我的初恋

aiyun

（一）

初遇他，我就不能拒绝

父母无休止的争吵成了我儿时对家庭唯一的记忆，在我7岁的时候，争吵终于停止了。父母选择了最简捷的解决方式，那就是离婚。母亲带走了哥哥和姐姐，而我象包袱一样的甩给了父亲。我也终于知道了他们吵架的原因，那就是父亲太花。在母亲头也不回的走出家的时候，我就发誓：一定要好好的读书，长大了不做父亲一样的男人。


我的确在很认真的读书，我的成绩也很好，父亲还是和以前一样常常晚归或不归，很早的时候我就学会了自己照顾自己，父亲唯一能给我做到的是，在那张大书桌的第一个屉子里放钱……


在我上初中的时候我父亲给我带回一个比他年轻很多的新妈妈，那时候的我很内向很孤僻，虽然回家不用再做饭不要再洗衣服，但我回家吃饭的次数明显减少了许多，学习压力加大了不少，父亲也不再晚归，家里的争吵也在日见增多。我开始惧怕有变成以前的那个家。


14岁的一个秋日，我放学回家。显然一场战争刚刚结束，客厅里一片狼藉，我转身走出家门，来到楼下的球场，呆呆的坐在那里，那一刻我几乎没有了生活下去的勇气，我不知道这样才能拯救这个不想回的家，夜色渐渐降临了，一个我经常看到的人走过来，我认识他我爸爸的同事，和我们住一座楼的。他过来问我吃饭了吗？我说没有。于是他便要我跟他去食堂吃饭，他说今天晚上他值班，我可以上他那里看书，也可以相互有个伴。我竟然答应了他。直到现在我还想不明白我完什么会答应他，有时候也想如果我当时没有答应他现在是什么样子。但是世上没有假设，也许比现在幸福，也许更糟。


吃饭的时候，他就坐在我的旁边陪着我吃，从来不曾有的这样的遭遇，哪怕是我的父母他们也从来不曾让我有过如此幸福的一瞬。那一刻，我看到他那慈祥的眼神，分明应该是父亲该有的，可是父亲不曾给过我，我感动了，我几乎是含泪吃完饭然后跟他去了他值班的地方。


那天他告诉我，他比父亲小几岁，父亲是他的上司，他有一个比我小两岁的儿子放在老家，现在他就和他老婆在一起住，那时候我真的好羡慕他的儿子。我也告诉他我家里的情况。听完，他摸摸我的头怜惜的说，这是大人的事，本不应该让你来承担的，你现在只要好好读书就可以了。那一夜，我就在他的值班室里枕着他的臂弯睡了一晚，也许，那真叫幸福。他告诉我他每四天就要值一次班，我有空就去陪陪他，我乖巧的答应了


于是我就在他每次值班的时候去陪他，他告诉我他也不爱他的老婆，我于是就想也许每个家庭都是这样，因为那个时候我已经认为他就是这个世界上最完美的人，他都是这样，更和况是我的父亲。


直到一个冬日，在我们躺下以后，他开始抚摸我，我想拒绝，半又不知道的怎样拒绝，直到他凑过来吻我，我才发现我已经完全归顺于他了，我任由他抚摸，亲吻，当他拉着我的手伸向他时，我第一次知道了什么是巨大和坚硬……


我开始期盼他值班，只要那时候，我才能忘记家里的不幸福……

aiyun

（二）

等待里 明白什么是爱


父亲还是和以前一样对我不闻不问，我也已经习惯了这样的生活，对一切都无所谓了。我开始期望他值班的日子，只有到了那一天我才能暂时的忘记家里的不愉快。除了上学他就成了我唯一的期盼，家的诱惑已经抵不上他那小小的值班室，因为那里有我最最向往的拥抱，亲吻还有我无法抑制的激情。


直到有一次，在激情之后。他拥着我用手抚着我的头发，然后慢慢的告诉我说，单位做了人事调整，他升级当上领导了，以后就不用再去值班了，今天是他最后一次值班了。那一刻，我感到我的心突然望下沉，我突然感觉到了令我窒息般的孤独，为什么上天这么的不公平，仅仅属于我的那一点东西他都不愿意多给我一点，那怕就长那么一点点时间也许我就足够了，也许我就会有所改变。我没有说话其实那个时候我已经没有什么可以说的。


