七年生死两茫茫，不思量自难忘

尘与雪

我们相交了七年，我知道他是非同，他也一直把我对他的好看成是一种亲戚的关系，也一直劝我不要这样，但我对他是无法自控，七年来我很痛苦，很悲伤。我知道无法真正得到他，有时也下定决心忘了他，但忘他的痛比想他的痛更难熬，所以也一次次的失败了。我不知道我该怎么办，我很迷茫。


认识他在七年前，那年我24岁，也是大学刚毕业，回来后没能找到工作，就在我爸爸身边帮忙，我爸爸在我们县开了一家专科医院，专用腹腔镜做胆结石，为了完善医院的整体规模，医院也有中西科，放射科，化验室等科室，他是一个老中医，那时他66岁，白白净净，浓眉大眼，1.76的个子，胖胖的，说话也很洪亮，一口京腔，给人感觉很刚毅，很有男人味，办事雷厉风行，也很风趣幽默，说话总能引起大家发笑，所以他在医院人缘很好，年轻男女也都愿意和他在一起。


我去医院后，我爸爸就把除手术外的科室都交我管理，所以他也由我来管理，因为工作的需要和他说话的幽默，我们没几天就熟悉了，他玩的时候像个小孩，也老爱和我开玩笑，也时不时的说荤话，或拿那个护士来和我开玩笑什么的，看着我有点脸红的样子，他总是哈哈大笑，随着时间的推移，我们成了无话不说的朋友，我现实遇到的大小事情也总爱向他请教，他也会丢掉玩时的孩子气，耐心的解答我遇到的问题，我们几乎每天都在一起，打打闹闹，整天都很热闹，过的很充实，也非常的快。


慢慢的我发现，我非常依赖于他，做什么都想找他，有事没事总爱听他说话和他在一起，见到他就心情很好，于是我就一有时间就找他，在玩的时候故意抱他，摸他的身体，他也没当什么，总是笑的和我一起玩，有时候也用力抱我，我知道我们的关系越来越近了，以至于医院的人都知道我们是最好的朋友，我也在他的情感中煎熬，我也不敢更进一步的发展，只是停留在搂搂抱抱上，以解暗恋之苦。


随着越来越多的接触，我们越来越熟，我也知道他很爱他的老伴，从他的口中我知道他老伴的腿不是很好，很多时候都见他打电话嘱咐老伴，让家里的活少干，等他星期天休息回去后他干，每听到他的电话我都很嫉妒。


我们在一起什么都聊，有时候也聊女人，我总故意问他，你还行么，和老伴还能做么，他说当然，不减当年，可惜你不是女人，否则我让你尝尝，我总一笑了之。在我们两个人的时候，我总找借口抱他，摸他的身体，他总是笑哈哈的笑，也不阻止我，由我抱一会，摸一会，如果时间长了，我还赖着，他就反过来挠我痒，用力的捏我手指，痛的我求饶为止。


时间就这样一天天的过着，我发现我越来越离不开他了，天天都在想他，吃饭，睡觉，尤其是每当他休息回家，我是那样的不可救药的想着他，我却不敢越雷池一步，心理无比的煎熬，于是和他在一起，看他和别人说笑，我就赌气不理他，总不停的生闷气，让他在意我，他也总是不耐其烦的逗我，直到我笑了，我堂堂的大男人，自己却感觉如小女人一般。真体会到什么是“衣带渐宽终不悔，只为伊人憔悴。”的感觉。我好想和他有进一步的发展，但我始终不敢开口。


