情缘之爱似流星一

naliush

现在是初冬时节，寒风卷起树枝上的枯叶，恣意的乱舞於空中。静静的走在街上，每个人的表情是那么木然，人们之间的漠不关心从内而外表露无遗。扣紧衣领，依然难以承受寒冷的力量，它是无孔不入的。现实真的那么冷酷吗，“但愿常醉不愿醒”，但谁又真的可以长醉呢？“箫声散后酒初醒，深院月斜人静”酒醒时，人反而会更寂寞。看来古人也会捉弄人。午夜时分，当寂寞涌上心头之时，那心底的一份酸涩，让人了无睡意。披衣起身，立於窗下，仰视寒夜中的星月。你在吗，你常对我说，如果人真的有灵魂，那么你不会走远，你会变成一颗永远守护我的星星。看着我快乐，看着我悲伤。难道你看不到我在想你吗？现实中我们无法见面，虚拟之中，我也失去了你。那么灵魂呢，如果真的有灵魂，可不可以给我一个梦。记得几年前，和你谈诗词，谈小说，我正在看“郭敬明”的《幻城》，其实我并不是很喜欢看现代这些青年人写的那些情情爱爱。但这本小说里的‘梦魇’，让我很是向往，我觉得人真的如果有灵魂，那么在他离开人世的时候，给最爱的人留下一个梦，应该也算是很完美的。但你却连一个梦都没有留给我，让我对这世间的残酷又多了一分的伤痛。我想你，一直都在想你，我试着忘记你，但

人生就是这样，你越想忘记的却是清晰，越想留住的反而会越来越模糊起来。就象现在，我如此的想着你，但你长得究竟怎样，我却越来越模糊了。也许是因为我们从未真的见过，没有真的触及到真实的你我。这是怎样的一种感觉。虚拟，空无？但它又真的实存储在我的内心。我可以记不住你的样子，但我却永远无法忘怀那相识相知的点点滴滴。我要写下来，写给你，写给我，写给一切曾经付出和曾经拥有过真的情感结历的人。


从哪里开始呢？就从我自己开始吧：




我是个很无聊的人，这么说自己，是因为很多人这么说过我。身边的人常说：“你不爱说话，不爱运动，不爱和人接触，你不感觉到无聊吗？”是的，现实中的我，从小到大，应该算是个很正统的人。虽然没被评过“五讲四美青年”却真的从未与人恶语相向，动辄拳脚过。还算是个“好孩子”吧。我没有朋友，因为我不善词令，与人交往，常是套话过后，就不知所云，让人很闷。所以没有人愿意整天对着一个木头样的人。我不爱运动，因为个人体质欠佳，越欠佳越懒惰，也就形同废人了。不过，我爱诗词，爱看书，一切有益与无益的书籍我都会试着读一读。爱听音乐，流行与不流行的，我也都会听它个半天。这样，别人眼中无聊的我，也有自己独处的另一面。第一次见到电脑，是在刚毕业的时候，那时候，好象在脑海中还没有“电脑”这个概念，皆因为，电脑在那时就象是六几年的电视一样，很多人还不知为何物？我是在无意中在一个单位中见到这个东西。一见之下，感觉真的很奇妙。那时就常想，如果可能，我一定要有一台属于自己的电脑（“电脑”这个名字也是问人家才知道的）。渐渐的，时代在我走入青年时代变化得日新月异，但电脑依然是可望而不可及的奢侈品。不过，已经出现了学习机（就是

插卡的那种），我用了自己一个月的工资买了一部，从此，我不再无聊，因为我要开始学打字，打字对于我来说，就象是现在很多人玩游戏一样过瘾。我醉心於打字，每一段时间的锻炼，发现自己的速度有所长进时，就如同现在的游戏升级了一样快乐。别无他趣，所以专心，这样，我打字也打得越来越快，越来越得心应手。这时，我的家庭也走出了当初的困境，我终于拥有了自己的第一台电脑。由此，我知道了网络，知道了还有个虚拟空间，来把现实中的我的另一面展示的空间。知道了QQ，原来这个小企鹅可以和世界各地的人交流，奇妙的网络世界，我喜欢上了你。




