一个中年大叔经历过的第一次

luoyan

声明：本帖是转自天涯

第一次射精


记得是在刚上初中不久，那个年代的体育课，不象现在有多种多样的体育项目，十几个人有一颗篮球已是相当不错了，大大的操场上有一副单杠和一副双杠已经算是有体育设施的好学校了，而那个高高竖起的铁杆是用来让学生们练习爬杆用的，能在限定的时间内手脚并用的爬到顶，是每一个男生必做的考试科目，也正是这个科目让我第一次品尝到了只有男人才能体会到的那种让人眩晕的快感。


那时我是一个比较内向的男生，也不是一个喜欢在球场上风风火火踢球的男学生，喜欢安安静静的上学下学，所以什么上蹦下跳的活动很少去做，爬树摘槐花掏鸟蛋什么的事从来没做过，手脚那个笨呀，比起灵巧的其它男生来，自己都觉得挺没出息的。所以，一到上体育课练习爬杆，自己就急，手脚配合不利索自然爬不上去，其它同学在旁边看着，强烈的自尊心让自己很是难堪。而我又是一个很要强的人，是不能让自己不如别人的，而且要做就要做好，哪怕付出的再多也心甘情愿。


于是在放学后，在同学们回家之后，在大大的操场上，在高高的铁杆前常常有了我的身影，一次又一次努力的攀爬，一次又一次的失败，手握铁杆手很疼自己忍着，脚脖子磨破了也没喊过疼，心里想着的就是爬上去，一定要爬上去……


经过一次又一次的尝试，动作要领摸索出来了，每一次爬的都比上次高，我知道我离成功越来越近了。


就是在这样的攀爬中，我感觉到了一点点异样的变化。爬杆需要全身与铁杆紧密接触，上肢向上用力抓杆，下肢用力蹬杆，而前胸腹部是与杆紧紧贴在一起的，对一个男人来说，那是地方正好被铁杆死死的贴紧了，随着上下肢的用力，身体就会顺着铁杆向上移动。因为是初学，向上移动的速度很慢，杆与裆部磨擦的时间也就越长，也因为是初学，裆部与杆接触的很紧，如此反反复复，现在想起来该是多么强烈的刺激啊。


只记得，那一时刻，虽没有很强列的勃起，但那种麻麻的感觉让人很舒服，尤其是随着力道的增加，那种麻麻的感觉越来越强烈，脸也觉得越来越热，心跳越来越快，身体情不自禁的挺了起来，突然，一阵眩晕，手就要松开掉下来了，努力克制自己，但一阵阵快意接踵而至，头在晕，眼在花，身在抖，下身一阵麻酥刺痛，一股激流喷薄而出……


迷茫、惊吓、不解、无助、恐慌……湿湿的内裤宣告了一个小男人的第一次，当然过后了很长时间，我才真正明白了这是男人的第一次。


那段时间，我更喜欢去练爬杆，爱上了爬杆，爬杆考虑通过了，而只有我知道，我不仅仅是通过了一次简单的考试，它最大的意义是让我从此开始走上的真正男人要走的路。


接下来，又会是一个男人的什么第一次呢，哈哈，且听下回分解。

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第一次手淫


美好的东西得到过了，那就希望再次拥有，爬杆带来的享受念念不忘，但也总不能老去爬杆吧。要不说人充满了智慧，尤其是涉及到性本能，那大多是无师自通的，除非智商不够。


于是自然就用到了手，最初用手就是双手压紧小弟弟，模仿爬杆的动作进行磨擦，但因为完全勃起了，压的太紧了反而很疼，也找不到想要那种快感。于是就换了其它的方式，比如用一只手握紧上下撸动，再比如用双手的母指、食指与中指捏紧上下滑动，种种尝试之后，即便是到今天，仍然用着双手六指的满足方式，总觉得这样的方式更能体现身心合一，让全身的每一块肌肉都参与了进来。


清楚的记得，第一次用手获得满足的地点，是在写作业的书桌前，清楚的记得，亲眼看到喷射出半米高的白色液体时的惊慌，手忙脚乱的找布子去清理（那时的生活条件所限卫生纸还没有进入千家万户），清楚的记得，那一刻到来时的面红耳赤，双腿由于用力伸直差点抽筋，清楚地记得，获得动人心魄的欣快感时的满足，那象是一种迷幻般的陶醉，也是在那一刻，我知道了男人原来有如此强大的功能，竟然能有这般强的喷射功能，知道了作为男人应当得到什么的快乐，而这种快乐是发自于全身每一个细胞的，也知道了一个小男人已经长大，尤其是可爱的小弟弟从此真正的长大了，更加清楚的知道了真真实实的男人精华是个什么样子……


写到这，我突然想，快乐美好的东西是人人向往的，获得过一次就会期盼下一次的获得，这种性的快感虽说是人的本能，但它和我们每天的生活是一样，我们为了更好的生活，总在努力实现着我们的愿意，实现了一个目标又会想着下一个目标如何实现，这都需要遵守一些法则，过度的追求性快感，那不仅伤身而且可能走向犯罪，而生活中如果违背了生活的法则，很可能就会付出惨重的代价。最明显的例子，就是吸毒，就象第一次手淫一样，如果管不住自己，失去了原则，那就可能失去生命，所以也借此劝告朋友们，管好性是享受，吸了毒就等于死亡。


哈哈，好象说远了，那就拉回思路，想想下一个男人的第一次吧！




第一次因“它”而面红耳赤


进步青春期，发育很快，不仅是个头长了不少，唇上萌出的胡须，虽不浓密，但也算是小男人了吧，尤其是下面的毛毛也长出来了，而且象是从肚脐眼那个地方就开始了，一路向下，还算比较浓密，我是属于那种体毛比较重的人，两条腿上的毛也比较浓，所以，有一段时间害怕穿短裤，怕别人看到自己满腿的毛。现在想起来，作为男人，比较浓重的体毛没准备还是吸引人的一个重要方面，很多同志也许更喜欢也说不定，可惜那会只想着掩饰了，不过我没有胸毛，倒是比较令人遗憾的事。


