我跟我的养父

绕道的航标

我能走进GAY圈并不意味我童年充满孤单或酸涩，在我的心中，有一颗大树，那就是养父，他陪我走过了十五个年头，与其说他陪我，还不如说我是在他的手掌与怀抱中孕育成型的，因此，我对他的依恋有些过头了，直到现在，在这座城里，这样一间孤单的房子，我仍然忘不了父爱如山的那段岁月。

养父是父亲的弟弟，一直生活在乡下，一个淳朴的硬汉子，那年春天，两岁的我就被送到湖南郴洲一个叫大梨的村，父亲亲手将我交给了养父，让我叫他叔叔，那时候叔叔在我心里没有什么概念，我不懂叔叔的含义，但是叔叔满脸微笑的将我抱在怀里时，我才很注意地看到这个男人的一种慈祥并不恶意的脸，我没有很强烈的拒绝他，因为从小我的性格很孤僻，加上父亲一直对我不冷不热，我也并没有对父亲太多的眷恋，直到父亲在某天突然消失在这个村子，我才感觉到一种锥心的痛，我感觉，我是最不幸的孩子。

养父将我抱在怀里，膝下还有一双儿女，在那个家庭中，我常常孤单得可怕，哥哥姐姐常常欺负我，将我推倒在地，而这时，养父瞪着眼常拨开他们，扶起摔倒哭得发颤的我，拿糖果哄着我。在他的呵护下，我渐渐地忘记了初来时的生蔬与恐惧，感觉他就是一座大山。

初秋到了，绿绿的袖子在屋前的大树上挂着，特别诱人，我吵着要养父帮我打一个袖子，我要那个最大的。虽然不知道那味儿还是青涩的，但他二话不说就搬来梯子架上，用铁钩子帮我去钩那个最大的，后来袖子没打到，他从五米多的树杈上掉了下来，倒在地上他痛苦的呻吟着，我吓呆了，跑过过去说爸爸你怎么了，一边哭一边看到他膝上的鲜血渗出，我的哭叫声立刻引来了乡亲们，二爷背起了养父火速往村口的医务室奔去……因此我也因为那个袖子被哥哥姐姐们打骂，说我不要脸，要吃他们家的袖子。望着床上的爸爸，我除了哭之外，没有其他办法，好在他还能安慰我，批评他们的不是。

养父没有了妻子，听说很早以前得病去世了，我看到堂屋中央一个黑白女人的照片有些害怕，而在每个这样的夜晚，爸爸总是将哥姐们的衣服给我披上，说怕我冷，还做了几十张纸片，上面写着字，他一口一遍地教着我，教我念，到现在我仍记得叫我第一个字就是一，说一字就是屋后柴房的那个扁担，二字就是一双筷子，三就是哥弟仨……

养父一年四季总有忙不完的活儿，下田插秧的时候，总要带我在身边，还要安护黑狗不能咬我，当然，时间一长，我也和黑狗混熟了，它总是一颤一颤跟在我身后。我在田岸边抓青蛙玩，而他在水田里认真的干活，偶尔回过头来看看我，说到：儿啊，不要乱去抓麻谷（青蛙）啊，它们都是益虫。我好奇的问道，为什么青蛙也能叫虫呢？有那么大的虫吗？，这一问把他问住了，他不知怎么回答我，因为他只是小学文化，他只有保持沉默，除了说要乖要听话之类的别的不说了。

干完活，我们收拾行当，要准备回家。他做的饭香喷喷的，还给我做鸡蛋粥吃，而哥姐们是没有这个待遇的，我也理所当然成了他们憎恨的对象，特别是养父一口一口的喂我，还用嘴来亲我我才吃饭的场景更能激发起他们的那种不满，抓住他的大手，我知道有人会给我撑腰，那是一种宽阔无边的爱，至少我从没有在父亲面前体验过，特别是趴在他胖胖的肚子上，我有一种前所未有的安全感与满足感。

我很难忘养父带给我所有的爱。夏夜，我和他睡在屋外的凉席上，他轻轻的摇着蒲扇，给我说狼和小羊的故事。我听着听着就看到了他腋下的毛，我伸手摸了过去，很好奇的看着。我说爸爸，你手臂里面为什么会长毛？问得他有些不好意思，他说将来我也会长的，要等我长大了。后来我又看到他的大大的乳头，就爬了过去，用手揉捏着，而他，渐渐在这个时候睡去，睡得很香。

养父经常用鞭子抽哥哥，说他不懂事，二溜告状说他经常不写作业，还打架，而每次看到这样的好戏，对他也有一种轻微的畏惧，唯恐在某一天，那个鞭子会毫不留情落在我身上。

但是，他从来没有打过我。

后来，我上学了，还会写简单的信，我说故事给养父听，也知道为青蛙为什么会被称为虫的道理，还知道高年级男女生会偷偷恋爱的现象，除了这些，我还知道我渐渐的开始斯哦疏远女生，在我狭隘的世界里，一直只放着一个伟大的人，那就是养父，他也是我唯一的精神依靠。

与养父在一起的日子遥遥无期，在我无数个年头站在村口高坡上的等待，等待父亲来接我，可年复一年，父亲的身影再也没出现，山村的太阳格外毒，强烈得让我睁不开眼，看到养父在地里默默撒着花生种，看到他用毛巾不断擦试额头的那一串动作，我有种说不出的落寞。

我是跟养父苦大的，我累了我不想休息，唯恐属于自己的那份活不能及时完成，我像一条狗奔到养父身边，为他刨着每个两寸见宽的土坑，埋上几颗花生，伴着我的汗液，希望那是我梦想的种子--能与养父到永久！

他看到我了，总是露出他白白的牙，把草帽扔给我，给我一壶水，我几口就被呛了，听到他的叮咛：伢子啊，慢点喝，还有一下午的活呢，累了就休息啊，别逞强。我感觉不出这是关切的话语，因为我已习惯了有养父的生活，我是农家孩子，那个我曾经在城市里的家惭惭模糊在我的记忆里。

直到有一天，我的亲生母亲突然出在家里，她面容很憔悴，看到我止不住的心疼，摸摸我汗湿的头发直叹息，我当然觉得她有些陌生了，我只记得这张面孔很面熟，太久没见到母亲了，我如生铁一样，心被锤打得麻木，她给我带来了高乐高，娃哈哈果奶还有一些我只能在电视上看到的零食，我心里虽然很开心，但是我没有轻易的接收她的礼物，直到养父的训斥之后我才开始叫她，那是拉着养父的手叫的，因为，我需要他的这种力量。

我把成绩单给母亲看了，她很开心，因为我考得非常好，在班上成绩是名列前茅的，看到她这样开心，我有些奇怪，因为考试得高分对我来说实在是平常不过的事情，当她问我要不要回城的时候，我突然有种本能的抗拒，像面对突袭的敌人，我没有说话使劲的摇头，直到她第二天叹息着离村庄。

母亲走了之后养父问了我很多话，我都如实告诉他，我告诉他我要跟他在一起生活，我不想回那个不属于我的家，尽管我的记忆很模糊，但我依稀记得养父很久以前告诉我与父母离开的那一幕幕，它如一根针，直插在我萌生的梦想之中。

我还是像从前那样跟在养父身后，每次的下课，放学，我都忍不住在学校窗口看看在地里作活的他，我也会偷偷在学校接上一壶水给他送过去，直到他开心挽着我的脖子，用毛巾在我的脸上爱怜的擦着，那时我感觉自己很幸福，真的很幸福，眼前这位父亲虽然没什么钱，没什么地位，甚至没有从小对我的威严，但他是唯一能让我尊敬的人，因为我的听话，因为我对他的依恋，他觉得很满足。

我常常和养父一起下河洗澡，看到他把衣裤一件件脱去，只留一个胴体，我有些害羞，因为在这座大山，我很难看到一个成熟男人和他身上所有秘密的器官，而养父可以让我看到，了解其中的奥秘。他一头钻进水里，沉在水里半天不出来，而我在这里就会吓得直哭，生怕他不再浮上来，而每次听到我的哭声，他才慢悠悠地浮出一个头来：“哈哈，崽啊，爸爸在这里呢，别哭啊！”接着我会破涕为笑，我光着身子下了水，养父会立刻迎过来，生怕我会被水呛着，他总是一手捣着我的腰，一手划着水带我，而我每次都喜欢骑在他的背上，抱着他粗肥的腰一起游，尽管我不会游，但还是感受他给我的那种安全，而且我仿佛对他那种重点部位很感兴趣，好奇的问道为什么会长那样的这样的之类，他总是拧我一下说傻儿子，不该你知道的你就不要知道！最后我摸到他的尤物时，他立即起反应了，我很意外的感觉到有时候成人很奇怪，为什么总会有这样那样的新鲜的事发生。