我申请了一个QQ，常去聊天室和人聊天，因为我想提升自己的打字速度和应变能力，所以常常试着和好几个人同时聊，这样，在聊天室中，我也有了几个固定的聊友。但我却从不加网友，因为说实话，我不相信网络。我一直很喜欢和老年人交流，但在网上却从未遇到过真正的老年人。都是些小孩子图好玩儿，把自己的资料写得乱七八糟。上了几次当后，我不再相信网络上会有什么好友，不过，我依然会用我的做人准则来和每个聊天的人交流。因为这是个能让我展示另一个我的空间，我要我自己尽量完美些。




人与人的相遇真的有很大的缘份在内，就象无聊的我，就因为在感到无聊时遇到了他，现在想来，可能当时的他也可能是无聊吧，不然也不会和我相遇。




一天，我来到我常进的QQ聊天室中，发现和自己常聊的几位聊友都不在，就在里面有一句没一句的和别人乱插扛。这时，我看到一个名叫“只看不聊”的头象（是只小老虎）。我看了一下他的资料，写着六十多岁，心想，这又是个无聊的小孩子吧。于是，我首先发难：“你叫只看不聊，不聊你来做什么？”等了很长一段时间，我以为他不会理我，但这时，却闪出一行字“我不太会打字，速度太慢，没有人愿意理我，所以起了这个名字”。一时间我感觉这个人就算不是老年人，也绝对不是小孩子，因为小孩子在网络中通常都会很放肆，而且我的话有几分挑衅的味道，但回话却没有一丝火气。于是，我开始很正式的和他聊了起来，我说我不会介意他打字慢，我可以等，让他慢慢来，聊天很锻炼人的反应能力和打字的速度的。如果有什么不会的，我可以教他，他说我是个热心的孩子。呵呵，当时我想，“你能有多大年纪，说我是孩子”但出于一时的好奇心，也就故且让他这样叫吧。在聊过一段时间后，他说我是个很热心，很好的人，怎么会用那么令人害怕的名字，（忘记了告诉大家，当时我的网名叫“恶贯满盈”）。我说，在网络中，你根本分不出人的好与坏，你感觉我好，我热心，说不定在现实中我是个无恶

不做之人。所以不要用一点小事儿来评估一个人的好与坏。他很肯定的说我在现实中也一定不会是坏人。我说，好人与坏人，每个人都有一个评价的标准，在我自己的做人标准之中，我自认不算是好人。他当时就笑了，说我很有趣，可不可以加他为网友，我想了想，感觉他即使不是老年人，也应该是个很有修养的人，就同意了，从此，我们成了真正的网友。




时光从指尖飞过，记得不知从哪里曾读过这样的诗句，不过对于网络上来说，从指尖飞逝的时光绝不为过。我和他聊天成了我每天的必修课，在越来越流畅的聊天速度来看，他的字也有了很大的进步。不过必竟还是无法与我相比，有时我会一面在聊天室胡闹，一面和他聊天，他会笑我淘气。那口气，完全没有斥责的成份，反而多一分溺爱的感受。而我也放肆在他的溺爱之中。而此时，现实中的我的人生里，步入了第三个老人。（至于第一个，我会写在我另一篇章节里）这让我慌恐，无助，各种滋味无以言表。网络也成了我逃避的港湾。我们几乎天天都聊。但心魔所至，我一直想看看他的愿望也越来越重。（因为我家的电脑并没有摄象头，单方面的要求看对方，对于我来说，很难启齿）终于一日，我忍不住对他说，我们的聊天可以到此结束，他当然会问为什么，我说，我不喜欢和年青人聊天，因为打字的关系所以才与你交流这么长时间，而我也感觉不到你象个老年人（当然是伪心之言）。隔了一会儿，我的电脑上出现的视频连接（我的险恶用心终于达成）。一个面目慈祥，清瘦儒雅的老人家出现在我的面前。那满头的萧萧白发一脸的慈爱。让人爱慕之情由然而生。他说，现在你相信了吧（天哪，我早就相信

