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风尘奇侠 Lv3
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[ 6楼 ]
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发表于 2011-10-04 21:43发布于 10-04 21:43 较早前
那一夜,你没有拒绝我!
那一夜,我伤害了你,
那一夜,你满脸泪水,
那一夜,你为我喝醉,
那一夜,我与你分手,
那一夜,我伤害了你,
那一夜,我举起酒杯,
那一夜,我心儿哭醉….
多年之后,听到这首歌时,总有些心痛的感觉。那一夜,有欢乐也有痛苦,那一夜,真的是改变我们一生的一夜。如果说第一夜还是叔叔误打误撞逾越了我们的雷线,第二夜,则是冥冥中的吸引让我们不由自主的靠近,虽然这种靠近,对叔叔来说,多少有些飞蛾扑火的悲壮。而对我来说,那一夜则如打开了封闭已经的潘多拉的魔盒,从此对叔叔的爱一发不可收。
小时候我是个聪明的孩子,虽说家庭不幸但学习成绩还是棒棒的,而且只需要用别人一半的努力就可以得到比别人高得多的成绩,所以有人说我很有天赋,虽然后来江郎才尽。但是在同爱这方面,我想我也是有着天赋的,当然这种天赋有些难以启齿,羞于示人。那时候我毕竟只是个孩子,而且从未有过同爱经历,却深深地依恋上了叔叔,而且无师自通的将叔叔牵引到了这条路上,和我一路同行。回忆起这段往事,总是有些惭愧,如果以现在的阅历,主动出击心仪之人无可厚非,在那样一个少不经事的年龄就能处心积虑的去画好一个圈圈让叔叔朝里钻,自己都觉得自己太那啥了。
无论是对是错,总之那一夜之后,我们之间终于没有了秘密,亲情的升华也罢,堕落也罢,反正我们之间的感情更加亲密了。于是我的房间就成了叔叔酒后的常客,甚至叔叔未饮酒时也喜欢过来,而婶子也巴不得如此,一家人各得其所,各得其乐,一副平安和谐的样子。当我们的感情越来越深,顾虑渐渐变少后,不止是宽大的防震床是我们的乐园,婶子和堂妹不在家时,沙发上,地板上、卫生间里,都是我们快乐的战场。甚至婶子和堂妹她们在家时,趁她们不注意,我们也经常搞一些小动作,享受着“偷”的感觉,很是刺激。还有更为刺激的,就是我们一起洗澡了,在那条宽广的河里,在碧波荡漾的水中,我们尽情的嬉戏,在水中完成我们一次次的巅峰对决,让滚烫的子民们射到清凉的水中之后让小鱼儿来争抢。还有就是节假日或周末,我们一起到城外的小山上,在茂密的树林里,在突兀的岩石旁,呼吸着树木的清新,倾听着小鸟的歌唱,在地动山摇般的快感里,实现天人合一。经过一次次的摸索,我们也丰富了实战经验,从最初的只会互相用手,到后来用口,习惯了男女方式的叔叔也自学成才的想开启我的后门,但一是我并不喜欢这样的方式,二是他的那活儿实在太大,所以最终没有试验成功。后来我倒是学会了用两腿之间来迎合叔叔,同样让叔叔快乐无比,达到了异曲同工的效果。更为戏剧性的是,在我的一次要求后,叔叔满足了我,让我成功地攻陷了他的后庭,而且以后此招也成了我们惯用的招式,让我经常没大没小的调侃叔叔,倒也趣味盎然。那段时间,无数次依偎在叔叔怀里,享受着醇厚的父爱,感觉自己是天底下最幸福的孩子。
