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布衣平民 Lv1
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童年是最美好的，有无数快乐的事情可以诉说，虽然那时很无知但做的每件事都很快乐，不管好事还是坏事。一起打弹珠，一起玩。五点放学，虽然回家的路程只有短短的几百米但每次都要快到六点才能到家，甚至更迟。也不知道那时怎么在路上玩耍的，难怪父母要责骂。每次考试总是那么紧张，紧张的前一晚绝对失眠。那时最怕的就是老师，现在想起忍不住一声傻笑。每一件事回忆起来都是那么甜蜜
五六年级，童年也基本结束。学习的压力也随之而来。但是一颗童心还是在的，偶尔顽皮，偶尔叛逆。那时的我还是那么快乐。唯一伤心的就是因为学习的问题经常被父亲骂。那时学会了团结，为了文明班级每个人都是那么的努力。每一次运动会都是那么的激动，女同学的投稿男同学的加油声都是那么的尽力，每拿一次第一全班都是那么的开心！一些项目的失误也会带来全班的沮丧！
我很感谢我的小学老师们，他们很善良，对待我们像对待孩子一样，那么的真诚！那时的我学习成绩很优秀，小学升初中的考试我数学还全校第一，然而一切都在变，因为我一天天长大，生理也在一点点成熟！
初中我应该更加完善自己。初一我还是那么的优秀，学习刻苦上课认真，每回考试都名列前茅。然而上天和我开了个玩笑，他给了我一个特殊的爱好！（恋中老—现在发现是天生的，只是那时没能理解）
他的出现使我完全迷失方向…那时的他是我们兄弟班的科学老师（兼校长）从我看到他第一眼之后我就努力接触他，每次下课我都会跑到校长室门前的走廊上等待他的经过，我只想看他一眼。他在学校操场背手散步的时候，我会躲在教学楼里默默没的望着他，他的一举一动都会深深的吸引我！我没有勇气，我不敢正面看他，我不敢和他对话。
初二，开学那天得知一个好消息。也许对我来说是个好消息，校长这学期叫我们班科学，我幻想着他上课时的情景，看着他慈祥和蔼的样子听着他说话的语气，每次都是那么的幸福！然而事实没想象中的那么简单。他上课很严肃，不能容忍上课半点马虎，所以有很多同学都被“侮辱”过。
他每个微小的举动，我都会很仔细的去观察。他的课我很努力去听，所以每回科学考试我都很出色，其实我只想他能够注意到我，就这样一个学期过去了，成绩有所下降，但科学我很努力，在总成绩上拉了我一把。这学期和校长单独接触只有一次，而且很平常！只是问些关于学习的事情。那时我没有足够的勇气把心中的话说出来。我要考虑，考虑是否只是自己心理问题，假如说出来但不被接纳后果会怎样，这些顾虑让我一直躲在另一个世界。
漫长的假期让我的心平静了许多，但我还是想早点开学！记得小学时期的我还觉得暑假过得太快。转型如此之大，是什么因素呢？呵呵…肯定是思念这东西。终于开学了，刚到学校就受打击。校长因为工作繁忙，这学期不为班级带课。看其他同学是那样高兴，好像终于脱离了苦海。而我反差之大！渐渐的我 突然觉得生活很无趣，读书也是如此…心里好像少了点什么！就这样，我变得叛逆，读书对于我再也找不到以往的那种乐趣，只有用别的方式来消磨时间。逃课，顶嘴，无所事事…这些好像成为了我的专利。不得不说父亲给我的压力实在太大了，他把所有的希望都寄托在我的身上，而我却一次次伤他的心。但是有谁能懂我的心，我心里那些话不知向谁倾诉。但是在父亲的严厉督导下，我还是力不从心的去学习，老师的教导，父母的伤心一次次的在提醒我不要在陷下去了。我多希望说这样话的人会是校长。可事实就是这么残酷…就这样时间一点点流失，我的成绩也在一步步倒退。这学期我已在五十名开外！
读书没了兴趣后果大家都知道！那时的我已经沉迷于网络中，游戏可以让我没有过多的时间去想其他的事。看着老师失望的表情父母伤心的眼神，我的心也会深深的被触动。每当考完试夜幕降临的时候，我都会跑到学校的篮球场边静静的坐在那，心中的那份痛苦油然而生！看着远处校长室，灯亮着，他还在工作。我多想他能够过来和我说几句话，给我一点关心！但每一次都是自己在空想。那时的学习成绩可以刺痛每一个给我希望的人，唯一好的一门课只有科学了。因为我心里还有他…
