秋 忆 ——写给有同志情节的同志们

ywoooooo

题记：



早想写点什么了，不为别的，只是记录心情罢了。 其实,对于秋天的眷恋，我是缘于本文的主人公---宋秋峰的出现，是他走进了我的风景，送来一缕秋风，从此，我平静的心湖泛起了涟漪......

我写这篇文章用了2年之久，2009年11月、2011年9月分别提笔，记录了4年多来的同志情感轨迹。以前叫《一个人的往事》，最近一次提笔我想起他说过他喜欢铺满落叶的幽幽小路，很惬意......他还特别喜欢唱《分手在那个秋天》这首歌，又因为我们是在秋天邂逅，就想改个带“秋”字的名字，后来征求他的意见，叫——《秋忆》，他起的，我也喜欢。

秋 忆



——写给有同志情结的朋友们

【1】

当火车到来的那一刻，我的心情坏到了极点。这是从来没有的感觉，我飞奔的钻上了车 ，这是我第一次以最快的速度想逃离......想逃离他的视野。我手中的电话还在响个不停，我知道是他打来的，我曾经是多么渴望他打电话给我啊 ，可现在却感到物是人非......

认识他是个偶然,也是个意外,2008年9月的一天晚上8点多了,去一家不起眼的浴池洗澡,我刚洗完 ,要去开柜子穿衣服了。正在此时，一个阳光、帅气、清秀的大男孩从容的走进来，似乎把狭小的更衣间扩大了 ，使我眼前一亮，这不就是我心里苦苦等待的朋友吗。我出神看着他有条不紊的脱衣服，他似乎有了一丝警觉。可他的眼神似乎有既深邃又渴望的感觉。我不知不觉的放下了钥匙，随其后又返回了不大的洗浴空间......那天人不多也不少，他去泡澡了，我在他附近淋浴，我不时的看着他 ，他确实很帅气，当时就觉得象一个明星，后来想起来是林志颖，真的他的体形也很标准，可爱至极。他似乎也在看我，凭直觉他可能也喜欢男生......不一会儿 ，他起身慢步走向桑拿间且用似乎迷茫的眼光看着我，也许只有我能看出他的眼神。我便随着进去了， 里面没灯且很狭小，我俩几乎挨着， 我可以感到他平静的呼吸声。我此时有莫大的幸福感，和这样的小帅哥近距离的接触使我周身火热，但我真希望桑拿间里的温度低些再低些，我们好多呆一会儿......其实我是很容易满足的 ，我已是快到不惑之年，长相一般，收入平平，妻儿可爱，生活倒也其乐融融，和小帅哥接触处于劣势 ，我很是自卑，不敢轻举妄动，况且我处在小小县城怎敢胆大妄为呢。至今没有一个人能走进我，我心中只留下一个空间、一份渴望和等待。面对这样一个心仪的的男孩，我主动搭讪，“今年多大了。”“19了”他答道，“好年龄”。没说几句，他便问我什么时候知道自己是的，我一愣但随后便说一年前，他告诉我他也是知道时间不长。一会儿出去聊聊，我们达成了共识......

那天晚上月朗星稀，在北方夏秋交替是最好的季节 。虽然已是晚上9点多了，这座小城街上依然行人如织。从洗浴中心出来，我感到无比的清爽，我想不单单是刚刚洗过澡的缘故，我似乎是跟在他后面，他穿着休闲装，1米78的个头步履轻松似乎带着几分高傲的向前走着，我尽管1米75不算什么矮个子，但我有些发福的身材与他并肩走路真有点跟不上他的步伐。我尽力的走着，估计他全然不知。我们边走边聊，得知他叫宋秋峰，两年前就随父母去了北京，这次回来是看爷爷奶奶的，不过要春节后才回去。不知不觉我们已走了几条街道了，都累了。正巧前面有几家旅馆，我们便选了一家进去了。房间不巧只剩下双人床的了。在老板的劝说下我们还是选择留下。房间不大,床占据了大概三分之二的空间，我们并肩坐在了床这是个必然选择。

他的言谈举止，很让我欣赏，我这个大本毕业十年也是工作十年的人怎么也无法与他所说的初中毕业前就与几个同学集体辍学联系起来。在我看来他倒像是即将毕业的大学生。他深沉但不失幽默，沉稳但掩饰不住他的青春朝气。

尽管是第一次与男孩这样坐在一起，我感到有一些不适应，但一瞬间就消失了。我似乎已忘了是怎样开始的，就像做了一个梦，一个萦绕我多年的梦......只感到他的唇好暖，他的手很温柔......尽管他不是很是熟练的动作显得有些野蛮我也感到很温馨。我今生无法忘记的是我的后面出奇的痛，我当时就是那种上战场的感觉，我愿意为我心仪的的男孩付出，我忍住了剧痛，他丝毫没有觉察到。我的第一次给了他，至今他肯定全然不知。

真的，就像一场梦。我已记不起过了多久我们才衣冠整齐的离开了我至今记忆犹新的，甚至每次路过都不由自主凝视的——那家小却温馨的旅馆。我邀请他在旅馆附近的那家小烧烤店吃点东西，他欣然答应了，我当时真的特别高兴。如今已变成一家药店了，为此我曾有淡淡的感伤。

小店没有包间，我没看表大概有11点了，客人不是很多，我们在靠近西南角的位置坐下来。其实，我也不是爱说的人，但单独面对这样一个我梦寐以求的人我们聊了许多。我只是迫不及待的想了解他。在我的追问下他说他在北京有一位中年朋友，是一家小企业的经理，他偶尔去他家里......

不知不觉我们谈了很多，居然一人喝了5瓶570毫升的啤酒，我们却都很清醒。现在想来有些不可思议，别说是我这个可以说是“酒精”沙场的人没喝这么多时都不会有这么好的状态，更何况他风华正茂淡出酒场，据他说平时一两瓶就有了醉意。（待续）

ywoooooo

秋 忆

——写给有同志情结的朋友们

【2】

人常说，幸福来的太突然， 还没来得及准备。是的，几乎是一夜之间，我和他美丽的邂逅，注定了不解之缘…...就像琼瑶的小说里男女主人公之间的恋爱一样，第二天开始，很长一段日子里，我们近乎疯狂地在一起，我有理由没理由的离开单位，一次换一家旅馆，因为我们都很小心，甚至跑到火车站对面去以防引起别人的注意。