眨眼我到了小学五年级，哥哥姐姐们都已转到县里的初中部去了，留下孤单的我在这个我并不太喜欢的学校，尽管这是村里唯一的像样的学校，但是比起哥姐们的自由，我很羡慕，总希望能尽量去打探外面的生活，走出这座山外。然而我却不能了解养父的愁和苦，随着三个孩子的学费增加，还有每年卖出去的崽猪价格下降，还有土作物的降产，让他陷入了很贫穷的境地，起先家里每天都有肉吃，后来慢慢地改成小菜了，而且份量很少，看到在村口小菜场卖菜的养父，我很是心酸，我能理解他的艰难和痛苦，但是我又能帮他什么呢？我想分担，可是我却不知所措。

这天，养父又上山了，打了一只野兔，活蹦蹦的，他说崽啊，两天没吃荤了，爸今天捉到一只野兔，给你增加些营养。我一看这兔子就喜欢上了，拼命阻止杀它，可是养父发火了：“你这孩子怎么不听话呢？你了解你老爸的苦处吗？我只是不想委屈你，看到你这么瘦弱我只好上山碰碰运气，现在山里的兔子很少了，你还要这么倔，养着它能当饭吃吗？人要生存，这就是所谓食物链，以后你会慢慢知道的。”一声长叹中，我摇着他的手，投进他的怀抱哭了。此后，我再也没有提起过要吃肉，只是突发奇想要与生父联系，让他能帮助我们，听说他有钱，他做了很多年的药材生意，而他的另一个女儿和儿子，也就是我的亲生姐姐和哥哥，有享之不尽的繁荣与富贵，我突然很恨他们，恨他们不知我们的疾苦，没有亲情。

然而，当我将这个想法告诉养父之后，却受到他一阵批评，我不知道大人们之间究竟有多少诉不清理不清说不清的关系情节，我只知道生父有权不让我和我的养父受苦。

那一年，正是1992年，天空开始由晴转阴，再慢慢开始布满阴霾。

在我的人生路上，养父对我产生了很重大影响，从他的为人处事，包括勤检节约的生活作风，让我有着一种踏实而不担心被别人侵扰的感觉，一直以为，养父比生父更重要，他给了我后半部美好的人生。

考上高中的那一年，湖南遭受了洪灾。在那个风雨交加的夜晚，我看到了山洪从村庄的那一边席卷而来，整整一夜之间，整个大地处于一片汪洋之中，我无法按奈自己的恐惧的心跳，这是我有史以来看到的最惊心动魄让我不能心宁的场景，大水淹没了我们的家园，我哭着喊着在狂浪中寻找我的养父，感觉到失去了依靠。浪头止不住的冲湿我的头发，我的书本，我们的家禽……直到我整个身子泡到发白，可仍不见养父的影踪，洪水无情，那种撕心裂肺的痛叫我永生难忘，泛黄的流水在山脚下形成一个玉带，直向远方伸延……

我的养父，足有三天没有露面，当人们发现他的时候，看到他青紫色冻得发颤的脸，他抽搐着叫唤着我的名字，苍白的双手紧握着，仿佛要与洪水战争到底，当我们父子再次见面时，他终于忍不住掉下泪来，将我拥入怀里，那种久违的思念与真情在十多年的今天显示得淋漓尽致，他颤抖着，哆嗦着。我不想养父看到我的泪，我告诉他我们要坚强，因为我长大了，我将不辜负他对我的期望。

这里已成为洪灾的全国重点观注的地方，各个媒体都播出了当地的灾情，还有无数的堆积如山的赈灾募捐用品，我的心本生绝望，但看到养父那坚韧不移的面孔，我从心底感到一种心酸的疼痛，我可怜他，可怜这个山村的每个人，也可怜自己的命运。经过生死风雨，这辈子，我想我注定将与养父相伴终生，我绝不会离开他。我从心底暗暗发誓，一定要创造一个美好的未来，等我学业有成了，等我有钱我一定带养父一起飞，飞离这个天灾的村庄。

这个时候，父亲出现了。

他向我们伸出了橄榄枝，虽然灾情得到了暂时的缓解，但是对于富裕的父亲来说，日子过得要比我们好得多，他将我们接到了那个足足有十多层的商住楼，那是我梦寐以求的一个家，真皮的沙发，34英寸的大彩电，还有玻璃橱窗中的珍品洋酒。我不敢相信这个头发稀疏的老父就是我的父亲，他真不是人，无数个心决的恨在心里滋生。如果不是因为这次的特殊情况，我决不登这家大门。住在城里的日子，我一直陪着养父形影不离，晚上钻在他的怀里睡觉，清晨起来为他准备洗漱用品……我得承认，他已成为我的心腹，任何一件事，一个举动或一个决定都要牵着我的心，跟着他，我没有丝毫怨言，他给了我最真的淳朴，实在，还有坚持的精神。

后来养父在这种灾难中慢慢形成了种种病症，最明显的是支气管严。

我心若刀绞，不止是心疼养父，更是因为父亲这种绝义的行为感到气愤，想了几天我决定，开口向父亲要五万块钱，这是他应该付给我的抚恤金，否则，我将起诉他。我没有与养父商量，直接找到父亲，与他谈了很久。

要钱的事还算顺利，父亲冷漠的看着我，威严的目光咄咄逼人，虽然口头上答应了我的要求，但心里恐怕是不太痛快，因为五万块在当时是个不小的数目。他拿了一张信用卡给了我，说了密码。其实我心很坦然，思索前后，庆幸自己能拿出法律武器给维权，来替养父重建家园。而做出这个决定被养父知道之后，他并没有说什么，只是沉默不语，我心里知道，他，真的很需要这笔钱。

后来，父亲提出要陪养父去看病，我恶瞪了他一眼，说不用他多管闲事，母亲看在眼睛，伤在心里，多年造成的苦果只有他们自己品尝，我是这样想的，他们根本无法理解我对叔叔（养父）的依恋，不理解我从心底，已萌生了对养父的一种爱，那是一种刻骨铭心、掺杂着双重感情的爱。而且，我常常与他手挽手亲昵的状态让父母很不能接受，而我就要偏偏这样做，获以心理平衡。因为我觉得，他们将要以曾经做出的决定付出代价，而现在，仅仅只是开场戏罢了。

因为一时与父亲有隔阂，在这个家的日子里，我并不太愉快，但是考虑到种种困难的原因，我还是住了下来。

上大三的哥哥在这几天回到了家，他看到了我这像长相酷似他的脸，他好像明白了一切，我就是他多年未见的弟弟，他长得白白净净，穿着阿迪达斯的运动服，看起来很阳光帅气，我很羡慕他的自由与洒脱，还有那种被爱包围的生活。他紧紧的握着我的双手，拉着叫着我的乳名，颇有感叹。

他带我上了他的房间，我看到了一个很精致温馨的小屋，一直是我梦想中的小屋，还有电吉他，有台灯，还有趴趴熊的窗帘，CD架……屋里每样东西的价值可能就是我几天或几个月的生活费，奢侈得让我嫉妒，他拿出他一个新的CD机，我是送给我的，并且一个劲得说着让我倍感温暖的话：“弟弟，可能这个家让你看得心里不平衡，但是父亲也是经过很长时间的发展，才拥有今天的事业，父亲骗我说你已失散，这个现实让我们很心痛伤心，你小的时候多可爱啊，我把你当宝贝一样看，你看你小时候那个样子……”说完他从墙上取下一个全家福的相框，这是一张黑白照片，有五张脸，还有一个被母亲怀抱着的幼小的生命，我想那也许就是我了，他更用手伸着要从镜头这边抓过来，一家人脸上荡漾着幸福的笑容，而这些，对于我来说，是冷漠的，正是因为他们的无情，让我的生性孤僻，从小受尽欺侮。

我征征地看着眼前这个大男孩，拒收了他的那个名牌CD机，我说我并不需要这个东西，他说我学英语要用的，我说我的同桌有两个复读机，愿意借我一个，谢谢他的好意了。我所做的这些只是不想让他们来同情我，我只是要拿走属于我的东西，因此我的第一个想法就是要将照片上那个最小的孩子剪下来，从这个家彻底划分出去。

待哥哥出房门时，我找来了刀片，将自己的身影抠了出来，两眼热泪盈眶。

后来父亲知道这件事，暴跳如雷，把我一顿通骂，我不服就与他对骂起来，我心中对他这么多年的他恨在这一刻全都发泄出来，他几次抡起手要打我，被养父阻止了，我知道养父心疼我，但是我最终以“你没有资格来打我！”这句话结束战争。

养父没说什么，只是收拾了一下行李，拉着我：“走，我带你回乡下去！”

我没再说话，眷恋都看了一眼哥哥，走出了那个家，看到哥哥发红的眼圈，我心情十分低落与痛楚，养父为了安抚我，带着我去买了一个我很想要的复读机，说学习要用，我一阵感动。突然觉得那一刻养父早已超过了父亲的位置，他是最伟大至高无上的。

五万块钱一部分拿来砌土房置办家用，一部分交了乡下哥姐的部分学费，一小部分我把它全交给了养父。看到村里的乡亲们都在忙活着整顿建设家园，我仿佛看到了人生一些不凡的支点，大大小小的，随起随落，随终随始。

