心累了。就让心肆意的放松下吧。

宁负天下不负卿

初触圈子。全然因中年人能给我安稳得感觉。

初一开始，每天早晨起床的我。心都在不停得惶恐。唯恐心突然炸裂。然后穿上衣服去上学。开始用我阳光开朗的姿态去迎接新得一天。深夜到来。我开始把我的心放在书本与漫画中。唯恐停止思考。那颗惶恐的心再次跳动。只想困了。好安心睡。


我的世界只有书和漫画。慢慢得我开始学会保护我那颗脆弱的心。思考和沉迷才会让我那颗脆弱的心不再害怕。

父母从不帮我买衣服。记得初二时。冬天因为没有外套。我穿了7件衣服，特显得臃肿。那时觉得很难堪。家里不是没钱。当时我随便都能拿出几百块。只是从来都不敢出远门。从小到大。只有家和学校。父母很忙。我理解。可能是虚荣心在作怪吧。


初三开始接触网络。那时开始迷恋上网。其实小学时家里就有台式电脑了，只是没联网。当时我开始疯狂得迷恋网络。可能是基础太牢固。居然险些上了全市最好的高中。没办法。身子太弱。体育完全不及格。怕麻烦的父母没有像其他同学一样找关系。当时学校前十名的同学都体育直接满分的。学校帮忙找。当然这只能怪我吧。怪我从来都不爱运动。


高一特别黑暗。开学的第一天。我在网吧通宵。感觉自己都要死了。略显疲态得坐在教室。看着窗外的小雨。我开始睡觉。每天不断得睡觉然后等待晚上去网吧上网。或许是自己太坏了。这么坏的学生当然没资格和父母谈关心。当时我开始习惯什么叫累。


那种累可能中年人都无法承受。高一的那个暑假。每天都下暴雨。没有车辆。通宵到早上得我。从网吧冒雨跑回家。头晕脑胀。很害怕。脑子里不停得想着要是死了就能直接回家复活。


欲望就是这样。当你满足了。欲望垂手可得时，你就不会去想。就会把他当成理所当然，欲望也就不再被当成一种欲望。也就没有被追逐的想法。老少恋就是这样吧。当某方觉得你是他的时。再也没有想要拥有你的欲望时。就会麻木。然后分手。


后来家里安装网络了。我不在追求网络。把每天都上网当成理所当然的事。开始有点与世隔绝。这也是为什么我经历任何事都几乎没有真实感吧。就像我和大叔你认识一样。现在想起来仿佛幻境。真得存在过吗。


大概是太容易专心。太容易认真学习。以致我从奥班掉到普通班。才努力了一个星期就上了重点班。就在班主任和级长对我信心满满下学期上奥班时。我开始惶恐……


我害怕承担压力。压力好大。每天早上一直坐在座位上自习到晚上。虽然很好。同学们都对我投以看好的目光，虽然真的很享受这种感觉。每天口袋里总有零用钱话。可是我害怕了。因为漫画开始给不了我的心一份安定。失去网络的我开始感到压力。每晚都做着相似的梦。从高高的天空掉下……


恋老。我恋得不是你的身体。恋的不是性。我恋得是那个怀抱……让我的心能安稳下来的怀抱。


没找到这份怀抱前。我很喜欢玩游戏。依靠着给力队友的感觉能让我心感到安稳。不怎么喜欢当主力。


中同。给了我这个怀抱。却又让我失去这个怀抱。心突然好惶恐。我的心究竟要安在那里呢。学习总不能24小时都学吧。上网总有累得时候吧。

为了明天早上起床睁眼得那一刻。我眼里充满的是安稳。而不是无限的恐惧。失去怀抱坚强不起来的我。该如何是好呢……

无奈生

大炮lz，你这是空虚的表现！我觉得你目前还是应该把主要精力放在学习上！这是你目前的主要任务！千万不要沉迷于这个论坛里！

单淳

大炮炸B

回复 2# 无奈生

无奈生大叔还不知道我是谁吗。是以前论坛里那个不懂事的学生。是谁我就不明说。我想让他成为过去。

其实我完全不认识无奈生大叔你的。因为大叔你那句：小畜生。老夫今年52了。彻底成为无奈生老头~~~~~~你的崇拜者~~~~

魄力啊。大叔你开始真笨……被我挑逗下就真得以为我是某某啦

半世流离

还是个瓜娃娃。

冰封小宾

还是好好学习吧,到大学才是堕落的开始,像我们这样的学生,高中是压抑的...应该学会适当的控制自己的欲望.我到大学才明白我原来是同志的.呵呵...