他知道我很难过，慢慢的凑过来开始吻我，吻我的脸，我的唇慢慢的一直往下，第一次他用他的嘴再一次把我推想巅峰。我紧紧的抓住他的头发，我不想松开也不敢松开，仿佛我松开他就飞了，他就不再属于我。我惧怕那种失去的感觉。我已经失去太多，不能再让我仅有的一点东西失去。而他还是那样用他那双慈祥得我不敢看的眼神望着我，告诉我以后有的是机会，他还是会找我的。


于是我开始认真的上学，我已经没有别的什么好想了。他已经是那么的遥远，已经不再属于我，我有时候在楼下看到他和他的老婆，看到他们是那么的恩爱我不知道我还能做什么，虽然有时候有冲上去的冲动，但每每看到他那不安的眼神我就象一个做错事的孩子飞一样的逃跑了。


也许是上天还有点瞻顾我，机会很快就来了，父亲被派往北方的一个城市出差，要半年时间。其实那个时候家对父亲也没有什么意义了，他再次离婚了。要走的前一天父亲破例带我去逛街买了一点东西。在回来的时候，在门口碰到了他和他的老婆。他很热情的和父亲打招呼，他跟父亲说要走了家里的事要他尽量放心，他和他老婆会帮忙照顾我的。那一刻我才发现他还能伪装得那么好，在他的脸上看不到一点点的不安。而我却在一旁提心吊胆的……


父亲走了，他也实现了他的诺言，常常来看我，虽然他每次在我的房里呆留的时间不超过两个小时，每次一进门我们就疯狂的拥抱。亲吻，他的手透过我的衣服抚摸我悸动的后背与腰际。然后我们便更加疯狂的索要对方。对于我这就像一个不着边际的童话,现在终于摆在面前.每次他走的时候我都不起床，也不道别。就这样静静的而他又显得匆匆的离去。他走后我总会抱着枕头静静的坐上很久，闻他留下的气息，感觉就像在这冬日里有过一场匆忙的梦境.很多个黑夜我就是那样想着他然后留泪睡去的 。有的时候他也会和他的老婆一起来看我，那个时候我就感觉他就是一个长者，就象父亲一样仅仅是一个男人，一个和父亲一样的男人。如此陌生而又如此不能让我拒绝。


我开始一有空就想他，他已经成了我生命里最重要的人。在我心里他大大的超过了父亲。我一天天的等待里他已在我心里深深的种植。


我不能不承认，我已经开始爱上了他

生日夜，所有希望都不复存在


父亲回来了，心情也好像好了不少，和我聊天之类的事也开始发生了，不过我对父亲的改变当时并没有什么感动，我还真有点不习惯了。我还是和往常一样的上学，空余时间我就想他，我的日子就在上学与想他之间机械的过着。我常常怀念父亲不在的那一段日子，我分明还可以感受他的气息他的存在。


夏天来了，我还是惦记着他的生日，早早的我就在日历那一天上划了记号，放在书桌最显眼的位置，那一段时间我几乎用了我所有的空余时间去逛街为他准备礼物，而忘记买自己的学习资料和必需的课本，我逛了很多的商店我也不知道给他买点什么。我不知道什么东西能够让我觉得是我送给他最好的礼物。每天晚上回来我总是看到自己买的东西不好，明天再去准备。


到了他生日的那一天，正好是周末，很早我就回到家，看着自己给他准备的礼物，好多有领带，笔筒，还有围巾……我不知道我该拿那一件去，那一刻我觉得自己真的好失败，就连给他准备的礼物都想自己一样的糟糕。我抓起书包，走出家门，我走到街上，我不知道我该到哪里去，夜开始降临了，街灯在一盏一盏的亮起，隔着重重车流我呆呆的望着对面，我不知道我该往哪里去，其实我并不奢望和他一起过生日，我只想为他准备一件好的礼物在天黑以前送给他，仅仅是这样。而现在，连这样一个小小的愿望我都不能实现。


我坐在路边看着丽影双双的街头，我突然感到，在这个充满了诱惑的时代，在这个每个人都在抱怨爱情没有保障的年代，我还在这里等待一个有家的男人，一个没给过我一点承诺的男人，我还在让这个故事随时随地的上演，也许这个时候他正和他的妻儿在一起，有蛋糕有蜡烛。脸上是幸福的笑。


