缘分

吴哥

我1986年出生在河南的一个小县城，因为上学的时候不好好干，所以很早就出了学校门成了社会的一员，记不得是2003年还是04年的时候就跟着爸爸到外地来做生意，想想那时候的自己就觉得很有意思，我平时不爱说话，是见了生人就非常害羞的那种，那时还算小孩子吧，爸爸经常开导我要和人多接触接触...... 我是05年的冬天结婚，和一个认识了3个多月的女孩子，婚后的生活也很幸福，没几年就有了我们可爱的女儿和儿子，我觉得老天这辈子一直很照顾我，我的妻子是那种很随和性格很好的人，虽然有时候会有小打小闹，但是还是很幸福


我以为我这辈子不会在喜欢别的人了，但是事与愿违，说不好是什么原因，我从小就对那种成熟稳健的男人很有好感，（打这几个字好害羞），我知道这个社会是不接受这种思想的，结婚的时候我就告戒自己一定要好好爱我的家庭.有一天我爸爸给我打个电话让我去见一个客户签一份定单，我就开着自己的破面包车去了，（顺便说下，经过这几年的锻炼，我已经不怕见生人了），我到了他们村子按照爸爸给我的手机号打了过去，刚打通就看见一个人一边拿着手机一边向我招手，远远的看去，他胖胖的真的好（可爱）.

但是当时我只是觉得可爱，没多想，过去了和他打招呼，他一说话，声音就又把我迷住了，很有磁性，他个子大概和我差不多，小平头，有点白头发不是很多，眼睛和嘴巴都很好看，他穿着一身天蓝色的运动衣，皮肤很白，肚子也胖胖的，当时我就想，这个要是我的哥哥那多好啊.

他是个很爽快的人，定单很快就签好了，需要他交点定金给我，他身上没带，就说让我跟他去南街去取，（出他家门的时候我的手有意的在他胖胖的胳膊上摸了一下），他开了一个郑州牌照的车子，我在后面跟着他，来到南街的停车厂，他让我在那等，我就从车上下来在那等他，过了好一阵子他才出来了，我还以为他后悔了不来了呢，他过来就把手搭在我的肩膀上，笑咪咪的对我说，我老婆想让你把那零头去掉，你看可以吗，女人都说出来了，我当时根本想就没想就答应了，然后他把定金交给我，我们互相签了名字就算完事了.


眼看就要说分手了，天很热，我就大胆的说，咱们去玩会吧，他马上就答应了，说，好啊，你想玩什么，我有点小意图的说，找个地方去洗澡吧，这么热，他说行，我们就到这附近的桑拿房吧，我在这不很熟悉，就答应着跟他去了，在路上他突然问我，你是不是想找个小姑娘啊，我当时觉得很尴尬，估计脸都红了，我没答话，他说我认识一个朋友是专门带小姑娘的，我打电话问问他还在不在了。

电话打出去了，他的朋友早不在这了，而且很不巧，这家桑拿房没开业，于是我们就回到停车厂开他的车子去了另外一家我现在也不记得名字的休闲中心，我们要了个房间，换了拖鞋就上楼去了，打开房间的门，服务员先进去把空调打开，然后就出去了，他也没有在说找小姑娘的事，我们彼此看着对方，我看的出来他也不是讨厌我的，因为他一直在笑，也许是他的性格使然，事后我还对他说，你的性格真好。

我突然心一横就变的很大胆，红着脸小声的对他说，其实我是和女孩子在一起烦了，想和你在一起耍耍，我把手放在他身上，他没有拒绝还是笑笑的看着我，然后跟我说，你喜欢这个？我还是很小声的说了句，是，他就问我，你想怎么耍呢，我一听心都快从喉咙里跳出来了，偌偌的说，我也不知道，我是第一次这样，我们过去坐在床边，什么话也没说，他一直在看着我笑，过了一会他说，先去洗澡吧，我很听话的跟他去了（他拖下裤子的时候，我控制不住的在他的JJ上亲了一下他也没拒绝）我们换了酒店的衣服就去桑拿房了，我在他后面跟着，他的皮肤很白很好看，前面的肚子微微往上挺着，后面的腰显得有点凹，使他穿着酒店短裤的屁股显得很结实，我们来到浴室就在一个双人间洗了起来，彼此都没有说话，快洗好的时候他在手上抹了点沐浴乳说，来我给你背上打打，我就听话的转过身去，任由他的手在我背上来来回回的抚摩。感觉真的好舒服。洗完澡我们相跟着回到房间去，来到房间里，我脑子里有点小空白，不知道接下来该怎么办，还是他先打断了这尴尬的气氛，他说，你想怎么耍呀，吹吹萧？我说可以啊，于是我就过去拔下他的裤子，他的JJ很长，硬硬的，说实话比我这个20多岁的小伙子强多了，他的包皮是割过的，龟头很大，真的很羡慕他，我把他轻轻的含在嘴里，光一个龟头就弄的我喘不过气来，我还是努力让自己吞的更深一些好让他舒服点，但是到喉咙口的时候就很恶心，没办法只好用手握住他下面才不至于进去的那么深，我给他吹了好长时间了，他也没出来，估计是我没这方面的经验吧，我这样想着，他把我抱住然后嘴巴贴上我的开始亲我，他的呼吸和我的呼吸混合在一起，味道真的很好，有种刚沐浴过的香味，我们抱在一起吻了很久，他就下来吃我的** 感觉真的好舒服，他的大手在我的背上轻轻的来回抚摩着，拍着，这种感觉是我以前从来没有过的，让我觉得幸福的不像真的，我知道我一定会陷进去的，但是我没办法拒绝，我控制不住我自己，事后我们挤在一张床上，我躺在他的胸口在他的肚子上来来回回的抚摩着，他紧紧的抱着我，像刚才一样在我背上轻轻的抚摩着拍着，还是他打开了话题，你以前和别人有过吗，他问我，我说没有（事实上真的没有，我没骗他）但他好象不太相信的样子，他说我也没有这还是第一次，我也没做太多的解释，我们都没有睡着，只是静静的享受着这种轻轻的爱抚，他趴在我身上轻轻的吻着我，还是笑眯眯的看着我，闻着他好闻的味道。我不禁动情的说，以后你就做我的哥哥吧，好吗，他轻轻的叹口气说，我怕没时间陪你啊，我当时觉得心里难过极了，但是没表现出来。


