冬日阳光的爱情里，我落荒而逃。

?.笨哼哼

走进河大学校附近的麦当劳，我喜欢要一杯草莓新地，然后爬到中间位置的高脚凳，不紧不慢地看着玻璃窗外闪烁着光芒的尘埃、若即若离的路人的脚步、站牌下面挤满人群的公共汽车……这是十二月的保定，清晨9点钟的保定，大街上的尘埃、脚步与公共汽车。我不知道自己为什么沉溺在对往事的回忆不能自拔，也不愿意深究。这样的日子已经持续了很久，我为此惴惴不安。

感觉自己在一间黑屋子里，它拥挤不堪，我几乎没有落脚之地。于是，我拼命地搬起那些堆积起来的杂物，汗水淋漓。毕生的努力只是为了让自己可以累了的时候，可以有个地方可以坐一下。

我开始厌倦这样的生活，这疲惫不堪的生活。尽管有时候我会因为自己搬起了一个箱子，腾出了一小块休憩之地欢欣鼓舞，到处炫耀。但是，我知道全部的欢欣鼓舞，或者飞扬炫耀，不过是为了让自己有勇气继续搬动另一个箱子而已。

后来，我尝试着摆脱一个人孤寂无援的深渊，饶有兴趣地跟一个又一个人眼光迷离地说话，偏执于一种模糊的关系。说不清这是怎样的心理，是自戕抑或是反抗？或者我可以在王小波的生活理想里找到行动的依据，那就是要让有限的生活变得有趣。可是问题是我是否真正感觉到生活的趣味了呢？离一系列的事件一定的物理距离之后，现在的我重新审视我的过往，可能会有那么一点真实的东西值得我去思考。而这些思考是在尘埃落定之后的冷静与冷漠里进行的，那有着一种置身事外的超脱与闲淡。

我曾经用一年的时间让自己爱上了一个已经有BF的男人，我为他做了在我的道德原则下可以做的一切。但是，他最终还是选择了他以前的BF，给了我很多冠冕堂皇的理由。我为此伤心痛苦过很长时间，也从心里羡慕他的BF，因为他可以煞费苦心让我同意他的选择。启示事情本来不过是一个悖论，我欣赏的是他的坚持，而他的坚持注定我不能得到他的感情。西方传统思想中的有一个悠久而阴森的传统，爱终究是一种无法得到回应的东西，是一种倾慕，只是一个方向，而不是一个地点。

昨天晚上，我在空旷的后花园哭了，哭我这么多天以来的懦弱与等待。“北京MAN”还是没有给我发信息，我整天都在期待着，期待着他能向上次一样在我上班看报纸的时候给我发来一条令我温暖的信息。可他始终没有，他这次或许真的是心如死灰了。我也不能每天都生活在一种不确定的情绪里。有些东西我很眷恋，却不能不亲手毁掉它。一个男人自毁已有的生活，是源于内心地绝望。我放弃最后他回心转意的希望，因为希望就是忍受，而我宁愿永生永世生活在绝望之中。

这些日子，我一个人在夜晚的大街上行走，有喜欢的小店铺就晃进去，饰品店里的手机链，小布娃娃玩弄一番；有喜欢的干净整洁的餐馆也会推门进去，背靠着玻璃窗轻啜着奶茶看这座城市里暧昧温暖的灯光，就像刚出炉的奶油蛋糕嫩黄醇香。疏离，然后我开始相信一些东西，也开始拒绝一些感情。黄仁宇在他的回忆录里写到自己听到“事情与接近真相越龌龊”时候的震惊与觉醒，现在的我站在一个遥远的距离审视别人与我自己的时候，与他当时的感觉十分相似。很难说我是否真的爱过他，或者为爱情而死，是最虚荣不过的了，也是最幸福不过的了。

水长东

哭吧，哭吧，男人有泪不是罪！

天涯风筝

我就不明白为什么要下载我不爱用的浏览器才能看文章?????

李小伟

七星356

路过

白云飞扬飘

感觉幸福就好

銘記於心

加油