送给同路的我们

諾心人善

其实以不奢望什么

我只是努力坚持着

最终的结局早知道

那时候我一无所有





当你觉得处处不如人时，

不要自卑，记得你只是平凡人。

当别人忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

当你看到别人在笑时，不要以为世界上只有你一个人在伤心，其实别人只是比你会掩饰。

当你很无助时，你可以哭，但哭过你必须要振作起来。即使输掉了一切，也不要输掉微笑。

你要记得：郭小强，在这个世界上，你是独一无二的，没有人像你，你也不需要去代替谁。

在你的人生舞台上，你是自己的主角，不需要去做谁的配角。

初始中同，那是2012年大年初八，

只记得那天心情很烦，很烦，

喝了一晚上的酒，

昏昏沉沉走出酒吧，

内心充满了茫然（毕竟知道自己是同志好久了，我只是不愿承认，不愿让别人感觉我是这条路上的罢了！）

站在马路中，内心忽然想找的人陪伴我！

回头望着，正在像我走来的朋友。

他们的表情，是我所学不会的。

F说，你傻了，站那半天，一味的玩深沉，酒精是不是把脑子烧坏了。

我说，你妹！我正在想今天要去那里住

Y说，随便找的宾馆，打一晚上的牌

我说，你丫！今天出么又忘记带脑子了！现在都几点了，打牌

就这样和朋友胡扯了一阵，我们，就去找宾馆了，后来Y提议说去浴场，说在那里洗的澡，然后好好睡的觉，（当时，我就同意了，因为里面可以看大叔 ，呵呵！的确，我还是有点邪恶的 ）到了浴场，我才发现并没什么大叔，都是些年轻人，也有社会上的，当时的心情别提有多差了，不过，毕没有表现在脸上（我可是富有表演天分的，呵呵。）就这样，洗好后，上楼开了间房子就和朋友们一起说笑。（坐在床上，内心很乱，不时，就被好友兼死党的F逗笑，谁让他长的那么富有喜感那，按现在的用词说，那就是囧，所以， 我们一般都成他囧哥。)只记得聊了好久，我们才睡，躺在床上，我就问自己，这样隐藏自己的内心好吗？忽然，有点想上网，就大吧台问吧台服务员还有电脑吗？（谁知道这丫说，电脑坏了，幸好,我拿笔记本，就问有网线吗？他说有,随便聊了几句，说用网线，交了点钱拿着笔记本就开始了我的中同之旅）打开电脑，不知该干些什么，就问度年用GAY论坛嘛？就这样我知道了中同。

就这样，我在中同发了我的第一帖，忽然觉得这个世界上还有很多和一样，一样是同志，一样寻找真心，当中有好的，当然也有不好的，就这样我认识了他（山东老头)我和只是网上聊了不到一月，我就有点迫切不带的想见面。

只记得那天当发工资，取了工资给老头打了的电话说，我想见他，他说，那你来，到了给我电话！（谁知道这次去山东改变了我对上年纪的看法）当天，晚上回到我小姨家，吃完饭就和山东老头聊了好久，无非就聊些，我去的时候，我们说些什么，他会不会不找别人，的确，开始的时候我连1.0.都不知道，后来在度娘查了好多关于gay专业术语，我才知道，晚上我随之查了些火车票及飞机票，之后就定了飞机票。

第二天，起床，洗漱好后，心情很好的出了门，打了车到客运站站到咸阳到飞机，当时的心情一直在想到了山东见了老头要说些什么，就这样我到了西安，顺利的坐上飞机，在飞机想老头见了我他会接受我嘛！反正，想那么多也是白想，还不睡一觉呢！到了在说，说道这里忘记说，我只见过老头的照片，并没视频过，到了山东后我就给老头电话，老头接了电话说他现在有点事，让我在山东在找的地方先住下来，当时，的确有点生气，不过，很快的我就找了的地方做了下来，然后就给老头说，我在车站的KFC里等他，来的时候给我电话，他说，好的，就挂了电话，等了大于2小时他来了，这时，我电话响了，我一看老头电话，心情很高兴，接起电话就问他到了没，他说到了，到2楼了，我说我没看到你啊！这时我忽然看到一个年约大概45左右的大叔走过来，就问我是不是小G，我说是,你是L，他说是的，当时，我就蒙了，我说你和照片上不一样了，L说，不好意思，我欺骗了你，我怕你们年轻人为了钱，又看不上我，我说，那你，总该给我说下啊！（当时的心情很差，很差）L长并不好，而且，他欺骗了我，我只记得当时的气氛很胆大，L就说，你来这里的时候我想告诉你，但我又怕你不来，所以，我对你撒了谎，不好意思，小G，当时很难受，真的很难受，我千辛万苦的来到山东，就为了一张照片，一个感觉不错的老头，他骗了我，我来了山东，觉得自己就像丢了心爱的玩具，好想哭........,,然后，我对L叔说，我真的很难受，真的，我原本因为你是我要找的人，真的，没来的时候，我真的好想见到你，现在我见到了你了，但现实给我开了一个很大的玩笑，让我手足无惜，让我感觉自己像的傻子似的，（我很气愤，很气氛）L叔，你是我在网上第一认识的同志朋友，也是我才了解这条路上的第一人，但，你却骗了我，骗你比还小很多岁的孩子，我不知道，你为何对自己没信心，不知道，如果给你说看你现在这个样子的照片，也许，我不回来，至少我知道，上年纪你们很真实，很好，现在我不知道说什么，其实我想说的是，我觉得，我们真的不合适，真的，不合适，L叔就说，你给我的机会好吗？我们在这里说话也不方便，我们出去走走，你还没来过山东烟台，我带你去转转，我说，还是算了，（其实，我是不好意思，因为，我觉得来到山东烟台，我那都没去过，就做在KFC里等这个所谓L叔，值得吗？）我就答应了他，我把自己的身体给了这个所谓欺骗我的大叔，好后悔，好后悔，最后，回家的车票都是我买的，呵呵，我笑了，笑自己多么的无知，笑自己多么的傻X，当我做做在火车站上看着L叔的脸，我忽然觉得，这个世界的上年纪的你们真好假，好假，我的确长的很平凡，很平庸。

