你们都在吗?

?.笨哼哼

感觉现在的我很是粗心,不记的下雨的时候带雨伞,把自己淋的如落汤鸡一般,不记的出去的时候带钥匙,我便经常晚上失魂落魄,不记的每个月给外婆打一个电话,经常让她们坐在电话旁等我电话,不记的... --题记

常常有冲动搭最近的一趟火车到随便什么地方，随便找个地方安营落户.西北空气冷冽开阔，南方湿润诡异莫名，可我知道我不会，我现在不可能离开他,除了城市之间的越来越像，我还是个循规蹈矩的小人。何况出走了又怎样，我摆出实证主义的嘴脸问自己，难道不用回来?难道就脱胎换骨?难道凭你现在的本事就可以改变现状?

可是体内总是有一些多余精力。它变成紧迫破碎的朗诵，它们偶尔的出现在我的梦境里面。它们变成我丢失的钢笔，折旧的手机，分明是失去了，却总在某个位置隐隐呼痛，仿佛尚在。

有时候连我自己也厌烦了自己的喋喋不休，失去的理想，失去的家庭,失去的一切.曾经的可能……等等等，我学习在12点前乖乖上床，早睡早起，我避免与太多的夜晚遭遇，避免与太多的孤寂或漫长等待狭路相逢，我避免把脑袋里的垃圾在大众面前倾倒。我勤快拖地，奋勇洗衣，曾经令我绝望的时间大步流星踏我而去。

是不是每个人都曾有前生，会不会在现实之外我们还活在另一个世界，就像何超对我讲的第十二空间?否则为何我总觉此世界灰暗无光彩，如果没有另一世界做为参照，我哪里来的怨言，哪里来的向往？ 哪里来的迷茫?

有吗？有过吗？在此生此世，也许某个夜晚，或大醉而归，或与爱人精疲力竭相拥沉睡，也许在某个时刻看到好的句子、某个时刻新月初升繁星满天、某个地点与某个爱人短暂亲吻深深微笑，也许我们不是不快乐的在此生此世，只是有过了好便希望再好 ，尝过了爱就希望它永在，爱就是生命的燃烧.佛经说人生六苦，生老病死，爱别离，怨憎会，纵几千年几亿亿条生命，统统不过如此消磨。

不知道你们是否也像我一样，经常惶惶感觉无家可归，其实现在我已经没有家了,家对我来讲已经是个概念,是个小时候在我印象之中模糊的概念.我用十年的时间让自己学会独立，让自己离开家，让自己一个人生活.我以为如此就可以,如此就可以做事坦荡麻利,遇事不乱.然而不是。不是有爱人的怀抱就不会孤独，不是有自己的屋子就可以归去，不上班的时候，我整条街整条街的走，一小时两小时地走，想念我丢失的东西，拥有既失去，我抱着你，这一刻就过去；我写出来，这些字就可以忘记。

耳边又想起刘德华的歌曲，发现自己的心脏不知何时已经失去，如"冰雨"如"练习" 深厚洪亮的男声后那段虚无缥缈的旋律，让我又想起了王伟,想起了他那铿锵有力的歌声. 我爱你唱的那些歌曲，那些让我能够回忆起你的音乐,那些令我泪流满面的音乐。

我承认,有时候我们必须学会关闭自己的某些功能 。正如我们关不掉我们自己心中的妄念，关不掉对一个人的想念.关不掉心中乡愁，关不掉无家可归的感觉，关不掉来自另个世界的狂喜与惊动。尽管我们一己之力微不足道，我们的向往与乡愁不能改变这个加速度急剧粗糙的世界，尽管当雨雪滴在你滴也滴不完的发梢时，不会再有人起身跟随，以一种朴素的相信，尽管我们都已向曾经蔑视的秩序靠拢，尽管我丢了你，我丢失了你们。可是另一世界的光彩，总以某些事物为媒介，零零碎碎辗转而来， 它提醒我们的缺失也唤醒我的疼痛。

很想念曾经和哓姐,刘源一起值夜班的情景,很想念曾经下了夜班一起去广场喝胡辣汤吃烧饼加凉粉的情景.离开之后,就再也没有回过那方热土,那些曾经单纯的感情,那些美好的时光,都已经找不到了...其实我也一直很想回去看看.梦里已经回去好几次了,但是却没有记忆里的那些早晨,我知道现在那边肯定变化很大,难道我回去仅仅是为了去喝胡辣汤吃烧饼加凉粉吗?然后在夜里，我梦到那个清晨的早市 ，许多许多的凉粉。梦里都知道自己的欣喜若狂。是的，是的，我失去了你，我丢失了你们，然而我相信你们依然存在，在另一个世界另一个时空，在那里我们仍在拥抱，此世流过的眼泪都成为珊瑚，在那里我们心有默契，那些光亮投射到此世，便是我偶而的怀念，你片刻的惦记。

现在很害怕自己面对冰冷的电脑,"北京MAN"也不上线了,我终于知道等待的滋味是什么了,是一种发自内心的抓狂,是一种来自内心的焦虑和不安.我也怕深夜上网，QQ上全部暗着，这个夜晚像死了一样。虽然有人在线我也并不说话，可是知道有人也醒着，还没有睡……不知道大家的夜晚是怎么度过?

"QQ群里怎么没人说话,大家都在吗?".仰泳的头像在闪动,说了这么一句话.

"是的,都在." 我说.

阿郎的故事

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