上天不辜负有心人，机会终于到了，那天是我的生日，为了不影响下午的工作，我把聚餐定到了晚上，医院的众职工我都留下一起吃饭，吃饭难免少不了喝酒，我就故意让他也喝，以前他从来不喝酒，因为，他一喝就脸红上头，那天也不知道是我逼他还是他也为我的生日高兴喝了一杯白酒，不一会他就醉了，我把他扶到了他的宿舍，给他盖好了被子，我去招待其他人了，饭后我来到了他的房间，他均匀的打着呼噜，自己心爱的人就在身边，却不能拥有，心中的欲火正在一点点的生起、聚集，我一直在压抑自己，却又有一股无形的力量在拉着我向他靠近，理智慢慢的消失，腿如千斤重，终于来到了他的床边，我静静的看着他熟睡的脸，是那样的迷人，那样的诱人，我不由自主的亲了他的额头，他高挺的鼻梁，他那唇纹很清晰的嘴唇，我的血沸腾起来了，我颤抖的手，轻轻的掀开了他的被子，轻轻的抚摩他的胸，是那样的有弹性，我的手穿过他的皮带，摸向他的私处，他的已在我手中，是那样的柔软，又富有弹性，我有些紧张，他还在熟睡，看他没有反应，我稍稍松了口气，我稍稍用力的玩着他的私处，它在我手中慢慢变大，变硬，我终于摸到了我梦想中的尤物，感觉到了它的波动，我顾不了那么多了，我把他的皮带解开，退掉了他的内裤，他的一下都展现在我的面前，我战栗了，我的头脑一片空白，我机械的用手抚摸着他的私处，他没有醒，好象很受用，一会，他突然翻了个身，他已经醒了，说：“不要弄了，不要这样，这样会害了你的”，我也好象一下清醒了，很尴尬，他说快回你屋吧，我像做贼一样的逃跑了。


第二天，他好像没事一样，照样和我有说有笑，我的内心也慢慢的平静了下来，我们还如以往那样打打闹闹，可我知道我的心已属于他，我更关心他了，凭知觉我知道他也关心我，我们好象心照不宣，也许是我一相情愿罢了，但那时感觉只要见到他，就感觉阳光明媚，心情开朗。


日子如流水一般，在不知不觉中走过，我们还是如以往那样打打闹闹，转眼到了2003年，因为非典的原因，有关部门让把私体医院和门诊都关掉，等待通知才能开，那时候医院关了门放了假，他也回到了他现住地大同，没有他的日子是那样的漫长，我每天都给他打电话，听他的声音，可是心理无比的空虚，泪水在不知不觉中留下，我是那样无法自控的爱着他，只求非典能早日过去，我们能早日相见。


难熬的日子终于过去了，非典也过去了，我们的医院正常开门了，那时天气已经凉了，我终于又见到了我深爱的人，他说我瘦了，那时我好象瘦了6斤，晚上我找理由说：“天气凉，又3个月没见，和你彻夜长聊”，要和他一起睡，他也没说什么同意了，那夜我也切切实实的抚摩到了他，虽然以前也摸过，那都是走马观花，但那夜我都快无法呼吸了，我的手在他身上不停的游走，我如触电一般身体感觉在抖动，不停的在他身上揉捏，他好象也没有阻止的意思，我的脑袋一片空白，看他没有反对，我把手穿过他的腰，轻压他的小腹，感觉越来越冲动，我轻轻的挑起了他的内裤，他还是没有阻止，我把手一下滑进他的内裤，去寻找他的生命，他的已经是非常坚硬，我一下握在手中，我终于又一次握到了我梦想的尤物，我的胆子更大了，我脱下了他的内裤，翻身趴在了他的身上，狠命的挤压着我们的生命，他只是微微的哼了一声，也不知道过了多长时间，他把我推了下来，说：“不早了快回去休息吧，明天还上班”，我虽然万般不愿意，但他的态度很果断，我不得不回到了自己的房间，我几乎一夜都没睡，他每天都6点左右就起床，我听到了他听新闻，我心理很不安，等到吃饭的时间，他来到我的房间叫我一起吃饭，我一直不敢看他的眼睛，可是他却像什么也没发生，依旧和大家有说有笑。