返回学校，我把对养父的思念全都写到日记里头，常忆起他温和的笑，他短短的胡须，还有那双力气无比的双手，忆起无数在他怀抱里撒娇的情景，忆起那些深刻的教诲与叮嘱，忆起那片我们耕耘了很多年的田土……我在那时候已很清楚自己的性倾向，我不爱女人，所以我拒绝了所有班上恋我的女生，心里明白，我只爱养父一个人，爱他那种父亲的责任心，那种英伟与体贴，爱他在雷雨夜将我拥入怀抱亲吻我的感觉。怕他担心我花钱，我基本上是一个星期才打一次电话。我告诉他说爸爸我很想你，我要回来跟你一块去干活，而他每次会训我说孩子，在学校不要苦了自己，爸在家里很好，不会感到寂寞。为了节省开支，每个星期我都回乡，再校的时候将带一小麻袋的糙米，这样可以在食堂你蒸饭，方便又实在，在吃菜方法，我拣最便宜的，一元一份的素菜，还可以加个鸡蛋，有时候自己带咸菜，也可以感受他的味道。

那年冬天又出奇的冷，刚好我即将放寒假回家，一直想好好回去陪陪养父，和他说学校里的趣事还有我要填的志愿，他一直支持我学计算机，对电脑略懂一点的他说IT人才很吃香，还可以自己将来去开发网络，虽然我对电脑不是很敏感，但对于养父这个寄托，我一定不会让他失望。我给他买了一件中价的棉衣，跑了很多市场才选到的，咖啡色我很喜欢的，拿回家后他非常开心，说娃儿真是孝顺，没有白带，我说那当然，将来你儿子挣钱后要给你买万宝路的香烟，他一听更开心了，连连夸我，说乖儿子好好读书，学东西。

养父那年才40岁，长得英俊，身材有点发福，是我倾慕的对象，在一次喝醉酒后，我抱着他一阵狂吻，他没有太大的拒绝，只是说慢点慢点，你这孩子，喜欢老爸也不要表现这么明白啊“

后来，我依稀感觉养父很吃力的将醉酒的我抱到了床上，安顿好我后，轻轻地在我额上吻了一下，那一幕让我刻骨铭心，我想，养父也是爱我的，特别爱我的。

高三那年，因为学习太紧张，我很难回家一次，心中时时泛起对养父的思念之痛，而养父只来看过我两次，具体为什么他这样做，我也不知道，也许他是怕他那个样子会引起学校的连锁反应，怕同学笑话我有一个乡下的土老爹，两次见面都是他在电话里说好日期时间在哪里等，我明白他的用苦良心，而每次见面时，我不能说什么，我很愧对于他，我总会预感到我不会考上大学，或者说我天生不是高材的料。

养父特意做了我最爱吃的酥蚕豆、辣干子，他也不会对我的学习太过问，只是心疼的看着我，并且还说穿得太单薄了，加件衣服。而回到教室的那一段时间，我始终静不下心来，忘不了养父那慈祥的脸，感受着手他他的气息，我的思绪飘向很远，人的感情真的很微妙，原来男人也可以牵动男人的灵魂，比如说养父和我。

绕道的航标

我能走进GAY圈并不意味我童年充满孤单或酸涩，在我的心中，有一颗大树，那就是养父，他陪我走过了十五个年头，与其说他陪我，还不如说我是在他的手掌与怀抱中孕育成型的，因此，我对他的依恋有些过头了，直到现在，在这座城里，这样一间孤单的房子，我仍然忘不了父爱如山的那段岁月。

养父是父亲的弟弟，一直生活在乡下，一个淳朴的硬汉子，那年春天，两岁的我就被送到湖南郴洲一个叫大梨的村，父亲亲手将我交给了养父，让我叫他叔叔，那时候叔叔在我心里没有什么概念，我不懂叔叔的含义，但是叔叔满脸微笑的将我抱在怀里时，我才很注意地看到这个男人的一种慈祥并不恶意的脸，我没有很强烈的拒绝他，因为从小我的性格很孤僻，加上父亲一直对我不冷不热，我也并没有对父亲太多的眷恋，直到父亲在某天突然消失在这个村子，我才感觉到一种锥心的痛，我感觉，我是最不幸的孩子。

养父将我抱在怀里，膝下还有一双儿女，在那个家庭中，我常常孤单得可怕，哥哥姐姐常常欺负我，将我推倒在地，而这时，养父瞪着眼常拨开他们，扶起摔倒哭得发颤的我，拿糖果哄着我。在他的呵护下，我渐渐地忘记了初来时的生蔬与恐惧，感觉他就是一座大山。

初秋到了，绿绿的袖子在屋前的大树上挂着，特别诱人，我吵着要养父帮我打一个袖子，我要那个最大的。虽然不知道那味儿还是青涩的，但他二话不说就搬来梯子架上，用铁钩子帮我去钩那个最大的，后来袖子没打到，他从五米多的树杈上掉了下来，倒在地上他痛苦的呻吟着，我吓呆了，跑过过去说爸爸你怎么了，一边哭一边看到他膝上的鲜血渗出，我的哭叫声立刻引来了乡亲们，二爷背起了养父火速往村口的医务室奔去……因此我也因为那个袖子被哥哥姐姐们打骂，说我不要脸，要吃他们家的袖子。望着床上的爸爸，我除了哭之外，没有其他办法，好在他还能安慰我，批评他们的不是。

养父没有了妻子，听说很早以前得病去世了，我看到堂屋中央一个黑白女人的照片有些害怕，而在每个这样的夜晚，爸爸总是将哥姐们的衣服给我披上，说怕我冷，还做了几十张纸片，上面写着字，他一口一遍地教着我，教我念，到现在我仍记得叫我第一个字就是一，说一字就是屋后柴房的那个扁担，二字就是一双筷子，三就是哥弟仨……

养父一年四季总有忙不完的活儿，下田插秧的时候，总要带我在身边，还要安护黑狗不能咬我，当然，时间一长，我也和黑狗混熟了，它总是一颤一颤跟在我身后。我在田岸边抓青蛙玩，而他在水田里认真的干活，偶尔回过头来看看我，说到：儿啊，不要乱去抓麻谷（青蛙）啊，它们都是益虫。我好奇的问道，为什么青蛙也能叫虫呢？有那么大的虫吗？，这一问把他问住了，他不知怎么回答我，因为他只是小学文化，他只有保持沉默，除了说要乖要听话之类的别的不说了。

干完活，我们收拾行当，要准备回家。他做的饭香喷喷的，还给我做鸡蛋粥吃，而哥姐们是没有这个待遇的，我也理所当然成了他们憎恨的对象，特别是养父一口一口的喂我，还用嘴来亲我我才吃饭的场景更能激发起他们的那种不满，抓住他的大手，我知道有人会给我撑腰，那是一种宽阔无边的爱，至少我从没有在父亲面前体验过，特别是趴在他胖胖的肚子上，我有一种前所未有的安全感与满足感。

我很难忘养父带给我所有的爱。夏夜，我和他睡在屋外的凉席上，他轻轻的摇着蒲扇，给我说狼和小羊的故事。我听着听着就看到了他腋下的毛，我伸手摸了过去，很好奇的看着。我说爸爸，你手臂里面为什么会长毛？问得他有些不好意思，他说将来我也会长的，要等我长大了。后来我又看到他的大大的乳头，就爬了过去，用手揉捏着，而他，渐渐在这个时候睡去，睡得很香。

养父经常用鞭子抽哥哥，说他不懂事，二溜告状说他经常不写作业，还打架，而每次看到这样的好戏，对他也有一种轻微的畏惧，唯恐在某一天，那个鞭子会毫不留情落在我身上。

但是，他从来没有打过我。

后来，我上学了，还会写简单的信，我说故事给养父听，也知道为青蛙为什么会被称为虫的道理，还知道高年级男女生会偷偷恋爱的现象，除了这些，我还知道我渐渐的开始斯哦疏远女生，在我狭隘的世界里，一直只放着一个伟大的人，那就是养父，他也是我唯一的精神依靠。

与养父在一起的日子遥遥无期，在我无数个年头站在村口高坡上的等待，等待父亲来接我，可年复一年，父亲的身影再也没出现，山村的太阳格外毒，强烈得让我睁不开眼，看到养父在地里默默撒着花生种，看到他用毛巾不断擦试额头的那一串动作，我有种说不出的落寞。

我是跟养父苦大的，我累了我不想休息，唯恐属于自己的那份活不能及时完成，我像一条狗奔到养父身边，为他刨着每个两寸见宽的土坑，埋上几颗花生，伴着我的汗液，希望那是我梦想的种子--能与养父到永久！

他看到我了，总是露出他白白的牙，把草帽扔给我，给我一壶水，我几口就被呛了，听到他的叮咛：伢子啊，慢点喝，还有一下午的活呢，累了就休息啊，别逞强。我感觉不出这是关切的话语，因为我已习惯了有养父的生活，我是农家孩子，那个我曾经在城市里的家惭惭模糊在我的记忆里。