毛长出来了，自己的小弟弟也越来越成熟了，不听话的时候也就越来越多了。那个年龄的小男人，是受不了什么刺激的，听几句黄话，说几个黄故事，就会不受控制的站起来。偏偏那个时候，很流行看黄色的手抄本小说，看完那个难受啊，不由自主的就会用上自己的手，有时候梦里就发生了手抄本小说中发生的故事，以至于第二天起来，床上的那个部位就会有一片湿，那就是梦遗吧，记得不小心还被妈妈发现了，专门给我做了个小垫子，让我睡觉的时候用，以免弄的床上都是，在我上大学去报道的时候，妈妈还又做了一个新垫子让我带上，再三嘱咐我晚上睡觉别忘记垫上，免得出丑。哈哈，别说，大一的时候还真听话，每晚都垫，象女生防月经一样，哈哈哈哈哈


好了，把话拉回来，也就是在初三的时候吧，同学们经常会聚在一起玩这玩那的，也记不清什么原因了，自己的小弟弟的就是无法控制的勃起来，让人很尴尬，每遇到这种情况，通常会采用以下几个办法掩饰：


1、找个地坐下，说死不起来。


2、如果正好背着书包，就把书包放在前面挡住。


3、手里没东西可档，那就立即把手插入裤兜里，努力把裤兜撑起来，和前面一样平。


4、实在没招，就立即弯下腰，象是在做压腿锻炼一样。


一般来说，采取这样的方式都能应付过去吧。但有那么一次，记得是在过新年开联欢会的时候，班里活动的最后就是跳舞，集体舞很热闹，玩的高兴，而跳起交谊舞，那个汗呀，小弟弟又不听话了，非站起来不可，这可如何是好，只能一个劲的告诉抱着的女同学，挺起胸抬高头，不要往下看，注意舞姿，可事与愿违，不怎么会跳的人，跳的时候还最喜欢往下看，总看着自己的脚，那个难受啊，是有苦说不出啊，真让我难看的是，这女同学还来了一句，你兜里装什么了，快拿出来放一边，麻烦！


我靠，我拿得出来吗？幸亏小女生可能确实不知道那高出来的是什么，不然可麻烦大了。


现在想想，当里并不是喜欢那个女生，也没往那方面想，但小弟弟就是不争气的立起来了，可能就是一种本能的使然吧！这样的事情以后也有发生过，不过随着年龄的增长处理起来也更自然了，发生的也越来越少了，幸亏少了，不然就不正常了，哈哈。


这小弟弟发生的事，仔细想起来还真不少，伴随着一个人的成长过程，也见证了一个男人的经历，在它的身上，当然也有着很多第一次的故事，下面我还会接着讲述。

第一次和发小一起打手Qiang


人常说性是人的本能，是无师自通的事，而到的青春发育期的男生女生，尽管嘴上不说，其实都在默默地想各种办法学习这方面的知识，在行动上自己也在偷偷地实践着一些细节，说是无师自通，实际上还是自己下了一些功夫的结果。所以，很多事情都是这样的，只要你认定了，努力去做了，就一定会有成果，无论学习还是工作或是生活，都是这样的。


话说我有一发小，从小就是邻居，到了上高中的时候，我们也都成大小伙了，长大了再和大人们住一起也就不方便了，我们两家一商量，腾出一间房专门给我们俩住。从小一起上学，还总在一个班，就象亲兄弟似的，住一起写作业，一起作息还真是方便不少，不过，那会可什么想法都没有，就是兄弟一样。


那个年代，了解外面信息的方式很少，无非就是报纸杂志，其中一个小开本的《辽宁青年》办的不错，发行量特别大，青年人看的很多，我们也是每期必买。记得在有一期上，我们看到了“艾滋病”这个名词，知道了这个病必死无疑，是和性有关的，于是顺着这个话题在晚上睡觉的时候进行了讨论，既然和性有关，我们就对性进行了各种各样的猜测，两大小伙，黑灯瞎火的还是在床上，自然是越谈越冲动，小弟弟也很自然地就站起来了，小伙了血气方刚，冲动起来那叫个难受，所以很自然就谈到了手淫，也聊起了各自从中感受到的快感，谈到兴头处，手也就很自然地放在了小弟弟上面，迫不急待地要感受那份欣快。起初还有点不好意思，自己在被窝里自摸，其实也能感觉到对方的手在他自己的被子里也没闲着，记不得是谁说了句“别不好意思了，谁不知道谁呀”，所有的不好意思立刻无影无踪，放开胆子大胆动作起来。不过，是各自的手服务各自的小弟弟，各自沉浸在各自创造的快乐中，而对方急促的呼吸声，被子上下起伏的景象，还有射精后满足的表情，真的让人很刺激。这是我们第一次在一起用手解决问题，虽然是各自在被子里完成的，彼此并没有看到实际操作的动作，但那声音和情景却让人记住了一辈子。


说实在的，回想一二十年前的第一次，真的挺有意思的，那都是人生中非常美好的一瞬间，今天记录下来，老了回首的时候那应当是送给自己最好的礼物！


我得好好想想下一个第一次了！







就算是同志接触的第一次吧


生活中有很多事情是在不知不觉中就发生了的，许多年之后再回想，其实是找不到起点，也就是第一次的。就比如说，我与发小从讨论艾滋病开始，发生了睡在一起打手Qiang的事，但那时真的没有什么其它的想法，就是两个处在青春期燥动期的大小伙子，谈起有关性的问题，按耐不住自己，很自然就会发生的事，但第一次绝对是自己在被子里做自己的，只不过是同时做而已。


自发生了这样的事情以后，就象是捅破了一层窗户纸，再聊起性的话题来，就没有任何顾虑了，我也知道了他第一次射精是在很无意间发生的。他是在晚上睡觉的时候，爬着睡，半夜勃起了压着难受，于是反过身来，用手抚摸自己被压痛的JJ，结果越摸感觉越舒服，越摸越松不了手，突然间强烈的快感差点让他失去意识，清醒过来之后，发现手里被子上湿湿的，当时吓坏了，还以为有什么病了，一晚上都没有睡好。第二天想和我说又没好意思开口，随后在晚上睡觉的时候又试过几次，感觉还不错，再加上平时男同学们在一起的时候也说过这样的事，于是很自然的他也知道了这是男孩子们都会做的事，也就习惯了定期去让自己舒服一下，释放一下了。