到出来宾馆的时候天比来的时候更热，也到了吃饭的时候了，我就说一起去吃点东西吧，他说不知道吃什么好，估计是天热他没什么胃口吧，他就说别吃了少消费点回家吃吧，于是就把我送到停车厂，我说以后没事了我就给你打电话啊 ，他说好啊，以后没事了在云（就是在聊的意思），我们就开着各自的车离开了。回到家我还难以平负自己的心情，不知道是紧张的还是兴奋，心一直跳个不停，就这样一夜无眠，正好没事做做我游戏里的任务，（我是个大话游戏迷）。

第二天我好不容易捱到了6点钟，起来干着我每天的必修课洗脸刷牙，然后出去喝碗豆浆，不知道为什么我脑子里一直在想他，想给他打电话，但很犹豫，吃早餐的时候我拿起电话终于给他拨通了，喂，电话里传来他那带磁性的声音，我嗓子好象是不舒服似的（估计是紧张的毕竟没这方面的经验），你在忙吗，我支吾不清的说，他说，是啊，房子刚盖好在收拾房子，我说哦，那你忙吧，我就是没事了给你打个电话，我们就这样匆匆的收起了线，第二天早上我又打给他，他说他在还在收拾房子，说下午吧，下午一起出去，我挂完电话就有点坐不住了，到了下午我打过去他又说临时有点事不能出来了，我当时就像是从飞机上掉下来一样，觉得他是不是讨厌我，但是我放不下他，还是每天给他打电话，他说你别一直给我打电话了，我有空了打给你啊，我当时心里失落到了极点，两天没有给他打，第三天还是忧郁了半天给他打过去了，他可能是刚睡着，呵呵，懒懒的说，哎......今天没什么事，现在是不是有点早，到10点多的时候在出去吧，我不知道怎么回事，可能怕他在次拒绝吧，就说不早了啊，已经8点了（尴尬啊，连俩小时都等不了，我还没对谁这样过呢），他忧郁了几秒钟，那你过来找我吧，你怎么过来呢，我说我开车啊，他说我在篮球城的门口等你，你来吧，我就匆忙的开车去了，到了那我给他打电话，还是像上次一样刚拨通就看见他了，他这次穿了身红色的运动衣，比上次看起来还可爱，他坐到我旁边的副驾驶上说，今天去哪啊，我说某某出有个洗浴中心也不错，（其实我在这根本不怎么去这些地方，只去过这家一次），我们就开车往那里去，到了半路他说，我们去新地方吧，离这挺进的，我没什么意见，就开过去了，到了那我们开了房间，他说，先洗澡吧，我说好，到了浴室他说要先去个卫生间，浴室里有一个居然没有门，他蹲在里面，这时候看起来他很像个小孩子，呵呵。不过他上卫生间的时间可真有够长的，我都等了半天了还没出来，终于出来了呵呵，我们洗完澡回到房间，彼此见还不是很随意，但是没有了第一次的陌生感，我还是很紧张，我们重复着上次的事（幸福啊）完了以后还像上次一样彼此抱着抚摩着，我感觉的到他抱着看我的眼神里的那种说不出来的亲密，这时我知道他也是很喜欢我的，我说今天晚上还回家吗，他说，回不回都行，我说那别回了吧，反正我一个人在家也没事，他说好吧，那我就在这陪你一个晚上，我不知道为什么变的很能说话，一直扯东扯西和他聊着，时间不知不觉的过去了，到了中午我们一起出去吃饭，（这中午没饭）在街上我们并肩走着，胳膊时不时的碰在一起，那种感觉也很好，我们来到一个兰州拉面馆要了一个小菜两份拉面，他吃饭很快，我才吃了一半他就吃完了，他问我你是不是还没结婚啊，我如实的说出了我的家庭情况，同时我也了解了他家的大概情况，他以前是上班族，下岗了就给别人开车，回到宾馆我问他，怎么给你打电话你都一直很忙啊，他停了几秒说，我是怕对这事上瘾啊，我听了觉得很舒服，最起码证明他不是在讨厌我而是因为别的原因，晚上我们去吃自助餐，他爱吃肉（他吃饭的样子很可爱的），我是爱吃素的，我喝稀饭他却在大晚上的吃米饭（我们这边晚上一般都是喝粥），我想说你嗓子不舒服就别吃米饭了，还没等说呢他就弄好了，就没在劝他，吃完饭我提议出去逛一下，他就跟我去了，我说你不是嗓子不舒服吗，那去买点药吧，我陪他到一个医药公司买了点药，逛了都2个小时了就回去了。