我call了他，他没回。于是我不停地call，我给他留言，很久他回了电话，我问他有空一起吃饭吗，他回答我他正在家里吃饭可能不能出来了。我说今天是他的生日，我会在这里等他，我要当面给他祝福。很久他才问我在哪里，他吃了饭再过来，虽然是这样我还是觉得我自己得到了。我就在那里等他，九点多他来了，带我去了一家餐馆，我点了两个人都吃不了的菜。他笑着说他吃过了我一个人能吃得了那么多吗。吃饭的时候他就做在我对面那样静静的看着我，很小的时候外婆就是那样，笑着看着我吃饭那时候我觉得外婆的眼神是那么慈祥，让我忘记家里的不愉快，而现在他的眼神也是这样，那一刻我不知道他是谁，是父亲还是情人，也许都是，我望着他他显然已经喝过酒了，脸有点红。一个包房就我们两个人这样静静的对视，我放下筷子，跑到他的旁边抱着他深深的吻起来，同时我也感到了他的激情，他紧紧的抱住我，重重的呼吸，吻了好久我们才松开，那一次我第一次用嘴让他疯狂。


事后，他出去了。一种失去他的感觉突然袭向我，它沉沉的压着我让我几乎不能呼吸。他进来的时候我再一次抱住他，不停的亲他，我突然告诉他，我喜欢他。我感到他的身体颤了一下，但他没有说什么，轻轻的把我放在椅子上，摸摸我的头说，孩子，你还小很多事你还不知道。现在你还要认真的读书，他不能给我什么承诺。他将完整个房间就是死一样的沉静，也不知道过了多久，他起身说不早了你该回家了，然后他就拉着我走出来了。


在等车的时候，我不知道当时为什么突然怎么这么冲动，我突然冲到他的前面，拉着他说你是喜欢我的，我喜欢你你为什么不能接受，为什么不敢承认，你还是不是男人。他想拦我想阻止我，但那时候我已经失去了理智，我还是在努力的说着一直不敢说的话，路边的人很多他们都不明白两个男人在干什么，于是有的人凑过来看热闹，我看到他的嘴在抖着，身体也在发抖。而我还在不停的嘶叫，猛然，他抬起手，一记耳光重重的落在我的脸上。


我捂着脸，努力不让自己的眼泪掉下来，然后转身就跑，这时候眼泪再也忍不住了，我跑过一天长长的街，没有人知道我为什么流眼泪，也没有人知道我的心有多痛，眼泪是上帝施舍给我们最廉价的东西，掉下来了就成了水。


虽然走的时候我哭了，但至少在他的面前我还是坚强得无懈可击，而我也知道，那一夜后，所有的希望都将不再存在。

离开他，缀在黑夜的寂寞


我开始疯狂的学习，我把所有的精力都放在学习上，我想在高考的时候考得好一点，以实现我而是的誓言。小草一样的年纪，年轻得无所顾忌，年轻得一片空白，而这年轻的时间我都给了那个给我一个耳光的人。虽然现在我的脸上伤痕不再，但那痛楚却在我的心里永远也无法抹去，我下了决心我要去恨他。也就是这个时候，父亲出事了，为了一个女人，一个在北方出差的时候认识的那个女人,父亲犯下了足够他后悔后半辈子的事，那拿公家的钱给了那个女人，而那个肯定在父亲面前说过爱他的女人早已经不知去向，等待父亲的是两年的牢狱生活。


父亲被抓了起来，我也断了经济来源，还好因为我家里的房子还没被没收，而我自己的钱还让我在高考以前还不至于要去考虑钱的问题，也就是那时候我第一次开始逃学了，我常常一个人走在街上，目光呆滞的望着行色匆匆的路人，也许他们也过得并不是很好。也就在这时候，他再次出现在我的生活，他来了劝了我好久，要我回学校好好的读书，如果没钱我可以告诉他他可以帮助我，这时候我才知道，所有在他背后的坚强其实都是在骗自己的，在他面前我是如此的脆弱，一个肆意伤害我的人我连恨他的勇气都提不起来，在他面前我所有的勇气都是如此的不堪一击。


