我的恋老心理历程

肥猫的爱

引子

我的家乡是一个山清水秀的好地方，出生在70年代，家里兄弟姐妹很多，我排行最小，老爸是一个小学老师，每个月都可以领到一份微薄的工资来维持家庭的生计，在那个年代相对来说，确实要比那些完全靠体力赚钱来过日子的家庭好了那么一点点，所以在别人的眼里我的童年是过的比较幸福的，因为上有父母的疼爱，又有哥哥姐姐的爱扶，其实呢幸不幸福只有我自己是最清楚的，哥哥姐姐就不说了，单就是老爸吧，他是那种思想比较保守、固执又自命清高的那种类型，常常会为了一丁点的小事而小题大做。

记得在我上小学2年级的时候做了一件小小的坏事，就是撕了同学的两张作业本纸，在现在来说根本都不算是事的小事，我竟然被老爸打了3次，第一次是放学回去被跪在地上打，他打完了以后还要让我跪着不让起来，母亲的劝说好毫无作用，其他的哥哥姐姐被吓得躲到房间不感出来，第2天到了学校又把我叫到了他的办公室当着很多老师的面又打，有些老师看着不忍心，也来劝说，他也不顾，感觉就是特意做给他们看的，可怜的是我被打得两只手肿得大大到的。这样他还觉得不够过瘾，到了放学排队的时候再把我拉到所有同学的面前又达了一顿，当时我真的是羞得无地自容，想哭又哭不出来，只是泪水挤满了双眼，当时只感到很无助很无奈，很想在地上找个洞钻进去永远也不要再出来了，或者一头撞死算了，那时我也不知道他心里是怎么想的，为什么要拿我在这么多的同学面前出丑，一点也不把我当是他的儿子看待。

也许他是为了向别人证明、让别人都知道他是一个执法公正、铁面无私的人吧，王子犯法与庶民同罪，正好拿我来做个榜样。现在也已经想不起他当时还说了些什么大义禀然、大义灭亲的话了。但是这么多年过去了，每当想起这件事情，心了就会有一种难以言语的涩涩的感觉，因为他毕竟是我的老爸，我不可能因为这个事而记恨他。象他是出生在20年代的人，后来响应毛主席的好召人多力量大嘛，或者是当时还没有实行计划生育政策吧，也可能是不懂得采取避孕措施，所以就一连生了我们9兄妹，而且还把我们都拉扯大，也算是一项庞大的工程了，所以这就是老爸的伟大之处，应该也算是他这一辈子最得意的、最值得骄傲的事了。

其他的也没什么了。但是就是这件事在我幼小的心理烙上了无法抹去的痕迹，让我的内心起了很大的变化。每当看到别人的父亲是那样的慈祥和蔼、那样的宽容那样的亲切、疼爱自己小孩的时候，就会很羡慕别人有那样的好父亲，而自己的父亲怎么会是这样的粗暴、还蛮不讲理呢，想着想着自己又会很伤心，所以从那时开启内心都一直渴望着自己也能有一个慈祥的、开明的、大肚的好父亲，他会在自己做错了事以后不再是粗暴的打骂而是和蔼可亲的关怀、安慰、和帮助，虽然老爸已经去逝多年，但这个渴望一直还在延续着，而且变更加的强烈。

肥猫的爱

校长 1

时光飞泻，转眼间童年的时光已经过去，伴随着童年那些开心或不开心的往事也已经慢慢的淡忘，但是还有一件事，就是渴望有一位好父亲的愿望一直没有磨灭，而是随着年龄的增长而变得更加的强烈。

记得上初中1年级的时候，遇到了有生以来第一个难以忘怀的人，他就是教我们数学的老师，后来才知道他就是这所学校的校长。对于刚刚来到城里中学的我，对学校里的一切都充满了新鲜和好奇，那高大的教学楼，宽敞明亮的教室，单人的棵桌、椅子，楼前的喷泉假山……以前只有在电视上才看到过的，而现在就在我的眼前和脚下，那时的心情好极了，然而更令我记忆犹深的第一节数学课也开启了，当上课铃声响完以后，只见一个中年人左手拿着一本书从教室门口很从容的走了进来，40来岁年纪，身材均匀，上身穿了一件米格的白色衬衫，下身配一条灰色的西裤，脚上穿了一双白色的袜子配一双棕红色的皮凉鞋，白里透红的脸蛋就象秋天的苹果看了就想啃一口的感觉，圆润的眼睛通天的鼻粱上架了一副眼镜，红红的嘴唇，一副温文儒雅，慈祥和善的面孔，顿时把我的双眼给吸引住了。当时心理就有触电的感觉，自己渴望中的老爸，对老爸，就是他在个样子。然后很机戒的跟同学门起立、老师好、坐下，两只眼睛一直直楞楞的直盯着他看都没有离开过，好象怕他在自己一转眼间就会不见了。等同学门都坐下后就是他的一番自我介绍。标准的男中音带有一种无法形容的魔力，就象是大自然的天籁之音无比的悦耳动听，听在耳里简直就是一种享受，从来就没有想到过世界上竟然会有如此完美的男人，不但模样长得俊雅，就连说话的声音也是这么美，他在讲台上来回走动的时候，举手投足之间是那样的成熟稳重、潇洒自然。