11点有表演我们去看，他鼓掌是全场最大声最卖力的，后来用个饮料瓶子在那摔，把瓶子都摔烂了两个呵呵，有一个抽奖的互动小节目，20元抽一次，我一直对这方面不热中，他却象个孩子一样问我要不要抽啊，我就随着他的意说抽吧，他问我几号，我说30吧，结果没中，后来又抽了几个也没中，看着他有点失落的样子我也不知道该说什么，那么多人呢。


回到房间，我们躺在一张床上，紧紧的抱在一起，看着电视说着话，他说你趴那我给你按按摩吧，我当然乐意了，他光着屁股（呵呵）坐在我背上，为我按了起来，手法还真不错，不知道是经常去按摩院还是学过这个，然后他还给我踩了踩背，很舒服，对了还有个有意思的事，他还在床上做了好几十个俯卧撑呵呵，体力真的好好啊，我说你的性格真不错，他笑眯眯的说，我就是这样，高兴一天说一天，不想明天的事。真是个开朗的男人。我现在想着如果我们俩能在一起做点生意什么的该多好啊，我觉得他那种性格的人肯定能做好，当个司机太埋没了。对了，我说我们这有几个想养蝎子的，他说我也听说了，还真有点那意思，我说那我回去给你问问在网上查查，我问他有什么爱好，他说爱运动和打篮球，呜呜，我是个懒猪就爱上网和睡觉，他说他会下象棋，我说我也会点，以后在网上你交我啊，他说好。不知不觉到了2点了都，我们就抱在一起睡觉了，我翻来覆去的睡不着，他说他明天早上还有事，我就不敢在动，紧紧的抱着他，脸贴着他的胸膛，闻着他呼吸出来的味道，邓着眼睛看着他迷人的睡姿，过了好长时间，我怕他的胳膊抱着我太酸了，就说你好好睡吧 ，我到那张床上去，就到那张床上睡了。睡了大概3个多小时，我醒了，看着他还在甜甜的睡着，把被子抱的紧紧的，只露出一个头，真的很舍不得和他分开，就像他说的，这样估计会上瘾吧，但是我现在觉得没什么不好的，我和他在一起应该算是一种情感上的寄托，不会影响我对我的家庭和妻子的感情的，我想他应该也和我一样吧，昨天我看到他的胳膊上有几块小小的青块，我还以为是蚊子给他咬的呢，他说是他妻子拧的，我听了很心疼，搞不明白为什么性格这么好的人还要拧他呢，他说是他妻子怕他在外天跑，呵呵，后来一想也是，这对他来说应该是爱啊，不过希望嫂子以后爱他的时候轻一点儿呵呵。和他聊家庭的时候发现他和我一样对家人都有很深厚的感情，只是我们这种骨子里最原始的欲望促使我们在一起吧，这应该不算是对家庭的背叛哦呵呵，（为自己开拖一下了，毕竟比起在外面有女人的要好的多），我们是绝对不会破坏对方家庭的。不一会他的手机响了，是给他家干活的人要去了，昨天预报天气说会下雨，我想下吧，也许我们还能在一起多呆一段时间，可是我起来打开窗子一看，外面的天比昨天还要好，真是遗憾啊，我过来爬到他床上，我们紧紧的抱在一起，我好想对他说舍不得之类的话，可是一想还是别说吧，免得造成他心里的负担，使他害怕起我来了。 我钻进他的被窝里，把嘴凑到他那里，一口含住他的JJ把脸贴在他的两腿间，仔细的、贪婪的闻着他那里的味道，我怕在把他弄出来会伤身体，在说他今天还有事，会没精神，就对他说别弄了吧，他也说，好，别弄了，我们有把嘴巴凑到一起来了个大大的长吻，我能感觉的到他的JJ在我的肚子上来回的跳动着，就伸下手去用力的按住他，想把他的欲望按下去，没成想越按越厉害了，他的身体真好啊，忽然间想起有本书上写着，如果到了该释放的时候不释放对身体也不好，就对他说如果实在想出来我就给你弄出来吧，要不对身体也不好，他停了几秒钟后，笑眯眯的说，出来就出来吧，于是我又开始了我幸福的工作，把他的JJ含在口中，这次没有过多的挑逗，我不想让他兴奋那么长时间，毕竟40多的人了，我快速的来来回回，他也配合着我一下一下的轻轻挺这屁股，但不是很用力估计是怕我难受吧，不一会他就在我口中出来了，我还是不舍得把他放开，直到他的JJ软的从我口中划出来了我才站起身把口中的JY吐在了垃圾桶。看着他舒服的闭着眼，我也觉得很幸福，现在才明白什么叫情深，我知道这一刻就是为了他让我舍弃任何东西我也愿意。我们穿好衣服下了楼，我开车把他送回了家，一路上我们没有说太多的话，这可能就是离别的苦吧，他下车了，说你走吧，开车慢点，我说没事，就开着车走了，从镜子里看着他的身影越来越远我觉得我们的距离也是越来越远......哎，就像他说的，来日方长吧。

