我生命中的第一份感情，我和中年胖叔的第一次

我爱干爸

人都是有感情的，以前我把这份感情深深的埋在心里．从不透露一点破绽，害怕别人知道自己是个同志，只喜欢男人而不喜欢女人．


自从上网后才发现，原来和我一样的男人很多，压抑多年的感情在网络上得到释放，心中有了希望．我可以网络这个交流平台上，光明正大的谈我的感想，我的希望，我的喜好．可以找到自己要找的感情，找自己的爱情．


这只是刚上网是的想法，但真很高兴，很有希望．虽然后来很失望，但我还是要感谢网络，感谢它给我了这个机会，感谢它给我希望．


这是我的亲身体验，是我上网后的经历，发生在我身上的真事．我把它写出来，想把我对网络爱情的看法和大家分享，同时也有我对同志这个圈子和同志的感悟和大家共想.


我和中年胖熊的真实故事


春节过后，我申请了好久的宽带终于安上了．那段时间天天在网上，放假也没什么事，每天都１，２点在睡．以前不在家里也不敢上同志网站，有时候偷偷看一眼就赶快下了．现在可以轻松的聊天．


和他相识在我上网不久．


记得第一次见到他，就感觉很亲切．圆圆的脸，戴个眼镜，一笑给人感觉很温馨，很憨厚．胖胖的身体，挺鼓的肚子，真是一个可爱的熊．


我们聊了一会，谈感情谈生活，谈各自的家乡，可以说不话不说，不只不觉天快亮了．感觉很投缘．


要在以前,我从不会相信网恋,如果听到谁网恋,感觉是疯了,傻子.但没想到自己也会在网上等待,去思念那个没真正见过面,并很遥远的他.他打过来的每句话,都让我感到一丝甜甜的感觉.


我们就这样每天联系着,没什么事也要发发短信,说句我想你,我有时候觉得我们跟少男少女初恋一样.会因为一句话而生气,又因为一个电话而和好.我不知道他什么感觉,但我知道这是我的初恋.<和男人>.


日子一天一天的过去,我们的思念更深.通电话更加频繁,当我手机满是他的短信时,我想我们会有见面的那一天.


人总是控制不了自己的感情和欲望.这和我当初上网时的初衷完全改变了.我都没想过会网恋,会去和网友见面.我是个很保守的人,来广州十多年来,一直很安静的生活,工作.连酒吧,夜总会一次都没去过,更不要说那些同志场所.说实话也想去看看,那也只是满足一下好奇心.


在这里还要向一位网友表示一下歉意,虽然他可能看不到,但对他很想说声对不起.那是没认识他之前,在广同里聊天的一位朋友,他也是在广州,但也不是广州人,或许同在异乡,或许是有共同的家乡情节.我们有一天约好见面了<以前连视频都没见过>,他说开车7点在体育中心等我.我当时就很矛盾,我不知道当我迈开这一步不只是对是错,但还是去了,当我走到他车前,我又匆匆而过,和别人一样.所以他现在还不知道我长的什么样,我也没看清他<不感仔细看>,后来给他打电话说你不适合我,不要见了.那是我自己临阵脱逃了,那是我从小到大第一次失信于别人,这件事虽然过去好久了,他可能已经忘了,但我还想说对不起.


我常想命运为什么给了我幸福,却要在爱情给我制造难题,我也很想找个心爱的人一起过正常,平淡的生活.但连这点要求都别想得到.因为我们的爱注定是个悲剧.


同性之爱也是爱,和别的爱一样,同样也伟大,也是真爱.


和他约定见面以后,我就问他到底怎么想的,对我们的未来有什么打算,他说见面之后再说,我觉得也对,毕竟网络和现实有差距,那就先见面吧.


人在自己感情面前永远是傻子.


当我要去和他见面的前几天,突然打电话关机,发信息也不回.我的心一下沉到海底


就跟很多朋友说的一样,在这个圈子跟本没有真爱,不可能一起生活的,也不可能天长地久的.有真爱,那也是很少,太少.还劝我既然没踏进来,就不要踏进来,找个女孩结婚吧.他们说这个圈子没有你要的那种感情.你要进来就出不去了,就好比吸大烟,会上隐的.我们是过来人,看的很透我告诉你都是真的.


我也知道他们是为我好,因为他们的年龄都比我大,对我都很好.我也问过他们,你对我怎么这么好,他们说谁叫你傻傻的,被人骗了都不知道,我们太远了,如果在一起,我才不会告诉你这些,早把你骗到手了.当然也是开玩笑,但我还是很感激这些遥远的朋友.


我也曾经说过,我要么不找,要找就找个一生一世的,都说在一起不能长久,三五年的都很少,我要和他永远在一起.我是这么想的,但不知道有人愿意和我一样吗?