直到有一天，我的亲生母亲突然出在家里，她面容很憔悴，看到我止不住的心疼，摸摸我汗湿的头发直叹息，我当然觉得她有些陌生了，我只记得这张面孔很面熟，太久没见到母亲了，我如生铁一样，心被锤打得麻木，她给我带来了高乐高，娃哈哈果奶还有一些我只能在电视上看到的零食，我心里虽然很开心，但是我没有轻易的接收她的礼物，直到养父的训斥之后我才开始叫她，那是拉着养父的手叫的，因为，我需要他的这种力量。

我把成绩单给母亲看了，她很开心，因为我考得非常好，在班上成绩是名列前茅的，看到她这样开心，我有些奇怪，因为考试得高分对我来说实在是平常不过的事情，当她问我要不要回城的时候，我突然有种本能的抗拒，像面对突袭的敌人，我没有说话使劲的摇头，直到她第二天叹息着离村庄。

母亲走了之后养父问了我很多话，我都如实告诉他，我告诉他我要跟他在一起生活，我不想回那个不属于我的家，尽管我的记忆很模糊，但我依稀记得养父很久以前告诉我与父母离开的那一幕幕，它如一根针，直插在我萌生的梦想之中。

我还是像从前那样跟在养父身后，每次的下课，放学，我都忍不住在学校窗口看看在地里作活的他，我也会偷偷在学校接上一壶水给他送过去，直到他开心挽着我的脖子，用毛巾在我的脸上爱怜的擦着，那时我感觉自己很幸福，真的很幸福，眼前这位父亲虽然没什么钱，没什么地位，甚至没有从小对我的威严，但他是唯一能让我尊敬的人，因为我的听话，因为我对他的依恋，他觉得很满足。

我常常和养父一起下河洗澡，看到他把衣裤一件件脱去，只留一个胴体，我有些害羞，因为在这座大山，我很难看到一个成熟男人和他身上所有秘密的器官，而养父可以让我看到，了解其中的奥秘。他一头钻进水里，沉在水里半天不出来，而我在这里就会吓得直哭，生怕他不再浮上来，而每次听到我的哭声，他才慢悠悠地浮出一个头来：“哈哈，崽啊，爸爸在这里呢，别哭啊！”接着我会破涕为笑，我光着身子下了水，养父会立刻迎过来，生怕我会被水呛着，他总是一手捣着我的腰，一手划着水带我，而我每次都喜欢骑在他的背上，抱着他粗肥的腰一起游，尽管我不会游，但还是感受他给我的那种安全，而且我仿佛对他那种重点部位很感兴趣，好奇的问道为什么会长那样的这样的之类，他总是拧我一下说傻儿子，不该你知道的你就不要知道！最后我摸到他的尤物时，他立即起反应了，我很意外的感觉到有时候成人很奇怪，为什么总会有这样那样的新鲜的事发生。

眨眼我到了小学五年级，哥哥姐姐们都已转到县里的初中部去了，留下孤单的我在这个我并不太喜欢的学校，尽管这是村里唯一的像样的学校，但是比起哥姐们的自由，我很羡慕，总希望能尽量去打探外面的生活，走出这座山外。然而我却不能了解养父的愁和苦，随着三个孩子的学费增加，还有每年卖出去的崽猪价格下降，还有土作物的降产，让他陷入了很贫穷的境地，起先家里每天都有肉吃，后来慢慢地改成小菜了，而且份量很少，看到在村口小菜场卖菜的养父，我很是心酸，我能理解他的艰难和痛苦，但是我又能帮他什么呢？我想分担，可是我却不知所措。

这天，养父又上山了，打了一只野兔，活蹦蹦的，他说崽啊，两天没吃荤了，爸今天捉到一只野兔，给你增加些营养。我一看这兔子就喜欢上了，拼命阻止杀它，可是养父发火了：“你这孩子怎么不听话呢？你了解你老爸的苦处吗？我只是不想委屈你，看到你这么瘦弱我只好上山碰碰运气，现在山里的兔子很少了，你还要这么倔，养着它能当饭吃吗？人要生存，这就是所谓食物链，以后你会慢慢知道的。”一声长叹中，我摇着他的手，投进他的怀抱哭了。此后，我再也没有提起过要吃肉，只是突发奇想要与生父联系，让他能帮助我们，听说他有钱，他做了很多年的药材生意，而他的另一个女儿和儿子，也就是我的亲生姐姐和哥哥，有享之不尽的繁荣与富贵，我突然很恨他们，恨他们不知我们的疾苦，没有亲情。

然而，当我将这个想法告诉养父之后，却受到他一阵批评，我不知道大人们之间究竟有多少诉不清理不清说不清的关系情节，我只知道生父有权不让我和我的养父受苦。

那一年，正是1992年，天空开始由晴转阴，再慢慢开始布满阴霾。

在我的人生路上，养父对我产生了很重大影响，从他的为人处事，包括勤检节约的生活作风，让我有着一种踏实而不担心被别人侵扰的感觉，一直以为，养父比生父更重要，他给了我后半部美好的人生。

考上高中的那一年，湖南遭受了洪灾。在那个风雨交加的夜晚，我看到了山洪从村庄的那一边席卷而来，整整一夜之间，整个大地处于一片汪洋之中，我无法按奈自己的恐惧的心跳，这是我有史以来看到的最惊心动魄让我不能心宁的场景，大水淹没了我们的家园，我哭着喊着在狂浪中寻找我的养父，感觉到失去了依靠。浪头止不住的冲湿我的头发，我的书本，我们的家禽……直到我整个身子泡到发白，可仍不见养父的影踪，洪水无情，那种撕心裂肺的痛叫我永生难忘，泛黄的流水在山脚下形成一个玉带，直向远方伸延……

我的养父，足有三天没有露面，当人们发现他的时候，看到他青紫色冻得发颤的脸，他抽搐着叫唤着我的名字，苍白的双手紧握着，仿佛要与洪水战争到底，当我们父子再次见面时，他终于忍不住掉下泪来，将我拥入怀里，那种久违的思念与真情在十多年的今天显示得淋漓尽致，他颤抖着，哆嗦着。我不想养父看到我的泪，我告诉他我们要坚强，因为我长大了，我将不辜负他对我的期望。

这里已成为洪灾的全国重点观注的地方，各个媒体都播出了当地的灾情，还有无数的堆积如山的赈灾募捐用品，我的心本生绝望，但看到养父那坚韧不移的面孔，我从心底感到一种心酸的疼痛，我可怜他，可怜这个山村的每个人，也可怜自己的命运。经过生死风雨，这辈子，我想我注定将与养父相伴终生，我绝不会离开他。我从心底暗暗发誓，一定要创造一个美好的未来，等我学业有成了，等我有钱我一定带养父一起飞，飞离这个天灾的村庄。

这个时候，父亲出现了。

他向我们伸出了橄榄枝，虽然灾情得到了暂时的缓解，但是对于富裕的父亲来说，日子过得要比我们好得多，他将我们接到了那个足足有十多层的商住楼，那是我梦寐以求的一个家，真皮的沙发，34英寸的大彩电，还有玻璃橱窗中的珍品洋酒。我不敢相信这个头发稀疏的老父就是我的父亲，他真不是人，无数个心决的恨在心里滋生。如果不是因为这次的特殊情况，我决不登这家大门。住在城里的日子，我一直陪着养父形影不离，晚上钻在他的怀里睡觉，清晨起来为他准备洗漱用品……我得承认，他已成为我的心腹，任何一件事，一个举动或一个决定都要牵着我的心，跟着他，我没有丝毫怨言，他给了我最真的淳朴，实在，还有坚持的精神。

后来养父在这种灾难中慢慢形成了种种病症，最明显的是支气管严。

我心若刀绞，不止是心疼养父，更是因为父亲这种绝义的行为感到气愤，想了几天我决定，开口向父亲要五万块钱，这是他应该付给我的抚恤金，否则，我将起诉他。我没有与养父商量，直接找到父亲，与他谈了很久。

要钱的事还算顺利，父亲冷漠的看着我，威严的目光咄咄逼人，虽然口头上答应了我的要求，但心里恐怕是不太痛快，因为五万块在当时是个不小的数目。他拿了一张信用卡给了我，说了密码。其实我心很坦然，思索前后，庆幸自己能拿出法律武器给维权，来替养父重建家园。而做出这个决定被养父知道之后，他并没有说什么，只是沉默不语，我心里知道，他，真的很需要这笔钱。

后来，父亲提出要陪养父去看病，我恶瞪了他一眼，说不用他多管闲事，母亲看在眼睛，伤在心里，多年造成的苦果只有他们自己品尝，我是这样想的，他们根本无法理解我对叔叔（养父）的依恋，不理解我从心底，已萌生了对养父的一种爱，那是一种刻骨铭心、掺杂着双重感情的爱。而且，我常常与他手挽手亲昵的状态让父母很不能接受，而我就要偏偏这样做，获以心理平衡。因为我觉得，他们将要以曾经做出的决定付出代价，而现在，仅仅只是开场戏罢了。

