离开你，三年零一个月！（连载）

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第一章：那些围绕的人

1.

已经与莫莫失去联系有整整30几个小时，在这段时间里，可能发生的事情有很多。他起初担心这只是一次离家出走，但是莫莫几乎无处可去。也许莫莫这次真的是生了很大的气，丢下他独自回了老家。当然，他最怕的还是莫莫自杀。综合种种情况分析，他认为这所有的情况都极有可能发生，他为此心惊胆颤。

我在半夜12点的时候，接到谷的电话。我耸拉着双眼，坐起来靠在床头，竟可能的用被子包裹住暴露在空气的肩膀。谷的语气深沉而凝重，能从言语中分辨出他此刻很焦虑。我试图安慰他，但是却找不到话题的合适切入点。我只有倾听，并在他过分自悲的情况下予以安慰。那一刻，我觉得他是那样的无助。

谷在叙述完所有事情后，开始慢慢的冷静下来。言语依旧低沉，并伴有轻声的抽泣。我没有见过一个男人掉泪，虽然隔着空间的距离，我仿佛看到此时无助的谷，和他那焦灼的神情。让一个有着半百生活经历的人掉泪，要么就是刻骨铭心，要么就是触及心灵最深处的疼。而谷是两者皆有，我能理解他为何如此担心莫莫。就如我此刻这般担心着谷的感觉一样。

他在片刻后仿佛突然醒来，并自言自语的说。不，我得想想办法。我询问他可否有需要我帮忙的地方。他说不必。我试图提醒他是否有需要报警的必要，电话那头已然传来嘟嘟嘟的忙线声音。此刻，我不知如何是好。我按照刚才的号码回拨，提示机主正在通话。再打，再拨，依旧通话中。我扒拉枕头边上的衣物，匆匆穿好。开电脑查看邮箱里面是否有莫莫的信件。打开MSN和QQ寻找留言。后来发现这一切平静得让我觉得异常。我再拨打谷的电话。起初是通话中，再打，便变成无人接听状态。我迷迷糊糊趴在床头，想起这一切会有怎样的由来。

莫莫是谷的四十六岁生日上晚餐上与其认识，后来彼此发生关系，陷入纠结的情愫中。那时候莫莫18岁，正直青春年少，英俊，爽朗，阳光，像一颗正在成长的幼苗，随时有夭折的可能，却散发茁壮坚韧的生命力。谷对其倾心。再这之后，他们便一发不可收拾。最后谷牵手莫莫。两个人彼此友好的相处至今。

我已经有许多年不曾和谷发生任何联系，各自生活在不同的城市，过着两条平行线互不相交的生活。我站在窗前看到夜幕下灯火灿烂，夜色弥漫腐烂气息的城市，这种炙热衍生出的无限质腐的味道。车水马龙的大街，喧嚣着不为人知的涌动，那些肮脏的，糜烂的，只存在夜幕里的另类人生，这个时候分外活跃。

再一次拨打谷的手机，已经提示为关机状态。那么在过去的这两个小时里，到底发生了生么？谷和莫莫之间又发生过什么？

我在电脑上查询明天最早飞往上海的班机时刻，预定了1点的机票。便开始整理行李，携带必要的衣服。准备前往。无论结果如何，我知道，我想出现谷在谷的身边。虽然这是多年来从未有过的感觉，此刻却是如此的强烈。

中恋50以上

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2

我在离开谷的几个月后，在另一个城市认识了大李。

我在租借大李的房子时，明确的向他表示我当时的无奈。我说，我没有可以一次性付清你三个月房租的钱，但是我可以逐月按时支付。大李没说任何话，扭头甩过来一句，没事儿你随便住。就把钥匙交给我了。

后来再询问当时大李为何如此大方的愿意把房子借给我时，他是这样说的。看你一副文文弱弱的样子，也实在是不忍心赶你出去睡大街，北京的天儿这么冷，冻死寒心。

我一直是对大李表示同情的。他快结婚的时候因为女友的背叛，感情被迫终结，成为他心中的心结。房子本是准备用作婚房，无奈与女主人行至陌路。新房就变成了空房。他本应该在搬回家里，与父母同住，但后来反而觉得一个人生活盛为惬意，于是就把房子打理打理，收拾出一间空房。将租借信息顺手贴在网上。我便是第一个给他打电话的租客。

