸福。就这样自己心里矛盾地挣扎着，随着时间的推移，我觉得我自己都快要疯了，不知道应该怎么办，无人诉说。再后来我控制不了自己对爱情的渴望，我却希望向他说出来，即使是失去这一切也好，至少有个结果，不想再这样纠结痛苦挣扎。那年回家过春节的时候，他家里给我备了很多东西让我带回家。在家有一天晚上跟同学聚会我就控制不了自己给他了一条信息：我爱你。他打电话过来说：是不是喝酒了、喝酒了觉得冷就多穿点衣服早点回家。（因为当天吃了晚饭我给打过电话说晚上要去同学聚会，以前也跟他说过我喝了酒就会觉得身体冷。）我也没有追问他只是解释说：刚才是和同学玩大冒险游戏，我输了，他们让我给通话记录里第一个他们不认识的男人发信息说我爱你三个字。然后就挂电话了，我没有得到什么答案，我很想知道他是怎么想的，却又不敢直接面对。过完年后回到单位上班，他还是和以前一样对我如儿子般的好。三月份，同事邀请他去同事家里吃饭，我因为工作上还有些事情要加班就没有去，我跟他说吃完饭后打电话给我，我去接他，因为他喜欢喝两口小酒，我知道他肯定会喝酒。等我把工作做完，过了一个多小时也没见他打电话来，十点多了我怕他喝多了，就打电话给他，他是有点喝多了说话也不是很清楚了，其他人帮他接过了电话让我过去接他。我接了他以后，扶他上了车，我正想开车，他抓住我的手说：他很为难、他得顾及别人的感受但也在乎你。我开玩笑问：你在乎我？他紧紧了握着我的手说：当然在乎、你是我儿子我能不在乎吗？我没有说什么，我本该觉得很幸福才对的，却觉得很乱，让他一直牵着我的右手，我左手握方向盘换档慢慢地开车把他送回家，我想时间再慢些路程再远些，我总有一种复杂的预感我会失去他对我的好对我的父爱。

那晚上我送他回家后，我失眠了，我不想辜负他对我亲情的爱、我恨自己为什么要对他有那么多控制不了的杂念，让一份本该很纯结的感情沾染了杂质。可是爱就是那样莫名其妙，让人失去理智。那以后我想拉开我们之间距离，也许这样我就不会那样痛苦，就不会有那么杂念。可是事情却不会这样发展，只会让我们之间出现了隔阂，我开始不知道该怎样和他沟通和聊天了，我们之间就开始渐渐没有了话题，即使我回他家吃饭，两个人也没有了以前那样自如地谈话。我渐渐地觉得心的距离远了，他不再跟我说他家里的事，感觉对我的好也逐渐没有那么浓了，好像多了很多顾虑。我问他：最近怎么了。他说：你也不是孩子了。但还是对我挺好的，也还是经常等我一起下班回他家，如果在他家住，也还会像之前一样，在我要上早班的早上早起给我做好早餐然后叫我起床，只是不会再送我去坐车了。干妈一直对我都很好，在我每次到家，都会做一大桌菜让我吃，干妈跟我说：我感觉你们有些隔阂了但毕竟是两代人，你干爹话少不善于表达，但他经常叫我在你回来的时候多做些你喜欢吃的菜。他们越是这样对我好，我觉得越愧疚，越会觉得自己不应该闯入他们的生活。愧疚越多，越觉得自己应该离开，就逐渐地回他家的次数就越，我虽然痛苦，但还是控制着自己，不让自己做出异于常人的事。

