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我的恋人 我的中年

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发表于 2012-04-17 06:32发布于 04-17 06:32 较早前 |只看该作者
人静的冬夜,南方的冬天总是比不上北方有暖气的温和。寒气威逼着整个房间,农村的晚上,7点已经都是闭门而眠。挣脱了城市的喧嚣和繁杂,回到家就是安宁的修身。今夜却少见的失眠,我想我是思恋我的同性恋人。

第一章        我的初恋女友


你转身的一瞬,


我萧条的一生。


——《何以笙箫默》

情言;失去你就失去整个世界,失去了生命的意义。诚然,感情就是这样。09年于我,不愿过多的想起,那年夏天失去了一生的挚爱,她是一个让我魂萦梦牵的女孩。高一的初次匆匆忙忙的相遇,一眼就看上了那个女孩,高二有幸同班。她优雅而灵动的文字,使我欲罢不能。高中三年她是我唯一的记忆。毕业后我去了北方的城市大连,而她留在了厦门。初恋总是那样的让人不能自己,苦恋了三年,追求了两年。10年夏天我们终于在一起了,南归心切,7月初踏上了回家的路子。那个时候感觉大连市一个美好的城市。火车总在慢慢悠悠的爬行,心里却早已飞去鹭岛,梦望已久的鼓浪屿。一生何求,只求能与自己相恋的人,白首而终。火车到福州,我也接到我她大学挚友的短信,她去学校外面的买生活用品被一辆白色别克撞飞了,今天的晚上8点20分去世。7月2号晚上八点二十,答应和我在一起还没到20天,距我20岁生日差10天。看到短信,我很确信这个短信,因为那个挚友不会对我开玩笑。我哭了,看着手机,心里的感觉,整个人僵硬了。我走到了车箱的厕所,把自己关在厕所里面,眼泪下来了,心碎的感觉原来是那么的真实。失去了,失去了,失去的你,失去了我的梦幻,失去了我的心,失去了满心的爱恋, 失去了活下去的意义。那晚我一个人在福州的街头,我不明白,我迷茫,我跪在福州的街头。为什么我连你的手都没牵,没有漫步在鹭岛的角角落落,我没浅问你的额头,问候早起的晨曦西落的晚霞,我没有为你披纱洁白的婚纱,接受同学老师的祝福。你没有躺在我的怀里撒娇,你没有亲手缝制衣裳,你还没有给我生白白胖胖的孩子。福州和厦门成为我一生不敢触及的地方,我不敢去面对,不敢再去接触厦门,那里有你的味道,不敢去触摸福州,那里有我失去你的味道。4号在老家我看到了你,你父母我的恩师接待了我,我直接跪在他们面前,可笑的是这个我竟然是这样见到我的准岳父岳母。看着老人家憔悴的倦容,我心都碎了。他们却安慰我,我希望灵灵或者能和你一起生活,开开心心的过。葬礼我不知道自己是怎么走着去,走着回来的。我的恋人,你的离去,如我失心,如我命逝。白色的离去我走不出这个圈子。回到家里,我天天对着你的照片发呆,这年夏天我病了,住院了半个月,接着我休学了,用了一年的时间我还是没能走出来,但是却走上了另外一个极端同性恋。

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楼主 | 发表于 2012-04-17 14:35发布于 04-17 14:35 较早前
第二章        初识同性交友


11年的初春,无意在网站接触到一个恋父这个词,缺少父亲,又崇拜中年的儒雅,让我走上了恋父之路,但是也不知道怎么走上了同性恋的恋父。3岁父亲死于癌症。从小跟着母亲生活,母亲是一个不容易的女人,忍受着大伯母,二伯母的欺凌,父亲生前属于庶出,父亲小的时候母亲去世,年轻丧父。母亲善良,任劳任怨,父亲早逝,对母亲的打击很大。父亲的病用去了很多钱,为了我和我姐,母亲改嫁给一个老实的人也就是我的继父。继父人很好,育有一女也就是我的二姐。继父不苟言笑,从有记忆到现在我和他之间的言语很少,我也则被寄养到学校或者亲戚家。小学就住在学校一直到现在的大学三年级。在学校的生活很快乐也轻松,在亲戚家也就是我爷爷大老婆的女儿,我称为姑姑,很难言表的感激还愤怒,寄人篱下我从来不敢做过多的事,吃饭,洗碗,自己衣服自己洗。不敢开多一盏灯,即使是明天要考试我也是借着路灯照进窗户看。我也不敢奢求什么,能收留已经是感激了。愤怒也是有事可证,我回家都是饭凉菜剩,常常看见我回来表姐就把好的菜肴收起来,那怕只是带点肉末的炒青菜。端午的粽子,中秋节的月饼,少之而少见。也不敢对母亲和大姐提起一言半字,其实能上学已经是很幸运了,大姐的成绩很好为了能让我上学她辍学了。我不好好学习就愧对我大姐。缺少父爱让我走上了这个不归之路。

