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布衣平民 Lv1
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最近心情够乱的，估计是到了那个阵痛期。
就这样，差不多一年过去了。
但是我忍不住去想一年前发生的事情，也就在我冥想的这一刻，我发现自己的眼睛有些模糊。
记得以前兰说：“我去中同最喜欢看的就是别人在里面写自己的亲身故事。”
我说：“那些故事很多都是假的，你要知道，真正伤心的事情是无法用语言形成出来的。”
而今天，我只能说这句话只说对了一半。
而今天，我也躺在床上去慢慢写自己这个平凡而又简单的故事。
就如这个世界，多我一个不算多，少我一个不算少。
真正关心我的人，我的故事不能对他们说，因为他们会担心；而那些关心我故事的人不过都是过客，因为我不过是一篇文章的主人公而已，而这篇文章写的还是一些琐事。
做一个简单的等量代换吧，这个世界的悲伤多我一个不多，少我一个不少。
重点是，悲伤不代表不幸，起码我还乐观地生活着。
现在切入正题。
差不多是去年的这个时候前后 ，我发了一个帖子，寻找忘年交。
很多长辈加了我，我一时无所适从，最后选择封闭帖子，留下一段简短性说明，然后qq设置拒绝被添加，那是我第一次进入这个网站。
但是其中还有一个人不停地给我邮件，最后我加了他qq和他聊。
他是苏州的一个公务员，58岁（今年59岁了），爱兰花。
兰，花中君子。
然后他给我发了他的照片，不是我最理想的，但是我能接受，长的很有修养的样子。
几天后，我给了他我手机号码，他给我第一通电话。
那个时候，我大四，考研看书，还有2个月的样子，因为考的是所名校，所以压力还是蛮大的。
有那么一段时间，他几乎每晚都给我电话，在他散步的时候，9点多。
记得那个时候，放在桌面的手机开始震动，我一看来电显示，便立刻从图书馆冲出去，然后在学校里乱串接他的电话。
很多天下来，我已经习惯接他电话，差不多到9点的时候自己就分神，盯着屏幕。
终于有一天，他提出让我去看他，他说一切费用由他承担。
我便问他的名字，他一直都不肯透露。
他说身份特殊，说见面会告诉我。
后来想想自己很傻，既然都没有足够的信任何必要见面？
去之前，我一直思索这给他送点什么东西，于是去金鹰买了一条领带。
我们沟通了很久，我在11月18那天，买了一张6点多到他那的票。
他8点开车到车站接我，是辆老款雅阁（这也导致之后很多次我在街头看到雅阁就会想起他）。
他和我一样喜欢轻音乐，他还从车上拿东西给我吃。
房间他都弄好了，七天，房号343。
他站在床头，给我解释窗外是什么什么地方之类。
我坐在椅子上，看着他的背影，他那天穿的是白色衬衫陪红色羊毛衫，黑色西裤。
他说了很久，我也没用心听。
因为第一次和人那样，所以很紧张。
他提出抱一抱我，我同意。
他走过来，我继续坐椅子上抱着他的腰，我们两都很高。
那一刻，我觉得很温暖，那种感觉很美好。
我们事先说过，不做1069，只抱抱亲亲。
然后我们上床了，脱光了衣服，我们互相吻。
我突然说了一句：“假如我有艾滋病怎么办？”
然后他突然不亲了，躺着不动。
我拍他说：“怎么了，被吓到了？哈哈”
许久，他真的一点反应都没有，我觉得这句话说的有点过了。
事实上他说在亲热的时候说这样的话真是晴天霹雳，后来我也意识到。
不过后来我们还是互相打出来了。
他说的是不想扫我的兴。
记得后来他对我说：“你会不会真的有艾滋病，但是我对你太好了，就不忍心欺骗我才不小心说出来的。”
我当时几乎脑充血。
下午他带我吃了顿饭，点了很多菜。
又去逛园林，他带我进去都是直接走进，票都不需买，估计人都是认识的。
吃完晚饭之后，他说有事，让我一个人转转。
我知道他在躲我，因为他怀疑我。
我们的这次见面，本来就仓促，更何况我说了那句话，他对我更怀疑了。
那天晚上我睡的很不好，我觉得自己被侮辱了。
但是他的那种想法又是人之常情。
他和我一样，具有强烈的怀疑精神，同时非常自大。
所以他的所有想法更容易让我接受。
那天晚上，我一个人在街头游荡，我真的不知道该去哪里，我只是觉得心里空空的。
已是入冬，我本来就感冒，我没穿什么衣服在外耗着，我已经准备回南京之后大病一场，来个彻头彻尾地遗忘。