到了十月份，那天我想约他吃饭，他说有同事邀请他吃饭了，在这之前我也不知道为什么我约他吃饭，他有几次都以有事推了我，以前他一般都会陪我吃饭的或是叫我回家吃饭。那天晚上他喝多，被同事扶回来单位，我还在单位加班，处理着手头上的工作，同事把他扶到他在单位的宿舍，但他有点闹不肯睡觉，同事就来找我说：你们平时关系比较好他、他也愿意听你的、你去劝劝他睡觉。我就放下手下的工作去劝他，帮他铺好被子。同事走了，但他还是不肯睡觉，他把我按着坐在他床边的椅子上，说让我帮帮他，我说怎么了，他说你是我儿子你要帮帮我，我说那你说什么事情我一定帮你，他没有再说只是用双手把我的头抱着与他的额头贴着，我当时直接就能感受到他呼出的酒气和烟味的混合气息，我觉得我自己脑袋空白了，也不知是他用鼻子贴着我的鼻子，还是我贴上去贴他的鼻子的，只是觉得一切来的真的太忽然，这样贴着我闭上了眼睛，很享受这样子，然后我想把嘴唇贴上他的嘴唇，没有碰到，他就放开手移开了头，在偷笑，留我还在呆傻着。他笑够了，又把额头和鼻子与我的贴着，我想移开，他却吻上来了，当他的嘴唇碰上我的嘴唇的时候，我感觉到了一股电流从他的嘴唇传递而来，麻麻的又带着酒气，我还是傻傻地只能保持着不动，因为我想享受这样的幸福，哪怕只有浅浅这唯一的一吻足已，也害怕幸福太短暂，但不到三秒钟他还是移开了，然后用迷离的眼神望着我笑。等我反应过来，我还是劝他赶紧睡觉，我站起想去拿水给他喝，他直接用手抱着我的腰，把头埋在我怀里，我抚摸着他的头发说：好了，没事的，我去拿水给你喝。在我转身的时候，他用力把我拉进他的怀里，坐在了他的大腿上，他还是抱着我，亲了一下我的脸说：我喜欢你。我心惊了一下，接着是激动，但接着想的是他应该是把我当成了别人，我的理智告诉我：他对我如儿子，我不能在他喝多的时候亵渎了他，然后我就挣脱站起来去拿水，用水杯给他喂了几口温水，他也不再闹了也许是累了，我就给他脱鞋、脱外套，然后把他慢慢放平躺，当我帮他盖好被子，他又一把把我抱在了怀里，我脚站在床外，胸压着他的胸，本能地用手撑着床板，没等我反应过来，他的嘴就吻着我的右耳说：亲爱的，我喜欢你。接着顺着右脸吻过来，我受宠若惊没有了反应，他吻到了我的嘴唇，他把舌头伸进来，我彻底迷醉了，享受着与他的接吻，他抚摸着我的后背，大概半分钟，不知为什么他双手把我推起，我顺势站了起来，他说：我知道你爱我，但别以为吻了我就能怎样。我拿起他的毛巾出去用热水洗了一下，回来他睡着了，给他额头敷了一下，此时我的心真的很乱，我感觉我自己像是亵渎了自己的父亲一样，我很无助，我不断地问着自己到底自己想要的是什么，我在他的心里又是怎样的一种感情，刚才这些是不是就是自己想要的，他说的亲爱的是不是我，他是不是把我当成了别人……所有的这些我都没有答案，然后我就给他再盖好被子回自己的宿命睡觉了，又是一夜无法入眠，在夜里我去看了他三次给他盖被子。好几天我都没敢去见他，我害怕，害怕他会觉得我亵渎了他，害怕他不理我，害怕我那些没有答案的问题。接着因为我肠胃一直不好，去做了肠镜，医生说盲肠有息肉要住院做息肉电切手术。我在办理住院手续前，我问发短信问他：你记得那晚你喝多了做过什么吗？他回短信：那晚真的是喝醉了，不记得发生过什么。我接着发说：你那晚吻了我，并且说你喜欢我。他回了：我已经说了那晚喝多了真的不知道发生了什么。我追问：那你喜欢我吗，对我是什么样感情？他回：不要打扰他跟朋友吃饭的心情。我的心如滴血，就连护士抽血的针插入我的血管我也没感觉。我给他回了一条：对不起，是我不应该闯入你的生活，打扰你了，我要住院了。他回：我知道你要住院，如果钱不够你就说。在我住院的日子，我没有告诉家里人也没有告诉干妈，每日都是静静地躺在床上望着门外，我是多么希望他能来看我一眼，虽是小手术，可是我只有一天一天地失望，在我出院前一天我打他电话，他没有接，我发短信给他说：真的不愿意来看我一眼吗？他也没回，出院我向单位请了两星期的假回老家休养身体，期间他也没有过问过一句，我的心也如死水，对任何东西没有了任何感觉，我知道我失去了，每天除了吃饭就是躺床上想起曾经他对我的好，想起曾经与他一起的开心，想起曾经他牵着我的手散步的幸福，想念他给我做的早餐……我的家里人都很担心我，不知为什么一向阳光的我怎么就没有了活力天天躺床上，我没有告诉他们我做了个小手术，只是说肠胃不好，工作也累，现在休假所以就想多睡，我父亲不放心就带着我去看各种肠胃的老中医专家，平时觉得很苦的中药，我也像失去了味觉，如喝白水。休完假回到单位，跟他打招呼他也不理我了，还把之前我给他买的东西全部还我了，后来我打他电话想约他吃饭沟通一下，他没接，再后来我打就成了他的黑名单了。