我和大李各自住在自己的房间里，大厅理论上是不属于我，但是后来在彼此熟悉后，也就偶尔一起看球赛，吃饭喝酒什么的。在茫茫的大都市里，各自寻找着自己的梦想。我生性慵懒，不习惯除自由以外的任何东西。那时候我终日怀揣简历，在各大招聘网站流连徘徊，我试图在万千的求职人潮中，寻找一个属于自己的席位。我天真的幻想着日后拥有大大的，明亮的办公室，超高层的透明玻璃屋，抬头便可以看到整个城市。

我后来做过实习生，做过行政助理，美工学徒…再然后觉得，如果以当年的梦想来看，曾经的我，原来是如此可爱。

大李在中关村一个软件园做工程师，有车有房，个性独立，爱好广泛。对我也分外照顾。现在看来，若不是当时大李提携，恐今日我依旧是一个徘徊在街头，终日为生计奔波的蚁族。

后来因为工作，从北京迁徙到到此。大李生性独立，从此便失去联系，偶尔网络遇见，互相问好，各自为安。

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3.

我是在下午四点的时候，抵达浦东机场的。

我在出口处拨打谷的电话，依旧提示关机。这种令人紧张，而又极度不安的场景，我只是在多年前，才会有所感觉。如今也少有心情在一瞬间就这么大起大落了。

我在机场出口徘徊，或许如此太过冒昧，有违我多年前对自己许下的承诺。后来发现，这样的诺言原来一文不值，我一直就在心底担心他。

三年来，谷从未与我联系。我曾试图通过QQ和MSN与他进行交流，然后发现这一切都显得极度无力与微不足道。如果是因为他太过幸福，自不必过问我的生活，这般说法，也许可以成立。那么如今，为何又在这个情况下与我联系？或许，这样的痛，已经让他再也无力承担。而这种感觉，让我无法拒绝。

我不停的拨打谷的手机，忙线过后的语音提示，将希望拉扯得七零八落。我在萧瑟的风中，闻到那些弥漫着落日阳光的味道。行人匆匆的走过身旁，来来回回，车水马龙。我怕，怕这种融入广阔人群的感觉。我背离所有人，独自行走，在一条被无限延长的道路上奔波。我开始拒绝和身边的一些人来往，不在过问他们的生活。我不停的向前行走，忽视所有身边的风景，越走越远。而如今，我的身边，除了谷，已无任何人存在。这种牵挂与被牵挂的感觉，在与谷的通话后，显得如此浓烈。

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4.

莫莫曾经与我联系，他试图在电话里用言语表达出他的态度，并期许我对他的观念及看法能有所改观，他试图与我成为朋友，我拒绝。

然后莫莫便不在拨打我的电话，偶尔短信与我问候。他是一个贴心的孩子，会在变天的时候提醒我多穿衣物，做好防寒保暖。他关注两个城市的天气，我所在的地方，与他们所在的地方。我不习惯别人太过庞大的关怀。谷深知这一点，不知他是否与莫莫提及。我习惯拒绝任何人的问候，无论何时何地，我习惯性的把自己与世界隔离。陪伴我的，也尽是些孤独的文字。

我仿佛在与大李分开后，便不曾与任何人有超过12小时的接触。我从寒冷的北京，来带这个城市。这里温和，没有城市里那么浓烈浮躁的生活气息。我习惯一个人被远远的观赏，只孤独的与自己袒露心声。我甚至怕任何言语的交流，我把我的所有思想，都付诸在我的文字里。那是些可爱的，跳动的小精灵，无论你如何长时间的对着它们观望，都不会心生厌倦。我尽可能的不让自己离开文字。三年时间里，写下无数字。用他们来供养自己日常开销，解决生存问题。好在编辑多年来一直照顾，得以以此为继生计。

莫莫甚至看过我出版的书，以及在边缘杂志的一个专栏。他时常与我分享看法，并独自分析我文字里的心声。我对此不与理会。我痴迷与文字，并一发不可收拾。我习惯在用文字与自己沟通的时候，排除掉一切可能干扰我的其他。我长时间的关闭手机，QQ，MSN，不打开邮件。