自那次以后，我们的心更近了。虽和平时一样，也感到他也很在意我，但好象他却在避免两个人在一起。这让我有些伤心，真是不见面又想，见了面又叹气。有时我便无缘无故向他发脾气。他总不理我。那一次，也不知是什么原因，我又对他发脾气，他却不象以前那样，我们大吵一架。吵过后，我在屋里偷偷流泪，感觉受了莫大委屈，发誓再也不理他了。可是在吃饭的时间他又来了我的房间找我，笑呵呵的说：“快别生气了，你不是打算一辈子不理我吧？今天是我的不对”，然后摇的头又说：“这辈子也许我就怕你，老伴也拿我没办法，要不是医院你在，我也就早离开这个医院了，”（因为非典的原因，医院关了3个月门，流失了很多病人，中医科每月都负增长，他有几次就表明说，不想看到我们医院亏，本来是专科医院，以手术为主，有没有中医都无所谓的）听了他的话我难过极了，他也一直默默的为我付出，在以后的日子，他还是保持着若即若离的状态，我的心依旧是忧伤的。


我们就这样磕磕碰碰的又走过了两年，他没有劝住我，我也没有改变他，转眼到了2005年，因为非典的原因，医院之后的效益一直不是很好，最后在年底我爸爸做出了个果断的决定，医院关门，准备转让，我记的我知道这个消息后马上跑到了他的房间抱着他哭的一塌糊涂，那天我看到他的眼睛也湿润了，他还是在安慰我，没什么的，我们还可以经常见面的，他还主动说多陪我住两天,然后在走，也许是我感动了他，也许是他可怜我，在要走的前一个晚上，他第一次主动的把我搂在怀里，压在了我的身上，我的心都碎了，留出了感动的泪水，那夜完成了我这辈子最大的心愿。


第二天他走，我去送的站，我强忍着泪水挥着手，看着他坐车远去的背影，我感觉心口一整的痛，我无力的蹲在地上好久，突然我感觉他并没有走，还在他的房间听着新闻喝着茶水，我拼命的跑回了他的房间，看到屋里空空的，我跪倒在他的床边嚎啕大哭，我想人最痛苦的莫过于感情没有寄托，那种渴望，那种无奈比死更可怕。


他走后我们还经常保持电话联系，因为我一听不到他的声音，一天做什么都不顺，做什么都没精神，我会因为听到别人说了一句他曾经说过的话而发呆很久，会因为一个熟悉而陌生的背影发呆好久，会因为他喜欢吃的食物发呆很久 ，总之我活在他的世界里走不进却也退不出，夜里想他想的无法入睡，半夜醒来想到天亮，有时候我越想他，越是想不起他的样子。


我的日子就这样一天天恍惚的过着，一有时间就坐车去看望他，和他说的最多的话就是“我想他”，可是他每次都说：“别乱想了，好好工作，前途最重要，早日找个对象就不想了”（在他走后不久，我爸爸找关系把我分配到了我们县的政府部门工作），他那知道我们这种人，一但爱上一个人，就像吸了鸦片一样，痛并快乐着，我也不知道这种快乐能保持多久。