因为生活的不开心，也没什么心情工作了，在工作上就开始消极，有时间就往外跑，借出游去散心离开那些有他影子的地方，后来还因工作的事情，跟单位领导闹了起来，到了第二年我就换了部门，在去其他部门报到的前一晚我给他写了一封信大概是说：是自己曾经对他的感情沾了杂质，而自己在这段时间想得很清楚，我对他的感情真正是对父亲一样的，不会再有任何杂质，我希望能重新回到他的身边做他儿子，不管以后他如何对我，他依然是我第二个父亲。他给我回了一条短信：你的信我看了以后就直接烧了、我的答复是不可能、祝你在新单位一切顺利。后来，我的电话依然还是在他的黑名单之列的。我干妈也经常问我到底是怎么了，当初两个人的感情那么好，我都只是说是对不起，是我辜负了他，辜负了你们。

到如今已经整整两年了，我依然无法忘怀，我常常会如牵挂亲人一样牵挂他们。

多想和从前一样牵你温暖手掌，可是你不在我身旁，托清风捎去安康——《父亲》筷子兄弟。

作者: lixiangdingding 时间: 12-20 21:36 较早前
同感

作者: 谁遇而安 时间: 12-20 21:53 较早前
不错

作者: 陌路人1 时间: 12-23 03:08 较早前
无奈

作者: hinu 时间: 12-27 22:36 较早前
看完好伤心啊！！！

作者: hugayou 时间: 12-28 10:19 较早前
这故事诡异，明明你写的是他醉后先勾引，但事后反感的又是他，这明显不合乎逻辑。要么就是还要其他不为人知的事情，要么就是你写得有问题！

作者: cyc468422 时间: 01-03 09:18 较早前

hugayou 发表于 12-28 10:19

这故事诡异，明明你写的是他醉后先勾引，但事后反感的又是他，这明显不合乎逻辑。要么就是还要其他不为人知 ...

这些都不重要，我至今也没知道事情的背后真相，但一切都无所谓，我都已经离开两年了。你可以当成小说看，也可以当成故事，都无所谓的。

作者: cyc468422 时间: 01-03 09:19 较早前

lixiangdingding 发表于 12-20 21:36

同感

同感什么

作者: cyc468422 时间: 01-03 09:20 较早前

谁遇而安发表于 12-20 21:53

不错

谢谢

作者: cyc468422 时间: 01-03 09:21 较早前

陌路人1 发表于 12-23 03:08

无奈

生活永远不可能如我们所愿

作者: cyc468422 时间: 01-03 09:21 较早前

hinu 发表于 12-27 22:36

看完好伤心啊！！！

看来你也是一个多愁善感的人，感情世界细腻

作者: hinu 时间: 01-11 23:49 较早前

cyc468422 发表于 1-3 09:21

看来你也是一个多愁善感的人，感情世界细腻

嗯！我们这样的人心好累！！

作者: 一生为心 时间: 01-13 20:36 较早前
你夺得了他的心，可你错误的带他领悟，家和你的抉择！很显然他是对的，选了家！可是对你的内疚，呵呵……他会很痛！别去打扰，就是爱他！你真够笨的，我没经历都懂！

