三年童话

青年找→中老年

三年前，我为了一张照片，而活在一个自己编织的囚笼里→“思念囚笼”。今天我又毁了这个囚笼，因为我发现囚笼外面有真实的“他”。我要再去编织一个更大的囚笼，把真实的“他”接进来，成就我的新囚笼→爱的囚笼。用自己的生命来爱惜；维护这片新天地。


你遇到过这样的人吗？只看过一张照片就深深的爱着对方，刻苦铭心，愿为之付出一切。以前，我没见过也不相信有这么白痴的人，或许只有在童话故事里才有吧。现在我就把它当作一个童话来讲！


大概是二零零六年十月的一天，我像往常一样偶尔上上网聊聊天。QQ是现代人上网聊天的常用工具，我就是一个QQ用户。QQ上线我开始寻找自己的聊天对象，处于隐身中的我没人会主动找我聊，呵呵他们看不到我而已。找了半天没找到一个想要聊天的对象。QQ群聊天是我最不喜欢的一种→人多口杂。但是我喜欢在群里看别人聊天，因为我时常会发现他们的对话有时会很有意思。咦~发现一个正在聊的热火朝天的QQ群，打开纪录欣赏他们所有的对话！静止~~~当我看到群纪录有一张照片时，一切都静止了！自己盯着那张照片久久不能自拔，我心中的“他”出现了。


他是谁？这是我想到的第一个问题，可惜没人理我；更没人回答我的问题。不就一张照片吗！为什么我这么的不舍得移动双眼，此刻；“他”已经走进我的心中。我无法相信这一切，传说中的一见钟情竟然发生在我的身上，一个现实主义21世纪花样年华新少女身上。是缘分吗？麻痹的我开始了幻想→幻想爱情的滋味…


不知过了多久，我醒了，虽然刚刚只是幻想，但我很享受那种感觉。已经清醒的我知道“这”只是我一厢情愿而已。于是我开始了“三年寻找”的生涯…。蒙蒙中自有注定→在我一个夜晚的努力下，我找到了“他”的QQ号和游戏“传世”的角色名。（如果再让我找一次，我想我没有丝毫信心能找到，因为我自己都不知道我怎么找到的）。


第二天早晨：天已经亮了，再也没找到“他”其他任何信息，加完“他”QQ后我满足的睡着了。从此“他”经常会出现在我的梦中~。梦中的“他”总是那么远，很多次我都想走近一点看“他”，可每次我都会发现自己和“他”的距离却是越来越远。任我再怎么努力也只能看见“他”的一个轮廓而已。梦终究是会醒的，再我不甘心的挣扎下~梦碎了。不舍的睁开双眼，回想刚才的梦境~~~可当我想“他”的时候，我慌了，现实中我竟然也想不起“他”的样子了。慌忙中我很快去电脑里找那张“他”的照片。我怕！我真的好怕这场梦是从我第一次看见“他”照片的时一直延续的。在看到他的照片后我的心才会平静。找到“他”是我那时侯最大的愿望。去QQ留言和游戏里米他，是我找“他”唯一的两种方法。可是“他”一直没有出现过。


两个多月很快过去了，已经是过年前夕了，郁闷中的我一个人看着“他”的QQ号在想…，我找的资料不对？他自己忘记了密码？或者密码被被盗了？毕竟在那时候QQ被盗是很正常的。可游戏呢，难道他不玩了？换号了？充满疑问的我想要去他的QQ空间看~，让我更郁闷的事情来了，竟然设置了空间提问要我回答正确的问题才能进去。“做人要低调”这就是问题。毫无办法的我只有试着去填写答案，却已失败而告终。


无奈的我又开始了虚无缥缈的寻找`等待，游戏中我已经放弃，QQ寄托了我所有的希望。每次上网的第一件事，就是看“他”有没有在，而隔一段时间我就会留言给“他”。


大概是二零零八年五月前后，那是我第一次看见“他”上QQ。惊喜的我马上就发起了对话，可等我发现我说了一大堆话而“他”一个字也没回的时候，“他”已经不在了。那一刻那才叫一个失落啊，整颗心拔凉拔凉的。都过去很久了我还在埋怨自己为什么没早点上网，而事实总是不愿人为。


时间流矢，习惯这种生活的我已经把给“他”留言当作一个下意识行为。已经是公元二零零九年六月低了，这一天我习惯的登上QQ，我激动的看见“他”给我有回信“你是谁？”看见这3个字我突然涌起一阵心酸，找了“他”近三年了，“他”却连我是谁都不知道（如果这件事是别人的故事我想我一定会笑）。气愤的我回复到“活死人，我都加你三年了你还没加我为好友？”十几天，已经是七月中旬的一自此又过了天，我再次收到他的回信“我不是你说的活死人，我加你了”。今天我很高兴；虽然“他”还是不在，但是最起码“他”已经有了音讯，这就是希望的萌芽。高兴的我直到几天后才想起一件后怕不已的事。“他”是我要找的他吗？（双引号说明我还没证明他是我要到的人，等确定后就不用了）我心里没底了，甚至没有一点信心和把握。只是暂时还没办法证明。要面对现实吗？我没有了勇气。