离别是什么滋味我终于尝到了，和自己一起生活了很多年的家人也没这么让我牵肠挂肚，坐在电脑边上想着的是他，躺在床上想着的还是他，我想我肯定是走火入魔了，他在干吗呢，是不是也和我一样在想着我呢，还是在他家附近打麻将，才分开几个小时我就觉得像过了好久了，好想给他打个电话听听他的声音，但是又怕他会厌烦，手机上找到他的电话号码，拨过去又赶紧挂住了，我呆呆的躺着，脑子里什么也没有就只有他，他的样子、他的声音、他的表情，天慢慢的还是黑了，我从床上爬起来，浑身疼痛，头像刚刚大病了一样昏沉沉的，肚子空空的很难受，就是没有一点食欲，我步行出去走走，不知道是街道上的路灯照的还是我躺的时间太久了眼睛都是模糊的，我还是放不开他，想着以后和他会怎么样，如果明天给他打电话他还会接吗，去超市买了点东西，回来胡乱吃了几口就又睡下了。 一夜辗转难眠，好不容易捱到早上天亮了，我起来迷迷糊湖的刷牙洗脸，胡子也懒得刮，实在忍不住了就给他打过去了，电话响了很多遍他也没接，我的心像被人掏空了一样，什么事也想不了了，坐在电脑边上，听着杨幂的一首爱的供养，我竟然流出泪来...... 我认定了一定是他不喜欢我，不，我一定要他亲口拒绝我了才甘心，我一遍又一遍的拨着，他终于接 了，电话那边传来我久违的声音，懒懒的，是刚睡醒，可能是被我吵醒了，我也没听清楚他说什么，只听到最后一句今天还有事啊，要去地里干点活，等有时间吧，有时间我给你打电话......我说行，我也没事就给你打个电话，他说，那先这样吧，我没有马上挂电话，希望他在说点什么，对方沉默了几秒钟就传来了都都声，我心里比刚才舒服多了.


这两天给他打电话他都有接，每次都和那次一样会有这样那样的事，我不愿意想是他不愿意理我，毕竟他还接我电话的。


早上天下起了小雨，我想这回他应该不忙了吧，电话里传来他的声音，又是在睡觉，真能睡啊，他说你在哪呢，我在家呢，我去找你吧，他顿了几秒说那你来吧，我们见面了，他上了车子，我慢慢的开着，去了我常去的一家小宾馆，我们什么也不说，就在一张床上抱着看着电视，时间很快就过去了，下午我把他带到我住的地方，我说电脑上有好多这种感情的文章你想看吗，他说想看，我找了一篇给他，他仔细的看着，我说我把咱俩的事也写出来吧，我平时没事就喜欢写点东西，他说你还会写东西啊，你不怕你老婆发现吗，我说电脑上的东西你不公开别人是看不见的，我已经写了一些了，我给他找出来上面写的，他默默的看着什么也没说

和他分开后，我没了上次离别的那种忐忑，我想他也许也想我，只是在控制着自己，毕竟他的人生阅历要比我多很多，

过了两天我们又一起去了新地方，他对我说，我们不能常常这样啊，你把你的什么情况都跟我说，我就觉得和你越来越进了，我问他，要是时间久了你会不会把我给忘了啊，他说，不会，即使现在分手了，估计也不会忘了，你已经刻在我心里了，以前从没想过会有个男孩子对我这样，我第一次见你的时候就知道你一直注视着我，我都不敢仔细的看你，直到上次在一起才仔细的把你从上到下端详了好多遍，也许这就是老天安排给咱们的缘分吧，上次看了你写的咱俩在一起的事，我感觉都快飘起来了，不像是真的……


我说上次给你打电话你媳妇在你旁边，他没发现什么吧，他说没有，只是前两次和你在一起晚上没回家，这两天他不让我出来，我心里甜甜的，原来他也喜欢我啊，这两天我一直在想能和他在一起干点什么事业，也能和他经常在一起，我和他说着这事，他说没什么可干的啊，如果咱俩生活在一起能行吗，我说怎么不行，他说你能养的住我吗，我说肯定能，他说好好想想吧，一起干点什么，别在这个城市了，咱们一起去个别的城市，他能这样想我很幸福，可这不是件容易的事啊，不知道我和他能不能有那一天啊，这是不是代表要和他一直在一起就要抛弃家庭呢，我呆呆的想着，如果要我抛弃家庭和他到一个别人都不认识我的地方我会不会去呢，我想我一定会去的，但是他估计只是嘴说说吧。这次分开和前几次一样舍不得，他这次没有马上离开，而是一直看着我把车子开出去好远，我很感动。

吴哥

希望大家支持，我会继续发帖的

清心

支持下，期待你们的发展

minchief

真不可思议，现实中竟然这么容易就找到相爱的人，也许这就是缘分吧，祝福！

花海

祝福……

小闯

看到南街两个字 我都兴奋 今天刚从南街溜冰回来 你们可以上天桥走走 晚上人不多 我也是自己一个人在家啥时候能找到那么近的大叔呢

吴哥

谢谢大家的祝福

吴哥

以前看别人在网站上写的小说，觉得有点可笑，现在才知道真的是刻骨铭心，也许理解这种感情的人很少很少，那是因为你们没有这种经历，我也不希望自己这样，可这怎么是人力所能控制的，和他在一起的短短几次，比我认识了十几年的哥们朋友觉得还要亲，这种感情能要吗，我们注定的在一起只有过程而得不到结果的，在一起的时候享受着每一分的安详，而分开了要去咀嚼那苦涩的离愁，睡觉前是最想他的时候，甚至嘴里还会碎碎念的问自己，他在干什么呢......半夜醒来脑子里也会马上闪过他，然后在呆呆的看着手机里他的电话号码，让自己感觉到他还在自己的生活里存在着，天那，一个才认识了10几天的人怎么给我带来这么大的影响，我以后的生活要怎么办啊。