随着接触的增多我们之间坦诚相待，他告诉我宋秋峰不是他的真名（以后我还是叫他这个名吧），他父母都还在本地只是都已近花甲之年，他在北京和他从小玩大的朋友一起卖手机了，年后准备去省城发展了，尽管我知道他的家境很好，父母虽已退休但还可以做与他叔叔所管辖的行业相关的生意，甚至足不出户就有极为客观的收入。这是在我们这个县城少有的实力。他有一个大他十几岁的哥哥，和一些有钱人或官宦的顽固子弟一样不让他的父母省心。而他却完全不同，不禁长相比哥哥帅好多，还很乖巧，而且孝顺，沉稳，处事得当，所以尽管年龄不大家人却都很信任他，这样也是助长了他有些我行我素的性格的形成。得知他毕竟要离开讷河我不禁暗暗失落。但让我欣慰的是，那个北京的男子也是他虚构的。看来我的感觉没有错，他不熟练的动作暗示了他不是老手，我为此庆幸不已。因为我是初次和男生在一起的，只顾疼了，我其实是主动型的，为了迎合他我都……我还自觉委屈呢。当时甚至忽略了他的感受，有一次，在东门附近的一处旅店，我居然在他起初时笑了数次，弄的他试了几次才勉强成功。他其实很呵护我的，我只是偶尔亲吻他下面，可每次他都会用口小心的满足我，很在乎我的感受。他严守他的后面，我丝毫没有遗憾。

我们在一起的日子不是放得很开，甚至有些小心翼翼，生怕有人看出我们的不同，甚至很少敢去公园，因为我4岁的儿子总缠着妈妈去公园的。后来就冬天了。我当时是很珍惜和他在一起的时间因为他毕竟要离开。我记得一次和家里说值班我却和他彻夜在一起，那天我们是在这座县城有名的洗浴中心大厅住的，去包房他不知为什么拒绝了，我是多么渴望能搂着他住上一整晚啊，后来和他提起我的这个愿望，他居然还有些惊讶我们真的没有一整晚的时候，是啊，现在想来我还是有丝丝的遗憾。那天在大厅因为是冬天了演艺节目结束都快零点了，我不知为什么睡不着，我就看着他，看着他，我们的床虽然挨着但不是很近，这家洗浴中心的床是自己定做的和普通的床不一样，但我还是能感到他均匀的呼吸，在微弱的灯光下他的脸近乎完美，我几乎有想触摸的冲动，又怕打扰他美丽的梦境。我就这样不动声色的看着他，看着他……此时，真想让时间停止，甚至让生命定格。他中间醒来一次看到我，眨眨毛茸茸的双眼对我说，还没睡啊，似乎是怜惜，我说你睡吧，是那么的温馨。我居然一整晚一点没睡，现在想来他熟睡的样子和周围的场景依然清晰。

那段日子的美好是无法用语言能形容的。美好的日子就是稍纵即逝，迫于我内心的压力我开始逃避，不知是怎么了，就是现在想起来都难以名状，喜欢他是事实，甚至感到他是上天为我派来的幸运星，有了他我本来就幸福得让很多人羡慕的生活多了精彩，有了他我别无他求。我有意无意的疏远他，2009年元旦、春节两节过后，我又一次以不高明的理由婉拒了他。敏感的他我现在都难以想像他当时是何等失落的心情。

不久，大概是2009年4月份，他去省城了。从此没有了他的消息，我无数次的打电话给他，那个尾号5598的号码，我至今还记忆犹新。起初的20多天里，还是关机状态，再后来就是停机了。我从失望到失落，后来是悔恨，恨自己断送了自己的最纯真的爱情。我常常想他是不会理我了，永远不会了。他走后的几个月里，我一直生活在自责和回忆当中，我甚至拼命的工作，因为工作起来会好些，闲暇时打一个停机电话成了我的习惯，我也不只一次的去我们见面的那个浴池，想象他会突然接电话或出现在我的面前。

那段日子该想的办法都想了，甚至常到他家住的楼下徘徊，等待奇迹的出现。我们第一次见面留的qq也始终不见回复，他就这样从我的世界完全消失了。

其实，我是个保守、内向的人，不会说不会道的，但我感情细腻，真诚善良。知道同志之事很晚，是在我们认识之前的一年多，说来也巧，还是参加一个酒会时，无意之中听到“同志吧”的。不几天我就出差去省城，晚上一个人没事来到网吧，便想起“同志吧”的事来。没想到有好多这样的人啊，多年的困惑顿时释然。我原本以为同性就是我讨厌的那种娘娘腔呢，没想到范围很大。出于好奇我居然找到了我县的一个同志群，我惊讶不已，小小的县城居然还有，原来以为欧美一带才是聚集地。我进了群与一个网名叫寂寞男生的聊了起来，这就是影响我这种爱的一个重要的人，起初说是我附近县城的很近，我们聊的很投机，他是我喜欢的那种气质的22岁男生，后来知道他在离我600公里的外省县城里，尽管有些失望，但距离已经不是问题了，我为能天天看到他在办公室装了视频。就这样我们聊了一年多的时间，彼此有了依赖，期间他来看我一次，我们度过了一个愉快的周末，当然我那时是主动型的，也是迫于我的保守和小心，我拒绝了他的多次邀请。结果是可想而知的。也许是天意，视频在那个时间突然也坏了。我想来想去宋秋峰的离去和寂寞男生是惊人的相似，我后悔不已。

好在2009年是我工作以来最忙的一年，时间自然过得快些，天天早6点多坐车出发晚10点才能回来，我和我的50多岁的司机形影不离，与他成了忘年之交。没有星期天，只是下大雨的时候可以暂时休息。这一年我劳动和仲秋两节居然都没有回成父母家，现在想来，真是深深地遗憾。【待续】

ywoooooo

【3】

在浑浑噩噩的期待中，四个月后也就是2009年8月的一天，突然有人加我好友，试探着和我聊天，我自然地应和着。

很遗憾我单位今年给我更换了电脑，聊天记录全没了，要不然会好些。我依稀记得我们继续聊着，他说见过我， 我说我怎么不知道呢，他说你是不是见的多了把我忘了，我说不可能的。他说你不是叫......他把我的名字说出来了。其实我自己清楚，这几个月没有他的日子，挤时间上上网，黯然神伤的期待他的回复。偶尔我是和别人聊过天，但都是瞎侃的那种，没有人知道我的真名的。我知道是他出现了，我高兴极了。我就说我知道你是谁了，你回来了啊。我们约在商厦门口见，我迫不及待的去见他。他如约而至，高挑的身材、得体的短袖配上休闲分裤，手拿时尚的手包，格外惹眼，8月正式很热的季节，看见他清秀的脸庞我心驿动。

时值下午，离晚餐还有点时间，我们破例他提议去湖边散步，环湖围栏还没建完，但步道板已完工。我们绕湖而行，周围的人很多，我们说话很少，似乎和我无数次幻想我们再见时的兴奋完全不同，我有了不祥的预感。那天为了陪她，我在散步时给妻子打电话用不高明的谎言告假说晚上有应酬，还让他离我远一些，好像让他也有些扫兴。

晚餐也只是聊一些无关的生活小事，他只是敷衍，先前的默契荡然无存。他总说一切都过去了之类的话，我早准备好道歉的言辞，由于气氛的不合时宜最终也没有说出口，后来还是照例去我们常去的那间音响不错、名字也好听的歌厅去唱歌，歌厅是散台的那种，歌厅人不是很多，俩位女老板热情的招呼我们这两个曾经的常客，他习惯叫她们阿姨。昏暗的霓虹下我这才发现他露出些许的笑意，因为一进门他两位阿姨满脸堆着笑嘘寒问暖的，也许只是迎合吧。他唱的歌几乎是以前常常唱得那些，没有怎么变化，我是那样的熟悉，仿佛又回到了从前......当他唱《分手在那个秋天》时，我感到了些许的不安和失落。难道真的无法挽回了吗？我问自己。