莫莫不知是从何处得知我的信箱地址，三年时间里，来来回回寄给我数以百计的mail。他把自己的一切与我分享，写成大篇幅的电子邮件文稿给我。我时常收到这些小清新的文字。莫莫大我一岁，而在我的眼里，他是如此幼稚，又那么些许的不可理喻。我从未回应任何他发过来的短讯，以及任何一封邮件。而他却一直执着。他分析过我的想法，他在其中一封邮件里这样写到。

蛋宝：

我不知道是何种原因，让我始终无法从你的文字里了解你这个人。

有时候，你的文字是那种小清新风格，让人在夏天忙碌的午后，能够感觉到凉爽。有时候，是对现实犀利的分析，以及你特例独行的文笔风格，敏锐的洞察力所衍生出来的一些想法。如今你的走向多数已经改变，已经摒弃从前那种冲动面对一切的笔风。你逐渐变得成熟，这是我们唯一无法拒绝的一件事情，我们在长大，我们的心伴随年龄苍老。

你已经开始慢慢成熟，而你的文字却变得愈加的伤感。我已经害怕在看到你的文字。那是一种被人写进内心最深处的感觉。你疯狂的吞噬一个人的内心，让潜意识里的悲伤扩散，这种感觉无限膨胀，并厚积薄发。

无论何时，我都能够理解那种一个人独自面对一切的心情。我曾经是如此，如今是如此，往后也依旧会如此。

我曾想过，在这个年龄段应该如你一样。在自己青春最鼎盛的时间段里。做自己最乐意做的事情。我想过我能够拿出如此庞大的勇气，离开身边的每一个人。及时我从心底知道他们深深的关切我，但因自己太过独立的性格，不会将此事放在心头。你就像一颗仙人掌，只有茫茫的撒哈拉沙漠，才是最适合你生长的地方。而我却始终只能够在心底里设想。

我总是在给你写信的时候，把我自己想象成你。

而我总是在这个时候，才能觉察到你的内心。你知道，即使你真能如一颗仙人掌一般独自生活在茫茫沙漠，但是你的内心，对谷，依旧有着深深的羁绊。你无法割舍你内心的感觉，那是你无力拒绝的，繁衍生长在你内心最深处的东西。你愈加的排斥，却逐渐的加深。

我想，这种羁绊，定会时常盛开在你的内心中吧。

我希望你过得好，过得很幸福。这是我内心最想说的话。

而你，却始终在努力的拒绝回应我。因为你怕，因为你始终在试图解读别人的内心，却不想让任何人看到你的内心。我从未崇拜过任何人，却一如既往的崇拜你。因为你，一旦住进他人内心，便让人无法割舍。


莫莫写给你的信。

我不知道为何莫莫总是在来信的结尾给自己这样的署名。

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5.

我在天黑的时候，抵达浦东新区的金高路。

我想过假如如此冒昧的出现在谷的面前，或许对事件起不到任何帮助。我只希望谷在真正无助的时候，让他觉得，我至少曾经出现在离他很近的地方。假如我不曾靠近，那只是因于我无法屈服于自己的内心，并对他的所作所为始终无法原谅。我想让他知道，我还在坚持我的意念。如果不曾坚持，或许如今的我，无法向前行走。

这是个温暖的房间，天边夕阳映衬着云彩，抹红了整个天际。

我躺在床上，长时间的对着天花板瞩目。这是一种习惯，它几乎出现在我的所有文字场景里。天花板是一抹庞大的幕布，在每个人的眼里，演绎着不同的场景，不同的故事。我更愿意把它看作是人生，如何演绎画面，全由你自己主导。这是你自己的故事，别人或许无法理解，只有你亲身经历自己的故事。并为你的故事起名，赋予主角生命的色彩。而自己时刻从庞大的场景里抽身，了无瓜葛。有人说，这是每一个文字爱好者对虚拟场景的痴迷，习惯自编自导一出出完整的剧目，我对此无所适从。

凌晨1点，我从睡梦中醒来。拨打谷的手机。已经提示关机。

我从未有过如此的关心及思念一个人，如今他却占据了我的整个内心。

我站在窗边，看着夜色中辉煌的城市。我想，我需要一个人安静的思考一些东西。

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沙发

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天狱

鉴于里面的情节 切合楼主实际年龄 18-22岁的

貌似不像本人的故事

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