我交友时也说过,我要求你的,我也一定能做到,要不我也没资格要求你怎样了,这对双方都公平.


和他终于见面了,没有想象中的情节,平平淡淡的,好象多年的老朋友.没有热烈的拥抱,没有见面的激动.他走进我宾馆房间的门,看到他还是那样,和视频里一样.只是肚子更圆也更胖.进来他就做在沙发上静静的看着我,我们仿佛也没什么说的,一切话早以说完了.他问我做车累吗?怎么晚点那么多,我都没办法接你.饿吗?我们出去吃饭吧.我说还行.


当我们要出去的时候,他走到我身边说抱一下好吗?这时我们才紧紧的拥抱在一起.当他紧紧抱着我的时候,我觉的我一路的辛劳都值了<铁路的原因,晚点12个小时>,这我感觉我真的见到我时常想念和牵挂的人了.


我们紧紧的抱了很久,当时想时间停止,我以为我真的找到我的爱.当他在我耳边轻轻的问我,喜欢吗?我用力的点点头.心里却说,我早就喜欢你,不然也不会来看你,找你.


也不知道是他故意还是无意,他脚下一滑,他抱着我倒在床上.他的脸紧贴着我的脸,他的唇也搜索我的.我一下控制住自己,我知道再这样就会发生关系.我站起来说,我饿了,先吃饭吧.


我从没想过第一次见面就发生关系,这也是我的思想所不能接受的.当是心真的很乱,因为我这次出来是以看亲戚的名义出来的,家人还不知道我跑到另一个城市.


吃完饭回来,我们还是没说什么,他还是看着我,问我累吗?休息一会,在车上也休息不好,我就躺下了,他也躺在我身边,静静的看着我.想抱我却不敢样子,我现在想起来还很真切.


我问他下午上班吗?他说要上.我叫他也睡一会,到时候好上班.他也很听话去另一个床上休息.


他要上班了,告诉我说晚上可能会晚点来看我.叫我好好休息.


晚上一个人在宾馆很无聊,就给他发信息,他回信息说:我感觉你不喜欢我,是不是我配不上你啊,你还要我去吗?


我说不喜欢你我能千里迢迢的来看你吗?


我不知道他怎么这么想,他说不喜欢我对他的态度.我不是个善于表达自己感情的人.我始终认为说的再好听都没用,只要去做,去付出才是真的感情.


我知道他很忙.但他很快就赶来了.


我们边看电视,边聊天.不知不觉就很晚了,和他在一起时间就过的好快.


我说你洗洗,好休息,明天还上班呢.


他很话的就脱衣服,准备洗澡去了.当他脱衣服时,我连看他一眼的勇气都没有.


他要进去时,问我洗了吗?要不要一起洗?说完做个鬼脸就跑进浴室了.


想起他做鬼脸的样子,我永远也不会忘记,他已深深刻在我的心里.我也时常想,不管多大年纪,每个人都有那份天真和童真,只是在现实中我们把他深深的埋在心中,在现实中我们都带个虚伪的面具生活和工作.或许只有在心爱的人面前才会恢复他的天真,可爱.因为这个时候我们可以表现出真的自我,不用带上那个虚伪的面具.


当时我真想冲进去,和他共浴爱河.


他洗完腰上围个浴巾出来,走到我身边,我才感仔细的看着他.他那胖胖的肚子,宽阔的胸膛,结实的臂膀都散发着成熟男人的味道.我边看边想,如果我们能在一起生活,我会让他幸福,天天开开心心的生活.


他走到床边用浴巾擦擦了身体,这个坏蛋居然把浴巾也拿掉了.这是我长大以后第一次看到一个男人,一个我心爱的,一个让我着迷和心动的男人的身体.


那微微跷起的臀部,那象征男人的,,,,,,,,,


他躺在另一张床上,深深的看着我,眼光里充满渴望,充满乞求还有那浓浓的爱意.


我会在后面继续说出我们的一切

看着他那可怜的样子,我的心也软了,或许也被他的爱给融化了.我跟他说,你来吧.


我当时想,哪怕我们不再有明天,哪怕他只想和我一夜情,我也认了.谁叫我喜欢他,爱他.


他一下跑到我的被窝里,我们又一次紧紧的抱在一起.疯狂地亲吻着,疯狂地抚摩着,我们想把彼此融化成一个人,永远不分开.永远直到永远,,,,,,,,,,,


但我们其它的什么也没做,就这样互相抱着,他因为劳累了一天,不久就睡了.我却迟迟的难以入睡,看着他睡着的小脸,听着他发出的鼾声,我觉的我是幸福的,我得到了我的爱,他真真实实的躺在我面前,真正的属于我了.我不敢动一下身体,怕把他惊醒,怕打扰他的美梦.看他睡的多甜啊,圆圆的脸上还挂着微笑,是不是做了什么好梦,只是不知道梦里有没有我?