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发表于 2012-04-17 15:56发布于 04-17 15:56 较早前
期待下回分解,哈哈。

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楼主 | 发表于 2012-04-18 10:49发布于 04-18 10:49 较早前
第三章        淡淡的开始


第一个认识的人应该是在BF99上认识的一个同城的中年老师辉。一个很优秀的中年人,但是命运缺没那个的完美甚至有些坎坷。一个人见证整个家族的一个落败。美好的仕途也戛然而止,那个时候的聊天也过于的是倾于各自生活的苦恼,我走不出初恋意外的样子,而他也说的颇为是生活中的琐事与在这个圈子的浮浮沉沉。他后悔结婚给及他带来的烦恼,妻子的严厉,在学校工作的不顺利,还有童年中太多太的灰色的回忆。我们的也发生所谓同志之间的10关系。在他那里也寻不得半点我所要的那种父爱,更多的是那种他在我面前的矫情。没有什么感情,作为普通朋友也是淡淡的那种。回大连之后也就没有联系。不想影响各自的生活罢了。


第二个认识的是也是同城的一个公务员华,虽年过半百,却也精神抖擞。头发微少,体型也较为正常,在同城也算是一个比较有头有脸的人物。和他聊天的时间不长但是见面的时间出乎了我的意料之外,也不知道出于什么,许是精虫上脑,第二天就去和他见面,座了3个小时的汽车,汽车在南方的丘陵上盘旋蜿蜒,看着沿途苍翠的绿色,生活如此的多娇自己却没有什么依恋。见了他之后我就把自己定义为了一个烂人。寻不得,找不到以前那种纯纯的自己。喜欢和华聊天,他也是正常给我灌输了,在我这个年龄,在我这个时代我该怎么对这个圈子,怎么利用这个圈子的人际。我没有学到后者,前者也学到了只有一点点。一切还是淡淡的去接受,淡淡的去交往,不要把这个当做自己青春时代的主旋律。与他见过3次,没有发生过一次10 但是两个人都很满足,互相的拥抱,轻轻的摸抚。多的是聊聊我的未来,他给我很多的在精神上的指导和帮助。他于我就是一个老师一样的感觉,但是比老师多的是生理上的接触。其实也想与他这样保持久久的关系。但是也是出于自卑他有钱有权,每次见面后他都给我留下200元然后就走了。他走后我感觉真的很可笑。中年人你们有钱真的很伤不起。第三他还这样,我也不对他说什么,我是清高但是我却懒的和他说我不要你的钱,许是有钱真的就很了不起,然后走了说一句你他妈装什么清高,我没有对他说你给钱什么意思。自己默默的离开,QQ上也不联系,只能他留言一句我回学校了。

时间这样的就飘到了11年10月。十月份返校,休学了一年,休憩的整顿。再次回到北方,喜悦与其激动难言,其中也在网上找了不少的人,但多也是麻木的去聊,没有目的,没有追求的去聊。在网上开开玩笑也不去见面,不去视频,甚至有些还视频给我看他的生殖器。麻木恶心这个圈子的那些求性求肉的同志。同志压抑自己,但是却把性作为了唯一释放自己对这个身份的途径。聊天中不少人抱怨这个圈子没有真正的朋友,没有所谓的真爱,自己却在网上滥交。加上QQ就第一句你好 也有人滤过,第二句就是你的情况,第三句甚至在第二句都已经问过了那是10?没意思,真没意思。寻个聊的来的朋友也就足以

布衣平民 Lv1 Rank: 1

[ 5楼 ]
发表于 2012-04-20 23:45发布于 04-20 23:45 较早前
看不懂

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[ 6楼 ]
发表于 2012-04-23 00:26发布于 04-23 00:26 较早前
很不错。期待下文

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[ 7楼 ]
发表于 2012-06-03 16:33发布于 06-03 16:33 较早前
好人难找啊,所以找到的要知道珍惜

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[ 8楼 ]
发表于 2012-12-22 13:32发布于 12-22 13:32 较早前
期待下文。

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[ 9楼 ]
发表于 2017-08-04 17:34发布于 08-04 17:34 较早前
就这么没了?

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[ 10楼 ]
发表于 2018-12-24 07:45发布于 12-24 07:45 较早前 |来自手机
不懂得珍惜

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[ 11楼 ]
发表于 2021-02-06 17:51发布于 02-06 17:51 较早前 |来自手机
还是睡觉睡觉
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