谢谢你（我的答案）

坏人123

总是惹你反感与厌倦，对不起；

总是称呼你、你、你的，甚至都没礼貌地叫过你叔叔，对不起；

总是烦你，而且只是站在一个莫名的支点上烦腻，对不起；

还很多很多很多，都对不起！

我说等寒假我回北京后，给你答案；

我找你要答案，你说没有答案；

一个人不可能同时爱上两个人，而我却无法割舍掉他；

我说我爱你；我也跟安吉的叔叔说过一句我爱你，我也说为什么我可以笑着跟安吉的叔叔说我爱你，而对你跟他却是哭着说；

大年三十，我上山，以为自己不会哭，但到爷爷的墓地上时眼泪就忍不住了；狠狠的哭了一场，心平静的跳动着，我选择他，而需要很好的处理跟你的事情；回学校前，我又上了次山，哭着，而之前几天跟你说过的答案，我告诉自己选择他，眼泪也好，多克制克制自己就好了；

我已经不清楚我的爱，也许我根本就不能去说爱，口口声声的说爱与被爱的，自己却被自己戳痛着；

发贴，加人，越来越没礼貌，心一点一点的撕裂着；

忘记最后一次跟他有通话是什么时候了，但我知道是很久之前了，在我上次去之前的一个多月，每天拿着手机试着他的号码，一直关机着；

就如我说的，过年到今天下午2点他没送一个字给我，大年初一我能用手机上QQ，第一个消息也是唯一的一个消息是你发的，我谢谢你，可我立马换QQ给他留言了，一直等等，不用手机登QQ，等等到十五回校，我想用电脑保留着他的话语，就如同现在我用的手机一样，因为里面有他曾经发给我的信息，就算再不方便，我一直都不肯更换手机；十五等完了，没看到他的一个字，心真的碎了；我打电话给安吉的叔叔，哭了；

人的情感是无法用言语表达的，我只是自私的一个人，孤傲着，不会去考虑对方，或者我的考虑只是伤痛；也无法去体谅去宽容，但也像野草似的生存着；

我不知道自己对你来说算什么，我没有毕业，也不准备去浙大（不是我想去就能去的地方），你不能给的答案；

安吉的叔叔说我太执着，不懂放下；

因为我的不执着，因为我的孤寂，因为我的放纵，我得放下他；所以见你，烦你，要眼镜…….你所见的一切都是我真实的我，疯疯癫癫；我所说的一切都是真实的我，因为是我，我所做的一切也都是真实的我；就如我所应该要感谢的，感谢你曾让我跟你走在一条平行直线上，感谢……..

我没有执着，因为我跟你发生关系，是我的需要；真正的执着是不会这样做的，我只是会出轨的一员；但对感情我无悔，对他也好对你也好，我都会承受住；

自己心中残留的是笑容，我会让它绽放的；

在老家我找到了高中时的照片，你说你想看的，我找了也带了，但不会给你看了；我留着；

我不是个纯粹的人，抓不住自己，打扰你了，不好意思；我只会说当下的感受，但我对你所说的，都是我真实的感受；我对你的爱也许是不真实的，或者说我根本就不爱你，一个人不可能爱上两个人，我不清楚自己为什么会这样，有病，我曾请求过你一定要治好我，你答应了；爱是两个人的，不是我一个人的，从我折掉你送的眼镜开始，我就独自唱着戏，一个人发发神经，一个人苦恼，我说我不愿让你一个人，而我自己却感受着自己是一个人；我不算个独立的人，时刻需要有像父亲般的精神寄托与依靠，有个叔叔给我提了个建议，说以后从带自己的孩子中满足父爱的缺陷，我在这里说声：谢谢！

你说的很对，我种下的因，我承受的果；如果万物有轮回的话，我希望你一直是微笑的，不会孤单；我希望每个人都是这样的；

我只是一个人，不懂爱更不懂被爱的人；但我想努力的执着，再执着多一秒也好，再执着多一秒我跟你之间就不会有那么多回忆，而只留下记忆该多好；

希望你跟阿姨好好的，因为我得不到你也不希望别人伤害你，符合高傲的自我；

一年多前的“e130607” 开始，“唯旭”也是我，“坏人123”还是我；

记得曾有次你跟我说，你在主席台上只看到我；从那个时候开始关注我，我选择高兴；发一些令人费解的东西，确实我是希望有个人能懂我；回家的前一天，你给我发我交友的贴时候知道了你也在这个网站，虽然我不知道你是谁，我也不希望知道你是谁，此刻我的感受写在了这里，答案也在这里；

答案

表示很长'爪机啊

leop

好长好长也给看完了，虽然明显不是写给我的答案……

对得起良心就行了。

rockh

写得太长～懒得看了～

北纬37°

感情好丰富

刘元文2012

好养眼的

小盆友

字好多

耗子0

好长没看完，写这么多也支持下。