晚上9点多我们从歌厅出来，我极力邀请他去浴池洗个澡，尤其还是夏天很热，他却执意要回家。这要放在以前，早就达成共识了。他是相对自由的人，我先前说过父母对他很信任，晚些回去或不回他会用电话搞定，以前经常是我能留下他不会拒绝的。这次我觉得好久没见了更应该多呆一会，真是反常。我拗不过他，只好送他回家。路上我想牵一下手他却婉言拒绝了。我那天看见他消失在楼区里的背影时，居然泪如雨下了......我真的很在乎他，我真的害怕失去他。我该怎么办，我不止一次的问自己，我其实真的很少哭，我都记不得我上次哭在10几甚至20几年前了。我和我的初恋女友没有理由的分手时，女友也是分手后5年音信全无又有缘牵手我现在的老婆已然哭成泪人，暗然离去时，我都没有哭，只是两个整天除了吃饭睡觉不说一句话，只是拿着麦克唱同一首歌，那时很流行的叫家庭影院，带两个麦克连着vcd的那种。我至今不愿提及这首情歌的名字，更不用说听到它的旋律了，我会伤感、心碎......这些年我从来没有唱过这首歌。就像我听不了吉他的声音一样，那声音会让我神伤甚至流泪，每每听到它我会下意识的选择逃避，因为我上高中时离家近3000里路，而且是我第一次出远门，同宿舍的有两个同学抱着吉他总是弹奏几首不成熟的乐曲，伴着我度过了很是想家的第一个学期.....母亲看我这样唱歌有些心疼、有些心软，倔强的我还是听从了母亲她们先前的决定。5年后到了我万里寻缘找回我失去的爱准备牵手时，母亲没有反对却万般感慨。

也许我注定是个善感的人， 我一直在他家楼下的街上徘徊，不知过了多久，我转回了家，到家时已是午夜。我刚刚掏出楼门钥匙正准备开门，妻子便为我开了门，并开灯，显然她还没有睡，看见我有些红肿的眼睛和憔悴的面容，心疼的忙问怎么了？我说喝酒喝的和同事闹情绪了。她便安慰我并叫我快些休息。第二天一早醒来，我的头很疼，妻子的百般安慰让我不安，甚至有愧疚感。我在工作上或生活中的烦恼在我无法自拔的时候都是她陪我一起度过的。

我思来想去，直觉告诉我他肯定有了男友，我越想越恨自己亲手扼杀美好的爱情。我决定约他好好谈谈。晚上，我们去了那家烤肉店，当时还没有重新装修，先前我们去过几次，我找个卡台坐下。看着他我感觉他的眼神不再那么忧郁了，其实以前每次见面尤其是面对面的坐下来时，我习惯性的要目不转睛的看他要看上1分多钟，每次总是似笑非笑的小声说句，别这样看我。可是今天，他却有些不自然。我们边吃边聊，气氛还算融洽。我先开的口，我说认识你是我的幸运，我每次和你在一起都是快乐着的，我不知你是怎么想，我想和你有个约定。他示意叫我说。 我不知是哪来的灵感，脱口而出：无论世间如何变幻，哪怕是10年20年30年50年， 我老了你也老了，哪怕你有了你的男友，你有了你的妻子儿女，我们都要保持联系，我们都是好朋友，你能做到吗？他似乎豁然开朗，连连的点头很认真的说，我做得到，我家在这肯定没问题。好，我说，希望你永远记得我会是你永远的牵挂。之后，我又说自从他走后我如何后悔，我怎么找他的话，还说了我们曾经在一起的美好，包括我的第一次......

出乎意料的是，那次他居然也是第一次，他说他曾经真的很珍惜我，真的很离不开我。如果不是我的冷漠他也许不会认识他，其实我知道他绝不是随便的人而且是痴情专一的人。他开口了，我尽管是有预料的但他说出来我还是愕然并隐隐作痛。他说他40多岁，有个和他般大的儿子即将大学毕业，他是有关农业的生意人做了很久了，家在另一座地级市，但农忙的春秋两季是常住这里的。说他的时候他很高兴，他说他对他很好，他会给他剥瓜子仁放到他手心里，很是疼他，吃饭时他会给他擦餐具。的确 ，我记得我们在一起却是相反的。我静静的听着，看着他时而高兴时而有些忧郁的样子。

他们是3个月前认识的，6月份他回来过，他们天天在一起很开心。没有和我联络。他说我是个好人，很坦诚，但保守、小心，看来对待感情还很执着。听了我的话很感动，他说他以为我不会在乎他了。估计先前他肯定不知道我对待感情的执着。后来得到了他的证实，他说他如果再有一点耐心等待我，不那么冲动离开，也不是这样的结果。我听了有了些许的安慰。他说换了手机号，告诉我我们可以联络，听了号码我问他你不觉得你的号码有什么特别吗，他不加思考的说，和他的男友的尾号极为相似，呵呵，真是情人眼里出西施啊，我感慨啊，直到现在感慨不已，其实我和他的手机号只有后面的4位数不同。后来提起这件事他呵呵直笑， 我不解......

我们聊了很多，一人喝了3瓶啤酒，算是刚刚好，和第一次相比差很多了，我们在一起是记录了，一直没打破过。我又一次提醒他别忘了我们的约定，他欣然应允。他说我能这样想他很高兴，看得出他是真心地高兴，还是蛮在乎我的。我何尝不想我们能再续前缘，我是知道他的脾气的，我害怕我真的害怕，逼急了他会彻彻底底的消失，我不想要这样的结果，所以才有了如此下策。

吃完饭，我们去那个有着好听名字的歌厅去唱歌，就像从前一样，不巧歌厅满员，我们只好去另一家，在这座县城只有两家这样的歌厅，人不多的话和很多人在一起有气氛，尽管要排麦。我们还是乐此不疲，因为那家音响效果好，我们总是选择那。我是很喜欢静静听他唱歌的，我只是偶尔唱唱。到了这家，可能是因为他过去一段感情的释然，我见到了他久违的微笑同时我还可以以朋友的身份出现感到一丝安慰的缘故。我们都很开心，他唱了《天使的翅膀》、《你怎么舍得我难过》、《分手在那个秋天》，使我感到又回到了从前的美好时光，我的那首《朋友别哭》估计也会打动他吧......