不管怎样，生活总要继续，我打起精神来，认真的处理着生意上琐碎的事，许是天公做美吧，晚上又下起了雨，我很喜欢雨雪天气，早上起来小雨还没停，我一边散步顺便去吃点早餐，这种时候想他的心更重了，吃完饭回来雨停了，给他打了个电话，没人接，我不想把事情想坏，就当他没听见在打一遍吧，他接住了，还是在睡觉，天气很凉快，我就想约他去散散心，他说太早了，到11点吧，我说行，本来想挂电话来着，我们又闲聊了几句，估计他的睡意也被我吵没了，就让我去找他，我们就一起去爬山了，我是个很懒的人，最讨厌的就是运动了，可跟他一起去，虽然也很累，却没觉得烦，他身体素质比我好的多，一直往上爬，一定要到山的最高处在下来，我真的有点受不了了，两条腿都打颤，他就紧紧的拉着我的手向上爬，到了山的最高处，凉风习习的吹着，真令人神清气爽，疲惫一下子消去不少，今天有点雾，远处的山像在云里一样，很美，我以前也来过这几次，都因为懒没上到最高处，没想到景色这么美，我们坐了一会就一起下山 了，我穿着双拖鞋，有点滑，到了不好走的地方他就停下来拉着我的手一起走，很幸福。


下来以后我们商量着去吃点什么，我想去吃炒鸡，他说咱俩想到一块了，我们就去了火车站的一家小店，这里不大，人倒是不少，我来过很多次了，给他要了一瓶啤酒，我从不沾酒要了水，吃完饭他的脸和脖子都通红，他跟我说过他一喝酒全身都红我还不大信，看他的样子应该很能喝的，没成想是真的，和我一样，我喝酒也爱脸红，酒量也很小，看来是志同道合啊。

有点累不想写了，我起来洗把脸躺床上想着昨天的事，想着他，又有了精神，跳起来接着往下写。


我们又一起去了那家新地方，其实我今天本来没想让他晚上陪我的，可他喝了点酒回去搞不好又要吵架，他说这几天他媳妇总问他和谁在一起了，以后哪都不许去就在家呆着，我心里酸酸的，他给家里打电话一直没人接，一边打还一边说，老是骗人家......我当时差点没掉下泪来，也许是难过，也许是嫉妒吧，我不由的在心里审视他对我的感情，会不会只是想跟我在一起玩玩呢。9点多了，他说如果10点媳妇在不接电话，就严重了，我必须回去啊，要保证家庭平安啊，家庭都不行了还中什么用呢，我嗓子里像塞了团棉花一样，难过的说了句，不至于吧，估计他听不出我声音变了，因为他现在的注意力都在他的电话上，可是电话那头还是没人接，他就说我必须回去了，要不性质就不一样了，女人最害怕不回家的男人了啊，上次在家就警告我了，以后哪也不要出去了，跑车就跑车，不跑车就在家给我好好呆着，我没说什么，他说你在这睡吧，睡一觉明早吃点东西在回去，我说你都走了我一个在这有什么意思啊，他说这有空调，你在哪睡不一样啊，我自己跑路回去就好了，他家离这好几里路呢，白天爬了一天的山了，我怎么忍心他在跑回去呢，就说我跟你一起回去吧，我不习惯一个人在外面睡觉，我就把他送回家了，你别忘了给我打电话啊，我已经嘱咐他好几次了，他说行，你赶紧走吧，路上慢点，听着他不耐烦的说着我很难受，开着车走了，他也没看我走就跑着进去了，伤心啊.....

第二天我给他打电话问他，没什么事吧，他说昨天晚上都没睡觉你说有事吗，不过听他心情还不错，我知道他们一起十几年的感情肯定不会有什么事，就放心了，闲聊了几句就挂电话了，哎以后在一起的机会估计更少了.....

思念真是一种折磨人的东西，他会让人头昏脑胀，会让人干什么事都心神不宁，不过有时候也会觉得很甜蜜，想到在一起时的点点滴滴，虽然很短暂，也有点虚幻，可他会让人觉得以前的日子是多么的乏味，原来人还可以这么快乐，这么安详，从来不知道两个人在一起即使什么也不做也那么幸福，也许很多人一辈子都不会有这种感觉，我有时候会觉得很庆幸能认识他。

现在没事的时候我都会拿起手机给他发个信息，然后等着他回信息，一些普通的问候都让我觉得很有意义，我以前以为自己很冷漠，现在才知道对情感的挚热是要有对象的，我不知道以后如果没有了他自己会怎样，希望老天对我还像以前那么眷顾，不要让世俗的因素把我们拆开，真的好想抛开一切和他到一个没人认识我们的地方长相斯守，不知道他是不是也和我一样想的。

前两天他出车了，本来他说等回来就陪我出来的，我也有点小事想请他帮忙，但是他又临时有事了，哎……即使是在一起坐一坐说说话也行啊，他说思念着也挺好的，是啊，思念也很好啊，虽然很苦，可也让人很幸福，傍晚的时候吃完饭没事我会骑车一个人出去转转，以前都是随便乱跑，现在都是到他家附近去，说不了怎么回事，明知道不会碰到他，还是会不由自主的到他家附近去。