我想，凡是男人对第一次射精都会有这样或那样的方式，而绝大多数都是自己发生的，很少有是通过正常的性生活发生的吧，如果真有，那不能不说是个怪物了，哈哈。


后来，和我那发小，又有过几次一起手淫的事情，实在记不清是第几次的时候我们是相互用手做的，也就是我给他做，他给我做，也实在记不得为什么会这样做了，但有一点是肯定的，就是那时候根本没有什么同志的概念，都是要找女朋友的，甚至曾经为我们两同时喜欢一个女同学而相互不搭理过，但那时所谓的恋爱都是充满了孩子气，随着高中毕业，一切也就不存在了。


如果说现在我的同志情结，非要找出是从什么时候开始的，我想也许就是从和发小一起手淫的时候埋下的伏笔吧，但那时绝没有其它的想法。


而真正有想法是从上了大学以后才渐渐开始的，直至婚后有了孩子才完全暴发出来。


那我的初吻和真正意义上的第一次性生活又是如何发生的呢？买个关子，下回再说吧

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我的第一次接吻


我的初吻是在大学里完成的，我的第一次性生活也是在大学里发生的，那真的是值得永远记住的，真的是不会忘记的，直到今天我仍然引以为自豪。


直到现在我仍然记得那一时刻的羞怯和手忙脚乱，仍然忘不了那一瞬间的美妙感觉，然而更能让我有所安慰的是，我的初吻与性生活，都给了我孩子的妈――我的老婆。


无论我今天做了什么，无论今天的我走进了同志圈经历了什么，我知道，我的第一次都给了她，这也是现在的我留给自己最后的、也是唯一能安慰自己的理由了。


如果说一个男人一定要爱一个女人，那我可以说：这辈子，我只爱过她一个女人。


在这里回忆这件事好象有点不太合适，那就让这点记忆留给我自己去好好珍藏吧！


对不起大家，原谅我不能写出来和大家分享了，因为，此时此刻，我的心中充满了压抑和负疚。


原谅我吧！




我说过的，女人这辈子就爱老婆一个了，而和男人发生的一个又一个故事，让我对老婆总有负罪感。


对这样的事情，也想了很多，思考了很久，只能这样来安慰自己：对同志感情的需求，就象是每个人都有不同的情感需要，比如兄弟情、同事情、同学情、老乡情等等一样吧，只不过自己比别人多了一种需要，就是兄弟一般的同志情吧，需要的就是可存在的，那就找找这样兄弟般的同志情吧！


我知道，这样说只能算是自己安慰自己，但不这样又能如何呢？这样的情感需要，也许一生都是割舍不掉的，既然如此，那就在自我安慰中去寻找吧！


接下来我将回忆讲述我和男人的各种各样的第一次。

第一次了解同志之事


人生中的很多事情都是在不经意间发生的，而发生之后会给我们留下永远去不掉的烙印，这个印记将伴随一生。


记得是在老婆去外地读研的那年，平常她在家的时候，我总会有做不完的事情，恨不得她不回来，落个清静。而一旦真的不回来了，那种习以为常的生活就被打破了，少了一个人的生活和原来的生活还真是有了很大的差别，有时甚至在想，家里有好在还是好。


当然，她不在了，我就拥有了更多的自由，我可随意抽烟，客厅床头的烟灰缸堆满了烟头也不会有人说我，看电视看到大半夜也不会有人催着睡觉，上网打牌也没有人强制来关电脑，我获得了更加充分的自由时间，然而，就是这样的自由时间，让我每一次了解了同志之事。


（有事出去一下，稍后继续）。








第一次了解同志之事


人生中的很多事情都是在不经意间发生的，而发生之后会给我们留下永远去不掉的烙印，这个印记将伴随一生。


记得是在老婆去外地读研的那年，平常她在家的时候，我总会有做不完的事情，恨不得她不回来，落个清静。而一旦真的不回来了，那种习以为常的生活就被打破了，少了一个人的生活和原来的生活还真是有了很大的差别，有时甚至在想，家里有好在还是好。


当然，她不在了，我就拥有了更多的自由，我可随意抽烟，客厅床头的烟灰缸堆满了烟头也不会有人说我，看电视看到大半夜也不会有人催着睡觉，上网打牌也没有人强制来关电脑，我获得了更加充分的自由时间，然而，就是这样的自由时间，让我第一次了解了同志之事。


老婆不在，作为男人总会有点想法。于是在网上开始搜索一些毛片来看，找一些激情小说来打必寂寞的时间，每次看完都是激情难抑，自己的双手六指常常派上了用场，以这种自认为最舒服的方式满足着自己，抚慰着饥渴的心。对于我来说，自认为还是有一定的控制力的，但性这个东西往往是由不得自己的，我感觉那段时间用手的频率比以往大了很多，甚至超出了以往的总和，自己劳动自己享受，哈哈，别人管不着，当然别人也根本不可能知道。那段时间，也有朋友和我说，老婆不在家这么长时间，就出去玩玩吧，可提供这种服务的多了去了，男人嘛，很正常。我心动过，但始终没有走出那一步，对那种毫无感情可言只为了解决性问题的女人，打心眼里是接受不了，其实，就算是到了今天，就算是已经走进了同志的行列，对男人，也必定是先有了一定的感情基础才会上床，始终认为单纯的４１９那不是MAKELOVE，而是完完全全的一种发泄，还不如自己的双手更能让自己感受到那份快乐。


就是在网上寻找刺激的过程中，无意中点开了一个同志的链接，网络的好处就是方便和快捷，有了一个链接就会象连锁反应一样，连接出无数个让你眼花聊乱的内容，让人欲罢不能。记得好象是在一个叫什么西安什么天的网站上吧，第一次看到了男人与男人之间赤裸裸做的场面，男人的吻，男人的口，男人的后面，男人之间的彼此拥有的场面，让我感觉比看那些毛片更让人激动，尤其是在看了很多有关同志爱情的小说之后，深深地被那种男人间超出兄弟情的让人刻骨铭心、感天动地情感感动着，我知道了，男人与男人之间同样可以有一种类似爱情的情感存在，而这种情会更让人感动，我深深地陷入了对那种情感的渴望中。


现在回想起当时的情景，我承认是有一些小心眼的，比如说一个饥渴的结了婚的男人如果对另外的女人做了什么，那可能招致很多的麻烦，如果对另外一个女人投入了感情，必定会对家庭造成也放是灾难性的影响，而自己毕竟是受过高等教育的，所处的工作环境是绝不允许在这方面出问题的，如此等等，让我对男人间的这种情感有了一些渴望，与男人在一起上面的那些担心就可能是不存在的了。其实，当时的那些想法，现在仔细分析，虽然是一些理由，但绝不是最根本的，一个男人对同志情感的渴望，应当是隐藏在骨子里的一种欲望，当有了合适的机会，有了让他发芽的环境，它就是冒出来生长，仿佛就象自然界植物生长一样，它可以顶开压在这棵种子上的任何阻碍，不可阻挡地生根发芽。