接下来，是我始料不及的。他说你今晚可以不回家吗，他一脸的真诚，我愉快的答应了。到洗浴中心已是近凌晨，从洗浴大厅出来，这次我们去了包房，是那种带卫生间的，条件还好，屋里的床头灯散着柔和暖色的光，很温馨。两张床是分开摆放的，但离的不是很远。我们进屋时不约而同的从中间朝床的方向走去，他在前我在后，每次关好门都是有一个去开电视的。今天是个例外。我刚要坐下，他已回过头来一把抱住我，我起初是怔了一下，转瞬间我搂过去感到周身火热，由于我们穿着浴服，我的手伸进他的上身抚摸着久违又陌生的身体，这是我多少次在梦里出现的情景，他抱我很紧，我的唇凑过去狠狠地吻住了他。那一夜，我们激吻不断，爱抚缠绵迭起。他似乎熟练地动作让我欲飘欲仙，欲罢不能......这是以前没有的感觉。我现在想来也觉得不可思议，觉得无比神奇，两个男人居然会有如此玄妙的感觉。好像世界都已荡然无存，只有我们两人存在。也许这就是爱的力量使我们相偎相依......我后来想，这一夜该是一个纪念亦或是对最初感情的终结吧。以后的日子里，我们没有过肌肤之交。


第二天，他居然早早起床，说家里有事。我看着他的眼神，直觉告诉我他在说谎。后来他和我说起了那天发生的事，证实了这一点。

我们果真像普通朋友一样很少见面，大概过了两周后，他打电话给我说要我陪他去市里那个叫新浪的酒吧，他曾说过她男友带他去过。他说下午下班去半夜就回来了，不会误我工作。 他的语气让我不加思索的答应了，我也在想，自从我们相识到现在已经两年多了我们真没有什么浪漫的事，我总是小心翼翼，觉得对他是有亏欠的。路上他说就是觉得没意思，想出来转转。看着他忧郁的眼神，我就说他不在县城吗 。他说回去了，我又按我的直觉问下去，那天早上的事，他说我说的对，他和他约好了的去公园，他男友失约了，说要陪他儿子。今年已毕业，第一次来他的公司。我没见到他，知道3天前回他家了。说这话时他了口气。我第一次见他这样，很是同情。新浪是一家同志酒吧，屋子不大，消费不高，无非是一些反串表演。屋里各色的灯光下三三两两的男子分坐在或高或低得小转椅上，面前的小桌上摆着各式的酒或饮品，还算浪漫.我和他也不例外融入这难得的气氛里......我再也没去过，听说最近搬家了，我似乎有些怀念，也许有他存在的的缘故吧。午夜时分，曲终人散......，

本来是说好一起回县城的，火车票都买了，可是他说他突然非常想他的男友了，让我自己回去。他连夜去另一个地级市去看他的男友。我的心情坏到了极点，便发生文章开头的一幕。（待续）

ywoooooo

【4】

时间总是在不经意间溜走，2010年如期而至。他一直在省城，很久没联系了，其实也不是很长，自从那次火车站一别，只不过是一个多月而已。也许是没他的日子过得慢吧，不知为什么我不忍去打扰他，尽管我常常一个人默默的想他，想他在做什么呢？想他的举手投足、一颦一笑……和他男友在一起快乐吗？只要他快乐就好，因为他是那么好，在我心里他一直是那么的神圣，那么的高不可攀，我记得说过，和他在一起的每时每刻都是快乐着的。其实，我真的很羡慕他的男友，能有他的陪伴将是多么幸福的事啊。每每这时，伤感、惆怅涌上心头，满脑子都是他，和他在一起的点点滴滴一一浮现，想他都有了一种幸福的味道。那一夜的缠绵已定格在我的心里，好像发生在昨天，挥之不去……


我曾经问过他关于他男友的情况，在我心里他男友该是十分优秀的，一定是一个成功男士，尽管我知道宋秋峰无所求，没有其他目的只想和一个人好好在一起。这也是我看中的重要一点。另外，他该是一个有品位、重感情、懂生活，成熟、稳重、坦诚的男子，只有这样才有资格和他长相厮守。我不知怎么的，我有想看看他的男友的冲动，想知道他是怎样一个男人，可以赢得他的心。一次次这样想，一次次又把自己推翻，我能接受他和他男友在一起的样子吗？我会不会伤心欲绝呢？就这样，想见又怕见。尽管我也曾几次算是强烈要求他见见他的男友，他都一笑了之了，是不是他也是为我着想呢，我不得而知。

最终我没有见到他的男友，我没有多少遗憾，也幸亏我没有见到。因为他们分手后的第二天的时候我知道了他男友是个不懂得的珍惜的人，不过我和他还是有本质的区别的。那天下午4点，他突然打电话给我说要和我喝酒，我惊喜不已又感到不安，很久没见到他了真是怪想的，直觉告诉我该有什么事，和他认识快3年了，他第一次说要喝酒。我急匆匆的到了我们约定的一家烧烤城，在二楼，是周围包间，中间是卡台的那种，装修新颖，很有品味，像酒吧又不失高雅，别致的隔墙，精致的的吊灯泛着各色的光，很有情调。不过现在也更名换成另一个菜系的饭店了，我曾去过一次，觉得大厅很吵，像这次优雅的感觉已荡然无存。他已经坐下等我了，我在他对面坐下来习惯性的注视着他的脸，憔悴得足以让我惊讶，满眼的迷茫，我急忙问他，怎么了？他没有出声，顿了一下淡淡的说了一句，没什么。继而还破例要了白酒，我知道他是不喝白酒的，起码我们认识近3年以来没少在一起吃饭从没喝过，但他说过很早以前和同学喝过的。应该是他初中时的铁哥们吧，要不怎么会集体退学呢。看着他我感觉应该是失恋了，我的直觉是很准的，不知为什么尤其是关于他的事。他都承认，他说这是第六感。看着他忧郁的样子我心里有说不出的滋味，在以前，只要和他提起他的男友他都欣喜得溢于言表，幸福挂在脸上，我曾为此感到不快。可面前的他却是判若两人。不一会小菜齐了，串陆续好了，酒也上来了，我拗不过他我们都倒了满满一杯。是常用的2.5两的杯子。我端起杯，我说我敬你一口，无论发生了什么，都会过去的，我相信……我还没说完，他把整杯酒一口全喝了。我一时语塞。我自然是分几口也迅速全喝了。没过多久，可能喝得太急了，他去了卫生间，我当然陪他去了。回来的时候眼里似乎噙着泪，我看着他关心地问他，没事吧。他说，没事，这点酒。他小声的而且一字一顿的说，我和他分手了。接着发生的事是我措手不及的，他顿时泪雨滂沱，但他没有出声，而且坐姿依然。他有个良好的习惯就是人们常说的坐有坐相、站有站相，很令我欣赏。我手足无措，又无从说起，只是惊诧的望着他那双极像林志颖的眼睛汹涌的泪流。心里充满了怜惜。此时我只感到他是一个多么痴情的大男孩啊。他在一年前是不是也曾为我这样伤心过呢，我不敢往下想。不由的我又恨自己断送自己的爱情，其实当时我对他也不是很了解，甚至想要他爱我，又怕他太爱我，因为我爱我痴情可人的妻子，我们又走到一起实属奇迹，我爱我聪明可爱的儿子，我害怕她们受到一点点的伤害。我这一点他也说过，但在我们在一起时我没看出他有半点不悦，他是理解的，是多么善解人意啊，这也是我喜欢他的原因之一。同时，我更恨他的那个男友，他的这个样子都是因为他。不久，他打起精神来，我又无关痛痒的劝慰几句，因为我还不知是什么原因。接着，他不听我的还是一人一杯慢慢地把酒喝了。