了，只不过从未想过，你竟如此可爱，可以说是我心中的完美形象）。我的目光再也没有离开过屏幕，我虚伪的告诉他，错怪他了，请他原谅。他说他因为和我聊过这么长时间，发现我是个“好孩子”，才会开视频让我看到他，要不，这个视频设备只是为了他能与国外的儿子沟通用的。他几乎没什么网友，也不会开视频给别人看。我应该是他的第一人。我说，我没有摄像头，哪天我去网吧，让你看看我好了，他笑了笑，不置可否。他说，总之，你是个有些淘气，有些可爱的孩子就是了，我们远在千里，怕也没有可能相遇，见与不见反而无所谓了。但我却为此事耿耿于怀，第二日，我又买来了摄像头，那是个下午，我们真正的在网络上相见了。记得他看到我的第一个面目表情是：哦，你长得好出少（湖南方言，是长得年轻的意思）。你长得不象二十几岁的人，倒象是刚近二十的小伙子。（其实当时我已近三十，只不过告诉他的年纪假了很多，现在想来，我骗他的真的不少）。

我说，是吗？我还没有女朋友呢，当然年青点了，保存了处男之身嘛。（我已成家）他笑着说我又胡言乱语了。他告诉我，其实我长得有些象他的小儿子，不过比他儿子年轻些。还告诉我，他儿子其实和他并不是很亲，每次在网上见面，也只几句了事，就找他妈妈开聊了。他每日的苦等，往往会很伤心。我几分戏谑几分真的说，那你就把我当成你儿子算了，我每天陪你聊天，让你开心。不是很好吗？他当时就开心的大笑，但那笑容里分明有些泪花在闪。我当时的想法就是（恶贯满盈啊，你应该叫罪恶滔天了）。他看不到我面上的尴尬，可能也是开心的原因，他竟真的打出了一行字，“好儿子，老爸谢谢你”。（其实我更多的感觉，这句话，可能是他想对他小儿子说，却从未说出的一句）父爱如山，让我又一次感动於人世间的亲情之下。至此，我们的情感，又从网友，变成了另一种父子亲情。




时光就这样，从我们的指尖渐行渐远，每日，我们分享彼此的开心与烦恼。我们成了无话不谈的密友，而每次的招呼也从你好，变成了“儿子，你在吗，忙吗？”“老爸，我在等你”半年，六个月的光阴匆匆而过，我们聊家庭，聊历史，聊诗词，聊音乐（他的歌唱得非常棒，我有时就会要求他唱歌给我听，而他家也经常是他独自一人，他也会为我放歌一曲）。但却从未谈过情感。因为，我曾试问过他，有没有过在网络上搔扰他的人，他说有过，是年轻人，但他很反感这种事，所以从不理会那些人。我怕我苦心建起的情感堆积，毁於我的一时贪念。我至此只字不提情感之事。但人的贪心是无止境的，想见到他的庐山真面的心情越来越重，压得我无力反抗。于是，我又重施故计，上演了一堂生理课。




和他相识半年光景，我从开始的不想说出自己的真实身份（我的年纪，已成家，）。到后来与他倾心交谈后，感觉无颜再说出真相。苦苦的困扰着我。当然还有想一见他真容之心。诸多情愫，愈来愈纠缠，剪不断，理还乱。