今天他有时间了，我去接他出来，吃完饭我们到新地方，彼此紧紧拥抱着，感觉着对方的思念，我有好多话想对他说，不知道该怎么开口，不知道他对我的感情是不是也像我对他一样强烈，这次见面和前几次不一样，我的心情很忧郁，没什么来由，只是现实和我所期望的不能一样，他的心情也不怎么好，他说是因为家里的事太多了，第二天早上，我像他敞开心胸，诉说着我对他的思念，诉说着他给我带来的影响，他没有肯惊讶，而是苦口婆心的劝我不要这样，我问他是不是也像我想他一样想我呢，他说没有，他只是对我有好感，彼此间比一般的朋友更值得信任而已，我不知道他真的是这样还是故意这么说好让我不要那么想他的，我说你没事的时候会不会想起我啊，他说会，但是只是脑子里一闪就过去了，不像我说的想他那样强烈，他跟我分析我这样对家庭影响的厉害关系，还问我最近生意怎么样，我如实对他了，最近我因为想他，干什么都没动力，好象以前为生活而奋斗的那条筋被人抽掉了一样，虽然谈不上颓废吧，但是真的影响不小，他说，你看吧，这样不好啊，你要控制自己不要想我，你看我就能控制的住，我们这样在一起时间久了肯定会被别人发现的，你有想过后果吗，其实我心眼挺多的，他说的大道理我自己已经分析过好多次了，但是还是那样，理智是一回事，感情又是另外一回事，他说那我以后就不敢在和你这样了，我想都没想就脱口而出，那我就不活了，他说你看起来那么聪明怎么会有这种想法呢，我也不想跟他解释什么，我说我们一起跑吧，找个没人认识我们的地方，他说那家庭呢，你能放下你的父母、妻子、孩子吗，那样你就成了一个不负责任的人了，我想说，我不管，我就要和你在一起，可是我没有说出口，我知道我和他倾诉这些就已经给他造成很大的心理负担了，他说要不我去给你找个心理医生看看吧，你这是一种病态啊，和你在一起我感觉你的脑子应该比我聪明啊，怎么会这样呢，看着他担心的表情，我真的不忍心在给他说下下去了，我说不用找医生，我自己觉得没人能控制我的思想的，我对他说，我从10来岁就出去上学，基本就不怎么回家，可能这对我也有影响吧。

我从小就喜欢想东想西，一个人呆在外地的时间太久了，一直期盼能找到一个感情的寄托，以前我吸烟很少，现在没事就会一个人默默的抽烟，他还是一直开导我，可能因为他心眼少吧，也不知道该怎么劝我，我呆呆的看着窗子外面，他问我在想什么，我说没什么，我把脸埋在他的怀里，极力控制着不让自己哭出来，我喜欢他，我不想让他过多的为我担心，我想让他和我在一起能够减轻压力，他家的事多，他说他最近都要崩溃了，我轻轻的摸着他的额头，希望把他心里的烦恼抹去，我的经济能力也不是多好，帮不了他什么，我们每次在一起，我都对他说，我们一起找点事干干吧，他也想，但是没什么可干的啊。我说我们离开这个城市吧，到外面不管干什么行，他说如果去外面了，咱俩生活肯定是没问题，都有手，但是家庭怎么办呢，我说如果挣够了钱呢，他不知道是为了激发我的动力还是什么，他说你努力挣钱吧先，等挣够了多少钱我就跟你一起出去，他说你一直不回家行吗，不想家吗，其实我也想家，但是已经习惯一个人的生活了，从跟他的这次长谈，我感觉的到他的理智，不像我一样，或许他跟我在一起只是为了放松，抒解自己的压力？我心里很难过，其实啊，我有时候也想理智一点，我会刻意的让自己忙一点，这样就能不想他了，但是心不由己啊，不知道时间长了会怎么样啊，我说我跟你认识还不到一个月，但是感觉和你心里走的很进，他找我借过两次钱，我也没忧郁，他说，你别多想啊，我不是骗你的，过一个月我就还你了，我理解他，他不是那样的人，我感觉的到。

初次认识的那种惊喜感没有了，留下的好象只有愁肠，思念，还有对他的那种深到骨子里依恋，真舍不得和他离别啊，虽然还会再见，但是没有的他的日子我已经无时无刻都会思念他，老天，什么时候这个社会的现状能改变呢，人和人之间为什么会有这么多的牵连，看着天上飞过的小鸟，我就在心里默默的祝福它们，看着路边成双成对的年轻人，我很羡慕，看着两个老人互相搀扶着在公路上散步徘徊，我很感动，自己为什么不能像正常人一样呢，为什么会有这样的性向呢，我觉得我是不是真的需要找一个心理医生，但是我虽然不理智，脑子还是很清楚的，只不过有时候会想，人生不过短短的几十年，为什么不让自己快快乐乐的，而要烦恼着度过呢，也许这就是作为人和其他动物的区别吧，真希望自己变成一个小傻子，如果生命可以重来的话，我问自己下辈子还愿不愿意在做这样的人，我想我会愿意的，因为我还要在认识他，有什么比找到一个自己喜欢的人更重要呢，物质生活固然很重要，但是那不是生活的全部，人不是机器，他要随时承受老天给他安排的一切喜怒哀乐。