于是，在一个同志交友网站上，我郑重地写下了一条交友信息，非常诚恳地发出了寻找男人间那种让人陶醉的情感信号，从内心中渴望着能与一个男人建立起那种超越兄弟的情感，彼此牵挂，彼此想念，进而彼此拥有，一起感受那种除去男女爱情之外的爱与情。


很快，通过交友网站，有人发来了信息，经过慎重选择，一个和我年龄相仿和男人与我成为了网友，我们通过信箱开始了交流，交流是愉快的，是真诚的，也是打动人心的，终于有一天，我们约好了见面的时间和地点，见面前的那天晚上，很晚都没有睡着，我想象了各种各样的场景和结果，期盼着从明天开始就能真正的拥有了那份牵挂……


我就要第一次和网友见面了，就要第一次和一个男人通过网络建立起超越兄弟的情与爱了，我期盼着，深深地渴望着……


然而，这第一次的约见，却给我的是一个凄美的结果，留给了我一个至今依然无法忘记、无法理解的结局，让我从对同志情感的深深渴望中，深深感受到了获得这份情感的艰难，也明明白白地知道了，人世间男人与男人之间这种情感的脆弱。


写到这，于是就有了下一个第一次，就是第一次见网友。

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第一次约见网友


经过将近两个多月的交流，我知道了他比我大两岁，在一家事业单位工作，他找朋友的想法和我也差不多，由于我是第一次在网上交友，所以比较慎重，在两个月的交流中，我们都是通过写邮件的方式来沟通的，那段时间，写邮件收邮件成为了生活中非常重要的一件事，一有时间就是打开邮箱看有没有新邮件，对每一封邮件，看了又看，一句一字的去想象所代表的含义，写回信的时候，也会仔细考虑每一句话该怎么说，每一个意思该怎么去表达，那种期盼、激动、渴望之情充满了生活的每分每秒，那时的感觉真的就象是在又一次谈恋爱。


第一次交友我很慎重，然而也正是因为是第一次，还是在很多方面管不住自己，尽管在与他的交流中我坚持没有说出工作单位，但电话还是经不住他的软磨硬泡告诉了他，而每一次通话都是他给我打来，且每次他用的电话号码都不一样，我查了一下，原来他每次使用的都是公共电话，从来没用过他自己的。看来他应当是一个比我更小心谨慎的人，甚至有老奸巨滑之嫌，然而处于对同志感情无比渴望中的人，无论对方做了什么，总是为他找各种各样的理由为他开脱，也许真的是他更在意我和他的交流也说不定，哈哈，我就是这样不时的安慰着自己。


终于，他约我见面了，说好了第二天见面的时间地点。在赴约之前，我想象了很多见面后可能出现的场景，甚至对我们今后如何相处也做出了种种可行的计划，我是那么期待着我们的见面，又是那样对我们的见面充满了希望……


见面那一天，我提前十分钟到达了约会地点，仔细观察了周围的环境，在时间即将到来的时候，我站在了一个最显眼的位置，我希望他能很快看到我，很快找到我，很快走到我的面前，用我希望看到的眼神和我对视，用我渴望得到的双手和我握在一起，我已经想好我见到他的时候我要说的第一句话，我知道我就要见到他了。


时间一分一秒的过去了，超过了见面时间五分钟了，我压住激动的心在等他，时间超过了十分钟了，激动中多了一份担忧，他是不是堵车了？时间过了十五分钟了，他是不是临时有事来不了了？时间过了半个小时了，我心里的激动开始变成了燥动，那种心烦的感觉让我坐坐卧不宁，他还会来吗？时间过去了四十五分钟了，仍然没有他出现的一点迹象，骗我？玩我？逗我？害我？……一连串的想法一个又一个在我脑中闪过，内心的激动一扫而光，取而代之的是一种愤怒，一种极大极大的失落，我想骂街，我想动手打人，可是我不能，那种委屈的泪水眼看着就要淌下来，从小到大，还没有为什么掉过眼泪，而今天，我却将为此而流下男人的泪水，心在痛，心在被刀割，而且是一点一点的被凌迟，那一瞬间，我感觉生不如死。


五十分钟的时候，我已经不能再等下去了，我告诉自己，忘记他吧，忘记曾经美好的一切吧，忘记曾经定好的这个约定吧，也忘记这个有生以来第一次带给我如此悲伤之地吧，甚至忘记自己吧，也忘记自己所做的一切吧，我不断地问着自己：我究竟在做什么？又做了什么？


这个时候，我手中的电话响了，我看了一下时间，已经超过了我们约定见面时间五十三分钟了，来电是一个陌生的号码，我知道一定是他的来电，我不想接，也怕接，我不知道我从电话中会得到一个什么样的结果，我怕了，真的怕了。


然而，处在情感纠结中的人，心中对美好的希望总是大于希望，看着这个陌生号码在不停的闪，终于还是用还在颤抖的手指按下了接听键。


“喂，你好！哪位？”


“……”


“哪位？请讲话。”


“是，是，是我，对不起。”


“为什么？”


“……”


“给我一个理由好吗？”


“你真的要知道吗？”


“是的。”


“不说可以吗？”


“不行。”


“好……”


当他说出这个理由的时候，我呆住了，这是一个意想不到的理由，是一个即便是我也要慎重对待的理由，因为这个理由，我们没有见面，确切地说他没有出来见我，这样的一个结果也许对我对他来说都是最好的一个结果。


也正是他的这个理由，让我第一次认真思考了我今后要走的路，这个理由到底是什么？就让我作为下一段我所经历的第一次中的引子来讲给大家吧。





第一次认真审视同志情


“好，我们，我们不能见，因为我们是同事，这件事就到此为止吧，再见！”