儿童时代,我有父亲,但没有父爱;青少年时代,我等于没有了父亲,但我拥有了世界上最真的父爱。这也是上苍对我的补偿吧。这样的生活持续了数年之久,和婶子生活在同一屋檐下,她竟然从未发觉。在外人看来,也只是我们叔侄之间异常亲密而已,从未有人怀疑过我们什么,相反,亲人和邻居们对叔叔给我的关爱都赞赏有加。无论是正统的异性爱,还是偏锋的同性爱,对乱伦都是嗤之以鼻的,但由我们的故事来看,踏到伦理雷区的,说不定并非极个别现象,无非是更加隐蔽罢了,所以外人难以觉察。尤其同性之间,如果是在父子、兄弟之间发生,只要彼此守口如瓶,只能是你知我知的秘密。像我这样来网上得瑟的,毕竟是少之又少。
欢乐总是太短,寂寞总是太长。我们之间朝夕相处的快乐并没有持续太久,不知道叔叔真的是为了我的学业着想,还是为了收敛自己的放纵,总之在一年之后我升高中时,为我选择了离家较远的一所重点高中,而且选择了住校,只有周六的晚上才能回家。
初上高中的那段日子,对我来说就是折磨。倒不是新的环境不适应,而是只有周末才能回家与叔叔相见,每个夜晚因思念而迟迟不能入眠。那时候班里的前卫男生已经有很多尝试谈恋爱的了,失恋也是常有的事情,看那本来活蹦乱跳的小伙像个小瘟鸡一样,基本上就是失恋综合症了。看看自己的状态,很多同学以为我也是失恋,非得追问我女朋友在哪上学。每每此时,总是哭笑不得,他们哪里知道,我是有些失恋的感觉,是在苦苦思念一个人,但那个人不是女孩,而是自己的叔叔啊。
记得印象最深的是那时候同学们之间流传着一段顺口溜,感觉太适合自己的心情了。“周一,走向深渊;周二,路漫漫;周三,夜茫茫;周四,冲破黎明前的黑暗;周五,归心似箭,周六,胜利大逃亡”。每次周么晚上离家到校,都是那么的不舍,颇有些风萧萧兮易水寒的悲凉,周二、周三,真的是路漫漫、野茫茫,到周四周五,渐渐看到黎明前的曙光,还有归心似箭,胜利大逃亡,简直就是我心情的真实写照。每次周六回家,那是望眼欲穿啊,见到了叔叔,无论婶子在不在家,先要偷偷拥抱一会,隔靴挠痒的先解下即可,等到天黑吃完饭了,亟不可待的洗刷上床,感受阔别一周的温存。和叔叔彻夜相拥,如久别的爱人一般,一次又一次冲向快乐的顶峰,几乎每次都是一夜无眠。每周的等待和期盼,焦灼而又无奈,每次的相聚,疯狂而又激情。周六的夜晚,就是我们的天堂,爷俩纵情欢乐的天堂。
整个高中三年就是那样度过的,期间虽然有着无数难熬的期待,但是每次的期待基本上都能实现,所以,我依然是快乐的。后来考大学填志愿时,我真的想填离家很近的本市的一所专科学校,为的是能经常回家,能经常与叔叔相聚。可是叔叔无论如何不同意,强令我填报了远方的一所名牌大学。想到如果考上了那所大学也许一年只能回那么一两次,从此便要忍受相思之苦,于是少不经事的我竟然偷偷的做了一件有悖常理的事情,让老师同学大跌眼镜。就是考试时,我故意答错了许多题,以至于一向成绩优秀的我居然没有进入本科线,名落孙山。让老师和叔叔都异常失望,于是大家劝我复读一年,明年再考。周围的人都为我惋惜,慨叹我发挥失常,只有我自己明白这其中缘由,心里还非常高兴,为的就是能和叔叔常相守啊,可付出的代价是一年的青春。
复读的日子,如我所愿,我们继续重复着昨天的故事,享受着天伦之乐。但是一次和叔叔偷欢之后,依偎在他的怀里,我忍不住说出了我发挥失常的真正原因,没想到叔叔勃然大怒,狠狠地批了我一顿,骂我实在是太傻了,怎么能做出这样的事情呢。我无言以对,后悔莫及,不该给叔叔说这些事情的,更让我后悔的是,叔叔从此不再到我的房间与我同眠,也很少再与我嬉戏,天天摆起一副长辈的严肃面孔。那段日子,真是失落极了,兴许是又长了一岁,也兴许是叔叔反复的教导,让我明白了叔叔的良苦用心。是的,考上大学找一份好的工作才是正道,如果是因为这份错爱,而耽误了学业,叔叔会内疚一辈子,我长大了也会悔之晚矣
