从今起，我死！

?.笨哼哼

又是梦里醒来，再也睡不着，我知道，这次我们终究还是逃不过此劫，当你对周遭华丽的一切和曾经以为不朽的爱情失去信心，是多么痛苦的一件事情呀。如果在这样的夜晚，我不留一言地离开……当你们站在我的墓前，请不要为我悲哀！


--题记

和“北京MAN”在网上相识，注定是一种辛酸的喜悦。我们的故事经过无数波折，又回到原地。我今天面对冰冷的网路，想起在此之前的平淡岁月，想起遇见他之后的激动与彷徨，时而欣喜若狂，时而幸福地微笑，时而悲伤地叹气，但最终，黑夜把一切收走，世界重归寂静，就象我的人生。

这些日子一直都在网上和"北京MAN"聊天.我发现自己现在越来越依赖他了,没有他的晚上,自己面对着冰冷的电脑,心里一阵阵的颤抖和冰冷.




时间与阳光流淌的声音，犹如天使高踞云端的歌唱，那么辽远而澄澈。所有的感情不过是难以把握的一瞬间。谈不上爱恋，也实在不是什么悔恨，只是无尽绵绵的惆怅罢了。

其实到了最后，我也没有见过他，也不知道他张什么样子？我也更无法知道自己是否爱过"北京MAN"，而他是否也曾喜欢过我。只是，如果没有，那段阳光般明媚的日子我们短信之间的联系又该如何解释？如果有，是什么力量使幸福只能在阳光里回忆呢？夜深人静的时候，我躺在床上，看着黑暗中的墙壁，我想，或许这一切都不曾发生过，闭上了眼睛，所有的生活不过是我睡梦中的肆意想象而已。

毫无答案，或许本无答案我与他是怎样认识的,只是记得我们在一个同志网站上面认识.我努力地回忆。生活的细节已经淹没在时间的洪流之中，能够记起的不过是些破碎已久的痛苦抑或欢乐而已。当时我刚刚和一个石家庄的人发生过一夜情没多久,我们见过两次面,我花了大半个月的工资为他买了一个ZIPPO的打火机。

在这个天气凉凉的周六下午，在网吧面对着冰冷的电脑屏幕终于敲出这些字的时候，我又从头到尾检查了一遍是否有错别字。这时那毫无特别的第一次网上和“北京MAN”见面的时候，让我不得不思考，这么一个陌生人是怎么深入我的生活，进而占领我的灵魂的。

我到现在我都不知道为什么要和石家庄的见面,我也不知道为什么要个"北京MAN"在网上聊的火热,难道是因为他们一个当过兵,一个名字里面带一个"伟"字吗?难道我还是一直在追寻王伟的踪迹吗?

常常想,如果"北京MAN"能坐在我身边,夜里一起坐在床上看天上的星星.我胡思乱想着,如果,如果他出现在我面前,我就会拉他陪我散步,我要告诉他有时候我会莫名其妙的笑,这一切只是因为想起了他.我微笑的一抬头,一种千万年才有可能的偶然出现,他就这样平静的站在我面前.我一时想不出来该说什么,思维在空旷的夜空中乱窜着,我感到大脑一会热一会冷.







很多东西你很用心，甚至是用尽你全部的力气，到最后你会发现失去是一件十分简单的事情。就像不久前，我原本以为属于我们的关系，理所当然的关系一直会这么下去。我可以安稳地吃饭睡觉，可以在网上聊天，甚至可以有时间见见面。但是有一天，当我从梦幻中张开了眼，我发现其实一切关系都已经与我无关。不知道那些建立起来的关系是否本来就是假设的，唯一能够确定的就是我要适应一个人的生活。孤独，永远是不可避免的。




我是一个容易感动，容易幻想的孩子。我会把很多本不相干的事情在脑子里连在一起；我会把别人的一句不经意的关心，当成内心永远的温暖永远的湿润。或许我就是这样一个较真的人，受伤是我的宿命吧．




想想他说的那些话我就不想见他，是的，我应该是看开点，男人和男人之间吗，就那回事，也别太当真。这是你的原话，可你现在却反过头来指责我，你凭什么这么说？




我也知道，我们两个是没有什么结果和未来的，即使见面也不会的，你有家庭，有事业。看你短信就知道你不是我喜欢的类型，我只希望两个人能够心贴心，简单的生活在一起，从此不和别的同志有什么瓜葛，只求现世安稳。我知道，你办不到的，你也给不了我想要的。




最后给他打电话，我跟他颠三倒四地说了许久之后，坐在椅子上突然不知道该说什么了，很多时候很多话，我不知道怎么在电话里面用文字表达出来。他只说我该挂了，我轻轻叫他一句“爸爸”。我想他会记住的，只是记住而已。