这是电话里他说的最后一句话，听着嘟嘟的电话盲音，我呆住了，那一刻我的脑子里一片空白，我不知道我该说什么，说实话，如果是我遇到了这样的事，也许也会这么做。难道两个月来的感觉美好的勾通与交流，彼此相互的欣赏与肯定，曾经梦想的超越兄弟的情感将因此而消失了吗？不，即便是同事，如果我们彼此相知，如果我们彼此接受，如果我们是真的在寻找一种牵挂，如果我们……我不能放弃，也不应当放弃，我拿起电话要打给他，我要告诉他，不管我们是不是同事，不管我们是不是认识，我们都应当鼓起勇气抓住我们的所有，可是，我不知道这个电话该打给谁，因为他每次给我电话都是用的公用电话，在这之前，我可以理解他的谨慎和小心，可以原谅他在暗我在明的做法，但是现在，我才真正的感受到，他的做法是多么的自私，是多么的自我，其实从一开始，他这样的做法就已经在伤害着我，现在我有理由相信，他从一开始是否在认真的对待我、对待这份来之不易的情感。


我的心情从刚开始的激动，变为了失落，又到了心痛，最后成为了愤怒，短短的一个小时内，我在天堂和地狱间走了一个来回，下一步不知道该怎么走。


失落地回到家，心情沉落到极点，我告诉自己就当这件事没有发生过吧，就当是开了一个大大的玩笑吧，就当是什么也没有得到吧，可是，可是我却失去了很多，失去了自信，甚至是失去了尊严，我不甘心啊！


猛然间，我想到了他说和我是同事，虽然没有见到他，但他的声音我在电话中是听到过的，由于我们工作的特殊性，我们都对声音是很敏感的，只是由于以前太专注于寻找那份情感了，没有注意到这个问题罢了，于是我把我同事当中的每一个人都仔细想了一遍，一个和他声音非常接近的同事出现在脑海中，应该是他，无论是年龄还是平时交流的语言都象是他，尤其是电话中的声音，尽管每次他说起话来声音都很低，但说话的音准、音调、语速以有一些习惯是攺不了的，一定是他，我的心情突然好了起来。


因为，我在想，如果真的是他，即便是他出来和我见面了，我能真正的接受他吗？我知道，每一个同志心中都有自己希望寻找到朋友的标准，这个标准包括了方方面面，甚至比找老婆还要挑剔，虽说感情是可以培养的，真正接受一个人需要有一个渐近的过程，但真正吸引一个人的内在的东西那是绝不能少的，否则就是很难接受的，而想攺变自己对对方的要求也几乎是不可能的。冷静下来，我在不断地問自己，我能接受他吗？我真的能接受一个已经很熟悉，平常再怎么也不会来电的同事吗？在现在这种情况下，也许我可以抛开一切去接受他，他那是发自内心吗？


这件事也许真的该到此为止了吧，就当那个主角是他吧！这样做，至少我可以让自己在面对他的时候做到坦然面对，我可以就当作是什么事情都没有发生过一样！这也许是这件事情留给我最大的收获吧！而这件事，也让我非常清晰地审视了我心中的标准，明白了心中渴望的朋友的样子，尽管还是一个模糊的影子，但至少不会再那么盲目了，另外，也给我提了一个醒，以后对待这样的事，还是小心谨慎一些的好。


我想，这件事对我来说未必不是一件好事吧！这件事给我的影响在几个月后第一次真正见到网友的时候，就得到了充分体现。







第一约见的网友就是同事，我都觉得实在是太太的巧合了，但这世界说大就大，说小就小，说出来，大家也别不信，就在去年，我和一个网友聊了有将近半年的时候后，终于他把他的照片发给了我，当我打开一看，我差点没乐出来，又是我一同事，压根就想不到会是他，刚开始我没有告诉他我认识他，后来实丰忍不住慢慢地告诉他了，但没有告诉他我是谁，至今我们依然在聊天，但都没有把这事放在心上，因为从一开始我们就是以聊天为目的的，现在已经知道是同事，也都知道更不可能了，所以，还保持着过去一样聊天的关系，不过，我觉得有点对不起他，毕竟他不知道我是谁，但我会把他当真正的朋友对待的，虽然有缘无份，但却是彼此人生路上的一个朋友。我也会珍惜和他聊天的机会的。


这一段算是一个小小的插曲吧！

第一次真正见到了网友


经过第一次见网友的失败之后，我想了很多，甚至对男人和男人在一起了究竟会是个什么样子也表示起了怀疑，因为生活中自己的朋友不少，很多哥们也是很合得来的，有时候打打闹闹的，嘴上斗一斗也是常有的事，感觉和哥们们在一起，挺开心也很快乐，如果真有了一个所谓的男朋友了，能比和哥们在一起多点什么呢？


这么想多了，再加上经历了一次失败，所以反到心里平静了下来。但大家也许会有相同的经历吧，那就是人一旦有了这样的想法，想完全放弃那是不太可能的，而对我来说最最要命的是，老婆外地上学不在家，让我有更多的时间管不住自己，从而走上了这条不可能回头的路。


现在我还在想，如果当初老婆没去外地上学？如果没有网络？如果自己没有那好奇心？……可能不会是今天这样的我了，其实，这些假设都是不成立的，我知道，即使这些如果一个都没有，我照样也会出现同志情结，因为那是发自内心中的一种情感需求，只不过可能发现或是出现的时间早与晚而已吧。


言归正传。


说实在的，那段时间虽然对同性有一种情感也好生理上也好的需求，但没有真实的经历过，一切都处在想象当中，一切都是虚无的情景，但这也大大刺激了我去尝试的神经。所以，第一次见面失败后一两周吧，我又聊上了一个网友，这回不是在交友网站上，而是通过摸索，找到了本地的一个同志聊天室，更重要的是学会了使用QQ，这也大大方便了与网友的交流。


这个男人，比我大四岁，所以比我要成熟很多，很多有关同志的问题都是他告诉我的，渐渐地，大概有两个多月了吧，我们约定要见面了。对这次见面，我没有了上次的那种急不可奈，也没有象上次那样激动，反而更多了几分谨慎，我在想，不会又象上次一样是认识的人吧，哈哈。（插播一下，我和网友聊天从来不会说工作单位，连工作行业也不会说，而且如果要见面至少是在聊过两三个月之后，有的甚至聊了一年两年才会见一下，至今仍然如此）


