在情感版看到一篇“老北京”转载的文章，觉得不错，
可惜被埋没在帖子里了，我把它转到这里单独成为一个主题，与大家分享。
原帖地址： https://www.izntz.com/thread-136632-1-1.html
虽然有些长，但是读来是有收获的，
如果遇到此事也好从文中获得理论上的支持，便于自己理顺和明确一下思想。
如果你没有耐心看完文章，那么直接拉到下端看视频吧————————
我给你准备了一个最近网上疯传的搞笑视频，（也许你看过了），
小GAY与美女争男友，开房现场被抓！小三开口的一刻我承认我喷了……
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从“老北京”哪儿转来的一篇有教益的文章：
同志问答：面临传统婚姻的压力，同志应该作何选择？
飞赞：
在中国的文化传统中，养儿育女、传宗接代是根深蒂固的观念，正所谓“不孝有三，无后为大”。因此，几乎所有同志在成年之后，都面临来自各方面的逼婚压力：父母，亲友，甚至同学，同事。如果你不结婚，你就是一个“怪胎”，就是一个不孝之子。
Damien：
大家都知道“不孝有三，无后为大”，却很少有人追寻一下这话的来源；也很少有人问及，如果不孝有三，那么其他两孝是什么。
“不孝有三，无后为大”是孟子在评价舜结婚的事情时说的，完整的原话是：“不孝有三，无后为大，舜不告而娶，为无后也，君子以为犹告也”。从原文里能看出，这里的“无后”，并不是指没有后代，是没有尽到后辈的责任的意思。翻译成现代的话，意思是“不孝有三种，以不守后代之责为大。舜没有告知父母就结婚了，这就是无后，但君子以为，和告知了差不多（因为舜出家在外，而且是尧要把女儿嫁给他）。”也就是说，孟子的原话里，并没含有不生孩子就是不孝的含义。
那么为什么后代人把“不孝有三，无后为大”这句话曲解为现在的意思呢？“不孝有三”的另外两个是什么呢？这就要看汉代人赵歧所做的《十三经注》。他在注释孟子上面的话时，说：“于礼有不孝者三者，谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。”这里他把无后解释为了“不娶无子”，从此开始了两千多年的误解。但有意思的是，他认为第一不孝，是“阿意曲从，陷亲不义”，意思是第一不孝，是对父母无条件地屈从，容忍他们做不义之事。
这就很值得我们回味了。很多同志说，为了父母去结婚。如果为了父母去欺骗一位异性而结婚，当然也就是“陷亲不义”了，无后问题没解决，反而犯了第一不孝。
实际上，这些古话在21世纪仍然被人们遵循，本身就是很悲剧的事情。传宗接代，是把儿女当作生孩子的机器，当作财产。父母把生儿育女当作投资，这本身就是值得反抗的。
飞赞：
在很多人眼中，父母悉心抚养我们，投入了很多期望，子女是应该报恩于父母的。如果反过来让父母伤心、失望，显然是大逆不道的。
Damien：
父母生孩子，是要负责任的。孩子并没有要求被生下，他们来到这个世界，是父母行为的直接结果。父母的责任，就包括无条件地接受孩子，除非孩子做了坏事。
很多人觉得自己是同志伤害了父母，但是，同性倾向并非个人的选择，也不是犯错的行为。如果你因为去抢银行被抓住，这时你确实伤害了父母。然而，你的性倾向是你自己不能控制的，就像你不能控制自己生来是男是女一样。假如社会歧视矮个子，而你只有1.55，你父母受歧视，是谁伤害了他们？是偏见与歧视，并不是你。
儿女确实应该感谢父母的抚养，但“报恩”的说法是没有根据的。父母抚养儿女是职责，做不到就根本不具备做父母的资格。报答父母的抚养，不意味就必须任由他们决定自己的一生。中国古代虽然有过所谓“父母要你死你也要死”的话，但即使在古代，也并不认为这就是孝顺，而是人伦丧失。
中国真正的古训，是父慈子孝，也就是父母要慈祥，儿女要孝顺，这是双方的责任。如果父母不顾你的本质，逼你放弃一生的幸福，这样的父母已经不具备被孝顺的权力了。
飞赞:
不过，仍有一些同志为了父母，宁愿牺牲自己，放弃一生的幸福，选择了和异性结婚。
Damien：