我们出酒店后打车去了广场，因为是一月份，我们这是最冷的季节，尽管刚刚5点多，天却已经全黑了，诺大的过场只有他和我两个人。他穿的很单薄，没穿羽绒服，外边只穿一件很时尚的黑色大半身衣服，不一会我握握他的手就感到有些发抖了，我劝他还是回去吧，不行我们去浴池吧。他似乎点了点头，我们就像街里的方向走去，我只是握着他的手走了好一段路后才遇见难得的士。后来他说那天可把他冻坏了，是的，我们到浴池时，他还没缓过来呢。我记得他曾说过，我们这个人群大多是情商较低的，我觉得有道理。我就是情商低的那种人，比如我那天是不是就该把我的羽绒服给他披上，就算不披，我真不该说他该多穿点衣服。其实，他一直在省城工作了，省城在我县南面，气温要高些的。现在想来，我很后悔当初说的话。那天我是想好好陪陪他，洗了澡，他好多了。和我谈了他们的事，我没有多问，只是静静的听着。后来，我们去了不常去的那家歌厅，可能是他怕那两阿姨看他憔悴的样子吧。那天，他唱得很投入、很忘情，我知道了他是一个怎样痴情专一又渴望对方专一的男子，看得出这次他很投入，真的爱了。我至今记得他唱了《天意》、《你怎么舍得我难过》、《分手在那个秋天》、《难道爱一个人真的有错吗》……

那天我得知，一个多月前，也就是和我去市里那次，他连夜去了他家所在的城市，为了不打扰他，早晨才打电话给他，可得知他去省城了。因为很是想他，他本来在家休假，可还是赶去省城。到了后又扑了个空，他男友说有急事要出差过几天才能回来。尽管他很是理解，但敏感的他隐隐感到事有蹊跷。第二天，他决定去他男友曾带他去的同志浴池看看，也许会有线索。因为是白天，人不是很多，老板一眼就认出了他，你是来找曾和你来的那个*先生吗？他礼貌的点点头。和老板聊了起来，得知他男友和一个人刚走，他男友是这里的常客，还说这很正常啊之类的话。他一下懵了，这就是他痴痴爱的人吗？他不甘心，但先回了家。到省城上班后，还是像以前一样和他相约，看他男友是什么表现，他男友先是不承认，后来下保证，他心软了因为他是真的爱他的男友。再后来，不到一个月的时间他又发现在他男友家所在地，还有这方面的朋友偷偷联络。他心灰意冷了，就在回家的前一天，他和他男友彻底摊牌，他说你和你家人怎么恩爱我都不在乎，哪怕你没时间陪我，我都接受。后来在他的咄咄逼人的话之后，他男友承认他做不到只爱他一个人。所以，他彻底崩溃，决定分手，他男友不是他想要的，尽管他那么爱他，或者说曾经是那么爱过他。

我心里一直有乘虚而入的念头，机会真的来了，尽管我知道他需要一段时间疗伤……

然而，这之后，我们只是电话偶尔联系，没能在较短的时间内频繁见面，这是我不得已而为之的,决不是为我自己找理由，甚至感觉是命运和我开了大大地玩笑，偏偏在知道他和男友分手的消息的第2天，在百里之外的身体一向硬朗的母亲突发大面积脑梗塞，我们姐弟几个同时照顾母亲，医生接连不断的下病危通知，开始的几天两个人都照顾不过来，一刻也不能离开，10天后刚刚有好转，病情稳定了。我单位早已定好并由我带队集体去海南、桂林考察，我不得不又登上了南去的飞机。半个多月后返回县城，又急匆匆的赶往百里之外母亲所在的医院，此时没几天就是春节了。母亲也具备了出院的条件，母亲一天天的好起来，尽管仍然卧床，甚至不能自主翻身，命总算保住了。我和妻儿自然是陪着母亲过春节，直到正月初九也就是2010年2月22日我上班才回来。上午打电话找他，他竟然在去往省城的火车上，我很是失望，他怎么去这么早上班啊，要是每年都该是过完元宵节的，我至今不知道其中的原因。在电话中我确实听见了火车隆隆的咔嚓声……那次不能相见真是遗憾，我很失落，其实我有很多话要说，而且还为他在桂林买了别致的小礼物，因为我知道他曾去过海南，也没能送上。后来在我妻子大扫除时意外的在我认为很隐蔽的地方发现了这个礼物，我自然搪塞过去了。可至今我也没有向他提起过。

以后的日子，我们似乎归于平淡，他很少回家，我觉得可能是工作忙吧。就算回家来我们只是见个面，有时能在一起吃个饭或匆匆的洗个澡，第二天就会回省城。就连洗浴中心的服务生都会感慨说，你俩好久没来了。我们偶尔通电话，我问也总是问一些工作上的事以及什么时候回家，很少提起他的情感经历，只是偶尔开玩笑似的要他好好的，别找人别学坏了之类的话。在网上很少碰见他，偶尔给他留言。

然而，对于我来说这一年多来，我都不知是怎么过来的。甚至现在都在恍惚之中，不敢相信这些都是事实，我怎么去接受，怎么能去承受这么大的打击。我记得说过知道他有了男友，该说他有了第一任男友之后，我哭了我伤心，其实我是很少哭的，我不知是10几甚至是20几年前哭过了。可是，这一年多来，我哭得次数太多了，那种失去亲人的撕心裂肺、肝肠寸断的痛，眼泪也许是最好的表达。我变得脆弱了，好像也成熟了，我尽管快到了不惑之年，可我是家中姐妹兄弟4个当中是最小的一个，我有较强的依赖性，一直觉得没长大。父母一直是我最大的依恋。

发生这一切他是一点不知情的，我从没提起过。其实，正月初九约他那天之后的第四天，母亲第二次犯病住院了，这是任何人始料不及的，这一次比上次还要严重，我一直守在母亲床边，这一次她的呼吸要靠口腔通道，进食要靠鼻饲，大小便失禁。为了给母亲更好的治疗。在刚刚算是具备转院条件的时候，我们决定带她去市里顶尖医院救治，通过在我县曾任副县长的妻子的关系在医院人满为患走廊都是病号的情况下，顺利入院并在当天串进了单间，着实幸运。就这样两个半月的治疗和精心的护理，母亲出院了，但身体状况还不如第一次出院。这时已是2010年5月份了，住院期间我只回过一次单位，只呆了2天，因为母亲一直是24小时需要2人以上护理。我整个人瘦了一圈。回县城后，我一有时间就去百里之外的母亲家里跑，有时为了不误工作，不好意思总是请假，领导已是够宽容的了，幸亏没有2009年忙，我常常坐火车连夜往返。