复读的日子是艰苦的,虽然我转变了思想将精力全部用在了学习上,但青春期的躁动总让我不安,每次回家都渴望叔叔的拥抱,可叔叔每次都是委婉的拒绝了。叔叔千篇一律的理由就是:现在是我一生的关键时期,不能分心的,好好复读,只要考上了理想中的大学,就带我出去旅游,好好爱我,好好补偿一下。无奈,过剩的荷尔蒙只能自己解决了,好在还有叔叔的承诺,给了我无限的动力。第二年高考时,我以绝对的高分考取了梦想中的学校,亲朋们都为之高兴,我却是喜忧搀半,喜得是叔叔要兑现自己的成若了,忧的是那学校离家那么远,开学之后,将是长久的别离了,要忍受相思之苦。
叔叔果然没有食言,和婶婶都请了一周的假,带我和妹妹一起去游玩了一圈。我们的第一站是大海,18岁了,还没有看过大海呢。在飞驰的客车上,婶子和妹妹坐在前排,我和叔叔坐在后排。多久没有温存了啊,靠在叔叔的肩膀上,歪念不由得就上来了,趁着周围的人都观看窗外风景的时候,装作无意的将手落在了叔叔性感的凸起上,叔叔顿时如触电般将我手拿开了,并朝我做了一个恶狠狠的鬼脸。那么久了,对叔叔的言行都有着灵犀,我知道叔叔的意思,在公车上怎能胡来啊,小心人家看见呢。哈哈,虽然叔叔防卫了我,但是明显有戏啊。于是在四五个小时的车程上,当别人有了困意磕头打盹时,我不时地做个小动作,弄得叔叔疲于防护,紧张不堪。想到等会就到海边了,洗海水澡时就可以看见叔叔久违的身体了,心情变得越来越激动起来。
终于到了大海,腥咸的海风拂面而来,碧波荡漾,一望无垠,我和妹妹不由得欢呼起来,亟不可待的买了泳衣到淡水淋浴处更衣。当然婶子和妹妹去了女淋浴间,我和叔叔到了男淋浴间了。在更衣柜前,也许是很久没有看到彼此的裸体了,互相之间竟有了些羞涩,叔叔的基本没有变化,我的却又有了些长进了,基本上上达到成人的标准了。爷俩全部退下身外之物后,开始竟然都不太好意思审视对方的身体,而是相视一笑,但我还是忍不住诱惑偷偷扫描了几眼,只几眼,欲望就迅速升温,一路上积聚的兴奋于是开始显灵了,弟弟很快有了变化。没想到叔叔也恰到好处的瞄了我一眼,看到我的变化,不由得坏笑起来:看你,真没出息!我脸皮顿时红了起来,不想让叔叔笑话,赶紧换上泳衣奔向大海了。
冲进了大海,感受着海水的清凉,任海浪前赴后继的拍打着,身体随着海水的运动而摇摆,心情高兴极了。婶子和妹妹不会游泳,只是在岸边徘徊,不敢向里走太远。而我和叔叔由于经常在大河里游泳,所以水性都不错的,于是我们手牵手向大海深处走去,在惊涛骇浪中痛快淋漓的游了一会。回来之后,并没有接着到岸边,而是在没到胸脯的水深处停留,背对大海,感受被海水托起再摔下的快感。婶子和妹妹游了一会后,则一起沿着海滩到人少处捡拾贝壳了。下面不用说,在脱离了婶子的视线后,在波涛汹涌的大海里,我们借着海水的掩护,不用太在乎周围陌生人的怀疑(应该也没有人怀疑,谁都以为我们是父子),我们激情相拥。一根成熟和一根青涩的爱的棒棒,在海水中激烈的碰撞,碰撞出电闪雷鸣的火花,燃起阔别已久的熊熊爱火,将清凉的海水沸腾,将迷乱的我们溶化。随着海浪的节奏,我们的快感也一浪高过一浪,只看见远方天际之处的海水在海风的撩拨之下一层一层向我们聚集、冲击,终于,在一排冲天巨浪将我们高高托起时,我们几乎同时发出一声痛快的呐喊,然后滚烫的爱液汹涌而出,让我们的爱,迅速弥漫了整个海洋。