转眼又过了一年，那是2006年的5月1日，我正在一家网吧玩，突然手机响了，来电是他家的号码，我接起了电话，那头是他大女儿的声音，她说：“你是~~吧？”我说：“是”，他说我爸爸做手术开颅了，一下手术台就说要见你，你来看看他吧，我慌忙的来到了他的身边，看到了他满头都是纱布，一个眼睛红的要出血的样子，我无法相信眼前的事实，我开始狠我自己，因为他走后，我不止一次的想，如果他哪天生病了，病的很厉害，需要输血，我就把我的血给他，当他体内有我的血的时候，就知道我是多么的爱他，生命里没他是多么的灰暗，也曾多次想过，把我的生命分给他一半，当他老的死去，我也会不久跟着死去，那样我们下辈子就有可能是夫妻，难道真是我诅咒实现了？如果真是我的诅咒实现，我乞求上苍把我的第二个愿望也能实现了，他看到我站在了他的床边，微微的笑了一下说：“我没事，只是想见见你”我忍着眼泪说：“没事就好，想见我，我就过来看你了”到了晚上等其他人都睡着的时候我趴在他的床边哭的一塌糊涂，强忍着不出声音，可是他还是醒了，他说：“别哭，我这不是还在么，还好好的，在说了就算我真的死去，我也会第一个去看你”，也许谁都无法体会我当时的痛，陪了他一夜我没睡，因为每过一小时我就的给他输一次氧，第二天我困的睡了2小时，醒来后发现他脸清晰了很多，因为，他让他大儿子给刮胡子了，我就说：“病成那样刮它做什么了”，他说：“毛渣渣的样子，怕我看了难受”在这个时候了他还为我着想，我的眼泪不由自己澎湃着，那次我守侯了他3天，3天我没睡6小时，我尽心的照顾他，每天帮他檫身体，用热水敷眼睛，喂他吃东西，我去后他又像个小孩不听话，就让我喂他，他的2个儿子和女儿都不用，每次我扶他起身，他总会用力的抱抱我，我能感觉到他无声的语言。3天中有人见我忙里忙外，问我们是什么关系，他就笑着说：“我是他的3儿子”，因为他怕我耽误工作，3天后执意让我走，说让我放心的工作，他过几天就出院了。


没过几天他真的出院了，理由是，在家输液和在医院输液一个道理，只是床位费花的冤枉，因为这事情和他大儿子吵了一架，结果在他大儿子的左胳膊上大大的咬了一口，家人扭不过他，只好让他回家修养。在这期间我频繁的往返于大同看望他，就这样我们一直保持着联系，我总觉得我欠他的，是我乱想才把他害成那样，所以我一有时间就去看望他，直到现在。现在他恢复的很好，只是一个胳膊有点不听使唤，眼睛也不像以前看的清楚了，不过说话还是很洪亮，还是爱和我开玩笑，现在我对他也没太多奢求，只是想让他好好的活着，在我想他的时候能看到他，这也许就足够了。


“曾经沧海难为水，除却巫山不是云，取次花丛赖回顾，半缘修道半缘君。”有时我想，我们这样的人，大都洁身自好，却又埋的很深。可我们对感情是忠贞的，一旦爱了，甚至可以为他牺牲一切，到现在我还是那么的爱他，那么的想着他，但我清楚的知道我们的爱从一种爱化升为另一种爱，这也许就是这段感情的完美的句号吧。


回头想想我对他七年的感情，只有付出，没有回报。可我决不后悔，感谢苍天，给了我爱的机会，让我尝到了什么是致死不欲的爱，也许人生是短暂的，人一生有几个七年呢？感谢苍天，能在短暂的一生中遇到他。


窗外黄叶飞舞，大雁南飞，夕阳西下。一首诗由然而生“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在天边”。


夜已来临，太阳明天照样升起，可我的爱情还会降临么？

朝风寒雨

我一直认为，对直男抱有幻想的人就是在给自己找痛苦，和自己喜欢的直男能做要好的朋友与哥们就已经很不错了，如果还不满足想要更深入，那只能失望与痛苦

中年只爱中老

很感人，相信LZ会幸福下去

中年只爱中老

很感人，相信LZ会幸福下去

朝风寒雨

耐心又仔细看了一遍，能和直男发展到这种地步已经很不错了，你干脆认他做个干爹吧，对他亲情多一些，关爱多一些，欲望就会相对的少一点了，能抱抱摸摸已经很好了

y33s

感人，希望LZ幸福，其实这样的结果也不错，直男还是做兄弟、朋友最好，不要越线。

爱情笨蛋

看完 单纯的活着就可以了

yiweidujiang

下辈子，希望你们可以永远生活在一起

huheping

nrgt

希望老头健康就好