因为一时与父亲有隔阂，在这个家的日子里，我并不太愉快，但是考虑到种种困难的原因，我还是住了下来。

上大三的哥哥在这几天回到了家，他看到了我这像长相酷似他的脸，他好像明白了一切，我就是他多年未见的弟弟，他长得白白净净，穿着阿迪达斯的运动服，看起来很阳光帅气，我很羡慕他的自由与洒脱，还有那种被爱包围的生活。他紧紧的握着我的双手，拉着叫着我的乳名，颇有感叹。

他带我上了他的房间，我看到了一个很精致温馨的小屋，一直是我梦想中的小屋，还有电吉他，有台灯，还有趴趴熊的窗帘，CD架……屋里每样东西的价值可能就是我几天或几个月的生活费，奢侈得让我嫉妒，他拿出他一个新的CD机，我是送给我的，并且一个劲得说着让我倍感温暖的话：“弟弟，可能这个家让你看得心里不平衡，但是父亲也是经过很长时间的发展，才拥有今天的事业，父亲骗我说你已失散，这个现实让我们很心痛伤心，你小的时候多可爱啊，我把你当宝贝一样看，你看你小时候那个样子……”说完他从墙上取下一个全家福的相框，这是一张黑白照片，有五张脸，还有一个被母亲怀抱着的幼小的生命，我想那也许就是我了，他更用手伸着要从镜头这边抓过来，一家人脸上荡漾着幸福的笑容，而这些，对于我来说，是冷漠的，正是因为他们的无情，让我的生性孤僻，从小受尽欺侮。

我征征地看着眼前这个大男孩，拒收了他的那个名牌CD机，我说我并不需要这个东西，他说我学英语要用的，我说我的同桌有两个复读机，愿意借我一个，谢谢他的好意了。我所做的这些只是不想让他们来同情我，我只是要拿走属于我的东西，因此我的第一个想法就是要将照片上那个最小的孩子剪下来，从这个家彻底划分出去。

待哥哥出房门时，我找来了刀片，将自己的身影抠了出来，两眼热泪盈眶。

后来父亲知道这件事，暴跳如雷，把我一顿通骂，我不服就与他对骂起来，我心中对他这么多年的他恨在这一刻全都发泄出来，他几次抡起手要打我，被养父阻止了，我知道养父心疼我，但是我最终以“你没有资格来打我！”这句话结束战争。

养父没说什么，只是收拾了一下行李，拉着我：“走，我带你回乡下去！”

我没再说话，眷恋都看了一眼哥哥，走出了那个家，看到哥哥发红的眼圈，我心情十分低落与痛楚，养父为了安抚我，带着我去买了一个我很想要的复读机，说学习要用，我一阵感动。突然觉得那一刻养父早已超过了父亲的位置，他是最伟大至高无上的。

五万块钱一部分拿来砌土房置办家用，一部分交了乡下哥姐的部分学费，一小部分我把它全交给了养父。看到村里的乡亲们都在忙活着整顿建设家园，我仿佛看到了人生一些不凡的支点，大大小小的，随起随落，随终随始。

返回学校，我把对养父的思念全都写到日记里头，常忆起他温和的笑，他短短的胡须，还有那双力气无比的双手，忆起无数在他怀抱里撒娇的情景，忆起那些深刻的教诲与叮嘱，忆起那片我们耕耘了很多年的田土……我在那时候已很清楚自己的性倾向，我不爱女人，所以我拒绝了所有班上恋我的女生，心里明白，我只爱养父一个人，爱他那种父亲的责任心，那种英伟与体贴，爱他在雷雨夜将我拥入怀抱亲吻我的感觉。怕他担心我花钱，我基本上是一个星期才打一次电话。我告诉他说爸爸我很想你，我要回来跟你一块去干活，而他每次会训我说孩子，在学校不要苦了自己，爸在家里很好，不会感到寂寞。为了节省开支，每个星期我都回乡，再校的时候将带一小麻袋的糙米，这样可以在食堂你蒸饭，方便又实在，在吃菜方法，我拣最便宜的，一元一份的素菜，还可以加个鸡蛋，有时候自己带咸菜，也可以感受他的味道。

那年冬天又出奇的冷，刚好我即将放寒假回家，一直想好好回去陪陪养父，和他说学校里的趣事还有我要填的志愿，他一直支持我学计算机，对电脑略懂一点的他说IT人才很吃香，还可以自己将来去开发网络，虽然我对电脑不是很敏感，但对于养父这个寄托，我一定不会让他失望。我给他买了一件中价的棉衣，跑了很多市场才选到的，咖啡色我很喜欢的，拿回家后他非常开心，说娃儿真是孝顺，没有白带，我说那当然，将来你儿子挣钱后要给你买万宝路的香烟，他一听更开心了，连连夸我，说乖儿子好好读书，学东西。

养父那年才40岁，长得英俊，身材有点发福，是我倾慕的对象，在一次喝醉酒后，我抱着他一阵狂吻，他没有太大的拒绝，只是说慢点慢点，你这孩子，喜欢老爸也不要表现这么明白啊“

后来，我依稀感觉养父很吃力的将醉酒的我抱到了床上，安顿好我后，轻轻地在我额上吻了一下，那一幕让我刻骨铭心，我想，养父也是爱我的，特别爱我的。

高三那年，因为学习太紧张，我很难回家一次，心中时时泛起对养父的思念之痛，而养父只来看过我两次，具体为什么他这样做，我也不知道，也许他是怕他那个样子会引起学校的连锁反应，怕同学笑话我有一个乡下的土老爹，两次见面都是他在电话里说好日期时间在哪里等，我明白他的用苦良心，而每次见面时，我不能说什么，我很愧对于他，我总会预感到我不会考上大学，或者说我天生不是高材的料。

养父特意做了我最爱吃的酥蚕豆、辣干子，他也不会对我的学习太过问，只是心疼的看着我，并且还说穿得太单薄了，加件衣服。而回到教室的那一段时间，我始终静不下心来，忘不了养父那慈祥的脸，感受着手他他的气息，我的思绪飘向很远，人的感情真的很微妙，原来男人也可以牵动男人的灵魂，比如说养父和我。

巴尔狄亚

后面)

绕道的航标

高考前一天，养父给我一个电话，鼓励我，安慰我：“孩子，努力的面对高考吧，爸相信你！实在考得不如意也没关系，你还可以回到爸的身边，我们一起过！”





但是，我始终是辜负了他，没有哪所像样的大学愿意收留我，我考砸了！


任泪水湿润我的脸庞，淌过我翻旧的课本，我仿佛看到养父那失望又沉重的表情。


整整三天，我在城里不断找工作，努力想找一份收入来弥补这一切，可是事实却让我心痛无比，无数家的单位看我只是一个高中毕业生都将我拒之门外，甚至还拿我没有任何工作经验来打击我，说得理直气壮，我抬头看着城市的天空，是那么蓝，可颓废的我，渐渐感到它的失色和黯然。


我终于回到那座山，小村依然，流水依然。堂屋旁站着养父，他依然是那么阳刚，粗壮的手臂挺起的胸脯让我有冲动。但是我很快打消了这种想法，因为下一刻我将面临他冷峻的脸。


“爸，我回来了！”我颤颤的说道，他迎上来，将我的行李移接到他的背上。


“回来就好，爸可想你呢，崽！”他的这种做法让我感到无比意外，我心中涌起了一种感动。


“崽啊，没考上没关系，只要你努力了，如果你愿意，爸准备再送你复读好吗？”


我摇摇头，他接着又说：“要不你去城里上北大青鸟，爸去打听了，听说里面出来的学员在大公司上班，月薪好几千呢，你觉得呢？”


我说：“爸爸，我现在什么不想学，让我与你多呆一段时间”

我们还是像从前那样下地忙活，潮起潮落，夕阳夕下，一对父子一边聊天，一边忙活。


我突然对养父说：“爸，你帮我洗个澡吧？”我鼓起勇气。


他看了看我，重重的拧了一下我，你小子这么大了还离不开爸，继而勉强的答应了。


我们去了邻村山顶的一个小温泉，这是天然的，不过早已被人承包，要收门票三块一个，平常他从未来消费过，但是今天为了我就破例了一次，说真的我心里挺感动的。


我们要了一间小浴室，里面有池子，碧蓝的水还冒着热气，看起来很爽。


我看了看养父，说：“爸，你替我脱衣服好吗？就像小时候那样！”


他叹了口气，就帮我一件件脱去，动作还是那么娴熟和老练。


完了之后，我主动要求帮他脱，他没有说话。


我也帮同样的方法帮他脱去了外衣，内衣，露出他坚实又性感的熊体，尤其是那两个小乳房，性感得让 人窒息，我的下面硬得像杆钢枪，顶着裤子异常明显。他似乎察觉到了它的存在，发现了我看他，脸胀得格外红，带着一丝娇羞。可当我脱到只留一条内裤时，他突然一把抓住我的手。


“等等，在此之前爸想问你一个问题”


我预感不祥，莫非是他知道了我的性倾向？还是？我低下头，唯恐那个问题再问下去，怕他一拳打过来将我的鼻血打出来。


“崽，告诉爸，你是不是……喜欢男人”问得很直接，一点不留情面。


我说：“爸，不是那样的，不……是那样的，我……”我回答得格外口吃，心神不宁，脸胀得通红，头低下紧紧盯着脚下的拖鞋。


原以为他会很快看破我，但让我始料不及的是他又接着问了个问题：“告诉爸，你是不是……想女人了，想做……？”