即使你不能接受上面这些观点，决意牺牲自己，但你也无权牺牲别人。再提一个古代的例子，《二十四孝图》里有割股疗母的故事，是说母亲病了，医生开了药方，说要用人肉做药引。于是，他就割了自己腿上的人给母亲治病。人肉入药，是国粹中医独家创造，已经够愚蠢的了，但至少是割自己腿上的肉。为了屈从自己的父母，去欺骗一位无辜的异性结婚，是割了别人腿上的肉，给自己的父母下药，天下有这个道理么？
飞赞：
有些结婚的同志可能并不这么认为。他们宣扬自己的理论，认为他们做到了一个好丈夫、好父亲的职责，并没有伤害任何人。他们自认为很伟大，牺牲了自己，成全了父母、妻子、子女的幸福。
Damien：
这个借口的背景，是对女性的高度侮辱。
“好丈夫”的前提是不欺骗。一个人一生的爱情和结合，是每个人都应有的权力。这个权力的意思，是指能在完全知情的情况下作出自己的抉择。这些人心目中的配偶幸福，是他们自己臆想出来的。如果他们自己有姐妹，会愿意她们如此糊里糊涂图地被一个同性倾向的人骗去结婚么？反过来讲，如果他们真的觉得能够让自己的配偶幸福，那么为什么不告诉对方？标榜这种“牺牲”，说的不好听一点，是即想当婊子又想立贞节坊的心态。
飞赞：
不过，也必须认识到，一些同志是在不知道自己性取向的情况下选择结婚的。现在他们知道了，不过已经结婚，甚至有了子女。他们该怎么办呢？
Damien：
具体怎么做，是要看每个人的情况的，基本前提当然是应该让对方知情，这是需要勇气的，而且首先需要的是良心。
对于很多人来讲，这样做实际上是防患于未然，因为即使结婚生子，也不会令同性的性欲望丧失，绝大多数会在婚外与其他同性发生关系，被发现、将性病感染给配偶甚至儿子的案例，频频发生。
有些人会考虑离婚，也有些人可以考虑维持名义上的婚姻，分别给对方一定的自由。
有些人觉得有了孩子，离婚会给孩子带来伤害。其实孩子是在很小的时候（一两岁开始）就能直觉地发现父母之间缺乏爱情的，这个时候，孩子当然不会懂得是由于什么原因，于是很多孩子会下意识地以为是自己造成的。这样的心态，有时能给孩子带来长久的心理障碍。所以，不要以为为了孩子勉强维持婚姻是最好的办法。
飞赞：
很多同志结婚是为了要一个有自己血缘的孩子。在中国，就必须走结婚这条路。
Damien：
很不幸的是，目前中国关于代孕的相关法律不允许代孕生子，否则这是解决你这个问题的办法。但是，不论怎样，没有任何女性愿意做给人生孩子的机器。因此，这不能作为欺骗并结婚的理由。
飞赞：
还有一些同志，他们认为在同志圈子中无法找到真爱，或者受到了感情的伤害，对这个群体感到失望。最后，他们选择了传统婚姻，希望从家庭中获得慰藉，过稳定的日子。
Damien：
你找不到爱人，不意味你就可以去伤害别人。更何况，“找不到”绝大多数是自己的问题，并不是客观上不可能。能够不顾对方权益，通过欺骗一个人来结婚的人，他们也不太可能发展健康的同志感情。这其实与性倾向无关，是一个基本人品问题。人品如此，不能怪别人。
飞赞：
最后，让我们总结一下，当一个同志面临传统婚姻的压力时，能够选择自己的道路，坚持真实的生活，不与异性恋结婚，具有什么意义？
Damien：
首先，自我尊严与不自贱，这是第一点。过去十年里，我收到过无数结婚之后后悔的同志的来信，当然这是有基本良心的，也有些人很在享受自己的“幸福”生活。
其二，社会环境的改变。所谓“同妻”“同夫”问题，现在还没有被社会大幅度关注，但这是不可避免的。现在已经出现一些同妻互助组织了，她们正在维护自己的权益，并会逐渐引发社会的注意。如果大家觉得现在中国社会对同志不够宽容，那时候状况可能会糟糕得多。因为，一个群体，如果很多人成员不断做出伤害别人的事情，是很难渴望得到社会认可的。
最后，人的一生只有一次，如果一辈子靠扮演一个角色掩饰自己的本质，偷偷摸摸地生活，这样的人生实在是悲剧。
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飞赞的这次命题，是“同志出柜指南”。这是一个很复杂的问题，会涉及每个人的具体情况，我觉得无法写成一个真正的“指南”，也无法涵盖每个人的需求。因此，这里只能提出一些建议供大家参考，也希望大家提出自己的经历和想法，欢迎讨论。
一、该不该出柜，什么时候出柜？
★ 出柜的首要目的，应该是为了自己的幸福，让自己的生活真实