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错了就错了吧。总有那么些中年喜欢玩深沉。跟他们玩，我们伤不起的。

抱大树

舔舔伤口继续走

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悲哀乐，给了他就认了吧

諾心人善

有一些人，他们赤脚在你的生命中走过，眉眼带笑，不短暂，也不漫长。

却足以让你体会幸福，领略痛楚，回忆一生

我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，

我不断的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去

这么多年，相识遍天下，可曾有人真正走进过你的内心


天使化为灰烬 黑暗席卷肉身 染血之魂 收容被遗忘的离经叛道之人。

外表嘻嘻哈哈有点神经质范二社会典型的90后青年，这么多年心里一直有一个问题藏在内心某处，只是我不愿意表露出来，我宁可虚伪的活着；也不想高傲的活着。


那些年，我很懵懂 未知 向往念想，后来我发现只是想象中一闪而过的零碎片段。现在想想那只是青春留给我珍贵的经历罢了，伤痛了你就要勇敢的站起来回头看看来时的路，有多少值得你细细回味的？还有多少是值得是你去追寻的。不要为了一个简单的想法放弃你整个认知的世界，这样很不值得，因为在你的生活中你还要面对更多你向往的方式；适当的时候放下心中的念想，去追寻你想要的方式生活吧！

如果时间允许的话，真的很想写一张明信片寄给四十岁之前的自己。

他乐观，勇敢，有一股子不撞南墙不回头的冲劲，

知道世界并不如想象中善良，也知道自己并不可爱，

但还是挺直了腰板，大胆的爱其所爱，恨其所恨，一个都不放过


时间或许带走了你 却也给我留下永恒的记忆

一缕清香 一曲笙歌 那些年华 恍然如梦。 亦如 流水一去不返。随着时间一点一滴的走着，我知道我们要分开了，也许这次分开只是时钟上某一刻；也许是永久。认识你们很高兴，发自真心的高兴；印象兄阿凯兄 扬子兄 喜庆乐 沉默的沧海哥 宅男的现在兄 幽默的晴天大叔 智爽雨天大哥 豪爽的缘分大叔还有娃娃脸的黄昏弟因为有你们我很快乐。现在的我只是在为明天那只有半斤八两的生活方式而忙碌。



有时候

同样一件事我安慰的了别人却说服不了自己


我是平凡

亲爱的你们好嘛 你们是否和我一样 为了一个想象中的方式 放弃了整个世界。

当再次回到铜川看着熟悉的街道与人儿。我彻底的笑了，手足无惜的笑了。


回到家已经接近下午3点某分，打开房门；我知道内心很慌乱，毕竟前端才离开家。《伤心的离开，甚至可以说是任性的离开。》这次回来可能象征了那句话；即使你飞的在远，还是回头看看生你养你的地方，的确！老妈十月怀胎剩下我，不是想让他的孩子；望子成龙。他们付出的太多，我们总在索取，却不曾回报。年少时我总喊着老爸给我买着买那，最后看着父亲满头白发时我流泪了，我曾经问过自己一句话很白痴问题，你是个合格的孩子吗？你知道你父母想看到他孩子未来出人头地的样子？现在你做到了吗？（孩子，你太年轻，太过稚嫩，青春挥霍不起了；想想吧！）

我总在给父母增加过多的压力，让他在家还在为这个不孝的儿子担心，我能信誓旦旦的说我23我成熟长大了？我徘徊在十字中心，我笑着流泪对天空说；我错了，我太过稚嫩，谢谢那些带给我伤害的人，你的伤害让我精炼过后，我会勇敢的站起来。

我哭了，是那种库彻心扉的哭。有人说，哭过之后会好点，的确很管用，哭过我告诉自己，你现在不是一个人，因为这里还有很多人和你一样的人，一样在追求些什么。所以站起来；大声喊出，我FUCK尼玛的蛋；老子重生了，看着吧！

当你什么都没有的时候你就知道平庸了。当我真正的平庸时，我才知道；失去的滋味原来是这样子的。18岁我很快乐.19岁我很纯真.20岁我很充实.21岁我很潇洒.22岁我很低调.23岁彻彻底底知道平庸真正的含义了。我笑自己无知，即使知道前方会让自己受伤，我还是笑着对身边及周围的人说；我不在乎结果，只追求过程。

leduen

先谢谢楼主分享，