“两个月”（后来才知道我们是两个月后遇见的）是长是短？我已没有了根据来判断。有时希望它永远不要到来，有时希望它快点到来。可是两个月后还是来临了。


公元二零零九年九月六日：哪一天，“他”上线了。我主动的和“他”聊了起来，当然他对我可是一无所知。我选择了面对现实。迫不急待的我向“他”发起了视频。也许他并不介意这些，很快的就接了我的视频。是他、真的是他。我高兴的都哭了，黄天不负有心人，看到视频中的他我的心无比的满足。他和我梦中的他几乎完全一样，难道我们前生真的是一对恋人？才聊了一会他就开始问关于我的事情，我还没想好该怎样说的时候，他竟然用“不给我看为由”威胁我告诉他，不知道他是有心还是无意，我只能恭喜他：他成功了。在他面前我低头了，除了我的个人信息，压抑了我近三年的感情倾诉而出。但我明白，任谁都不会莫名其妙的相信一个陌生人的诉情。不管他信不信，他都有些妥协了，没关视频就能说明这一点。他对我很好奇，我们一直聊到零辰两点并相约在9日，他才去休息的。充满期待的我看着他的照片进入了梦香…


第二天我想了很多，我和他会有将来吗？几乎没有，他会为一个还未见面的陌生人放弃自己的家庭？这就是我所希望的吗？答案是否定的，我爱他，并不单单指拥有，而是他的一切。一个动作、一个表情、甚至一份感情，全都是我想要的。想明白以后我心里就给自己拟定了一个“计划”。在不影响他生活的前提下实现我对他的“爱”。下午，弟弟给我打了一个电话，说了一些问候的话语。让我有种罪恶感，自己太自私了，我忽略了我的家庭/父母是不会认可我这份感情的。我该怎么办？放弃他？我自问就算死也做不到。我宁可背叛亲情也要去追求我的爱和他在一起。决定以后我很自责，自责中我反复在想…8日晚我想到一个比较折中的“计划”，这个“计划”就是把自己的自私推迟到“若干”年后，在“若干”年内尽量去弥补亲朋好友的感情。尽量让自己不留下遗憾。心结稍开，放松大脑的我睡了。


漫长的9号，白天我把注意力全部集中在工作上，竟连10号的工作都基本做完了，怀着激动的心情请了一天假。晚上6点多我上线了，上线就看见他给我的留言说：“有事晚上晚点才能来”。我不怕等人，但我怕等了无音讯的人，就好像以前。现在，我知道他一定会来的，无意见我躺在床上睡着了…突然间我睁开了双眼，匆忙的打开电脑，他已经来了。还好他也是刚来，回复他以后，他一脸自信的说：“我知道你是谁了，小雨、你是小雨”又说寄什么画明天就能收到。乱七八糟的就是把我当做一个叫小雨的人。看他那副自信而又得意的样子，可傻了！无奈，我只有告诉他自己的一些信息，终于在他的考验下明白了我并不是他所说的小雨。从此他知道了我的名字→王燕。他讨我开心的说他早知道我的名字，还一本正经的说我26岁。本来他的表情就很傻，现在有装出一副“任天下我是真理”的样子，害我笑的肚子都痛了。不知道他为什么一定要说我26岁，后来他又提出要了解我的时候，我突然就答应他在我26岁的时候就是我完全坦白的时候。就这样无意间就把我那个“计划”中的“若干年”定为3年了。后面他讲了很多他的事，我都默默的记着，当我听他说自己已经离婚时，我都不知道自己是该“高兴”还是“难过”。按理说自私的我是应该“高兴”，可看见他提起这件事的时候，脸上多了几分伤感，我完全高兴不起来了。不过我们很快就把气氛调节好了，他说他和自己的前妻曾经有过“真爱”。可我不相信，“真爱”是可以包容一切的，那他们还会离异？在我看来那顶多也就算是“短暂而又冲动的异性吸引，随着时间的推移转变的亲情”。并不是“真爱”，我看的出来，他的内心很空虚，或许连他自己都不清楚。把自己的工作、应酬等其他感情当作自己的一切，去压制自己的内心。


他说他是上帝赐给我的，我不知道他是否需要我但我知道我很需要他。

小盆友

楼上的人，封了一个发广告的ID又注册一个，真是顽强。

目前2012年4月30号 17:11分，楼上的广告仍然顽强的存活些，估计待会儿进来，就被K.O.了

青年找→中老年

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xia061207

楼主是女的 ？

诚稳儒中

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青年找→中老年 发表于 5-1 00:56

新帖在那？