可以说，这次见面非常成功，而且顺便把第一次上床的事也完成了，而床上的那消魂的感觉，让我第一次明白原来男人与男人的床弟之欢竟会带来如此强烈的震撼。




第一次和男人上床（上）


和网友见面，不可否认或多或少是带着能发生点的希望去的，尤其是聊天感觉不错的，在见面之前总会有种种美好的设想，当想到在网上看到过的那么美妙的情景就可能要变为现实的时候，那心情真的是无以言表，用两个字概括就是：激动。


吸取了上一次见面失败的教训，在到达约见地点后，站在了离和较远的地方，搜索着过往的每一个男人，用感觉去发现要见面的人。其实，这和从前搞地下工作接头没什么区别，两个从不认识的人，在约定的时间和约定的地方见面，如果没有那种心理上的感应还真不是件容易的事，我想这个时候，每一对约见的网友都应当是训练有素的特工吧，哈哈。


我看到了一个男人，比我了解到的个子稍低一点，戴着墨镜，在约见的地点已经站了五分钟了，从他左顾右盼的动作看，应当是他没错了，远远的看到，是一个很帅的男人了，和自己想象当中的差不多，我定了定神，鼓了鼓勇气，怀着大无畏的态度，向他走去。


都说同志是很敏感的，一点没错，当我向他走去的时候，他转过头盯着我看，一动不动，我想他应当也感觉到了我。已经没有退路了，我向他伸出手，问了一句“你好”……


平常网上聊的很多，真正见面了，反倒没什么可说了，就这样默默地走了一段，终于一起走进了一家饭店。坐下之后，我要上洗手间，把包放在桌上，告诉他让他看着，我去上洗手间。这期间，我仔细打量了这个男人，是比较帅的那种，但好象少了点男人阳刚气，不过从整体上来看，还不是那种让人一看就不对劲的男人。


从洗手间出来，他笑着说你也真敢放下包就走啊，也不怕我拿着跑了。我笑笑告诉他，如果真拿跑了，我也认了，如果对你没有信心，我也就不会见面了。一切假设都没有发生，我知道，这也是我坚持的如果没有较为深入的了解是绝不会见面的原则的结果。我很清楚，一个人品性的好坏，那是本质上的东西，也许聊一两句表现不出来，看聊的多了，是什么品性就是什么，是绝对掩饰不了的，所以也劝各位，如果在网上结识朋友，一定要多了解了解，时间可以证明一切，经常在网上见到有网友被骗的经历，我想大多是由于了解不够，急于求成的原因吧。


吃饭中，气氛活跃了很多，就象平日聊天一样，什么话都敢说了，很自然地我们决定去开房。


就象平常和同事去洗澡一样，脱衣服洗澡的过程中一切都很正常，并没有什么不同寻常之处，洗完了各自己在自己的床上开始说话聊天，此时我知道我的心开始变的激动，一种渴望的念头开始出现了，是想拥抱，是想接吻，是想打手Qiang……从来没有经历过，虽然很想，但我实在不知道该怎么去做，我已经感觉到我那里已是热血沸腾，高高的立了起来……


正当我不知所措之际，他起身坐在了我的床边，眼睛盯着我看，那眼神中透露出的是一种欲望，有一种让人看了感觉要燃烧自己的火焰，有一种让人无法抗拒的力量让我的心跳加速，血往上涌，我不能再对视了，也不敢再对视了，我受不了这样的动人心魄，我闭上了眼睛，这包含着羞涩，激动和渴望……


我感觉我的唇上湿润与温暖着，我感觉我的胸前贴上了同样是炽热的肌肤，我感觉有一双有力的手正在抱紧我的头，我感觉一条软软的舌在向前递进了，表达着它的渴望，我慢慢的松开紧闭的牙关开始接纳那温软的“蛇”了，这条“蛇”在冲撞、在探寻、在觅食……







第一次分手


也许是第一次的经历刻骨铭心，也许第一次的感受终生难忘，以至于在我回想起来并用文字记录下来的时候，象是激情小说一样被定义为了色色的东西，那就让他留在我记录的深处吧。


不过，从这第一次当中，我感觉到了当男人对男人产生向往的时候，与男人对女人的渴望是并没有多大的差别，不仅是在内心当中涌动的，在身体上同样有着拥有的冲动，那是一种情感上的渴望，也是一种性的本能，而且经历过了才会真正的知道，男人与男人在身体上的接触，同样让人迷醉，甚至比与女人在一起更让人惊心动魄。但有一点，男人对男人的向往，性本能的渴望也许占的主导会更大一点，但绝不是等同于性的发泄。


与网友经历了床上的第一次，当激情过后归于平静的时候，我开始认真的审视眼前这个让我的身体登上顶峰的男人，他有一张帅气的脸，虽然比我大两岁，但看起来比我还年轻，不管是从平时的聊天中，还是第一次见面直到让我完成男人与男人的第一次，整个过程中，他都表现的特别体贴，象关心小孩子一样关心着我，我也能感觉得出他的细心，很多时候我想不到的，他都能提前想到，按理说我应当感谢这样的关爱，感受这样的温暖，但我却总觉得有点不舒服。仔细想想，不是因为他关心我过了头，也不是我受不起这样的关爱，而是对我来说，我更希望他能在我的关爱下，让我为某些事情多操点心。也许有人会说，我怎么这么不拾抬举，有人关心还嫌难受？其实这就是人的一种习惯，我从小到大，在家里是最大的，上学晚，在同学中也是年龄最大的，早已养成了为别人着想的习惯，再加上父亲还在我上大学的时候就去世了，家里的很多事情都早已学会了承担，所以我更习惯于去付出关爱，反过来反而觉得很不自在。


如果说，关爱与被关爱，在相处中可以慢慢适应与改变，我或许是可以接受，但这个男人，却在举手投足间流露着或多或少女人才会有的表情和动作，再加上细节上的细腻，让我总感觉有找了一个女人的感觉，这不是我的初衷，也不是我所渴望的。说到底，那个时候，对于我到底需要什么样的人，还没有一个非常清晰明确的认识，但绝不需要一个象女人一样的男人。


于是，第一次之后，我们的联系越来越少，他是一个好人，是一个善良的人，是一个会关心人的人，是一个在床上能让一个男人满足的人……但对我来说，并不是我所渴望相处的男人，并不是我从他那里能让我感受到我想感受情感的男人，他更适合于别人，而不是我这样的男人。