他说不要我这样想他，不要让自己陷的太深，偶尔的想想，打个电话或者出去溜达溜达都可以，不能这样一直在一起缠绵了，可能人不脑子聪明就可以，人生的阅历也很重要啊，现在我想把自己的一切过错都推到年龄太轻的原因上，也许我在过几年更成熟了就好了，就想他说的，我这样想事情太天真了，我不敢叫他哥，那样会让我觉得和他更进，其实我还是很控制自己的，他是个货车司机，我就是为了他的安全也不能给他造成太大心理负担。我说如果我回老家永远不回来了，你会怎么样，他说不会怎么样，我不知道他是故意让我觉得他对我的感情不很强烈还是真的不会有思念我的感觉，我事先就猜到他会这么说的，真的听他说出来，我都想大哭一场，他说以后就约定一下看多久时间见一次面，是一个星期还是十天，我没答话，我想每天都能见到他，就算不这样，出去在一起说说话也好啊，他说行，没事了我们就到广场上去做那聊聊天，我仔细的看着他的脸，其实他不知道每次他睡着的时候我都这么仔细的看着他，用手指在他脸上轻轻的划着，这时候我会把一切都忘了，眼里心里都只有他，我们睡在一起的时候我会在他睡熟了以后轻轻的在他脸上亲着，在他的耳朵下面脖子上舔着，这种依恋我自己事后都觉得惊讶，世间一切的美好都比不过真心相对吧，我想他也够幸运和幸福的，遇到我这么一个对他好的男孩子，他肚子不舒服的时候我会给他轻轻的搓着，我的手心很热，我会把手放在他的肚子上给他暖着，他说颈椎不舒服我会用里的给他捶捶，每次都到胳膊酸的不行了还在坚持着，我不想说一些俗气的话，可是和他在一起，让我以前觉得很烦的锅炉声都那么好听，一部很枯燥的电视我也会看的津津乐道，抱着他，为了让他看电视舒服点，我愿意用手一直托着他的头，知道手麻了还不想松开，这时他会说，手麻了吧，然后就把头歪到一边，衷心的希望他能永远幸福，如果烦闷了就来找我吧，我愿意跟你分担你的烦恼。

时间是不等人的，我们分开了，我不想说自己内心的感觉了，因为我不想把每一次离别的愁肠都复习一遍，我为我的生命里能有这样一个人而感到满足，暂时在见了，我还是会时时刻刻想你的。

怎么又这样想了，应该要努力的控制自己不要去想他的，爱就要学会放手，我应该对他放手吗，又或者只把他当成自己的哥哥看，我每次回来都决定不在给他打电话了，但是都没能控制住，他今天早上跟我分析了半天，我也在想，如果把家庭都搞乱了真的是行不通，我还是依然爱我的家庭的，我要多想想自己的前途，过一段时间估计爸爸就要跟我们分家了，我这样能撑的起自己的家吗，自己的媳妇在家里帮我照顾着妈妈和两个年幼的儿女，这样做我对得起她吗，上次回家我感觉的到她对我的那种珍惜，我今天好矛盾，这种压力压的我不能喘气了快，怎样才能守得云开见月明呢，我的性格是那种不会有太大波折的，什么样的事都看的很开很平常，但是面对感情，怎么没有那种潇洒呢，他只不过是我才认识了不到一个月的人啊，我有什么理由为他变成这样呢，好恨这样的自己。

似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。是啊这正是我今晚的写照，昨天晚上在一起缠绵，今天却是自己一个人在这细细的雨中散步，远处的路灯通明，却照不见我内心深刻的思念，对不起，我真的控制不住自己，那种刻骨铭心的幸福感，那种平淡安详的幸福感，一直向我心头铺来，我想着他，脸上挂着微笑，在这条因为下雨变的有点萧条的街道上徘徊着，就向他说的，控制不住自己的思想，就尽量控制自己的行为吧，我不去打扰他可是想他总可以了吧。一辆大汽车从我身边呼啸而过，把我从千头万绪中拉回了现实，我突然想到自己还没吃晚饭呢，昨天晚上还在一起幸福的吃着晚餐，今天又成了一个人，不知道该何去何从，我脸上的微笑变成了愁眉苦脸，是啊，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴，以前读这两句诗，觉得有点矫情，现在才体会出这种深深的思念真的会让人食不知味，我在一个小饭馆里胡乱吃了几口就回来了，在电脑旁边，呆呆的看着上面自己记录的和他在一起的点点滴滴，我忽然发现，后来这两次在一起变的好惆怅，不像前几次那样的甜蜜，如果以后在发展下去会怎样呢？他最终不会跟我有结果的，既然这样为什么要如此痛苦呢，不能挥剑斩情吗，这次我决定真的不在给他打电话了了，但是自己内心深处还是渴望着他会跟我联系，挥剑斩情，说的容易，做起来好难，我想把内心的酸甜苦辣通通埋起来，却没能越埋越深，而是越来越强烈，一场寂寞向谁诉啊，我只有把它写在纸上。愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁。好美的愿望，而我也许下了这样的愿望。