可是，不幸的事却接二连三，令我措手不及。7月27日早上，远在2000多里煤城的小舅，在下井检查时不幸身亡。他年仅44岁，35岁时就是副处级、总工程师了，在收入不多的北方，他年薪35万，而且是集团重点培养的后备干部。我们怎能接受，又不能不接受。这个噩耗至今还没敢告诉我的姥姥、姥爷他们，毕竟已是到了耋耄之年。我和亲友匆匆聚齐踏上奔丧之路。半个月之后回来还神情未定。还没有从失去小舅的悲伤之中解脱出来，2010年9月12日母亲第三次入院，这一次她没有挺过来，9月24日，中秋节后第二天，甚至打了白蛋白、通过我们个人关系连夜驱车500公里弄到新鲜的血小板，多次抢救也没能挽回她65岁的生命……


母亲的离去对我的打击是巨大的，我一直都很难走出来，我也记不清我默默流过多少次泪，加上后来我的司机，在母亲去世也就3个月之后，2010年12月26日圣诞节后第一天，因肝癌离开人世，先知道病情的我们陪他度过了一段么好的时光，留给我的又是长长得思念。（待续）

ywoooooo

【5】

2011年的脚步近了，我的世界开始趋于平静。尽管我正月十五为过世母亲送灯时，在寄存母亲骨灰所在的小城，不小心把腰的右部扭伤，至今还隐隐作痛。花费好大功夫，内服外贴的弄了几个月也只是暂时缓解。另外，关于我单位变动的事传得沸沸扬扬，我都不觉的怎么样，和我失去亲人的痛比起来，以不足再提。

发生了这些事，我没断了想他，甚至一闲下来满脑子是他，我们一直是保持电话联络的。尽管他不知道我身边发生了这么多的不幸的事，2011年我们还没见过面，他说一直在省城工作。偶尔在网上可以看到他，总会寒暄几句，他总是说还没定下回家的日期。他是5月份的生日，生日那天我给他打了好多次电话都没能打过去，他一直关机，我只好给他在网上留言，现在还有丝丝遗憾。不知怎么那天特别想他。我也曾在6月末的时候说去省城看他，他欣然同意，本来都订好了的事情阴差阳错，最终还是没能成行。


我先前提到的我的第一个聊友----寂寞男生，他从18岁就在北京开了一家店，22岁时也就是07年我们相识时，就赚了第一捅金，买了车，积蓄有了不小的数字。后来母亲得了病，为了照顾母亲，北京的店暂由姐姐打理。在我们聊了一年多之后，就突然消失了，电话也不通了。我后来辗转打听他在邻县的堂兄知道了他的消息。他和我所在的县城有了不解之缘，他认识了一个他魂牵梦绕的男孩，如今他们快乐的在一起，而且寂寞男生重操旧业，和他有正式工作的男友共同出资在我县开了一家店，生意还好。我和寂寞男生俨然已是多年的朋友了，当年不能给他承诺、不能给他想要的生活，我没什么遗憾，觉得我们成为朋友才是最好的结果。在这之前，知道他的消息后，我也曾和他包括他男友接触过几次，他男友也是个很坦荡的人，那时他们还正是常常矛盾的时候，有时候还闹得很凶，我不知道具体的原因，看到他们那时我觉得同志之间的爱很脆弱，很容易受伤害，最后他们还是快乐的在一起了，我为之高兴，现在有些羡慕了。当时还为寂寞男生写了一首诗呢。


守 候----写给一个受伤的男孩 早知道有出口/又何必停留/ 遇见你只是邂逅。 早知道是借口/何必挽留/ 让我伤心到最后。 分手之后才发现 /从前的快乐不再有/所有的承诺都付之东流。 爱到尽头才感到/ 重回老路是个错误/ 这个圈子注定是空白守候！


再见到宋秋峰是他有了第二任男友，已是2011年9月9日了，两个月以前他就告诉我他回来了，说是报名考驾照，要呆上一段时间，我为此还高兴不已。我曾多次打电话约他出来，他不是去了乡下的姨妈家，就是有事出不来或是其他什么原因，我很信任他。他说有时间他打电话给我，于是我静静的等待。不久，不幸又一次降临到我的头上，我父亲突发心梗入院，尽管请了省城的资深专家成功做了心脏搭桥手术，还是没能挽救他的生命，病发仅仅半个月也就是8月2日与世长辞，我又一次陷入了痛苦之中。母亲和父亲不到一年就相继离世，有人说只有感情好的夫妻才会这样，但愿他们在天堂里快乐的生活。我们在我所在的县城一个名叫宇园的墓地将父母合葬了。8月15日，在单位没事，寂寥时写了首诗，放在了我的空间里。悼 亲 人 ----写在父亲病故两周，母亲病故十一个月之际 驾 鹤 远 行 寻 伴 侣/化 蝶 双 飞 入 宇 园。 果 熟心 碎 泪 满 地/人 去 楼 空 归 何 处？


就在当天，宋秋峰也在线，我便和他聊起来，原来不是他本人，那人说是他的朋友，还问我懂吗？我说，不是很懂，便迎合几句匆匆下了线。我隐隐感到他该是有新男友了。我有一种莫名的忧伤。


直到9月8日我发现他的两个手机号都已停机，便在qq上留言，并收到了他的回复。

日期:2011-9-8


？ 14:23:26

你的两个号 都停机了 我怎么可以找到你啊 想你了


？ 14:24:15

你一定是有新朋友了 把我忘了

送秋风 17:59:37

呵呵

我忘记告诉你了 ！


现在是多少号我也没记住

怎么办 ！

日期:2011-9-9


? 7:58:41

你那么聪明 给我打一个不就得了


？ 11:39:02

和我做一生这样的朋友.你愿意吗？

不管发生什么事情，不要忘了我们的友谊好吗？

哪怕你拥有了幸福的爱情，也不要忘记。

或许你幸福的时候，不会想到我的挂念，

或者我承认，我曾经快乐的时候，也忽略了你，

可在这个世界，这样一个人真的很难找到。

所以我把心情告诉你，所以我把笑容告诉你，所以我才能在你面前肆无忌惮的释放自己的脆弱，

不在身边不代表不爱，不代表不想念，

我们有彼此之间的故事，情感

好久没有联络，并不是距离远了.

好久没有消息，并不是关心没了

从成为朋友那刻起……你就不曾远离

就注定扎根在我心里….爱你无时无地

其实朋友就是这样… ..无需想起…..

因为…………..从未忘记...........

我的朋友………….爱你...........

