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布衣平民 Lv1
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宝宝,昨晚又梦到你了,在湄州海边,你在开心的嘻戏,笑容还是那样的灿烂。
我知道这次我们是真的走进死胡同了,在我无奈的离开你的时候,最后那一点守护亲情的力气都没有了。
一个半月就离婚,你是儿戏还是真的不成熟。我是真的看不懂你了。女方都原谅你了,你为什么还要坚持,就为了那个所谓爱你的人吗?你有没有认真的想过,他真的可以抛妻弃子和你在一起吗?在你最犹豫的时候,他为什么没有在你身边?你如果过不了这个坎,你以后的人生会是怎么样,你想过了没有?
你一直说我不理解你的心,其实我理解,我和大部份的同志也都有这样的酸楚,但现实怎么办,我们本来就要把很多东西深深的藏在心里,现实不容我们为所欲为。我也说过很多次,既然我现在给不了你要的幸福,我会祝福你,我也希望有一个人代替我在你的身边疼你,爱你,呵护你。但这种爱不是单纯的性爱,不是单纯的陪你吃喝玩乐,更多的是要懂的帮你,懂的在你困难的时候给你好的建意,在你陷入困境的时候拉你一把,而不是跟着你一起义气用事。
我之所以答应你的家人劝导你,并不是我想搅散你和他,而是真的希望你过这个坎,不然你以后如何面对你的同学,你的同事,你的亲朋好友,更不想你在伤害家人,伤害对方的同时伤害自已。也许现在这个结局是你不想要的,但对于你来说必须接受的。你怪我也好,恨我也好,我相信你三年,五年以后,当你更加成熟以后,回过头来看这段感情,回过头来想想这个决定时,我不要你感谢我,我只希望可以淡薄你对我的怨恨。
刚才在论坛上看到一个帖子,是说晚上和大叔去看电影的。想到我们一起看电影的情景,我是最不喜欢去电影剧院的,被你缠了好几天,陪你去了,还记得你在一旁哈哈笑的样子,还记得你时不时的往我嘴里塞的零食的味道,还记得你偷偷亲我的可爱笑容。我知道一去不复返了,以后没有机会了,美好的东西唯有留恋在心间了。
现在我们是真的背对背的往前走了,我知道很多人会说我傻,很多人会叫我不要管你了,也会有人说我在这里娇情,装腔作势,我也想放下,我也想离开,但我是真的办不到,最起码目前是办不到,我还是会时不时的回过头来看看你,还是会时不时停下脚步静听你的脚步,我希望你好,希望你的人生走的顺一点。
你干妈前几天问起了你,我无言以对。电脑桌前的相片我也没办法一下拿掉,天天面对着你的笑容,我自已的心却在流血。小弟要回来了,奶奶也要回来了,我真不知怎么样去圆这个谎。原来你一直说要回家,我也希望在我呵护你的同时,给你一个真正的家的温暖,但现在看来是不可能的事了,这个家你可能也是不愿意再回来了。
流泪的日子过去了,只有心里的酸痛自已明白,自已清楚。这一段一直吃中药,天气变冷腰也痛的厉害,我真的是变得苍老了许多,以前听别人诉说情感方面的事,总是开导别人,帮助别人,现在轮到自已了,却怎么也走不出来。工作那么辛苦,却还老是失眠,虽然并不象刚开始那样恍惚了,还是失神,还是提不起精神来。在这里要谢谢论坛的许多朋友,除了在回帖的时候开导我,还有一些加我好友陪我聊天,逗我说笑。
我相信自已会走出来的,只是这段路会辛苦一点。我相信记忆永远会在心里的,只是我会忘掉所有的伤痛。
湄州岛海边的浪潮非常漂亮,你在海边的沙滩上画上的心形更漂亮,你在心形里面写上我们名字的那一刻,所有的漂亮都印在了我的心里,永永远远都不会消失。
依然祝福你…… |
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