其实我不应该把我的学习问题怪罪到这些上来，怪只怪自己没有那种毅力克制住自己。初三结束了，没考上好高中随便填了个学校。要不是父母的意外却说，恐怕我不会再去读书了。毕业了…唯一值得留恋的只是那张毕业照，上面有校长的身影。偶尔想念他的时候就会拿出来看看，现在也是如此！总之这九年学习给我留下了许多难忘的时刻。酸甜苦辣都已经历！也许那时上天是对我的惩罚吧！不应该在那个时间遇见他！
高中三年加两年大学的生活都是快乐的，那时的我不再想别的问题。上网把我内心大部分的空虚都占有了。校长—随着时间的流逝也慢慢的被遗忘！那时我还不知道自己原来恋老。没上过那些网站，也没怀疑过自己。到大学毕业以前没有第二个我喜欢的人出现在我的眼前。
这五年过得是如此的平凡…没有烦恼，没有忧虑！
我看了恋老的第一本小说：天堂的颜色！骗了我好多眼泪…慢慢地我开始寻找，寻找属于自己的爱…
也许是自己把这个圈子想的太简单了。“林子大了什么鸟都有”这句话说的一点也不错。当我和第一个前辈聊天时，他的第一句话就是一个亲嘴的表情！我很反感，第一印象已经没了，接下来更是离奇的问身高体重年龄，紧接着视频，最后说要来叫我，在某某地点开好房间等我。我彻底失望，这就是我一直所追求的关爱吗？显然不是…
接着我经过很多途径寻找心中的那份爱，偶然的一次机会我上了一个论坛—考古茶社；相信大家也不陌生吧！在那里面我看了很多文章，写的很好！对我的触动很大，我也试着发了了篇帖，帖子里写着我内心的无奈，对生活的厌倦！有一天当我打开QQ，一个好友请求，我同意并加为好友—他的到来
和他第一次聊天印象很好，他说在论坛上看见我写的帖子想来帮助我。而我也敞开心扉和他聊，不管家庭学习我都实话实说，他也很坦白，渐渐的…我们对彼此都很信任。就这样我每天晚上等待他的到来，他也从没断过一天，认识后的一个礼拜我们视频了，屏幕中的他很年轻，看着他带着笑容的脸庞，一副老花镜横在鼻梁上，我被吸引住了！其实在聊天的过程中我已经幻想出了他的面貌但一比较还是有差距的，至少他只有五十多岁。他问我喜欢吗？我连忙点头…而我在他眼里也是非常的优秀！呵呵…
从聊天中我发掘他很保守，我们从不谈性，最多就是我提出想抱抱他，他也爽快的答应了！每天晚上和他聊天之后才能安然入睡，就这样我们聊了一个月，从没断过…
一天晚上我主动提出见面可却被他拒绝了，原因是我在贴吧写了不见面。经过我多方解释他也渐渐的被说服了，可他没说具体的时间地点。正当我失落的时候，“明天给你答复”！这样一句话使我的心再一次升华。
第二天我早早的守候在电脑前等待他的到来，八点！很准时，他有个习惯每天吃完饭必须去外面走走。
我：伯伯！快点给我答复
他：明天吧！
我当时惊讶到：真的，我还没心理准备呢？
他：准备什么，我们之间只是普通朋友的见面，不用可以去准备自然些好
我挂着失落的表情回道：好吧，那就明天吧！
他：但是我有两个要求，第一“明天下雨我就不出来了，第二你必须带上你的一个好朋友”
我：现在还在下雨，明天不下雨的几率很小啊！朋友？为什么带个朋友？
他：那就要看老天的脸色了，我只想请你们吃顿饭
我：我知道为什么了。如果只有我们两个人，你怕克制不住自己伤害到我是吧。
他：对，你真聪明！
我：我知道了，但我带的朋友跟我可是有共同爱好的哦！
他：什么爱好？
我：lianlao呗！
他：为什么要带那种朋友？
我：因为我信任他
他：随你吧！对了把你的电话给我
之后我把电话给他，没过多久他就打过来了。第一次听到他的声音，那么柔和，那么具有吸引力。聊了没几分钟就挂了，一切一切就等明天见面的那刻了，这一晚我都在幻想中度过…第一次感觉到的幸福的滋味！
第二天，意识早早的叫醒了我！打开窗户，阳光直射进来，自己的心情也是相当的好，洗漱好之后，朋友的电话打来了，告诉我可能要迟点才能到，紧接着伯伯的电话来了
他：小郭，今天高兴吗？
我：当然，有太阳哦！
他：哈哈，那你什么时候出发啊。
我：马上…你呢？
他：我车票买好了，九点的车
我：恩，我到了给你电话。
说完挂掉电话马上出发，大概是我走的时间不对，刚好赶上早高峰，一路上堵车，心里不由的担心起来：不会还是伯伯先到吧
我在延安新村刚下车伯伯就电话打来了，问我道了没。我说快了，挂掉电话我狂奔吴山广场，跑了10多分钟才跑到。距离比想象中远的很多，到了之后我我没直接打电话，我想凭感觉认出来，那时看见大门前站着的一个人很想伯伯，差点产生误会。后来没办法打电话，这广场实在太大了。他告诉我他在某某位置，我跑了过去看见了他，他还是那么的帅。比视频里要老了点，之后他带我去边上的亭子坐下聊天。我说了很多心里话，那时我觉得自己好像和自己亲身父亲谈话一样，他把我说出的话分析一下人后跟我讲一些道理，那时我很感动，谈了半个小时铺有来了。那时差不多也十一点多了，他示意我们该去吃饭了，我们就选了西湖边上的一家饭店。