出柜是一个个人抉择，任何人都不应该由于外界压力出柜。出柜的最主要的目的，应该是为了自己。经历过出柜的同志，很多有一种如释重负一般的解放感。没有出柜的人，不论自己是否意识到，每天都无时不刻地在扮演角色、掩饰自己，这是很劳累的一件事，也往往会影响人的自尊。所以，出柜应该是为了自己的幸福，为了让自己的生活真实，为了不必一再向自己亲近的人撒谎。
★ 出柜前的一个准备，是具有独立生活能力
决定出柜的人，仍然要考虑几点，这些可以说是出柜的条件。对于年轻同志来讲，在没有自己独立生活能力、各方面还依赖家人的情况下，不宜考虑出柜。最近经常有高中学生和我谈起出柜的事情，我一般建议他们推迟。所以出柜前的一个准备，是创造自己的独立生活能力。这有时是多方面的，有些人虽然自己有工作，可以在经济上自给自足，但工作是父母通过“关系”找到的，这依然是一种依赖。因为有过父母为了向孩子施加压力，通过关系要挟孩子的例子。
★ 出柜之前，要有良好的自我认知
另一个很重要的前提条件，是自己要有良好的自我认知。平时大家提到同志自我接受，很多人的理解实际上是无可奈何的勉强接受。如果你自己对自己的同性倾向是这样的“接受”，那么你也还不具备出柜的条件。因为如果你自己游移不定，比如依然相信性倾向可以改变，或者你可以接受通过欺骗与异性结婚，那么你是显然无法说服家人的。
有了坚定的自我认知，才能理直气壮地与父母交谈。这听起来也许会让人觉得很怪，但你和父母谈论这个事情的时候，非语言的信号有时影响很大。如果你自己嗫嚅、气馁，父母是能感到的，这时候成功的可能会大大地降低。
★ 一再拖延出柜，不是明智之举
有些人考虑出柜很久，但一再拖延，这是不很明智的。父母年龄只会越来越大，对孩子（孙辈）的企求也越来越强。拖延的结果，往往是拖到图穷匕见、无躲闪余地的情况后，以妥协告终。比如有人一拖再拖，突然父亲患绝症，在病床前说死前最后愿望，是看到儿媳妇，这时候考虑出柜，对任何人来讲都是极为艰难的。
★ 希望有了稳定的感情关系再出柜，并不妥当
还有些人，因为怕父母担心自己是同志会单身，所以想等有了稳定的感情关系再考虑，这实际上也是有种种不妥的。第一，发展感情关系，本身就是一个很复杂的过程，如果再夹杂上家庭，有时是会两者都不利的。第二，说实话，我个人意见是，没有能面对家人的同志，根本不应该恋爱，因为这样做是很不负责任的。我想很多人都经历过，或至少听说过：两个人在一起几年，突然其中一个因为家庭压力与异性结婚了。第三，很多时候，父母由于缺乏科学知识，直觉地觉得自己孩子是被所爱的人这个人“带坏”的，因此产生的敌对情绪，有时甚至在接受了自己孩子的性倾向之后，都很久不能消除。
★ 有意无意的向父母灌输，以期他们接受同性爱情，这种试探并不总是准确
有些人在出柜前，做各种试探，比如有意无意地把一些涉及同性倾向的材料发在家中让父母发现；看到新闻、影视节目中有相关话题，尝试父母交谈。这种试探的结果，并不总是很准确的。有时候，有些平时理念上对性少数群体相对包容的父母，当知道自己的孩子是同性时，反应大大不同。也有些家人朋友，平时抽象地提到同志是会用些诋毁语言甚至辱骂，但发现自己亲人是同志时，却会重新反思。所以，每个人的具体情况可能很不一样。不过有一点确实值得思考的，大多做这种试探的人，自己决心实际上不够坚定，如上面所过的，这是首先要解决的问题。
★ 父母是否接受，和父母的受教育水平没有关系，主要看你和父母的关系
大家在出柜前，都不可避免地会推测父母的反应可能是什么，这是很自然的。这里要提醒大家的是，这种推测，要根据你与父母的关系，不要过多地考虑其他因素。比如很多人觉得自己父母教育水平低、是农村的，所以不可能接受。实际上，接受与否，主要在父母对孩子的立场，这个下面我会详谈。我只能告诉大家，在我接触过的几千个案例中，有70、80岁，不识字的农村老母亲，告诉儿子“只要你过的好就行”的；也有夫妇都是大学教授，勾结了当地警察将自己儿子绑架后软禁在家，强迫接受“治疗的。
二、出柜的方法
★ 说服父母，最终要依靠亲情，而不是逻辑和理智
不少同志，向家人出柜的时候，希望依靠科学知识说服他们接受，这是不太可行的。因为你能找到科学知识，你父母家人也能找到更多的伪科学的谬论。现在的中文互联网，充满了这类垃圾。更重要的是，说服父母，最终要依靠的是亲情，而不是逻辑和理智。这一点很关键。我上面说过，父母的接受，与背景、教育等无关，这并不是说所有的父母都一样。