我不好回答这个突如其来的问题，只有顺着他的意思点了点头。


他重重的叹了口气，让我将他的内裤脱了，接着他主动帮我脱衣服，直到我一丝不挂，两个男人就这样面对面，不免有些难为情，但是还是努力在寻找一种自然的做法，他将我抱在怀里，用手紧紧的抓住了我的尤物，在他眼里，孩子长大了，需要一种关于性的体验，他很单纯的认为，我想女人，想体验那种从未体验的感觉，但他哪知道我对他的渴望，当他用手来回揉捏我的下面时间，我才发现他也有自慰的习惯，但他的初衷令我并不满意，我抬着望了望天花板，突然想哭。


我看着他性感的身体，还有那个草丛，一股激流在水中喷射，欲死欲仙的感觉占遍全身，我*在他怀里，无法再面对他的脸。


“帮爸爸弄，好吗？”他征求我的意见。


我也明白他的饥渴，他才是真正的想女人，但是说什么我也感觉很荒唐，毕竟我是他的养子，更确切来说是他的侄子，但两个人今天居然发展到这种程度让我很不可思议。


虽然我很想和他那样，但是真正面对他最隐私之处时，我有些接受不了，而他闭上眼睛，仿佛要感受一场与女人交欢的**。我只有闭上眼睛，轻轻的帮他摆弄着，很快，他就有了快感，紧接着又弹坐起来，捂住我的双手不再让我弄，而越是这样就越要制服他，我竭尽全力终于让他喷射了，有点像我小时候玩的水枪，不住的喷射着一种物体。看得出，养父真的饥渴了。

此后，养父感觉有些愧对于我，生活中我们多了一种陌生，比如我干完活后会一个人钻进房间半天不出来，而他做完饭后静静地等待我出来，希望我们之间能坦白面对，可我总是害怕他那种眼睛，总感觉自己是一个不孝之子，无法控制身体中挥散的青毒，让它进入他的体内。


这只是一种平淡的生活，也是我一直想要的，可是真正面对养父时，我控制不了自己的欲望，我也曾在多个时候看到他无奈的眼神，握着我的双手，我几乎感到他的一种颤抖，让我心如刀绞，我有一种直觉，我在这个家呆不下去了。


我想，我应该出去打工，挣钱养活爸爸。尽管他一如既往地支持我去北大青鸟，我也想幻想过从那毕业后我在城市里当小资情调的白领，但是面对家境的贫寒，我不能再这样去让他操心了，我不想花那点唯一的救命钱，我只有靠自己去闯。但是我能放下他吗？哥姐在外地读书，一年难回几次，在这样孤单的山村，他一个人要怎么过？万一有个身体不适没人在身边……无数种担忧在我心里萌生，但是理智告诉我，我必须来支撑这个家，人再寂寞，也是要割舍的，否则将无法过日子。


那天晚上，我买了一瓶邵阳大曲，和养父对饮起来，他第一次发现我，居然如此能喝，我趁着酒意将我出去打工的想法告诉了他，他变得严肃起来，静静的思索着，抿着白酒，吞云吐雾，我*着他坐了下来，将头靠在他的双膝上，享受着两父子之间的清闲与宁憩。他不断摸着我的头发和脸，我白白的皮肤感觉他手的粗糙感，又感受他那种柔情与慈爱。他最终答应了让我去城里打工。


而在打工之前，我必须要做一件事，主是改名，我实在不喜欢父亲替我起的名，它让我苦尽半生活在阴暗与惊恐之中，而这次让养父帮我起名的意义在于，我希望那个名字能伴我走天涯，护佑我平安吉祥。


名字的结果出来了：刘念航，我知道这个名字的用意，那个航字是养父的名字，他告诉我，不管我在哪，一定要时常想念航，想念他，记得他的嘱咐。我含泪点点头。

后来几经周折，我去父亲那里将户口薄重办了一个身份证，这里藏着养父对我重重的爱。

临别那一天，我将自己叠的999只纸鹤送给了他，告诉他：爸爸，一定要等我，等我出人头地接你享福。


他买了一张站台票，由于人太多，他示意我从窗户上爬过去，我点点头，爬到了他的背上，费尽力气终于挤进了车厢，而当我看到养父背上那两只大脚印时间，我一阵心酸，爸爸在关键时刻还是不忘给我力量，给我支撑，真是父爱如山啊。看到他心疼又不舍的眼神，我终于在火车启动时哭出了声……


火车抵达了东莞，一路上我依然沉溺在想念的痛苦之中。我想，不管怎么样，再大的苦，再艰难的日子我也不怕，我一定要挣钱养活他，一定让他住进我梦想中的城市公寓。


城市很大，鱼龙混杂，车水马龙。我不知将何去何从，只得忍着心劳在人才市场外等待，每一天，我都保持着高度的信心，而每次，我都会不现实的残酷击得心力交瘁，但是，每当我失败之时，我会想起养父的叮嘱，想起人的笑脸，我才觉得可以有足够力量再次站起来。偶尔因为大街上某个长相像他的人，我会发呆半天，晚上躺在平房的小床上，对着明月，时光无情流逝，思念如月渐渐升起，暗暗发誓：念航，一定要出人头地！航，等我回来！

在之后流浪的日子中，我渐渐的开始接受了世俗的泠漠与无情，第一次发现梦想是如此的遥远，第一次发现自己也有如此失败的时候，回头看看街上的流萤灯火，星星点点，如我的泪光印射在城市的迷离与灰暗中。


身上的钱已不多，只能坚持在三天之内，而三天之后，我不知道命运会怎样，总不能在这儿待着饿死吧？但是如今我是如此的失败，除了回那个家外，我不得不服从现实的安排。


我不得不背起行包，再次登上了回乡的列车。

航像是一种预感，早早在村口等我，见我的身影临近，他露出了笑容，依然从我背上接过行李，带我回家。一切的言语总在我的无奈的举动中表现，而他以父亲最伟大的包容和热枕开导我，热饭热菜为我做好，带我下田，带我洗澡，偶尔和我说说大黄狗抓老鼠的趣事，在他的眉宇间，有说不出的柔情，好像这种柔情一直在温暖着我，十几年来，养父一直默默的引导着我，保护我，而这种爱是粗糙中穿行着细腻的，交错着很多感动我的故事。


回乡后不久，隔壁的李婶主动帮我介绍了一个对象，这姑娘底子有些薄，至今仍在广东的工厂里做流水线工人，本来我心里有一百个不愿意，因为我自己明白我将无法与一个女人生活，但是我看到养父忙里忙外关照着那女孩的父亲，大有想撮合的意思，虽然有些不理解这种做法，但是我还是不能说什么，我只能说：我的婚事，就让养父做主吧，这辈子我欠他的很多了。


那女孩的父亲是乡镇府的书记，家境还不错，至少在当时是很引人关注的，他拿着他女儿的照片给我看，说这姑娘心眼好，踏实，就是没读什么书，老早出去给人打苦工，本来家里给她安排好工作了，在县城一家单位当会计，但这姑娘性格倔，非要一个人打拼天下……


我不知道这老家伙说得是真是假，但我不敢违背养父的意愿，只好答应与她恋爱，想想自己也不过如此，又穷又没文化，凭什么要挑人家呢？


女孩的老爸见过我们没有拒绝，高兴得眼睛眯成了缝，声称要赶紧让他女儿从广东回来，张罗我们的的定婚事宜，看到他乐颤颤的身影，我突然觉得自己很悲哀，感觉自己在牺牲，为了养父，我不得不当牛作马，草草选择自己没有幸福的生活。当月亮再次初升时，我微微感觉到一些寒意，不知是天气变化还是我在变化，我依靠着养父，叹息不已。


“傻小子，叹什么气啊？那姑娘我看不错啊？以后你出门打工我也好放心，她可以照顾你啊，这么大个孩子了，整天依着我，你应该站出来好好面对这个世界了，好男儿顶天立地，现在只是定婚，你还有机会选择自己的缘份，我只是太担心你，想找个人陪伴你，照顾你”养父说得很浩势，很严肃，让我不得不尊从，我也知道他的用苦良心，我多想告诉他我性取向的真相，可告诉他又能改变什么呢？只会让他更担心。


定婚那天，我的亲生父母没有来，只是养父一直陪在我身边，并且将那只用他的积蓄买来的那只金戒指交给了我，让我给未婚妻带上，原来他早已做准备了。看到未婚妻幸福的依偎着我，他如释重负，露出了欣慰的笑容。


从此以后，我身边多了一个女人，她时不时的来我们这个简陋的家，还帮忙洗衣做饭，她挺实在挺能干的，看得出她是喜欢我的，并且很多次都是挽着我的手出入，让我好不自在，她也有很娇情的一面，更让我不知如何应对，第一次接触女人，让我有些难堪，甚至是一种折磨，可是，再怎样，我没有对她和养父说半个不字。