高考结束了，我知道自己考得不错，在添志愿的时候，我不知道自己该选哪个学校，上一所好学校是我儿时的梦，况且我高出本科60多分的成绩完全可以让我选择一所好一点的学校，可是现在我无法再由自己去选择，那不仅仅是钱的问题，我也还要试着去过一种别的生活，我填了一所外省学校，我生怕自己改变主意，在填完志愿后我用最快的速度回家，然后蒙头大哭。为什么偏偏是我，为什么老天如此偏袒，为什么就连我想开始一种新的生活都要我付出这么大的代价，我要离开这个熟悉的地方，离开他。然后开始另一种生活。其实我也可以留下来，处心积虑的和他断了一切联系，但我不想这么做，我要在我的新生活里。彻底的没有他，虽然我知道这要很长一段时间，但我要试着去习惯，我也知道，很长一段时间里我不可能开始一段新的恋情。


他来问我考试结果的时候，我告诉他我的选择，但我没说任何理由，我只是淡淡的说了几句我要开始新的生活时，他的眼里分明有点液体在闪动，他说太遗憾了，然后跟我说对不起，我依旧淡淡的说，其实你根本不用对我说抱歉，我应该对自己的一切负责，在过去你没有被我感动，现在你也没有必要对我的选择感到遗憾，其实说这话的时候，我的新仿佛在用刀在绞，在我几乎要哭出来之前，他起身走了，留下了一串的对不起。


后来我听说那一夜他在外面喝得烂醉，还被送到了医院。


准备去学校了，那天我去看了父亲，晚上我打电话跟他道别，他约我一起吃饭我拒绝了。拒绝得很牵强，不久他来了，他给了我三千块钱，我坚决不要，在之前我的学费我早就安排好了，但他不容我拒绝还是留下了，出门的时候他轻轻的抱了我一下，那一刻我真的希望他还能象以前一样抱着我，亲我，抚摸我。而他没有，就这样轻轻的一抱马上就松开了，转身就走，我追到门口的时候，只听到了他匆匆下楼的脚步声。


到学校以后，我好久就是过着教室，宿舍，食堂三点一线的生活。新同学问我，为什么很少见到你笑，很少见到你开心。是不是有什么事，我总是告诉他们我一直就是这样的没什么事，谁知道我的心里还藏着那一段不堪回首的恋情，我也会收到他写来的信，对不起被他说了千万遍了。为了钱，我不停的找兼职，我把他给我的三千块打到了他的帐上，我不想自己欠他的。夜静的时候，我读着他写的信，塞上耳机听着那远远近近的音乐和故事流泪。偶尔也有同学问我是不是有什么让我忘不了的人，我总是摇头说不是 。


但那缀在星光上伴随黑夜来临的寂寞，才让我不由得再一次想起那刻意想去忘记的回忆。

失去他，连眼泪都那么孤单


为了赚钱，放寒假的时候我没有回家。我给父亲寄了点钱，还写了一封长长的信，我告诉他，他不需要自责，我过得很好，现在我也长大了，我已经原谅了他所做的一切，我不能回去看他，希望他能好好的改造，我会等他回来。在宿舍里的同学与个个都回家过年的时候，一种强烈的失落感莫名的袭上心头，我没有了家，回也是一个人，我真有点忌妒我的同学，我认为：世界上最幸福的莫不过是能有一个温暖的家和一个彼此相爱的人。


除夕夜。我破例喝酒了，我醉了，在那个人人团聚的夜里，在这个焰火璀璨的晚上，我一个人孤零零的走在街头，冷风吹过，心里似乎结了冰一样的冷，我不觉走到了学校边的一个湖旁，湖水映着灯火阑珊的城市，谁都没有注意这个城市里还有这样一个无家可归的人，好久好久，酒开始慢慢的散去，我开始往回走，路过学习门口的磁卡电话时，我不觉走了过去，拨了那个熟悉的电话号码，电话那头是一派喜气，同时也传来那熟悉的声音，也是那样的高兴，显然一家人团聚对他也是一件非常幸福的事，我不知道跟他说点什么，那边传来的声音开始有些不耐烦，谁啊，说话啊/我轻轻的说了一句，是我。他听出来了，他问我为什么不回去，现在还好吗？怎么一直到今天才给他电话，并祝我新年快乐，这是我今天收到的唯一的祝福，我不敢再听，挂了电话向宿舍跑去，留下与路泪水。


新的一年里，我的主要精力也不再是学习，我要更多的兼职来赚更多的钱。父亲总是来信说欠我太多，他还说如果可以重来他会给我一个完整的家。他说他快出来了，他还要继续供我上学，考研。我也还是会收到他的信，我还是坚持不给他回信，后来他告诉我他病了可能一段时间不能给我写信，因为他要住院，他告诉我他有空的时候经常去我家帮我整理房间，我才知道我曾经还给过他我的钥匙，而以前他都不曾用过。