当他站着的时候双脚自然微微的张开，笔直的腰杆，直挺的西裤没有一丝皱纹，只有裤叉那里有一个明显的凸出，当时我刚好是坐在中间第一排的位置，距离他最近，心里就象是着了魔似的，两只眼睛不停的在他身上是游走，最后两只眼睛就停留在他那裤叉凸出的地方，心里直想着把他看穿，到底他里面的家伙是什么样子的。当时那心理有一种心跳加快的感觉，耳朵仿佛听到了自己的心脏在澎澎澎乱跳的声音，既害怕他会看到自己看他的这个样子，如果给他发现了那该怎么办才好，眼睛又舍不的离开半刻，怕一离开就再也看不到了，心里面乱极了，就好象做错了什么事一样有一种犯罪的感觉。脑子里又是轻飘飘的，整节课都在胡思乱想，一时想着如果能拉着他的手永远不放，一时又想着如果能在他的脸上亲一口，或者能摸一下他那鼓鼓的鸡鸡，或者能抱着他睡觉，如果他就是我的老爸，可以让我任意的在他怀里撒娇，任意的感受那伟大的父爱，他都会笑呵呵的摸着我的头，很乐意的接受……一节课下来也不知道讲了些什么内容，当时脑子里想了很多很多，当下课的铃声响起才知道下课了，只感觉时间怎么会过得这么快，想着一辈子都上他的课那该多好，当他走出教室大门的时候那眼睛还是不由自住的看着他，再透过窗幅的玻璃一直目送他走到过道的转弯处，直到他的背影消在走廊的尽头……

肥猫的爱

校长 2

当他的背影消失在走廊的尽头以后，自己才回过神来，很奇怪当时的心情，好象都没有在意身旁还有那么多的同学，不知道他们有没有注意到自己这种失态的行为。但是从这节棵以后对其它的课程好象并不怎么在意了，时刻都在想着他上课时的情形，他的一言一笑是那么亲切迷人，每一个动作都是那么潇洒优美，特别是他那鼓鼓的裤叉更是让我浮想联翩，就连晚上回到了宿舍时，也没有去跟别人聊天，而是一个人急急忙忙的去冲了凉回来然后躺在床上想着白天上课时的情形，回味着他的声音和他的每一个动作，不管是他身体的那一个部位仿佛都散发着无穷的魅力。想着想着心理面就有了一种莫名的冲动，感觉到浑身热血沸腾，有一种欲望在控制着自己的大脑，然后自己的手就不知不觉的伸到了自己的下身，握住了自己如钢铁般坚硬的小jj，不由自住的做起了活塞运动，满脑子都在幻想着自己的手是握住了校长的大鸡鸡，握在手里一跳一跳的，热热的有点烫手，很快就有了一股原始的冲动，就象是大海里的波涛一样汹涌澎湃，从下身传到了大脑，又从大脑传到了身体的每一个角落。然后就有一股当时还不知道叫什么的液体从小嘴巴里喷泄而出，感觉有点热呼呼的、粘粘的，又好象是尿裤子，还有一股骚骚的味道。用手摸了滑滑的，感觉特别爽。刚开始那段时间一晚上都会出现三四次这种情况，而且每一次过后都会期盼下一次的到来。所以那时侯的内裤、被子上都是地图，开始是中国地图，后来慢慢的变成了世界地图。

那个时候的我们可不象现在的年轻人这么开放，现在有些事情说出来也不再怕大家笑话了，因为老爸以前管的很严格，而且又比较严肃，在家庭里没有一个人敢说脏话，如：他妈的、操xxxx之类的在我家决对都没有人敢说。也可能是因为家里女人比较多的原故吧，为了尊重她们的耳朵所以都不说脏话。这么多年来也已经养成了习惯，我自己到现在也不喜欢说这些，说了会觉得很难为情，很难说得出口，说出来又怕伤人。不象人家那样出口闭口都可以是满口流利的脏话，而且是如果没有那些话，其他的话好象就根本无法说得出来一样。而且对于性、生理那方面的话题更是没有，什么手淫、梦精、遗精之类的都没有听说过。不象现在的孩子比较早熟，懂的比较多，什么手淫呀甚至做爱的话题都可以时常挂在嘴边，还可以把他当着笑话说。那时我做完了这种事以后根本就不感让别人知道，怕被别人知道了笑话，所以每次都是小心翼翼的把内裤藏好，或者在没有人的时候才换下来拿去洗，还有那被子更是不感乱放，而是把有地图的那一面叠得好好的，以防别人不小心看到而发现这个天大秘密，那以后还怎么做人哪！