男上佳男

楼主加油，继续关注。

苦海中的星星

只能默默祝福你。两人一起，不容易，而且大家都有家室，更加复杂，你还是让自己冷静一段时间再找他吧。

swingchen

支持下，期待你们的发展

swingchen

支持下，期待你们的发展

吴哥

昨天晚上的雨下了一夜也没能停下来，早上6点多我实在在床上躺不下去了，起来洗了把脸，想起来他说要多运动运动，我就学他的样子爬到床上做起了俯卧撑，才做了二十几个就不行了，呵呵，我很差劲吧，从我不上学就没怎么运动过，要不那次跟他去爬山怎么会让他拉着我走呢，不想去吃早餐，就懒惰一下吧，反正今天下雨也没什么事，打开电脑看电视剧了，我喜欢奋斗这部片子，一遍又一遍看不烦，我最喜欢里面的米来，这部片子带给我最多感动的就是米来。他为陆滔唱那首左边的时候，我的嗓子都哽咽了，也许我就像她一样不能控制自己吧，8点多我给他发了个信息，昨天回家没和嫂子吵架吧，他没给我回，我又开始多想了，我喜欢雨天，现在却希望它赶快停下来，我要学陆涛那样去努力奋斗啊，我管不住老天，更控制不住自己不要去想他，估计这次他是要故意躲开我了，可能上次我对他的倾诉让他有点害怕了吧，怎么样才能改变我们之间的局面呢，以后在也不会有像前几次在一起一样的轻松了吧，下午公司的货到了，我开始忙了，忙吧，忙点好，可以减轻一下自己的精神压力，很奇怪，今天下午我没有像前几天一样精神恍惚，我很认真的忙着自己的事，时间久了估计我的思念就会变少了吧，顺其自然吧，老天不会对我很残忍的，即使不能经常在一起，他也会对我如亲兄弟一样吧，晚上自己没事，我控制住了自己没给他打电话，也没给他发信息，我也怕他会烦，明天在说啊，睡觉了。


今天上午我给他发信息，他给我回过来电话，说让我给他帮下忙，我就去了，他家的门坏了，跟他一起修了半天，又到他哥家把一台洗衣机拉到他家，完事了他说，回去吧，我刚好也有点小事一个人干不了，就让他跟我一起去，他问我是真的有事吗，看他的意思好象我醉翁之意不在酒的样子，其实真的是有点事，不过有他没他都行，我可以找别人的，就算我是醉翁之意不在酒好了，我说当然是真的了，他就跟我来了，在车上他看着我，说你看你脸都没洗净，就伸手帮我把眼角的脏东西擦掉，这下我释然了，他还是对我很好。我们办完事就去一家饺子馆吃饺子，今天雨还在下着，有点冷，我穿了裤子，他还穿着大短裤，吃完饭出来就打喷嚏，我怕他感冒了，本来想让他陪我去买衣服的，还是算了，就拉他去我店里坐会，我把这几天写的给你看看吧，我写了有三万字了，他说那你给我看看，他粗略的看了一遍，没说什么，因为我写的他都知道啊，只是不知道他有什么感想，我也没问他。他让我找部好电影看看，我不常看电影都是看电视剧，就问他喜欢看什么，他说喜欢看武打片，我说我也喜欢啊，我找出视频，他看见第一滴血4，就说就看这个吧，我只看到3，我说行，我没看过这电影只听朋友说过，就跟他一起看，我不太喜欢看外国片子，不过这部还不错，我们坐在一起，把手放在他肩膀上看着，看完了，我公司的工人要回来装货，他想回家，我说等会吧，等我忙完了送你回去，工人回来忙了半个多小时，我就送他回去，路上我们还是讨论着一起干什么，没什么结果，我说哪天没事了我们在一起去爬爬山吧，他说行，我们商量着爬什么山去，最后觉得**山不错，就说等这两天雨停了没事就一起去，到他家门口他说想去买张彩票，让我把他放在卖彩票的门口，我说我也跟你一起去买一张，我还从没买过那东西，觉得无聊，中个什么大奖也没什么意义，没自己挣来的钱塌实，结果还是没买成，人家关着门呢，他开玩笑说看来是不让你中大奖啊，我说，应该是不让我们浪费那几块钱，他哈哈笑了。我送他回来就暗暗的鼓着劲，我还是自己把生意干大点让他给我过来帮忙算了，毕竟他没做过什么生意，没经验啊，努力奋斗吧。今天天还真有点冷了，我也冻的有点感冒，他穿那么薄，希望别冻病了才好。


今天是很愉快的一天，我们像最好的兄弟一样，我现在也没有了那种想要放弃家庭跟他走的那种冲动了，不是说我没前阵子喜欢他了，也许就像大家说的，时间能改变一些东西吧，现在想的是怎么把自己的生活过的更好，顺便也能帮他改变一下他的现状，我跟他说过，如果这样过，他的生活就不会好多少，还开玩笑说，你都40多了，在还几年帐就没出头之日了。


那天在宾馆看电视，有个养蝎子的广告，他就用我的手机给那公司打了个电话，今天早上那公司又打到我手机上，问我考虑的怎么样了，我想给他打电话说说，但是很矛盾，我觉得这估计是挣不到钱的，在说也不是什么好工作，想了半天，还是给他发了个信息说了，他让我把那公司的电话给他发过去，我问他，你还真的想养啊，他说没什么门路试下了，我说你好好想想吧，他们宣传的那么大，却没几个人干的，我估计是不行的，你不要脑子发热啊，真后悔给他说，以后见到他的时候我在劝劝他吧，这两天雨停了，我的生意又开始忙了。

相见不如怀念2

很真挚的感情！

钟爱一生

吴哥，欲速而不达啊！控制住自己的感情。两个第一次的人不容易啊，好好珍惜！你们最终还是要面对生活的。像你说的，奋斗，有经济基础了才有可能实现梦想

吴哥

谢谢14楼的忠告