★ 真正爱孩子的父母，大多都能以孩子的幸福着想
从宏观角度，父母在这个问题上分为两类。那些真正爱自己的孩子，不把孩子当作财产看待的父母，也许开始会有种种激烈反应，但从长远角度，大多都能够以孩子的幸福着想，有不同程度的接受的，有些还会给孩子很多支持。大连一位同志活动家，父母是农村的，父亲听说儿子在城里不仅有男友，而且开了一家同志酒吧，带了炸药进城，要和孩子同归于尽。不过现在，这对父母已经在做同志亲友工作，通过热线帮助同志面对家人。
★ 古人说“父慈子孝”，父母如果不够慈爱，孩子没义务愚孝
另一类父母，在意的只是自己的面子、家庭的名声，孩子对他们来讲，只是自己向别人展示的财产。这样的父母，往往是只有与他们谈判，甚至有时候要较为强硬。很多人孩子，在这类父母面前屈服，认为这是孝顺，但孝顺的真正含义，并非如此。古人说“父慈子孝”，家庭和睦，责任并不都在孩子。父母如果不够慈爱，孩子没义务愚孝。这类父母有时候能做出来的事情，令人发指。我知道的案例里，有父母唆使他们心目中的未来“女婿”强奸自己同志女儿，导致一个20几岁的女孩上吊自杀的。无理取闹，以死相逼的就更多了。对于这类父母，自己要有坚定的信念，要有勇气与他们抗衡。
★ 先向兄弟姐妹或父母同辈出柜，并不总是有帮助
有些人觉得在向父母出柜之前，如果有兄弟姐妹，或者与自己年龄相近的父母同辈（他们的弟弟、妹妹）等等，可以先向他们说明，这样在出柜时，能得到帮助。理论上这听起来好像很不错，但现实中这是要看每个人自己的情况的。有时候确实有帮助，但我也知道这类家人有时竭力劝阻、强迫反对的，甚至有的比父母的接受度还要低。
★ 出柜要面对面地谈，这是对父母的尊重和责任；不要投炸弹式的出柜，父母也需要时间消化、接受
出柜，第一次一定要面对面地谈，不应通过电话、电子邮件等方式。这是对父母的尊重，也是责任。如果你觉得你无法面对面与父母谈，只能说你准备、自信还不够充足。有些人回家放假时告诉父母，但比如在家里十天，选择在最后一天说出来，第二天就走了。这种投炸弹式的出柜，是很不妥的。父母需要时间，一个你自己已经深思熟虑很多年的事情，你不能丢给父母，希望他们几天内就可以消化、接受。
★ 出柜时态度要平静、坚定，不要妥协，不要和父母争吵
父母的可能反应，多种多样。有的立即爆发，有的当时平静，几小时、几天后才爆发。当然也有令孩子惊喜的以外，我不止一次听到有人告知父母后，父母的反应是“我们其实早就知道了”。不论父母的反应是什么，你自己的态度要平静，也要坚定。不要和父母争吵，但也绝不能含糊。这个时候如果表现丝毫妥协的迹象，都是很残忍的，你会给父母假的希望，只会令双方的痛苦都延长而已。如果家人情绪激烈谈不下去，就暂停讨论，建议等大家都平静下来，再重新开始。
出柜，绝大多数时间是一个过程，所以你自己要有心理准备，父母的接受，有时几天，有时几年，不论多久，你自己的心态、理念等等，都需要镇定、坚定。
三、出柜之后
★ 出柜并不是自私的行为，出柜后要尽自己的能力帮助父母
出柜会给父母带来负担，这是大家都理解的。有些人觉得出柜是自私，因为是把自己的麻烦抛给了父母，这种思维，实际上还是因为自己的自我认知不够，自己就觉得自己的存在是个问题。
实际上，父母把孩子带到世上，是要负责任的，包括接受、保护孩子，这是大的前提。但现实生活中，他们有时确实需要面对偏见和无聊的人的干涉隐私的八卦。所以你要尽你自己的能力，帮助父母。具体的方法，要看每个人的具体情况，实际上可选的、可行的是很多的。
得到父母理解之后，就要关注自己的生活。父母是希望看到孩子生活健康幸福的，健康幸福的生活，来源于充实的生活，有理想、有追求的生活。
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别多看，看一遍就够了，小0一出场，我立马笑喷了
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发表于 2012-03-22 17:32发布于 03-22 17:32 较早前
发表于 2012-03-22 17:42发布于 03-22 17:42 较早前
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