作者: 佳尼 时间: 04-20 10:46 较早前
不错的经历

作者: 佳尼 时间: 04-20 10:52 较早前
真佩服你的淡定，自己暗恋的人主动了，你还无动于中，是谁都会敬而远之，既然爱，为何不大大方方，当时不大方就算了，过后干嘛还后悔呢！唉！

作者: 镇江中年人 时间: 04-21 09:15 较早前
祝福你！

作者: 客家人1976 时间: 04-21 09:53 较早前
他明明是利用酒后试探你对他的态度，唉！亵渎了一份真情。

作者: 风沙来了 时间: 05-03 08:02 较早前
不知道什么逻辑，有点混

作者: 在这路上 时间: 01-11 08:54 较早前
忘了吧，就当没有认识过他。

作者: holiver 时间: 05-02 04:54 较早前
?看着心痛

作者: cyc468422 时间: 05-04 00:16 较早前

holiver 发表于 5-2 04:54

?看着心痛

痛过就好了

作者: 沉默着 时间: 05-04 10:45 较早前
同志的情感很多时候是无奈的选择

作者: hsyzs 时间: 05-04 15:39 较早前
谢谢。

作者: 有性才有爱 时间: 05-04 16:19 较早前
想得到的，不见得能得到。感情是复杂的，但也是真诚的，不见得没有性爱就不能永远好下去

作者: cyc468422 时间: 05-06 08:59 较早前

沉默着发表于 5-4 10:45

同志的情感很多时候是无奈的选择

但是我们还是对情感充满了憧憬

作者: 沉默着 时间: 05-06 22:55 较早前

cyc468422 发表于 5-6 08:59

但是我们还是对情感充满了憧憬

是同志都希望找到另一半的

作者: cyc468422 时间: 05-06 23:35 较早前

有性才有爱发表于 5-4 16:19

想得到的，不见得能得到。感情是复杂的，但也是真诚的，不见得没有性爱就不能永远好下去

这与你的昵称有点相背道，不过无论是何种方式，只要幸福就好

作者: sdfzwjj 时间: 05-07 09:02 较早前
小手一抖经验到手

作者: wxg1zy 时间: 05-07 12:58 较早前
看了你的文章，理解不了其中内容。

作者: cyc468422 时间: 05-10 22:55 较早前

wxg1zy 发表于 5-7 12:58

看了你的文章，理解不了其中内容。

谢谢你的光临，本来就是瞎写的

作者: wxg1zy 时间: 05-11 19:57 较早前
哦，原来如此。谢谢楼主。

作者: 漂在河东 时间: 06-08 21:21 较早前
路过，帮顶

作者: wxg1zy 时间: 01-07 22:28 较早前
看了弄不明白

作者: 驿动之冰 时间: 01-08 01:00 较早前
錡以肯定的有二点：一是他应该也有这种倾向；二是他不反感你。然而你当时还在思虑什么呢？！

他过后的这种表现，或许也是一种恼怒：明明你是喜欢他的，可是他向你表示时你居然拒绝了他！这算哪出戏啊？

过后你再提这件事，他当然就不会再承认了，而且也认为你们不可能再回到父子情份了，只能反脸结束了这一切。这是正常的情况。

这应该是错在你。再理智的人也不是你这个样子的。不是的。

再回过头假设一下，如果他不是有倾向，是一个正常直男，那你们之间肯定还是再正常不过的原先父子情了。

作者: lanwang 时间: 03-15 10:25 较早前
别怪他了，其实他也是下了狠心的。能表达的已经表达了，就应该点到为止，否者两败俱伤

作者: 血色残阳 时间: 03-15 13:09 较早前
以前不懂，看贴总是不回，一直没提升等级和增加经验，现在我明白了，反正回贴可以升级，也可以赚经验，而升级又需要经验，我就把这句话复制下来，遇贴就灌水，捞经验

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