一会儿天就亮了,时间怎么在幸福面前总过的很快.也希望那些现在幸福的朋友珍惜你们的幸福,珍惜你们得到的爱.不要等失去了才后悔,幸福有时很短暂,


我也迷糊糊的睡了.


他手机的闹钟一会也响了,他要上班去了,虽然我不想让他去,但我又怎么能这么做呢,我知道他也想和我在一起,我说你去上班吧,下班来看我.他说好的,我下班马上就过来,你再休息一会.


说完吻我一下就走了,等他走了,我的心也空荡荡的.


几天很快就过去了,当我踏上回家的车上.到现在我还不知道他爱不爱我?


为什么这么说呢,当他领着我去他办公室时,当他抱着我时,当他开车带着我时.当他深深地吻我时,我感觉他还是爱我的.


但我又觉得他不爱我,如果爱我,他又怎么不让我留在他的身边.他说要我等他四年,等四年以后他离开这个城市,去和我一起生活.他说他也曾出去过,也曾离开过家人.但他母亲马上就病到了,等他赶回来后,他母亲从病床上下来,跪在他面前,叫他答应在她有生之年,不要离开这个城市,离开家人.他也答应了他母亲.他说我们不能在这个城市生活,很多人都认识我,我不能天天和一个男人在一起,如果你几天看不到我你会发疯的,这对你也不公平总之,我们现在不能在一起生活.


我不知道,我真的不知道他是不是爱我?


我只知道如果爱,就会想方设法把他留在身边,就不不能天天在一起,也要几天见一面.


我不知道四年后他真的会来找我,那时他能离开家人吗?

为什么这么说呢,当他领着我去他办公室时,当他抱着我时,当他开车带着我时.当他深深地吻我时,我感觉他还是爱我的.


但我又觉得他不爱我,如果爱我,他又怎么不让我留在他的身边.他说要我等他四年,等四年以后他离开这个城市,去和我一起生活.他说他也曾出去过,也曾离开过家人.但他母亲马上就病到了,等他赶回来后,他母亲从病床上下来,跪在他面前,叫他答应在她有剩之年,不要离开这个城市,离开家人.他也答应了他母亲.他说我们不能在这个城市生活,很多人都认识我,我不能天天和一个男人在一起,如果你几天看不到我你会发疯的,这对你也不公平总之,我们现在不能在一起生活.

不知不觉和他很久没联系了,但我知道自己每天都还在想着他,只是不知道他是否还记得我.或许我只是他生命中的一个朋友而以,而他是我同志感情的唯一和全部.


只记得我要离开那个城市的时候,他说不送我了,我也没有勉强他,我不在乎这些,我只在乎他是不是真的爱我,如果是,我愿意付出我的所有.


当他离去的时候,我呆呆的站在那里,眼睛望着他的背影,心里却呼唤着他,真希望他要我留下来陪他永生永世.


他可能感到我在呼唤他,他的车在等红灯时,他也回头默默的看我,我明显看到他的车晃动了一下,我知道他也不想我走,但有些事情又是不可能的.


回到家我们还是电话,短信在诉说着彼此的思念和牵挂.也会有争吵和生气,终于有一天,分手的时候到了.当我打他电话时,他没有接时,我知道我们完了,我知道我们完结了爱,也完结了四年以后的约定.

为什么我们会有这样的结果呢?


我真的说不清楚,就像我不知道他爱不爱我一样.仿佛我们彼此都把对方伤的很深.这是为什么啊?我真的不想这样.


每当我想起他的时候,想起我们在一起的几天,我的心就很痛.很痛.那是我永远也不会忘记的回忆,虽然我真的想忘了这一切.


我一定会在四年以后,去他那里去完成我们的约定,虽然那个约定可能他早已经忘了,早已经解除了.我想我还会去的,就算看不到他,就算他忘了我,我也无怨无悔.


有的时候真想再给他发个信息,真想给他打个电话,就算什么也不说,只想问他一句你好吗?听听他的声音就知足了.我知道他身体总不好,多想好好照顾他,多想不让他在工作那么累,多想和他平平淡淡的过一辈子啊.可这辈子可能是没缘分了.我只企求来生了.,,,,,

今天忍不住又给他发了个信息，问他你好吗？身体好吗？他回信息说不好．我还是牵挂着他．因为我把手机号换了，他是否知道是那个关心他的人是我．


和他分手后，我时常想，同志真有爱情吗？真有我要的真情吗？

天籁之爱

不错 顶

心底的逆流

不在一个城市的尴尬！~