如果有一天你想哭，给我打电话，我无法许诺让你笑，但是我可以跟你一起哭； 如果你感到孤独无助，可以给我打电话，让我为你驱赶不快；如果你难过，给我打电话不要逞强，我希望你可以释放自己的脆弱…

想和你做一生这样的朋友.你愿意吗？


？ 11:41:17

这是我在2011-04-13 转给你的日志 你没看到吧


9月9日这天下午3点多我们终于同时在线，约了见面地点，我想请他好好吃一顿，我们都7、8个月没见了，连那家大型洗浴中心的服务生和休息大厅的女服务员都问过我几次，怎么没看见和你常来的小伙子啊，我每次都是自己，每次都淡淡的回答他们，同时勾起了往事的回忆，和对他的眷恋和想念。他如约而至。我们去公园散步，这一次居然是我们认识4年的第一次，我自己都有些惊讶了。看见他时，我分明感到他面容有些憔悴，好像瘦了，眼睛也似乎失去了以前的灵光。我这样说时，他说今天忘擦东西了，前段时间替父母去省城跑生意上的事，往返几次折腾的。我调侃，是不是与第二任男友有关之类的话，他只是迎合着一笑了之。我们谈了很多，他也健谈不少，不知不觉就到了吃饭的时间。他和以前一样，不知吃什么，我们去了一家新开的烤肉店。


吃饭时，他说今天是他认识我以来我是放得最开的一天。想想也是，开始认识时我刚知道这事，幸福就突然来了，不用说也是小心的，甚至肌肤之交时都忽略了他的感受。但后来包括现在我还是小心翼翼。我们一人喝了3瓶啤酒，算是恰到好处。


出酒店，我们准备去唱歌，他说去KTV包房唱，人少没意思。其实，好几年了就算他正常的朋友带她女友从沈阳回来也是去的那家歌厅，我有也意外。他说他把他同学我也有过一面之缘后来知道他也是的小陆找来，让我再找一个，我不加思索的说：“小陆算我找的你再找个吧。”其实，我真没有这样的朋友，偶尔聊聊，或一面之缘，没有人可以做朋友哪怕是谈得来的普通的朋友。我总觉得不是年龄大不是我喜欢类型，就是有所企图--金钱或是其他帮助的，再就是所说的一夜情或是为了性，我似乎看清了这些，不去招惹他们。在去歌厅的车上，我一个劲儿的让他找朋友来。他思索片刻说：“要不......把我朋友叫来吧”，我说：“好啊”，但他始终没打电话。我也是极其复杂的心情。到了包房，小陆已经到了，我又一次催他把第二任男友叫来，他终于去打电话了。尽管他是出包房打的电话，因为音乐还没响起，我还是听见了他说要他男友把运动鞋穿上，精神点。他进屋时我们都已坐下，知道他男友要来。我不知是怎样复杂的心情，我有些坐立不安了，时而呆呆的盯着屏幕看，时而双手紧握。我的失态表现，他看出来了。我用余光看见的，他似乎有些为难。我尽量控制自己的情绪，好在包房内灯光很暗看不出我的表情。

不久，他男友进来了，宋秋峰出乎意料的大声给我们介绍，我正唱着《朋友别哭》呢，我停下来礼貌的寒暄几句，就归于平静。接下来就是轮流唱歌了，借着很暗的灯光我想看看是什么样的中年男人可以拥有我朝思暮想的男生，我可以用“普通”两个字概括，我不想妄加评论，他喜欢的就是好的。当时我一改过去不怎么唱的风格，真是有点K歌的感觉，一轮到我就唱，我选的歌只要歌词适宜，有的甚至是第一次唱。不知道他知不知道我是为他唱的，《迟来的爱》、《有多少爱可以重来》.....我还和他合唱了一首《为了谁》，他女生唱得超级好，出乎我的意料，先前只知道他会唱《新贵妃醉酒》。他男友唱了《花心》、《朋友》、《明天你是否依然爱我》，似乎也是有些意义。他唱的歌我都听过，听着熟悉的旋律仿佛回到了从前，我手机里还存有分手在那个秋天等他喜欢的歌曲，无聊的时候常打开听听。小陆唱什么已记不太清了，他男友能熟练地叫出小陆的名字，我猜测他和他男友认识时间该是有3、5个月之多了。宋秋峰说家里有事，我们便曲终人散了，但唱得都很尽兴，估计他男友和小陆不会知道我和他有着异样的心情......


自然是他男友打车送他回家，小陆家在附近，我独自打车。此时我的心很乱，我让司机绕道去了他家楼下，我怕碰见他们，那该多尴尬啊。我看见她男友在他家楼下步行向东远去的背影，才悄悄下了车。我拨通了他的电话，我先是祝贺他有了男友，为什么不早告诉我呢，好分享你的快乐，我自己都觉得是酸酸的感觉。另外，我述说了我的心情和感受，我说你不该让我见他的，他说他不是故意的。后来似乎有些生气，说正和家里谈事情挂了电话。我伫立在他家楼下的街上，已是初秋有些凉意了。我开始发短信给他，我发的很慢，平时很少用。


1、对不起，我不认为你是故意，你能理解我此时的心情吗？我真的很难受。


2、我知道我不该这样，可是不当家，我堵得慌。其实，你快乐我该为你高兴才对。


3、我是不是很自私啊，还对你发火，我向你道歉，我一直徘徊在你家楼下......


我发第三条后，他回复：


我没怪你，你也不用向我道歉，今天本该是开心的，可是就这样被搞砸了。我能理解你现在的心情，可我也不想这样，好了，别想太多了 ，赶紧找个地方休息吧，我们永远都是好朋友。


此时已是11点多了，我继续发：


1、谢谢你的理解，我想起了我们过去的美好，今天和你在一起，我既喜又悲，喜的是我知道我在你心里还有一定的位置，只是我不知道珍惜；悲的是我们明天很难有美好，不过今生有你相伴是我最大的幸福。


2、我真的怕你生气，以后不理我了，你知道吗，你是我永远的牵挂。此时他回复：我们明天很难有美好---是什么意思 我回信息：呵呵，就是像以前那样的，再续前缘，我知道我错过了最佳时期。


随后我又发了一条：


你在我心里一直那么神圣，那么不可侵犯，一直都是......


不一会儿，电话响了，是他打来的。我们谈了很多，我就一直徘徊在他家楼下的街上，路灯都已关了，偶有车通过，闪着刺眼的光，楼上我不知那个房间是他的，但有丝丝的温暖。他总说就算我们重来，我都不知该怎样面对你，过去的时光不会再来了。我们都有了变化，云云。不知过了多久，我的手机没了电，我只好离开了去了洗浴中心，其实他知道我已和家里说好不回去了。

第二天，在不同时间我打了好几次电话，他都说没时间，不过我知道他起得很晚，早饭自然是没吃，我想可能也想很多吧。我是不是有些自作多情呢，我不得而知。我曾想第三天如果他不来电话的话，我会有自知之明的。没想到第三天就是9月11日，也就是中秋节前一天下午他打来电话。我们见面后，准备去曾经去过的人工湖散散步，我们恰巧路过我的第一个网友开的店。我先前也和宋秋峰提到过关于他的事，结果他正在店里，在店门口简单的介绍他们认识，我脱口而出，晚上一起吃个饭，把你朋友叫上啊，一会听电话。


我和他便向湖边走去，下午四点多，正式很清爽的时候，阳光不那么抢眼了。我们边走边聊，他说他的事业不在这，看上去他成熟多了，我劝他该在25、6岁的时候找个好女孩结婚，我以前也不只一次地说。他笑了，说结婚是迟早的事，我不想太早而已，现在多自由啊。我们还是提到了现在感情的事，他说他觉得被伤了之后一直在成熟，也得感谢我当初，要不然他也不能有这些经历。我认真地听着，他说他曾经是那么的傻过，和第二任男友的感情会走一步算一步吧，不过他不会伤他，他说他知道被伤的感觉，他不忍心。还说我们做永远的好朋友不是更好吗？我无言以对。还劝我找一个人好好爱对方，就不会这样想着他了，错过就错过了，况且不全是我的错，他也是没有好好珍惜，他还说我要找的人不要老和他比，每个人都有优点的。听了他的一席话，我感觉他真的成熟了。我成了一个彻底的听众，好像心里好难受，又感觉像卸下了很重的包袱，轻松许多......