某日，我对他说，我有女朋友了，（当然是假的）他开心得不得了。一直恭喜我。那表情，就象他真的要有自己的儿媳一样开心。说，如果我成亲之时，定要给他讯息，即使远在千里，他不能亲往，亦要表一份心意。之后，是我编的一大段和女朋友的交往过程，他很开心的对我讲，要对女孩子体贴之类的。其实我是心怀鬼胎。最后，我见时机差不多，就试着问他：“老爸，如果我和那女孩子那样了，会不会有事啊。”他当时惊讶了一下，而后说，你们现在的年青人可能不太会理会这些事了，不过也没关系，注意些就是了。我故作不懂，缠着他给我讲一些有关这方面的事。呵呵，做人坏到我这样也够可以了吧。他真的给我讲了好多，当然，这些其实都是些无中生有事。我可能更多的是想让老人家也有这方面的情结罢了。之后，我又试着让他告诉我他年青时的事。他笑骂我不尊老，怎么能有儿子叫老爸讲这种事呢？但由于先前的言语，可能也勾起了他对年少时的向往，再我与他一翻戏言过后，他终于对我讲了好多他年青时的事，我戏对他言，“老爸长得一表人才，年青时一定有过不少风流债了。”他笑了，对我说，他年青的确有很多对他倾慕的女子，可惜与时代观念有很大关系，从未有过越雷池之轨。必竟那

个年代，是不谈情感的。我也有些了解他所言非虚。有了这个开始，我们聊天又多了一顶内容，他常会问我和女朋友怎样了，什么时候成家呀，可能在他的概念里，两个人已经那样了，成家是必然之举。于是，一日，我谎称我要成家了。而此时，他却叫我陷入两难之境。他坚持要我的地址，说他一定要表示一下，必竟父子相称了这么长时间，当老爸的如何不对儿子的婚事无所表示。我坚持拒绝，但他表现的相当绝决，而且表示他已计划了好久了。（可能在我谈有女友之时吧）后来，在你来我往的言语中，我甚至让他动了真气，我只好下线，说过一段再和他说吧。但下线了，转眼间他的电话就来了（在长时间交往中，我们互留了电话号），我接过后，感觉自己真该天诛地灭了。我平定了一下心态，说“老爸，有些事我说不出口，不过我这就上线，把我的想法打字给你看。”我当时也抱定的估注一掷的心态。因为我的内心让我觉得实在不是人，骗了老人家那么多。如常此下去，又有何面目于人世。本来在网络世界里，我想表达的就是一个在我做标准中近乎完美的人，但却因一己私欲，成了一个骗子。我决定，既便他生气不理我，也比这么不真实的我受良心责备强。我要告诉他真实的我。想清楚后，我上了线。

开了视频，我想可能也是最后一次看到他了（必竟我还是很想看到他的）。我们聊天有好长一段时间已变成，我在听他讲（老人家打字时间长了会累的，我就让他用语音和我对话），但我却只是用打字表示。因为有些词语，可以用我的指尖流露出来，但却很难说出口，这种聊天方式也算是我们的风格。常常是我戴着耳麦，听着他诉说。把我的感觉用文字传送给他。这最后一次我要怎样面对呢？画面中，他依然慈祥，却的确有些生气的样子，他很严肃的对我说，一定要告诉他我的地址。我当时就说：“你这老头儿（有时我不称他老爸，就用这口气和他开玩笑的）怎么这么好骗呀，我们虽然认识了好长时间，但你所了解的我，都是我用文字表达给你的，真实的我是什么样，你知道吗？我说什么你都信，如果几句甜言蜜语，就让你倾心对待，你不怕知道真相后，会伤心至极吗？”他顿了一下，很认真的对我说，他相信我是“好孩子”绝对不会骗他。而且，只是因为我们之间的父子之情，让他想对我有所表示，怎么能把话题讲到“骗人”的问题上了？于是，我把很快把我的真实情况打给了他。我告诉他，我其实已近三十，都已成家了，甚至有了自己的儿女。这么长时间他所知道的，只是我编造的另一个我。我一直