由于是在同一个学校，所以见到校长的机会也比较多，除了上他的课以外，有时在路上，有时在操场或者在饭堂都可以看到他熟悉的身影。每次在与他相遇的时候心理面都会控制不住的一阵激动、心跳叫快，心里很想看到他，但是只要一看到，老远的就感觉不好意思了，感觉脸皮发热发红，又好象是自己做了什么见不得人的事一样，心里面直打鼓，当走到他跟前的时候，自己更是害羞得连头都不敢抬起来，连正眼瞧一下他的勇气都没有，觉得很不自在，更是连早就想好的一声：‘校长好’的招呼也说不出口，感觉自己怎么会那么笨，心里面只恨自己太胆小了，为什么会在自己喜欢的人面前抬不起头来，于是只能快步的走过。但是在走过去了以后又不甘心，心理很后悔，后悔刚才为什么不敢跟他打招呼，为什么不多看他一眼，为什么看到他就会害羞，如果跟他打了招呼后他也许会跟自己说几句话那不是很好吗？所以每当他走过了以后又会情不自禁的转回头，象做贼似的偷偷的看着他的背影，一次又一次的消失在自己的视线。当时年纪还小，还不懂得什么同性恋啊、同志之类的东西，不但是在生活中没有人谈论，而且在现实生活中更是没有见过，根本连想都没有想到，所以那时还不知道自己的这种行为是同性恋的行为，只知道自己心里面很喜欢他，不管是他的那方面。但是很纳闷为什么每次与他相遇的时候都会是傻呼呼的忘了一切。

我大姐那时也是在这所中学教书，而且还是学校里的党委书记，那时感觉她好象是当官的，而且还挺大的，现在想起来有点可笑。不过，也是因为大姐的原故，我才会从镇上的中学转到了城里的中学，家里人以为这样可以有人照顾，然后就可以放心了。其实我那时也觉得各方面也都挺好的，就是对校长这方面奇怪的感情既不能跟家里人说，也不能跟别人说，更不敢让大姐知道，所以感觉有些偷偷摸摸的。

在上中学的时候我还是比较活拨的，所以很快就收到了女同学的一封信，不是情书的“情书”。当时还不怎么懂得感情方面的事，所以也不太在意，也没怎么感兴趣。因为那时心里面想的只有校长，所以对那封信也不注意，看完了以后就顺手把它装进了书包，但是没想到就是这封“情书”却给我惹了大祸。

星期天回家的时候，家里的每一个人对我都特别的关心，问我在学校的生活怎么样啊？习不习惯啊？学习情况怎么样啊？一副很关心的样子。然后很理所当然的就检查我的作业、书包。很自然的也看到了那封女同学写给我的信，跟着就是父亲的指责声，打骂声。说什么小小年纪不好好读书，家里的钱也不是好赚的，辛辛苦苦的功你读书，你不用心去读，一到学校就谈起恋爱来了，连篇的大道理不知道说了多少。然后在证据确卓的“情书”面前，我百口莫辨。在他们的眼里我就是早恋了，就是做了坏事了，给父母特别是在学校当党委书记的大姐脸上摸黑了，而且还会影响我的前途，以后要坚决的杜绝，不准再跟给我写信的那个“狐狸精”来往，更不可以回信，好象人家是来勾引了我，会把他的儿子带坏。我当时气脑子里一片空白，不知道该说些什么。如是在他们强大的武力和政治面前我只有交枪投降，坦白从宽。老老实实的了认错、做了保证，然后他们还要大姐在学校多“照顾”我。

现在回想起来觉得很可笑，其实一封信它并不代表什么，而且也算不上是什么情书。那个时候年纪还小，也不象这个年代的孩子那么懂的多。现在的电视、报纸、网咯上的知识可以让这一代的人懂事的早，所以他们懂得保护自己，有的甚至为了一点小事还可以把父母告上法庭。而那时我们除了书本上的东西以外，很少有其它的学习榘道，还有的就是父母的教悔，对的也是对的，错的也是对的。没想到一封很普通的信竟然会引起他们这么大的反映。但是这件事却让我的心理有了巨大的变化，我不敢再跟女孩子交往，但是渴望有一个慈祥、和蔼的父亲的愿望却更加强烈，所以很自然的我就把这份愿望寄托在了校长的身上。有时我都在想我的恋老或者直接一点说就是同性恋行为应该是在我的家庭环境和家庭教育下培养出来的。

待续……

阿郎的故事

感谢分享。

穆阳

真的不错 期待下文

yyns

yzh1985

期待

dongtian

不错，就是没有进一步的动作。

qscw

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qq012070

期待下文呵呵