那次海滨之旅,让我和叔叔重燃爱火,在那个骄阳似火的夏日,我们激情狂欢,享受阔别已久的快乐。那个叶落的初秋,我和叔叔一起踏上了远行的列车,叔叔把我送到学校,一切安顿好了之后,就只身一人返回了家乡。叔叔回家之前的那个夜晚,在校外的小旅馆里,我们最后一次相拥,想到明天就要再见,心中无限伤感,我们不停地唠着嗑,一夜无眠。第二天在叔叔坐上列车缓缓地离我而去的时候,我挥舞的右手无力的落下,泪水无声的滑落。
大学的生活是美好的,没有了高中时的压力,心情变得轻松舒畅。白天校园风光的旖旎,学习生活的五彩斑斓让我渐渐地忘却了思乡之痛,但是每到夜晚,思念却常常不请自来。高中时盼周末,大学里只能盼寒暑假了,只有到了寒暑假,我们才可以如牛郎织女般鹊桥相会,思念难耐时,只有写信和打电话。写过几次信,便被叔叔眼里警告了,因为情不由己的我字里行间的措辞太亲密了,叔叔担心同事看见就麻烦了(通讯地址写的都是叔叔单位)。我们更多的还是打电话,叔叔用单位的电话不用花钱,于是他经常在晚上打电话到我们宿舍的值班室,值班室的大爷再喊我接电话,虽然远隔千里,能经常通话,倒也感到近在咫尺。
大学男生宿舍里,熄灯之后,“性”是永恒不变的话题。我们一群青春躁动的大男孩,体内荷尔蒙严重过剩,对性又懵懂的很,于是难免利用睡前时间探讨一番,于是探讨的过程中,胯下之物将被子直起帐篷就稀松平常了。后来渐渐熟稔,就是非睡眠时间我们也可以大侃荤段子,甚至活泼开朗的老二和老五还会乘人不备对有了反应的弟兄们偷下黑手,略微腼腆的我就曾数次遭过暗算,但都眼疾手快,及时化解危机。后来到了大二和大三之后,弟兄们大多都明主有花了,于是晚间话题就更加丰富了,特别是品尝了禁果的弟兄,聊起来更是让我们脸热心跳。印象最深的就是老二了,老二是我们宿舍里最先失身的男生,所以在其他弟兄们还守身如玉的时候,他最有炫耀的资本了。然而在一次他又得意忘形的炫耀他的一次影院激情时,却惹恼了一个人,你知道谁?对了,就是老大啊,老大年龄最长,却被老二先抢的了风头,颜面何在!于是在老二正讲得起劲的时候,他振臂一呼:“有没有愿意看看老二用过的家什是嘛样的啊?”一呼百应,被老二撩拨得都兴奋不已的舍友们立马集结,老大先动手,其他弟兄们随后,1:7,可想而知,力量悬殊的情况下,老二腿脚都被按住,动弹不得,然后老大轻轻松松将他衣裤剥下,可怜的老二的JJ就赤裸裸的呈现在大家面前了。
同居一室,常结伴去浴池,对彼此的阳物并不陌生,但是在这样的一种情形下相见,别有一番滋味。后面具体的细节就不必说了,总之老二在众人的协助下,完成了一次史无前例的打手Qiang,弄得他又是哭又是笑,最后眼泪真的出来了,才让我们感到真的有些过火。我想我们的游戏并不是个例,很多男生宿舍里应该都发生过类似的事情吧。已有过多年同爱经历的我,对于这样的场面当然是有着强烈反应的,但是不知道为什么,我并不喜欢和他们过多的聊这些话题和做强打手Qiang的游戏,说白了,是并不渴望自己能和这些青春年少的伙伴们实现零距离接触。相反,倒是对学校里数位温文尔雅,成熟睿智的教授倾慕不已,有时幻想着能有机会像叔叔一样拥抱一起。但幻想归幻想,并没有走出实质的一步,我真正思念的还是叔叔,可惜远水难解近渴,于是无数个躁动的夜晚,熄灯后的被窝里,用灵巧的双手,驱逐着无尽的寂寞。
大学四年,就那样眨眼而过,一生中最美好的时光,留下了最难忘的回忆。四年里,有思念的苦涩,有相聚的甜蜜,在得与失,聚与散之间,品味着爱情与亲情。