那次之后，他约过我，还准备了该准备的TT，他要让我在他那里感受到一个男人对另一个男人的渴望，他真心地希望我能成为真正拥有他的男人。说实话，我很感动，但是我不能，这个不能不是我身体上的不能，也不是我身体上的不渴望，而是发自内心的不能，是一种失落的不能，对不起了，朋友，真的是对不起了……


我们还没有真正开始，就已经结束了。这是我第一次真正见到网友的经历，也让我第一次感受到了男人与男人的快感，但同时也让我第一次经历与网友、与男人的分手。


从那时开始至今，我再接触到的男人，都是比我年龄小的，因为从我心深处，我更希望付出一份关爱，我也渴望着他能在我的关爱下，让我第一次轻轻地进入他、慢慢地拥有他……

luoyan

第一次经历的异地同志情（下）


网络拉近了天南海北人的距离，也让远隔千里的人们有了各种各样的希望，不管结果是什么样的，总让人有无尽的遐想。


登机的那一刻，还是有些激动的，激动的原因到不是因为要去见一个很有好感的男人，只是觉得三十大几的人了，尽然还能有这样的冲动找借口去见网友，而且是个男人，一个有家有口的老男人还能有这样的举动真是不容易，这样的冲动和举动，绝不仅仅是性冲动的使然，不然我想是绝不会这样做的。所以，那一刻又很静，我不断地告诉自己，就是去见一个朋友吧，即便是散散心也好。


飞机落地了，他没有来接我，他在上班。自己乘车来到了约定的地点，尽管来之前已经交换过照片，也看过他的视频，但当他出现在我面前的时候，我还是感觉面前的他比实际年龄更年轻，更有活力。


象老朋友一样，没有什么拘束，在西安很热闹的小吃街品尝着各色的美食，漫步于街头，心情很放松，当夜晚来临的时候，也是我们要找安身之地的时候。去宾馆？觉得不妥；去他家，有点唐突，但总不能露宿街头吧，最终我们决定回他单位的集体宿舍吧，他平常不多回家，常住单位，原本的打算就是以哥哥的身份来看看他，就到他平常生活的地方去看看就挺好。


男人的宿舍总是疏忽打理，男人也终究是男人，他的室友在我们回去之后主动去了别的宿舍，留下了两张床和两个男人，也给两个原本就有暧昧之心的男人留下了暧昧的空间，那一晚该发生的很自然的都发生了。


一个星期里，在他上班的时间里，我尽着一个大哥哥的责任和义务，整理他的宿舍，打理着他的一日三餐，在他休息的时间里，我们跑遍了西安的名胜古迹，对他的了解也深入到了更深的层次。


我知道了，他这辈子是不会结婚的，他喜欢的只有男人，他希望的是相守一生的男人。曾经给他带去痛苦的朋友，是已婚的的男人，而我也是。


我知道了，他可以为他喜欢的男人辞掉他的工作，远走他乡去追随他心中的所爱，曾经让他付出爱的男人拒绝了他忘我的热情，而我也有自己的家和事业。


我知道了，他的父母和一些同事朋友已经知道了他的所思所想，他不会在意旁人的目光更不会在意别人的说三道四，曾经让带给他美好想象的男人却不会无所顾忌，而我一辈子都会把这样的渴望藏在心底。


我也知道了，我应当就是一个能给他一些关爱与帮助的哥哥，就象我决定去看他时的心情一样，激动而又平静，虽然发生了床上事，不过是本能冲动罢了。


在我走的那一天，他没有去上班，我抱着他，他俯在我的胸口，听着我平静的心跳，我是坦然的，原本就没有任何的承诺，原本就没有希望会发生什么，此时的拥抱就象兄弟一样，心无杂念。


当我飞机飞在空中的时候，我从心底里祝福他：兄弟，路就在脚下，哥哥衷心地希望你走好自己的路，如果需要，我会黙黙的关注，如果幸福，我会高兴地分享……


一个已婚的男人，无论是身还是心都不是简单地只属于自己，一个不结婚的男人，却有更大的自由支配自己的身心，这原本就是两条不会交叉的直线，既然不会交叉，那就平行着相互祝福吧，因为这样的两个人所能共同拥有的就是一份远隔千里的兄弟情谊。


一次远行，一次相见，一份感悟，我知道，我没有遺憾，而是收获了很多。


第一次想去好好的爱一次了


对于一个有同志情感需求的男人来说，内心深处总有一种情素挥之不去，时时出现在生活的细节当中，而且就象我前面说到过的，象是女人的例假，有周期性，而这个周期性带给我的就是一种时不时莫名的骚动。既然如此，那就不要在压抑自己，去感受一下自己需要的吧，于是，我告诉自己：试着去真正接受一个人吧，就去好好爱一次吧。


于是认识了他，当然也是从网上认识的。认识的过程不想细说了，我想大多同志也都是那样的，网上找人聊天----有了点感觉----继续去聊-----约好了见面……，我是一个凡人，所以也不会例外。


就这样，我们聊了两三个月，终于约定要见面了。人到中年，也不是没有经历过，所以对于见面也没有什么可激动的，无非是吃吃饭聊聊天而已。不过，见面的感觉还不错，我不是一个对外表要求很高的人，看重的是一个人内在东西，这内在的素养是绝对装不出来的，那是从文化、教育、品性等等方面所体现出来的，所谓两个人，包括夫妻之间要有共同语言，这共同语言我想就是基于这样的基础上才会有的吧。


见过了，聊过了，感觉不错了，性的冲动自然也就有了。在一次一起吃过饭之后，我们相约去开房了。很清楚的记得，在去开房的路上，我和他讲了这样一段话：


“我想告诉你的是，我是有家的男人，你也在找女朋友，是一定要结婚的，两个男的之间的这种感情需要，就象是亲密的兄弟一样，不管是高兴的时候还是不高兴的时候，我都希望我们象兄弟一样去分享和分担，我不希望我们只是仅仅因为性而走到一起。”


“嗯，我知道”他在听着我说。


“现在，你再好好考虑一下，我们就要去开房了，你要明白，走出这一步，那就要对自己负责，也要对对方负责，我不想因此而成为我们结束。”


“……”他没有出声。


“还有就是，我也要和你说清楚，如果你一旦做出了决定，你至少要做到一点，就是无论我们能好多长时间，在这期间，你绝对不能再找其他人，更不能和别人上床，你考虑好了吗？”