后来的两个月我真的没有了他的消息，而那一段时间我还是一直惦记着他，考试了我给他家打了一个电话，我他儿子接的，他仅仅告诉我他爸爸在医院就挂了电话，好久我的心里都不能平静，真的想回去看他，哪怕就看一下我就安心了。而后来因为我的工作不能走开我还是没能回去，我想等假期快完的时候我一定去看他。


在那两个月的假期里，他又成了我最放心不下的牵挂，我在无数次午夜有他的梦里醒来抱着枕头哭泣。假期结束的时候我终于有了时间回去看他，当火车载我来到那个再也熟悉不过我城市，我的第一念头就是看他，我提着行囊跑到他家门口时，门是关着的，我敲了好久，还是他的邻居出来告诉我，他得骨髓癌死了。他老婆和孩子回了老家，那一刻，我不知道自己是什么感受，很长时间的一片空白，我不知道自己是怎么走回自己的家的，一进家门，这房间分明还有他的气息，有他整理过的痕迹，我走到自己的房间，一进去就看见那张大书桌上有一封信，是他留下的，我再熟悉不过的字迹，拆开，就那么一张：


孩子：一直都是这么叫你的，以前总觉得多么亲切，而现在，当你看到


这封信的时候，我已经走了，这段日子，我一直在忏悔自己的行为，当感觉


到一切都是错误的时候，一切都发生了，一切也都该结束了.


其实，一直以来，我都是很喜欢你的，只是太多的因素让我无法承担所


有的责任，社会，家庭还有世俗的眼光让我不敢也不能对你有哪怕一点的承


诺，曾经太多的压力让你去承受。我甚至用一个耳光去捍卫自己所谓的清白，


现在一切忏悔都是如此苍白，我已经无发再为你做些什么，虽然我一直都


不曾给你什么（除了伤害）。


所有报应都来了，其实上天还是公平的，我只是得到了我该有的惩罚，


我觉得这辈子对不起的人太多，我的妻儿，特别的你，是我毁了你也许是一


生的幸福，如果现在的结局可以换来你的幸福，我宁愿接受。


如果有来生，你还是一个男人，那就让我做你的女人让我好好的伺候你


一辈子，要不就让我做你的父亲爱你呵护你与辈子，我走了，我没有遗憾只


有牵挂，你不要伤心，所有这样的结果只是对我不道德的一种惩罚，忘记还


有这么一个根本就不值得你去想的人。我走了，去寻找你的幸福吧，一定要


珍惜你的幸福。


深深忏悔的：阿辉

为什么会是他，如果上天真如他说的公平，为什么受到惩罚的不是我而是他。我去门卫那里问了他的墓地，我买了一束红色的玫瑰。这是我这辈子第一束玫瑰，也许我以后都不再送别人玫瑰。


来到他的墓前，墓碑上还是他那慈祥的笑，那双眼睛曾经让我忘记很多的不愉快，而现在我再也看不到了，我不知道还有什么比我那一刻更伤心的。我为什么不早点回来看他，哪怕就看一眼，一眼就够了，而我却没给自己机会，仅仅因为这，我就这一辈子都不能原谅自己。我宁愿上天再给我一次爱他的机会，让躺在里面的人是我，而现在，所有的假设都是那样的苍白那样无力。我在他的墓前大哭，如果是以前他还是一样会摸我的头来哄我，让我不伤心。


而现在，这一刻，我的眼泪都是如此的孤单。

葉雲峰

感人啊!!!!!!!!!!!!

Hirofan

0.0 好长 。我直接pass了

寻找

初恋是不是都会是悲剧，我和他的联系仅仅是一个手机号，我常常在想，如果我死了，他会不会知道呢？知道了他会难过吗？

sunye1504

初恋大部分都是暗恋啊

zaqwerty.good

o.k好 感人啊!

水是温柔的冰

:'(

水是温柔的冰

付出与承受好象都是那么的痛苦，或许这是我们的宿命，我现在都形成一咱习惯了，看到有完美的故事结局，我都会觉得是假的，觉得根本不可能，看到所有的悲剧收场，才会觉得那是我们注定的结局

男人 吧 吧

qtom

和我的初恋一样的呀我也是那样的走进去了我和我的老爸现在还是在一起的我们很幸福的