女方为了扣住我，有意安排我们同住一间房，他们这样做，只能让我更加厌恶，我事事都在忍耐，谁也无法理解我的沉重与心痛，我活到二十年，居然活到了让人牵着鼻子走的份上，实在是窝囊至极，但我也不想再去打破这种表面美满的关系，伤到大家的心。

我只能说，在心底，我还是很怨养父的，他不该这样毁掉我的幸福。

我无法预知自己与未婚妻的未来，在每一个对她度过的日子里，除了惶恐紧张外，我更多的是对她的种种做法不满，我赚她哆嗦，假正经，后来干脆不让她干涉我任何事还给她眼色看，这些都逃不过养父的眼睛，虽然没说什么，但看得出，他为我不可理解的行为表示很意外，在他的意向中，我一直是乖的，听话的，可他就是不愿说什么。


也就是从那时候，我开始接触了网上的同志交友，那是一片让人心动不已乐园，每天晚上，我都禁不住跑到网吧去上网交友，我恨养父是因为他终结了我的单身同志生活，我对他一心一意，但这些他总是表现得很自然，觉得对他好是自然的，他就是不懂，所以我决定要交友。为了交到朋友，实现我的理想生活，我让养父给我买了手机，有了手机，我预备一头扎进圈子不再回头。


起先交到一个本市的网友，他38岁，个头虽不太高，但也算挺有熊味，尤其是音色与动作表现得很憨，让我心动，我不知道他的背景，我却很快将身子交给了他，见面的第一次，我们就在城市的一家宾馆内发生了关系，我第一次尝到男人带给我的激情，这种感觉美妙得让我无限回味，尽管这只是简单的一夜情，或者说与他分手后我才理解的这个概念--一夜情，但是留给我的记忆是美好的，至少让我懂敞开心胸接受了一次特别的**。看到未婚妻的无奈，我感觉她显得真窝囊，一种来自女人的轻薄与内敛让我有些心虚，我背叛了她，我逐渐有了内疚感，看到她忙这忙那，任劳任怨，我心中总是充满了酸楚，但是，我不得不这样做。因为我是一个地地道道的同志，刚接触了那个圈子，一切美妙让我留恋的与男人的感情让我不能自拔。


原以为自己的密情无人知晓，可是，在一起会见网友的时候，被精明的养父跟踪了，他亲眼看到我和那个网友亲密相拥的情景，他没有当场揭穿我，但事后他语重心长的那些话语足够让我看到他心痛和愤慨。


养父答应不将这件事告诉我女友，他认为我还有挽救的余地，还可以回头，可以重续他期盼的生活，但我心里一百个不愿意，我告诉他本来造成今天这个局面完全是他造成的，如果他不逼我种种，给我充份的自由，也不会落到今天的两难地步，甚至我在埋怨他不能成全我对他的性要求。

这件事就这样在养父眼中定型了，我毫无保留的将自己心中所有的想法告诉他，是为了他能给我自由，给我充份的时间去改变，或者我根本就不想改变，但是至少别让我那么紧张。


他口口声声向我传述着男人与女人的幸福，说我女友是一个好闺女，娶到她是福气，还说我们可以慢慢培养感情，相信我总会有改变的一天，可他哪里知道，同志这种欲念根本无法除根，越是强制，就会给我带来越大的折磨，我不想让他对我很失望，我只能暂时答应他不再去找网友。


但是，我是有条件的，我要求养父晚上能抱着我睡，就像小时候那样，我喜欢那种感觉，他说让他想想，我心想也好，想想就想想吧，最终他一定会妥协的。

那天，我安排未婚妻回娘家住段时间，说下个月准备带她去广东。


养父听到我是如此的安排，还是很欣慰的接受了，至少我和未婚妻一块出门可以相到照应。

我没有强制养父陪我睡，只是静静的在房间里看小说，但他还是来了，他在未婚妻走后的当天晚上就到我房里来了，身上带着淡淡的古龙香水味，显然是刚洗过澡，我就纳闷像他这种乡下男人还用什么古龙香水，感觉怪怪的，不知他是有意要实现一些什么。果然，他爬到床上身着一条小裤头，让我也去洗洗澡，我有些愕然，但既然他都开口了，我还有什么不从的呢？


我洗完澡后，我狠狠地爬到他身上，他的身体还是那么健壮，肉感很好，几乎让我在几秒钟之内开始澎涨，硬得像个铁棒，我轻轻的舔着他的胸口，那两个豆子一个的东西我让尝到了这个熊带给我的快感，我不知道这样算不算乱伦的行为，但是我觉得我没有侵犯他的意思，只不过我和他亲亲抱抱而已。养父紧闭着双眼，仿佛在享受，偶尔露出痛苦的表情，额上的细纹皱到了一起，这令我更来劲，干脆将他唯一的裤头脱了，展现在我面前的老爸熊体，让我终于控制不住，射得他满身都是，他没有动，继续闭着眼睛。很快，我发现他的眼角开始湿润了……

我与养父的这种感情一直持续着，他对我贴心关怀，但身边也少不了他的唠叨，每天早上我起床，会有热腾腾的鸡蛋面等着我，他会一直看着我吃完，收拾了后就下地干活，偶尔也会把鸡蛋面换成面包，怕我起得太晚肚子受饿。


而就在这段时间起，我已有了与他贴身睡觉的习惯，躲大他的臂弯里，我度过了很多梦乡。而我很清楚，等暑假一过，我将重带未婚妻远赴广东，去创造我们那些看似不切实际的梦。


而离别这一天，早早地就来了，养父的叮嘱和叨唠，未婚妻的期待，我终于决定去广州。这是第二次与养父分别的场景，还是那个班次的列车，还是那样的喧嚣与纷乱，还是那样的心如绞痛，身边跟着这样的一个小女人，让我多少有点照顾与呵护的责任，而这种责任不是我想的，是被迫的。


“儿，到那边先别急着找工作，找一个地方安顿下来，照顾好兰兰（未婚妻），天气热就去买凉席，不要总是喝啤酒，你是出去挣钱而不是享受的，那边物价较贵，这次带的肉你要早点吃完，免得腐坏了……”


“好了，爸，你回去吧，猪还没喂，你还要干活呢！”我回应。


他说：“我这就回去，你不要担心我，放心去挣钱。等钱攒够了，你们就完婚~！”


我有点厌倦他这样说，我干脆不再搭理他。


可真正当列车启动的时候，我还是忍不住看了车下那个黝黑的身影，一种说不出的心酸袭上心头。


兰兰问我怎么了，我说没什么，只是有点难过。她用异样的眼光打量着我，给我削了一个梨，我不愿意这个 女人看到我的眼泪，独自跑到车厢尾吸烟。


第二天凌晨七点，广州站。我与兰兰拉着行李拼命在人群中挤着，人们的吵闹声，广播声、叫卖声、行李碰撞身，让我有点支撑不住。


三天之后，我们两一起进了一个电子厂，因为我高中毕业，运气比兰兰好点，进厂就混上了拉长的职业，拉长就是负责管理整条生产线的运作，工位操作的监督。兰兰就当了装配工，在这个小工厂里，我们每天不断的劳作着，回到宿舍倒下就睡，长时间的工作让我疲惫不堪。好在兰兰住进了女宿舍，这让我有足够的时间去想很多问题，至少我知道，远方还有我思念的养父，广州的夜空格外呈现亮，星星好多。此时他在干什么呢？


我跑到公用电话亭给他打了个电话，是邻居胖婶接的，而当我听到养父的声音，我几乎要哽咽起来……

就这样工作着，我们省吃检用，居然也攒了一些钱，而这些钱，我都一一给养父寄了回去，他告诉我说他帮我存，让我们早点结婚，可是，作为一个同志，真的必须要过那种双面的痛苦生活吗？


那一段时间，我不断的思索着，不断的疲惫着，不断的拒绝着兰兰的叫唤。

两年之中，我们没有回去过，包括春节。

养父在电话里说，他的腰部经常很痛，去医院检查了说肾出现问题，让我和兰兰回家一趟，而这次回家，居然是一个骗局，到家我才知道，养父的病是假的，让我们回来是让我们去民政局扯证结婚的，我不甘心，可以双方的长辈都感觉这是一个很好的结合，让他们很满意。看到他们不断的忙呼着，我心里的痛也惭惭减少了，我想，结吧，这并不是一个很坏的结果，哪怕是下地狱，也算是为养父牺牲一次吧。

绕道的航标

我们的婚礼前前后后忙了个把月，日子都选好了，发请帖，办嫁妆，布置洞房……双方忙得不亦乐乎，我看着这一切，心里有点凄寒，但也看到了养父多久不见的愉悦的心情，他吹着口哨，干活有劲得很。


婚礼那天天气还算不错，养父大清早起来给我换上新买的西服，打上领结。说着一翻语重心长的话。


“儿子，爸，终于等到这一天了，爸高兴。在三个孩子当中，爸最喜欢的是你，你就像我的影子，虽然不是我亲生，但胜过我的亲生。儿子，今天是你大喜，爸，祝福你！”说完，他紧握着我的手，我看到他的眼圈开始红起来，我不知道应该怎么说，他这一说，又让我沉重不已。