……


结果是，那一晚压抑了很久的激情得以了彻底的释放，那种感觉就是一种期待已久的满足，是一种无法用语言来形容的满足，那一刻，我再想，我想要的不过也就是如此了，我也告诉自己要好好珍惜和把握这份情感吧。


接下来的日子里，我自认为我是幸福的，而这幸福也是建立在理智的基础上的，适时的关爱，恰到好处的相处，不是专门做出来的，却是一个中年已婚男人能做的最好的，他告诉我：“我人好对他也好”，听到这样的话真的挺受用 的，我希望我们能好好把握住这份感情。


那段时间，我自以为我得到了我想得到的，因为我真的是认真去对待他，真心去对待这份感情的，甚至原本只做1的我，为了他也给他做了一次0，这是我原本不可能接受的，但却为他做了，那个时候想法就是，既然去爱了，就爱个彻底吧，没有什么不可以做的。甚至在他找女朋友这件事上，我都为他参谋了不少，他结婚如果需要经济上的支持，我也会毫不犹豫去付出。


我觉得我是幸福的，可是这幸福却不是真的，就在又一次的缠绵之后，这种我自以为是的幸福荡然无存了。


我们常常把两个人之间的性行为称为性爱，或者叫做爱，这真的是再恰当不过的，当一个人对对方产生了爱，那种感情是发自内心的，并不需要轰轰烈烈，而产自于自然而然。


我以为当我愿意为这份感情付出的时候，当我真正在这份感情的维护上付出真心的时候，他应当是能感受的到的。的确，他常和我说的一句话就是“你人好，对我也好。”，沉浸在幸福中的人听到这样的话，还有什么理由不相信这份感情呢。


于是，每一次身体的接触都是全身心的投入，每一次无论是我还是他都完全感受到了那种性爱的娱悦，直到今天我仍然记得我们第一次时他表现出的羞涩，记得我第一次进入他时他所承受的痛楚，也记得我毫不犹豫把自己今生第一次做零的机会给他时的情景……


时不时的短信问候，时不时遇到工作问题时的交流，我自认为这么多年来所寻找的，应当算是有了一个结果了吧，我知道我是认真的。


他比我小了有十岁吧，称不上帅，普通人的长相吧，工作不错，总让我产生出对他的一种怜爱，我本是一个喜欢关心别人的人，事业虽不能说有多么成功，但在同龄人中还是相当不错的，工作中积累的种种经验，可以说让我在处理人和人之间的关系上基本做到了游刃有余，我自信当我愿意去为一段感情真心付出的时候，应当会有一个不错的结果。


但万万想不到的是，我的这份自信过于盲目了，我自认为积累的经验是那么的不堪一击，可以说完全是在自欺其人。


那是在一次缠绵之后，他再一次说到了那句话“你人好，对我也好”，这一次我感觉他的这句话并没有说完，于是我追问了一句：“是不是还有下半句？”


一阵沉默之后，他回答：“要听实话吗？”


“当然，都什么时候了，还有什么话不能说。”


我盯着他的眼睛，虽然我已经感觉到他的这下半句话或许有着什么难言之隐，或许将给我和他带来一种什么不好的影响，但我万万想不到，他的这半句话就象一盆冰水，让我的心凉到了底，也是这半句话，让我知道了，这段时间里，在我之外，他仍然在找人，而且上了别人的床。


而这是我万万不能接受的，如果仅仅是针对我个人，或许我可以承受，而他不能正视自已，那不能不怀疑他和我在一起的动机。


他的这半句话，让我刻骨铭心……


“你人好，对我也好”


“是不是还有下半句？”


“要听实话吗？”


“当然，都什么时候了，还有什么话不能说。”


“和你在一起挺舒服的，可……”


“可什么？”


“你不帅，我喜欢帅哥”


“那你为什么和我在一起？”


“你对我好，做爱也舒服。”


“你是不是还找其他人了？”


“……”


“说吧，事到如今不能说了？”


“是的，两个，是我喜欢的那种帅的”


“上床了？”


“嗯”


“现在还联系着？”


“嗯”


“还记得我曾经和你说过的话吗？”


“……”


“走吧。”





我告诉他，他可以去找他的帅哥了。


但他的话却深深刺痛了我，让我再一次对同志间是否存在真感情产生的更大的怀疑，原本以为当我愿意付出的时候，当我用心去关爱一个的时候，当我以为用真情去换真情的时候，我可以得到我所想得到的，至少不会被欺骗，但事实呢？我还能对此有多少信任，我还敢再去面对这样的事情吗？


我真的很难过，不是因为他的背叛，而是对同志感情的失望，我知道，这样的一种情素一辈子是挥之不去的，原本就已经很压抑了，如果总是这样一种结果，那是何等的悲哀？想我无论在事业、生活中都不差，在对他的付出上付出了真心，仅仅因为不帅就要承受如此的折磨吗？


帅不帅那是天生的，怎么样对对待同志情感，却是一个人的一种人生态度，而这种态度决定了你将享有什么样的人生。


接下来的日子里，他告诉我他找到的两个帅哥，他是多么的有感觉，我笑着听他在说，再接下来，他说两个帅哥都没有我对他好，再后来，两个帅哥再不和他联系了，他告诉我还是我对他最好。整个过程中，我都是笑着听他在讲，我没有因此而幸灾乐祸，相反却产生了一个奇怪的念头，我就不信，凭我现如今所拥有的一切，难道找不到一个帅哥？


于是，我抱着这样的念头开始了行动。


让我再一次没有想到的是，这一次我又遭受了一次更加沉重的打击，而这次的打击让我从此再也不敢轻易地谈情说爱，我想也许是到了心死的时候了，可是我能做得到吗？


试问一路同行的朋友，有谁能真正做的到呢？

陌生的角落

你是西安的吗？想认识你

minchief

和现在的人比，这大叔出道的比较晚…

汉堡诚信为本

不错 ， 请继续 ，

半世流离

转载记得注明出处喔，亲。

半世流离

瞎了，没看到帖子的最开头。

不好意思阿，嘿嘿，人老了，眼睛就不行了。

小丞

呵呵，

倦意浓

看完我笑了。看来青春期教育课开的还是很明智的。

yu忒

2454589698

luoyan

回复 6# 陌生的角落

我不是西安的，我也不是文章作者，我是转载的

阿衰

呵呵呵呵呵

红茶不红

流离，你个戳，哈哈…楼主记得更新哦…不过这贴怎么感觉看着不给力啊！