走进饭店，我们选了靠墙的位置，伯伯叫我点菜，（我可最不适合点菜啊）于是我把这个任务推给了子涵，最后还是他们两个点的菜，（记得点菜的时候，伯伯从口袋中掏出老花镜戴了上去，那时我完全被吸引了）之后伯伯问我喝酒不，我回答不会。但是那时我惊奇的发现子涵会喝酒（而且很猛），我在他们的再三要求下还是喝了一点，真的好难喝啊！吃完饭，子涵示意要走，但我还是硬拉住了他…
走出饭店，因为后面就是吴山，所以我们决定爬山。一路上我们话很少，那天天气很热，以至伯伯把外套脱掉了。子涵和我走在一起，边说边叫我去牵他的手。可我还是不敢，只见伯伯一个人在另外一旁，背着手走着，那时觉得看着他走路也是一种幸福，一路上我们的话很少，最后快到山脚时，伯伯去上了厕所，子涵一个人跑到了前面，而我就在等着伯伯。
过了没多久，伯伯出来了，他说了一句话：小郭，就要下山了，抱抱我吧！就在那时我抱了他，之后他把手搭在我的肩膀上，就这样我们走到了山脚，我发现子涵坐在一条凳子上，还说他问什么跑的这么快。之后我们一起走到了车站，我和伯伯还是走在一起，一路上他和我说了很多话，分别的时候我们握了手，相继离开了
我和子涵坐上同一辆公交车，他听着歌，而我的内心还非常的激动，我给他发了条短信：伯伯，路上小心，今天谢谢您能来，我很感激，路上小心。没过多久他回复了我：你也一样，但你要记住我们见面只是朋友间的正常来往，不要多想。听到那话其实我很难受，因为我不想只有这样的关系。子涵比我早下车，而我竟然漏站了，知道终点站我才下车，下车后那个地方还是比较熟悉的，我走了一段路，还是找到了回家的车。
回家后，吃完晚饭，马上上网。还是老样子，等到快九点了，他才上来，我们还是视频聊天，一开始只是说了初次见面的感受，双方评价都很好，他说我还是和小孩子。嘿嘿…之后说着说着，竟然…
他说出了一些让我很失望的话，而我只是傻傻的对着电脑屏幕发呆，许久…我才意识到问题的严重性！
伯伯：“小郭，一开始我只是想让你离开这个圈子才和你聊天，因为我那时觉得你太单纯了，见面也是为了让你满足那种关怀吧，我说过我们只是普通朋友的见面”
我：“我知道，但我发觉我已经被你吸引了，我感觉我放不下你了”
伯伯：“不要这样，这样会给我压力的，其实我已经有朋友了，但是他在国外留学，我还在等他”
当时我彻底崩溃，我的心都快裂了，还是坚持的回答到：“我可以等，不管多少时间，我只希望你现在能多陪陪我。”
当时伯伯还是没将我的希望打碎，可是我自己已经很清楚了，也许真的是我自己把关系想的太复杂了，以至让成全自己现在的痛苦…
那一晚，我都没睡好，我不敢相信今天所发生的事，完全没心里准备的情况下，开心变成了痛心
自己的冲动换来了他三天没上线。
第二天晚上，我把我的所有情绪都爆发了，我和他说了很多气话。我还说我不会放弃的，不知道他当时怎么了，只是沉默，后来在沉静中他下了，之后的三天，他都没上线，我给他留了很多话，基本上都是对我那天说的话道歉，终于在三天之后他上了，也就是在这晚我们宣告结束了（可能他所想我们根本没开始过）
之后我们还是偶尔会联系下，他有次和我说：当初自己的善意举动换来了这样的场面，实在对不起我，叫我开开心心过好以后的日子，聊天他还是会陪我聊的，
而我也乐乐的答应了，对于我来说这是我进入圈里的第一次经历。我不恨他，我还感谢他，他是第一个给过我关爱的人
先说到这吧，亲们 我要睡觉了 明天还要拜年去呢，现在发现这些经历算是幸福的 后来发生的那些事情 才懂得爱是那么的脆弱 心是那么的容易受伤 |
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发表于 2012-01-27 01:35发布于 01-27 01:35 较早前
楼主
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发表于 2012-01-27 20:30发布于 01-27 20:30 较早前
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匿名帖显身
若不是那些青葱冲动的岁月，哪有这般心如止水的今天
路过。