我知道，我是那种有话放在心里的那种人。之所以写这篇回忆，不是为别人，恰恰是为了自己。我也知道如果有些话放在心里，我有可能要跟自己较劲，当感觉变成文字之后，才便于更好地遗忘。




看得出其实他不想伤我，哪怕一点点，他都会觉得于心不安。他也知道前一段时间，他发短信决绝地疏远我，给我带来了多大的不适以及难言的痛苦。于是，我不得不改变方法，试着让我慢慢遗忘曾经自造的欢乐。我们在这一点上还是沿袭着以往的默契的，我也是在努力去忘记。




不想就此沉沦在虚无的感情里，我记得闻格曾经跟我说，你要多出去走走，不要纠缠于内心的悲剧情结。我跟姜先生说，要了解一下这个地方的魅力。于是他把我带到了一处满是红叶的小山上。

满山遍野满山遍野的红叶，远远看着你就会惊异生命的美丽。但是真正走进那些红叶里，却发现每一片叶子都是干枯的，上面布满黑色的斑点。那些美丽只是热情欢乐的生命最后时刻浮现在眼角的死神的微笑。怎样都无法摆脱感伤的氛围。

或许有些事情是需要时间，需要耐心，需要等待的。苦涩的东西会变得香甜。但是要多长时间的等待才可以呢？在这个浮光掠影的年代，我们是没有那么多的时间去等彼此的。或者，有些事情再久的等待，结果都是一样的。因为，它原来的滋味就是青涩的，无从变起。




擦去嘴角残留的面包渣，有时候，妥协是难免的，总得活下去吧。我不知道，自己为什么会陷入这场没有结果的爱情里面，也不知道，他心里是怎么想的。唯一可以知道的就是，我要离开“北京MAN”了。

Alian在他的《幸福散论》里说：“人生的烦恼，七情六欲，多半是自造的。既然是自造的，便有可能自灭。”有时候，喜欢他的这种实用哲学甚于亚里士多德。

斯宾诺沙也曾经说过：“人不可能不受情绪捉弄，但是令人幸福的想法在智者灵魂里占据那么大的地盘时，他的情绪相形之下就微不足道了。”

我想：这个将要下雪的冬天，由不得我做主；我的心情忧郁同样也由不得我。我只是承受自己的忧郁，我也知道我在承受，这也算是一种安慰吧。

笛卡尔的《情绪论》认为：“情绪虽然纯属我们思想的一种状态，却受制于我们身体的运动。”于是，我不想徒然地开导自己，整日整日里一副神经衰弱的面容。有时候，想象比刽子手更残忍，是我们的思想使悲剧有了一个延续的过程。思想，有时并不是一种健康的活动。所以，我决定不上QQ，不写博客，自始自终，我们就没有什么，那就让一切都结束吧。

向远处看。”这是我告诉自己的话。“最坏的事情是犹豫不决。”我想我可以理解笛卡尔，在这种日子里。许多人埋怨自己没有这个那个，但是原因总在于他们没有真正想得到这个或者那个。如果，把所有的日子再过一遍，我想我还会是现在的选择。如果真在一起了，又能如何呢？结局就是圆满的吗？我是否能一直幸福？一样的不确定。那么，现在的不在一起，又如何呢？

谢谢你陪伴我走过了07年，谢谢你曾经对我讲过的那些话，07因为有你，我心里多了份牵挂，多了份守侯！只是，一切到该结束的时候了，就像07的落幕一样。

博客废弃，QQ不上，手机换号。你找朋友过你们完满的生活，我从此销声匿迹。

波兹南

我想了很久，不知该不该给你回复，你说从此消声灭迹，是和"北京MAN"？还是连我们这儿也不来了？如果你能看到的话，希望你能和我们联系，我愿和你沟通，

teagod

换一个身份生活也好……

- -！我家零零终于理睬我了

高兴ING

你得他是否值得你这样做

lsdyb234

但愿你真的能销声匿迹。

m昔

久久地徘徊在那角落里,爱的人不言爱,不语不弃,始终于无所适从,而我却无从释怀,落幕的背后还是涌现于一段感伤,而我终无法舍弃,回忆里痛苦的沉沦.爱终将被遗望.难得楼主有此心境,值得看好啊,但我却只能在卑微的角落里独自咽泪

中意中年

楼主跟我的性格很相像,我现在也正承受这这种痛苦.

销声匿迹。我想我是做不到,以后不知道,至少现在做不到.

因为我想:要与他见个面以后,才能判断,该不该忘记他.通过QQ,电话,.短信无法去理解一个人.不是吗?

珍视的爱

今天的心情和楼主一样,我们有很多的相同之处.我现在正为了他,而烦恼呢,昨天我也有消失的打算.今天我想我也不会那样了

持家男人0

孩子别把同志当人

李小伟