盯着我看（睿智的老人，他可能也想从我的表情里看我此时话的真实度）。可能我因为心里有这是最后一次和他聊的心态，心怀惴惴之态。他看了一会儿，突然大笑，反倒吓了我一跳，他说：你这孩子也真是的，怕我逼你要地址，就编出这么个故事来骗我。（天哪，我都要晕了。怎么这么执著啊）。于是，我把我们一家三口的合影发给他看，最后，我还问他要不要看我的身份证。这样，时间在我提心吊胆中过了近半个小时。我感觉他在思索，我究竟怎样一个人。如此的不真实，有再交往的必要了吗？（这是我自己想的，而且我们此时也关了视频，一切都是我的臆想）。过了一会儿，突然电脑上又出现了视频连接。他的慈祥又出现了。他对我说，虽然我的身份是假的，但这么长时间的交流，让他感觉，我依然是个“好孩子”其他的无伤大雅。我是怎样的惊喜。原来真实也未必会失去他。我放下了虚伪的面具，一身轻松。从此，真实的我们不再有任何做作，开始了我们在虚拟之中真心的交流。我们的交谈也从先前的他教育我如何经营人生，变成了共同探讨人生。必竟我也是近中年之人了。




我们谈如何对待儿女，我对谈现在青年人的感想。让他也理解他的儿子。在对人生的理解多了一份沟通的时间，他很开心的告诉我，他用我对他讲的方式与国外的儿子交流，的确让他们父子间有了很大的改进。儿子和他的话也渐渐多了。他很开心。这时他会很开心的说，你还说你“恶贯满盈”，我怎么看都是个“好孩子”嘛。他的话满足了我很大的虚荣心。




时间就在这开心调侃中，走了一年。一年的时间，我们很用心的经营我们的情感（可能这种方式让很多人认为不可能，不过你可以理解为网络之大，无奇不有也可，说我另类也可。我本身就是个追求情感比追求欲望更多的人。我很难接受在网络上并不熟识的两个人，三言两语过后，就直接“袒诚相见”了。在我看来，那更多体现在欲望的本质。我喜欢在情感的基础上的交流。当然，我也不是没有欲望的人。只是要看在什么时候，对什么人来说了。）一日，午后，我们在聊了一段股票后（我们都是股民）。突然感觉好象没什么可说的了。我就问：‘老爸，你每天都呆在家里，不上街，不去公园玩儿，你不寂寞吗？’他想了半晌，说了句“我习惯了”。可能这比其他的语言更叫人伤感，我能从他的语气中感觉到那份寂寞在深深的吞噬着老人家。于是，我更直接的问，您现在有那种生活吗？他说，年纪这么大了，很少了，而且男女生理不同，更多的是他的老伴已没有要求，这也让他索然无味。我们的话题也就直白到了最真的程度。我问了他好多，他都回答了，之后他还会笑骂我，说“老爸和儿子谈这些，让人感觉是‘老不正经’”。我笑着对他说，其实没什么了，食色性也嘛，人之大欲，有何难以启齿呢？在聊

了一段后，我很“邪恶”的问他“老爸，人老了头发都变白了，我看你头发都白了，那里的毛也白了吗？”他想想说，有白的，但不是很多。我得寸进尺问道，“老爸，我想看看，可以吗？”（可能是近一年的时间的交谈，我已把我的倾向在潜移默化中转达给了他，他可能也已经知道我是怎样的一个人。也可能是因为他寂寞吧）总之，他竟同意了。我不想把我的这篇文章写得过于情色，虽然我们最后还是走了那种人之大欲的境界。但我不想用过多的文字来形容，我只想表达的是一份情感，情到浓时，欲望也是一种体现罢了。从那时开始，我们的关系变得特别微妙。彼此的见面，多了一份欲望的基础，这份欲望有时也让人多了一份暇想，所以我们会很期待每次的交谈，而且我们也有了自己独有的默契。如果他问我，你方便吗？我们就会很自然有了那种想法。但我感觉得出，更多时他会很迁就我，必竟他年纪大了，身体的关系也不适合太过了。所以我会要他，我只要看到你就可以，你不要太累。不过他每次都会说，没事的，你给了我那么多，我没什么能给你的（天知道我曾给过他什么，可能我们都不曾有过物质上的交流，从而让我们之间得到更多的是情感。这份情感是无价的，珍贵无比。）但激情之后呢，是