第二天他没有亲自送我，给我了五百块，说：“也不知道买什么给你，自己去买点东西。”
然后叫了辆车送我去车站。
我是个很坚强的人，但是我同样承认在我上车的瞬间我的眼泪几乎流出来。
回南京的时候我和他说我当时的感受，他说如果当时我哭了，那么他一定会抱住我安慰我，那让我听了有些感动。
去车站的路上，我很难过，也很气愤。
路边上有个抱着婴儿的女人，前面铺了一张纸写明她所有的事迹。
我知道她是骗子的几率很大，但是我毫不犹豫把她给我的现金都丢给了那个女人。
路人都诧异地看着我，我不顾他们的眼神，买了张回南京的高铁。
回南京之后，我们摊牌了。
他说：“你不去做一个检验，我是不会相信你的。”
我生气地说着：“我去测？我有病？我从没和人身体接触过，我会有病？要测可以，我们一起去！”
他说：“我是不可能有问题的，是你说你有的。”
接下来的很多天，我看书都没有心情，情绪非常低落。
我开始每天坐在图书馆发呆等他的电话。
我开始变得神经有些敏感，只要电话屏幕一亮，我的心就会自然瞬间跳动加快，头也像轻微惊吓一般地瞬时微颤。
后来我妥协，说我去检测。
他说让我冷静冷静，这件事情要冷处理，双方都要冷静。
但是我仍然盼着他的邮件或电话。
我开始思念他，吃饭的时候完全没有食欲，那叫相思病。
我觉得我真的要病了，但是还是没有，我的身体就那样拖着拖着。
那是一段很苦的日子，我觉得自己要崩溃了。
距离考研还不到一个月，我不想前功尽弃。
他自我回南京之后再也没有主动联系我。
考完试的那天，我走出考场的第一反应是给了他一个电话，我全身发抖地给他电话，然而他的回答已经少了从前的温存，说的都是一些不痛不痒的客套话。
后来很长的一段时间，我就在床上躺着，想着那些发生的事情。
我不知道那些日子我是怎么过来的，只知道那种痛是痛到心底去了。
和兰的这段交往，真的改变了我很多。
记得有次和家人一起看喜剧片，我就一直笑一直笑，然后一边笑一边哭。
家人诧异问我：“有那么好笑么？”
我无意回答，只是点头，就继续维持这种哭笑的状态。
有时候也会坐在电脑前面发呆，静静地坐着，这些事情我以前是不可能会去做的；
还有一段时间，根本就睡不着，每天晚上就去喝50ml白兰地，只是为了让头脑眩晕；
过去的很多个月，我每天早晨都是5点不到就打开眼睛，也不知道为何，不管晚上几点睡觉。
人，总是要出走的。
出走阴霾，去忘掉真正不属于自己的东西。
我终于决定忘记他，我知道很难做到，但是这必须有个开始。
我删除了电脑里他的照片，然后删除了他的手机，作为缓冲，我自欺欺人的留下了他的邮箱。
我邮件给他说分手。
他说自己不再找了，说太累了。
可是后来有次我发帖，结果发现给我邮件的人当中有一个就是他。
我给他去了一封邮件，说：“没想到，我们都不是好人。”
现在再回头看和他的故事，发现心情已经平复很多。
倒是后来，他还主动给我电话过，询问我的近况。
我给他邮件回复就这样淡忘，我不属于他，他不属于我，这就是生活。
每个人心中都会藏一个故事。
我选择在这里把这个故事说给你们这些陌生人听，只是因为我们陌生。
我曾经想过有 许多如果，但是生活还是向前。
也许我并不是那么喜欢他，但是他是第一个和我身体接触的人。
我继续我的人生，我继续我的骄傲，我继续我的奋斗。
我想祝福兰早日找到自己喜欢的年轻人，注意安全；
同样，我分享一首歌给大家，陈奕迅的《好久不见》，这首歌，我曾经后来独自去他的城市，一边听一边走一边笑；也希望年轻人自尊自爱，生活的重点是活，该发生的让它发生，一切总会变得更好。
总之，我犯了一个错误，在错误的时间和对的人做错误的事情。
一切还是要寻寻渐进，不见面的时候就聊天，该抱抱的时候就抱抱，该69就69，该10就10，让信任继续发展，才能走的更远，关系才会更加牢靠。
这些步骤，别妄想一天昨晚，要知道，我们的时间还很长，不是为了今晚。 |
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发表于 2011-11-10 01:17发布于 11-10 01:17 较早前
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