- 主帖回帖
- 27 / 155
- 在线时间
- 42 小时
- 本人年龄
- 青年(22~29)
- 喜爱年龄
- 中年(40~50)
- 所在地区
- 未补全
- 同性角色
- 尚不清楚
- 我的身高
- 未补全
- 我的体重
- 未补全
布衣平民 Lv1
|
给爸爸的:
爸爸,对不起!
说很多胡话,我现在对爸爸坦诚一点,我不知道这一切是不是真的;不知道是否真的喜欢上了他(医生),害怕,害怕得一直都没跟爸爸说实话;
过段时间理智的跟爸爸发发邮件说说现在的状况,但爸爸,肯定知道我变了;我没有像以前一样什么都说,但也一直说着实话;我不知道应该怎么办,可能是对爸爸的失望,也许是我要得太多,总在他面前吵闹着,闹腾着他,半年多了;一直矛盾着希望着,希望他爱我,又希望他讨厌我,希望自己能够回到从前的自己,回到只爱着爸爸而单纯微笑的自己,但我真的害怕;害怕,自己也害怕爸爸;我跟爸爸的感情是建立在父子之上的,而我扭曲着,就算我扭曲着爸爸也纵容着我,也许是饥渴也许是性无法抹去跟爸爸恋人的成分,但爸爸跟我之间的尝试我是被冷落的;竭力的控制着自己,用爸爸的爱保护着自己,开学闹出来的事情,我懂,不懂究竟为什么,会发生在我身上;爸爸对我依然是冷冷的,我知道爸爸是爱我的,我清楚这一点,但我惧怕着自己;对他,吵了闹了,我不知道爱是什么,好像爸爸已经脱离了我的世界;当初,我执意去见了爸爸,是我还希望着或者我希望着爸爸不见我,我一个人收拾了痛到最深处我也就会就会不矛盾吧;
一个让我拒绝很多次的人,一个又让我希望很多次的人,一个会在对面座椅上对我微笑的人,我不知道这是不是真的,是不是我爱上了他;或者仅仅只是爱上了可以跟他走在同一条直线上;
一直矛盾着,在他跟爸爸之间矛盾着,一直拒绝着他;
我不知道这一切是不是真的,我回家过节对他说,等我再回到北京的时候我会告诉他答案;那时候我祈祷祈祷着,不知道为什么,跪爷爷的坟地上哭了三次,我都选择爸爸,我一直认为爸爸是爷爷赐予我的礼物;回校,我以为,寒假,我没有收到爸爸的半个字,我QQ不知道怎么了,爸爸给我发的信息一点都没收到;我说等等过了正月15如果爸爸再不给我一个字的话,我就跟爸爸诉说;正月16,爸爸跟我说话,我再一次拒绝了他;我夹杂在爸爸跟他的矛盾之中,之后我打通了爸爸的电话,不知道为什么,如果是以前我听到爸爸这么对我说,我会开心很长一段时间;但我却没有,而步入痛苦之中,爸爸根本就不会明白一个颗心四个多月一天至少一次的哀伤地撕裂,然后在某一天突然间打通了,自己却不是兴奋而是担忧;
我跟爸爸之间怎么了?我跟他之间怎么了?我到底怎么了?我都不知道,只是一个人痛楚着;
爸爸能告诉我吗?
给叔叔的:
也许叔叔现在不想搭理我,或者对我完全死心了;
我为我所做的一切说:对不起!
我不应该让叔叔停留在我的世界,而应该跟叔叔分享世界;总是无理取闹着,或者莫名的疯癫,我无法将他抹去无法在你跟他之间果断的选择;甚至,到之前我才给他说你的存在;
不断的重复着,重复的闹着,重复的对你说说狠话然后又缠上你;
因为你很好,很优秀,所以想缠上你;
我很烦,你也被我烦了半年多了;有时候给你希望,而更多的时候让你失望;
我不去解释什么,对你说过我爱你(我不知道是不是真的);对爸爸也说过(我真的爱过他,狠狠爱过);
我自私,自我;我做着不合理的事情,但我做了,我也等答案;
也许从此我会失去你跟他,我不想再矛盾下去,我还有很多很多事情要做;我跟他还有跟你都还有很多很多约定,就算两个都不再重要,我不要再折磨自己下去; |
|