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仗剑天涯 Lv2
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今夜孤燈獨坐,為何又不經意的想起您了?即使已經邂逅了二十多年,仍多麼的期盼您顧盼的眸光能在我身上停留片刻,多麼的希望能聽到您的一言一語。二十多個寒暑宛如昨日,仍舊歷歷在目,升上國中時第一天上學報到,我坐在教室第一排的座位,全班就座後,您走進教室、步上講臺,當見到您的第一眼,我是多麼的感動莫名,在鄉下長大的我,從沒見過像您如此的人物,幾乎所有的善良美德都可以在您身上見到,溫、良、恭、儉、讓,嚴肅卻不失幽默。放學後,當我在鄉間的小路上騎著腳踏車回家,兩旁是翠綠的田野,迎面是溫和的風,而我的心呀是滿漲的帆。回家後,向姊姊打聽您的消息,更讓我欣喜的是您竟然是資優班的導師。
在班上,我的成績是如此的普通,而貧窮的家境也使我覺得卑微而渺小,我知道我只是您眾多學生中再平凡不過的一位,但是我卻是如此的愛慕您,即使在走廊上不經意的與您擦身而過,也會使我歡喜異常,但我是善於隱藏的,從不讓任何人知道我對您的愛慕。中學的升學壓力是相當重的,徬徨的我們是不太了解讀書的重要,但您總是諄諄教誨著我們,激勵著我們。每天放學後,您陪我們留下來讀書、復習、考試,直到夜色已深。假日的校園是寧靜的,您原可以像其它的導師一樣閒賦在家,享受著天倫之樂──您有一對優秀的兒女與一位溫柔的妻子,但您卻無悔的來教室督促著我們的功課,三年如一日,您從無任何怨言。記得有一次放學後,金色的夕陽把教室染得金碧輝煌,您在黑板上寫下奇怪的符號,原來您是要教我們唱一段您喜愛的日本歌謠。至於旋律,早已忘記,但您夕陽下的身影,卻永恆的映照在我的心波。有一次您悄悄的把我叫進辦公室,您在椅子上裝作若無其事的對我說,希望我能再用功一些,看能不能申請到清寒獎學金,對您的眷顧我永銘在心。
中學畢業後,離開了學校,也離開了您,同學們也都升上不同的高中,唯一讓我遺憾的是沒有辦法再每天見到您。高中仍舊是風風火火,但對您的思念卻從未間斷,每當獨處時,腦海中總是浮現您的身影。升大學時,僥倖的考上了醫學系,第一次離鄉負笈北上,鄉愁只持續了一個星期,然而對您的思念卻與日俱增。教師節與新年時曾寄賀卡祝福您,雖然是寥寥數語,但用字遣詞卻是我琢磨再三。您回寄的賀卡,我一一珍藏著,您險峻的字跡是刀刻的,每每撫摸您的字跡總令我感到歡欣的痛楚。醫院的工作是相當忙碌的,尤其是值班,更是經常通霄達旦,依稀記得在凌晨三點疲憊地經過暗黑的長廊,落地窗外清冷的街道正下著細雨,我佇足看著夜色朦朧,突然之間想起了您,此刻的您應該已經熟睡,唉,您脫去眼鏡酣睡的臉龐該是如何的安詳……
您是國文老師,深厚的國學造詣自然不足為奇,但是在這慾望流滿的街市,您卻仰慕陶淵明的採菊東籬,嚮往著捲管衣簑的田園生活。您與我都是來自農村,都是在泥水中長大。老師,我跟您一樣也希望能過著平淡而滿足的田園生活,但是我是多麼的希望能夠與您一同生活,一同在沈沈的清夜飲酒,看著燈前的細雨緩緩飄落……不可否認的,對您我曾經有過許多的遐想,多麼想輕撫著您的臉頰,吻著您的唇,擁您入眠,與您同夢直至東方漸明……
調到花蓮後,遨遊在大自然之中,震撼於太魯閣峽谷的壯麗,陶醉於太平洋的蔚藍,儘管逍遙自得,但總覺得少了些什麼。當我獨自坐在石塊上凝望著晝夜不捨的立霧溪時,不禁想到未來自己勢必孓然一身,一種強烈的孤獨感油然而生。躑躅良久後,終於鼓起勇氣打電話給您,盼望您能來花蓮遊山玩水。您已從杏壇退休多年,應當是悠閒無拘的,但您卻必須侍奉年邁生病的母親,因此婉拒了我的邀請。我雖然感到萬般無奈與可惜,卻也只能默默接受。前年升上主治醫師時,特地請您吃飯,飯後我們在湖濱漫步,微風吹皺湖面,也吹散您逐漸花白的髮。您問我:「都已經三十五歲了,怎麼還不結婚?」我低著頭囁嚅著:「現在還沒有結婚的打算。」您突然停下了腳步,義正嚴詞的說:「真搞不懂你們現在的年輕人在想什麼,結婚生子本來就是人生必經的……」我靜默著,只記得您的髮翻飛,朦朧如冬日的海洋。
老師,我多麼想在燦爛的星空下,一遍又一遍的吻著您;但是今夜星光黯淡,只有大角星依稀閃爍著,與夜鳥哀哀的鳴叫。哦!老天呀,至少能讓我在您熟睡時,在您的耳畔輕聲的說:「我愛您……」然後讓這永遠無法傾訴的感情如遠去的船,船邊的水紋……
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