人工湖的景色已是很美了，我们上次来这该是有两年了吧，汉白玉的围栏早已完工，他指着湖心岛上的树让我看，树上好像挂了什么，好多，在阳光的照射下熠熠闪光，该是挂的霓虹灯吧，明天就是中秋了。还是他提醒我该征求寂寞男生的意见吃什么，他总是那么善解人意，我们4人准时赴约。我们度过了一个愉快的中秋前夜，我们先吃了饭一人喝了4瓶啤酒后，在他们的店里打了几圈麻将，又去唱的歌，唱完后又吃了烧烤，又喝了不少酒，寂寞男生开车把我和宋秋峰分别送回各自的家已是午夜时分。


中秋节这天天气格外好，难得中秋节有这样的好天气。下午我没事去公园闲逛，心情也好像好了许多，便给他打了个电话，看他干什么呢，结果他说正和他男友在公园某处照相呢，放下电话，又有了怅然若失的感觉......提起照相他说过他第二任男友照相照的不错，其实我拍照也是技术一流的，我们几次旅游同事都说我照得好，留下了很多好照片，而且风景、特写更是珍贵。只可惜我还没机会给他拍照。我记得一次用手机给他在浴池熟睡时拍了张照片，很是可爱，我常常打开看，过几天还是忍痛删掉了，我怕我妻子发现，也没和他提起过。


我避开了那个他们在一起的地点，漫无目的的走着，忽然想起有网友说在公园某处有个同志常去的地方，出于好奇，我不知不觉的到了那，结果有两个有过一面之缘的，便你一句我一句的攀谈起来。我侧面得知关于他的第二任男友的爱好、曾经、现在，知道得很详细，还有关于他们认为高傲的他的种种。不久，我便悄然离开了......


我记得曾经说过9月13日，那天一个网友的空间看到的尽管是我曾经看到过的一组他极为普通的单身照片，看到上传的时间是2010年9月25日，我大吃一惊，这样说来他和他男友最起码在一年多以前就已经在一起了，而且在相册里还有好多张我没见过的当天的照片，另外还有今年6月份在县城照的一组照片，说明他曾经回来过的。我还痴痴地想他根本没回来过。


也是在这天他电话里问我是不是我把他的电话告诉了寂寞男生的男朋友的，我自然没有告诉过，我也不会这么做。我忽然想起那晚的一个细节，寂寞男生开车送我们的时候，我坐在副驾上，寂寞男生的男朋友和他坐在后面，我分明看见寂寞男生的男朋友的手放在了宋秋峰的腿上，他也没有拒绝......我当时并没在意。


9月13日 晚上，我怎么也无法入睡，我居然失眠了。我想不单单是母亲去世日子的缘故。我浮想联翩，甚至审视自己。今后的日子该怎么过? 9月14日02:29 我给他发了条短信：


今天是阴历八月十七是我母亲离开一周年的日子 真是巧合去年的今天2010年9月24日 也是你和你的第二任男友带你在公园拍照的日子，今晚我怎么也不能入眠 想过去 看现在 盼将来 想想我就心情沉重 我是不善表达的人，可我心里没断了想你 你昨天的留言我看了好多遍 我感动 我心碎 我神伤 你是我永远的牵挂 永远 你在我心里永远是至高无上的位置 哪一天 哪一年 你累了 伤了 来我这好吗 我永远期待着 我心依旧





09-13 13:31:33 他在看了这篇文章前五节时，在我的空间留言 ，就作为我的这篇文章的结尾吧。



你知道吗，随着时间的推移，我们也一直不停的在变化！


曾经的回忆很美，但是那只能是在记忆里重现!


我不在（再）是一个人，无论从前的他是什么样子，我都以（已)不在乎，我只看现在！


我们会是好朋友，永远都会停留在这里！




（完）

ywoooooo

后记：

文章写完了，似乎如释重负。然而，生活还在继续。记得有人说过同志电影都是以悲剧结局， 而我的文章却没有结尾，这就是真实的生活吧。


“其实美丽的故事都是没有结局的，只因为它没有结局所以才会美丽。这就像为什麽悲剧总是比喜剧更让人难忘，也就像人们总是找寻的真爱，却往往擦肩而去，不是这个时代远离了爱情，而是人们一开始就没有想过用一颗心去坚定的温暖另一颗心，不是爱情不再永恒，而是浮躁和易变的心！”


“人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站口，没有一个人可以至始至终陪着你走完，你会看到来来往往、上上下下的人。如果幸运，会有人陪你走过一段，当这个人要下车的时候，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别，因为，说不定下一站会有另外一个人会陪你走的更远。”


但愿以后的日子，他能过的快乐、幸福……


他空间曾转载了下面这篇短文，我很欣赏，分享给各位读者：

爱情的伤痛都是我们自己制造的，所以我们要去承受他，无论心里有多少委屈，都要悄悄的埋在心底，因为你爱过、接受过、需要过，没有别的理由让你摆脱承受，最好的宣泄就是偷偷的哭。


当情感来临的时候，明知道爱途之路有风险，可是还是选择了接受，所以不要让他去在乎你有多痛，输赢都是自己的，因为情感就是赌注，没有输掉的情感，就没有让你流泪的情歌。

无论心有多么刺痛；那段日子多么难忘；没他的日子多么煎熬；看惯的习惯不在浮现，你泪流满面的脸也要带着微笑，输掉了爱不能输掉了自己。

不要再期盼他还会回来，迷途之爱，彷徨之路，走了就向他挥挥手，潇洒的为他祝福他，也许有一天他也会输，和你一样听着情歌掉眼泪。

外面的世界很精彩，走了。

外面的世界很无奈，痛了。

我们就是制造情感伤痛的人，没有理由不去承受……

psg007

沙发？

hereswait

爱情总是有苦有甜，人生只有一次，只要自己觉得值得，怎么样的爱都是值得的

ywoooooo

[b]谢谢八楼的朋友


这是真实的小说，也是我的“处男”之作，希望读者多提建议和意见，期待你的回复，本人不胜感激。

ywoooooo

我空间地址 http://user.qzone.qq.com/1114095812/infocenter

ywoooooo

顶一下

a733302

(サムソン)エロだるま.mpg (939.46 MB)

激情大笨鸟

写的太好了。期待你的好文章。

午夜烟灰缸

谢谢你，楼主，你的经历感动了我！！！！！

喜当爹爱你

回复 1# ywoooooo