记忆里,大学四年,只有大一时和叔叔是最亲密的。也许是因为我考上了理想的大学叔叔十分满意,而且脸上有光有彩,所以用爱对我进行了奖励。但是随着我的年龄渐大,他的伦理道德感常常又占据上风,特别是看到假期里来找我玩得几个高中同学都带上了女朋友,便不禁问起我的恋爱情况来。我的回答当然是没有,每次听到这样的回答,他总是显得很失望,一次他干脆直接说了:
“斌斌,叔叔这样是害了你啊,我们以后就不要再做这些了吧,你现在可以谈恋爱了,快找个女朋友吧。”
“好啊,但找女朋友不是买东西啊,一下子就可以找得到的,慢慢来吧。”我敷衍的答道。那时候我们都已经明白我们的行为是什么,但那仿佛是让人着魔的K粉,总是让人欲罢不能,尤其是我,总是珍惜假期的每个日子,利用一切机会靠近叔叔,正值壮年的叔叔虽然每次都带着负累,却也是无法抗拒,于是后来每次我们在一起时,叔叔的心情都略显沉重,高潮之后,常常无由得一声叹息。
宿舍里,男孩们之间的海侃和游戏仍在经常上演,但是并没有同爱发生,相反,到了大三,舍友们渐渐地都有了女朋友,好色之徒如老二者甚至已经换了N个,到了大四,居然只有我自己仍然在唱单身情歌。于是舍友们发动一切力量,创造一切机会,帮助我告别单身,可是我固守着自己的孤单,不为所动,整得舍友们都是一副怜悯的眼光看着我,并爱怜的称呼我“最后的处男”。草!你们才处男呢!你们全家都是处男!我心里暗骂着,要知道我初中时就有了性爱经历了啊,只是对象是叔叔罢了,所以无法启齿,只有默默承受。我的沉默并没有换来舍友们的宽容,这些鸟人竟然怀疑我生理有问题,于是一个睡意朦胧的清晨,尚在睡梦中的我被早就预谋好了的舍友们来了个“曙光行动”,用上次提到的对待老二的方式对我进行了验证,结果我被羞得无地自容,但是他们之间有数位也被我比的自愧不如,一致感叹暴殄天物。
每个周末,在舍友们与女友成双结对去浪漫HAPPY的时候,我常常独自一人骑着单车去在那个城市无目的的闲逛。一次,路过一个绿荫掩映的很僻静的公厕,尿意袭来,遂进去小解。那时我并不知道,那个公厕竟然是个同志据点,于是已经有过多年同爱经历的我,无需老师引导,在厕所内一个30多岁男子暧昧眼神和无意中拨弄自己的动作中,心有灵犀的明白了那个男子想做什么。当然,在那个男子见我有反应欲靠近时,初次经历这种场合的我赶紧紧急撤退。
之后的日子,曾经无数次的光临过那个公厕,随着次数增多,胆子也越来越大,但是每次都停留在欣赏,却从未尝试过。一方面是对这种交往方式存在恐惧,另一方面就是觉得如果放纵自己就是对叔叔的不敬。但常在河边走,怎能不湿鞋,终于一次数天未打飞机,体内焦躁时,又光临了那个公厕,恰巧又遇见了一位风度翩翩的中年,欲火焚身的我决定背叛一次,出轨一次。但是在我战栗着被他牵引到了一处人迹罕至的绿化区丛林里,他近乎疯狂的向我发起进攻时,我脑子一片空白,十几秒之后,忽然感到有一种被侮辱感,不知哪来的力气,忽的将他推开,飞一般逃离那是非之地,只剩下那男子困惑的望着我的背影不知所措。只有自己明白,我爱的是叔叔,不是其他的人,同样的爱抚,叔叔给我的是关爱,别人给我的,却是伤害。叔叔的位置,是不会轻易取代的。
在这个帖子上,再次显示了我的话痨。已经说过要结束了,却又絮絮叨叨说了这么多。在假期之前如果选择了结束,对有些网友来说或许有些遗憾,但也算是有一种缺憾美吧,可看现在呢,欲说还休,欲走还留,明显已经没有了当初的激情,所以看起来后来这几段文字貌似狗尾续貂,甚至画蛇添足了。说过了从简,就真的从简吧。
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