村里的村民都陆续赶过来了，这里没有我的同学（我没有通知他们）也没有我的朋友，除了老爸，我未能感觉到亲人的温暖，我的亲生父母出现在轿车站，但这也不能让我欣喜，相反，我觉得他们不该来。该举行的仪式都举行了，人们吃着喝着，兰兰挽着我的胳膊，我们一杯一杯回敬着每桌的客人。但在满满的人群中，我看到养父不断的灌着酒，50多度的五粮液他一口一杯，显然不对劲。

我过去扶着他，拉他到了房间里一把拥抱着他，泪流不止，而此时，酒气冲天的他终于在眼中出现了泪光。两人紧紧的抱着，感觉着彼此的温存。我想，也许他是真的爱我的……

婚后，我的生活如一滩死水，没有一点生机与激情，除了清一色的三点式的生活，我从未感觉结婚的甜蜜与幸福。我只有拼命的工作才能冲淡我对婚姻的排斥和对他的思念。在这座处处充满生机的城市，那枝发着微弱白光的半圆路灯杆下，唯独我对着自己的身影，找不到方向。


这一年，我在一家私营企业做企划部经理，我也拥有了自己在广州的房子，采用的全是我喜欢的欧派风格。


而在我家不远处，我意外地发现了一个团体，看到聚集在一起的那些男人，纵然感觉天地之阔大，在这一处公园一角，居然也活动着各其不一的同志人群，正如我想像的那样，他们频繁的进行着交友、开房、分手的环节，以至于更快，干脆省去其中一部分，就比如说交友和分手，中间省去了开房环节，因为他们直在在野外进行的。就像这里清洁工常埋怨说扔的垃圾有近一半是淫秽物。我并不觉得这些人很怪异，只是觉得他们的方式让自己有点受不了。


广州城很古老，他的历史悠久，造就了很多有钱人，也毁灭了不少良性种子，广州城也很年轻，每时每刻像在注入新鲜的血液，看到的更多的是斑澜的色彩和流水的节奏。


我躲在酒吧里，任酒精麻醉着自己的意志，偶尔会带上一个女生，让她陪我聊天解闷，为这些事我不知道与兰兰吵过多少。她总埋怨我与别的女人走得很近、和谁眉来眼去的，女人的敏感和尖锐让我更加憎恨。而我的意志与灵魂中，依然装着养父—这个从小养育我长大给我无限关怀与爱的男人。

时光苒茬，在广州的日子接近了7个年头。


我们的孩子已经有5岁了，他是个小眼睛男孩，挺顽皮，总会趁我不注意爬到我肩上咬我耳朵，而我总在这时狠狠地把他拽下来，亲他的脸……


虽然儿子很可爱，但是我没有把他带在身边，放到乡下让养父亲去带，也许这个小生命对我或者对他来说有着特殊的意义，但我最能明确的是我知道他需要他，需像一个顽皮的孩子让他忙里忙外令他操醉心。或者这样操心是一种幸福。养父已年近花甲，身体大不如从前，虽然我不能再很强烈的表达我对他的感情，但是我心中滋生的爱从来没停止过成长，我多想回到这个男人身边，可是事实却让我倍感沉痛，我有妻儿，有繁忙的工作，有感情的隐蔽性压力，有因亲情淡薄而抛却的希望，有很多……

而在情人节的那天晚上，我与兰兰出现了感情裂痕，她怀疑我与公司的同事私会，并买了私人侦探跟踪我，事实上我与女同事在一起吃了顿饭玩了几次保龄球，而当我回到家就受到了兰兰发疯般的嚎叫，她不断的辱骂我，还说我多年未碰她原来是因为那个骚女人，更可恶的是她居然还打听到我同事的住址说要去报复她。我很是气愤，扬起手就给了她两巴掌，而我这样未作任何解释就打她让她更加不可理喻。


“你居然为那个女人打我？你他妈犯溅，我跟你没完……”

我无法忍受她的咆哮，一掌再打下去，她的鼻孔迸出了鲜血，狂流不止，我一气之下，奔出了家门。


我想，到了结束这段残缺婚姻的时候了，过两天，我将要与兰兰离婚，我也打算好了。仅有的30万元存款全都给她，儿子由她来养，我出抚养费。我只想要一个人静静的生活，不再受任何的干扰，从某一个意义上来说，男人活到这个结局，已经是够失败的了，但是我想说，我真的很想放弃一些让我伤痛的人，比如说兰兰。


一个月后，我们双双飞回家乡。


而兰兰，闹得天翻天覆地，很多人都奉劝我们三思，但都不能改变我的决定。只有养父，没有阻止我的行动。我想，最能理解我的，也只有他了。一张离婚协议就结束了我们的婚姻，面对她痛哭流涕的举动，我无动于衷，虽然我从心的有一点同情兰兰，但我更同情我自己，因为自从结婚几年来，我没有过过一天的好日子，对儿子来说这是很残忍，但我还能说什么呢？我想，也许他长大后就会明白。


我闭上眼睛默默为孩子祈祷着：儿子啊，原谅爸爸的做为，爸爸是爱你的，只是处于无奈，希望你能健康的好好的成长，不要走爸爸这条路……





离婚了，解脱了。


一种久违的自在感让我有些感动，我终于等到这一天，可以沉心的做工作、谈小资、看电影、投资、甚至独眠，我几乎忘记了自己是个自由派的人，回想起来居然与兰兰过了8年？在我看来真的是一个奇迹，我无法想像。


我冷冷的缩在被窝里，抽着万宝路吞云吐雾，在笔记本上不断敲着属于我的文字，它们如我体内挥散的荷尔蒙，自由附带激情是它的特性和本质。我写的小说很长，记载我与养父不得不说的故事。35岁的我，架着六百多度的眼镜，在情感的边缘界随飞起舞，就是这样的一个痴情男子，可以任由感情的沉迷与放荡甚至疯狂来支配着。


手机响了，一串熟悉的号码。是养父来的。


“儿子，我必须跟你谈一件事情，兰兰她已将孩子送到我这，跟着一年四十多岁的男人走了，我问她什么意思，她说带着孩子她一个妇人家不方便，说不要了。这个没有人性的女人，居然连亲生骨肉都不要。现在孩子在发高烧，我在医院里，手机快没电了，你赶快回来吧。”


没等养父说完，我的眼角滑下了一行泪，我狠狠地将它试去，我摁掉了电话，开始收拾行李。我不知道这泪究竟是为兰兰的无情而流还是对孩子被弃的同情。


我决定放弃我部长的职业，跟公司辞职，回家陪孩子和养父。


结果我被扣除了半年的工资，总经理找我谈了很多的话后见我仍不动摇才这样做的，我并不怪他，此时我也不会再因为半年工资而去与他计较，我在乎的是怎么才能很快地飞到他们身边，相反，我更要感谢老总还我的自由，还我的那一种令人心酸的幸福。离开公司之前，我还要做一件事，那就是给我孩子买一个价值不菲的遥控车，我要告诉他我不会再离开他。


行李、机票、云层、故乡……我记不清是第多少次再次回到这里，站在机场出口，我有种重见天日的感觉，多少年，我曾受过无数的精神煎熬，多少年，我不该做了很多错事。


当回到那座小村时，儿子已不在那个农庄，原来是被城里的亲生父母接走了，家门前摆满了花圈，有一堆人在哭天喊地，凄惨的哭声震惊山谷！我拔开人群望着，那是一个黑色的大木箱，上面贴着他的照片，依然在慈爱的微笑，表哥表姐们都披上白色的孝服，哭肿的双眼如针刺般刺进我心里……


我两一黑，走进了一个童话。


养父开心的告诉我：儿子，以后跟爸在一起吧，我们不分开！“


我有点不太相信自己的耳朵，养父的这句话让我十分震惊！他居然说出来了，说出了他的寂寞和无助！这么多年来，他一直没曾与我表露，而今天，就在我回到家乡的这个日子，他说出来了！我们还会在一起种田吗？我们还会在一起洗澡吗？我们还会在一起放牛感受天大地大的平原之美吗？我们会相拥在一起从此永远不分开吗？无数个问号浮上心头，让我耳迷目朦、忘乎所以。我躺在他的怀里，如童话中偎依在王子怀中幸福的公主。


可是，他终究还是走了，甚至没来得及向我告别。


他走的那边，乡亲们说西边的晚阳疑成了两块，有人说那是老天爷的眼睛，看着养父，也许它也在同情他，不愿意看到如此孤单寂寞才带他走的。





爸，你在哪里？你会在那一边等我吗？一定要等到我的给你的万宝路、等到我带你去香港旅游，等到我们一起去建造最美丽的花园……


我的爱，可以终结了。


我的生命，还带着他的期望而继续

外星人

很感人.值得顶一下

翁文芳

太感动了，我不知道哭了N遍啊，要是这样的事情发生在我身上该多好啊！

yyns

太感动了.............

taiping

好伤感.........................

小小小莫

太感动了~不过这样的结局不是很好~这样太令人伤心了