不是更空无呢？本身就是虚拟的网络，会不会让人更空虚呢？

naliush

在感情最深厚时，我们都感觉到了这份感情的无助，我们曾很认真的谈过这件事。我们远隔关山，各种因素都让我们无法见面。这让我们伤感无比。我又忙於工作，他每天的期待更多是在伤心中度过，我能感觉到他的伤心，这么大年纪的人，竟然会喜欢看上了《韩剧》，如不是寂寞，那是什么？记得有一次，我忙着工作，有近四五天没有上网（即使上网也已深夜，我不可以让他等我那么晚的），再次看到他，感觉瘦了好多，我问他怎么了，他说有点感冒（后来才知道，并非感冒那么简单，他都入院了）。之后，我感觉到他的虚弱，但他还是问我，想看他吗？我说不要了，你病才好，不要太累了。他笑着对我说“唉，还是你心疼我”（难道现实真的那么残酷，他病了，也无人照料吗？）突然，他告诉他在看一部《韩剧》，我也感觉很奇怪，我说，那么无聊，看它干嘛。身体不好，多走走，运动运动对身体好的。他说不想动。然后，他对我说，他病的时候突然想（可能是看剧集看多了的人，都会有些奇怪的想法。我也常胡思乱想些不合逻辑的东西），如果有一天他成为植物人，那么只有我能叫醒他。那是一种伤心，一份酸涩，一份幸福。还有更多的情感。我说不出当时的感受，只知道自己一气在屏幕上打出了

好几十个“老爸，我想你”。他落泪了。寂寞的老人，多愁善感的老人。你是那样触手可及，又远在天涯。我终于知道了什么叫“咫尺天涯”的感受了。




两个月后，我出差去外地，要在那里工作半年左右，那是个小山沟，手机的讯号都不好，更别提上网什么的了。我与他在最初的两个月里通过几次电话。他告诉我，他儿子给他又买了新楼，可能要搬家，到时再和我联系。我说我也会忙上好几个月。在挂电话前，他突然让我叫他一声“老爸”，说从来都是看我打字给他看，没有听到我说过几句话，他想听听我的声音。我忍着心底的酸涩叫了声“老爸，我想你”，他说了句“好儿子”，我感觉到了他的无助和寂寞。可怜的老人。我们结束了那短短几分钟的谈话。谁知，这次的谈话，竟成永别。我失去了他。当我再回到家时，我再也找不到他，我苦苦寻了几年，哪怕是现在，我依然执著的相信，他只是年纪大了，无力再与网络接触。或者我宁愿相信，他看清了网络的虚拟，他不想再见我。但我就是拒绝去想他不在了。但人就是这样，却拒绝想的事，越是有这种感觉。我保留着一切和他联系的方式。QQ，MSN。电话号。但茫茫人海，孤鸿难觅。当夜深人静时，我用指尖在键盘上挥洒出一段段零乱的文字时，我心底常常涌起莫名的期待，说不定有一天，他又会找到我，再说声“好孩子，我想你”。




虚拟的网络，虚拟的人生。也有着别样的真情真意。弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧。如无昨日，那人生又有何意义。我宁愿活在回忆里，去体会人生的点点苦甜。虽然爱似流星，短暂却凄美。但已成绝响。“试问卷帘人，却道海棠依旧。知否，知否，应是绿肥红瘦。”


《爱似流星》

如果失去是苦

你还怕不怕付出

如果坠落是苦

你还要不要幸福

如果迷乱是苦

再开始还是结束

如果追求是苦

这是坚强还是执迷不悟

如果分离是苦

你要把苦向谁诉

如果承诺是苦

真情要不要流露

如果痴心是苦

难道爱本是错误

如果相爱是苦

这世上的真情它在何处

好多事情总是后来才看清楚

然而我已经找不到来时的路

好多事情当时一点也不觉得苦

就算是苦我想我也不会在乎。

黑水黑

很好！！很感人！文笔不错。

司徒银喜

那种诗词好像在那里看到.

c8515526

文笔不错。

维澉枨轫

不错