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风尘奇侠 Lv3
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刚看了好多人想去接近直男的帖子,所以我来说我自己亲身经历的事!
跟很多人一样有过相同的经历--深深的爱上不是同志的中年男人--直男!我和他不是一见钟情的那种爱,是起初不喜欢他到日久生情最后爱上他,注定会结局要别人痛的多。
那时真的像歌里唱的:我醒来梦中都是他的样子。
爱上他的时候我们的关系很好,
我发信息跟他说:我总是想你,我是不是爱上你了?要不我怎么那么在意你生不生气开不开心?
他的回复是:哈哈,这下麻烦了,我们成同性恋了!放心吧,我不会生气的!
当时我看了他这样的回复有多开心吗?我高兴一晚睡不着!
后来,我怕他看出我是同志我继续回信息:你不生气什么?为什么不生气?
他过了会回道:我不生气,我什么都不生气,我本来就是不会生气的人。哈哈
我一夜开心到天亮!
我们关系更好,我如果不理他他就会不开心,我如果关心他他会一天都乐呵呵的
我经常抱他,他也抱我,有时我们坐的很近我们的大腿紧紧贴着,谁也没拿开,有时我们彼此都会有意无意的摸对方的大腿。
有次他家里有事他要请假回家一个月,我很失落无精打彩,他看出来了,就在车间里他当着那么多人的面从背后紧紧的抱住了我,说:我很快就回来了。
他坐车那天晚上,我给他发了条信息:哥,我真的爱上你了,看不到我心里好难受,你能告诉我你的想法吗?
…一个小时过后,没有回复。我如热锅上的蚂蚁,手里紧紧抓着手机,如坐针毡
我当时想死的心都有了。我好后悔自己为什么要发那样的信息给他,他一定是不接受.甚至懒得的回复我.以后我怎么面对他。
我坐立不安,我希望奇迹的发生,可是没有!我想给他打电话,期望是他的手机关机了没有收到信息.可是我又不敢拨通他的电话.我怕打通了不知道怎么跟他说。我在房间坐也不是站也不是.来回的走动,那一夜我不知道自己是怎么熬过去的。
第二天直到晚上他都没有回复我。我知道自己完了。
我百爪挠心.这样下去不是办法,死就死了。我又给他发过去信息;哥,不管你现在是怎么想的或怎么看我,我希望你能回信息给我,我好难受,坐立不安,上班没有心思.【注:他请假后我成了那里的负责人】.
一直等到了3个小时.我傻傻的看着手机.却终于等到了他的回复.我激动的不知怎么办,我甚至不敢去看他的回复。
但我还是迫不及待的打开了他回服:弟弟,我晕车了好难受!
!!!!
没想到,我一遍遍构思他的回复却是这样子的.我又好气又好笑.心里也没那么难受了.
我回道:晕车不要玩手机.多看看车外的风景.手紧紧的压着肚子就不晕了.
他回:哦.
可是我问题还没有答复我.我都豁出去了,你想蒙混过关吗?
我继续发:你还没有告诉我,我昨晚给你的信息,你是怎么看看的,一定要回!
我苦等了一个多小时他终于回复了:我们只能做兄弟.你不嫌弃我就认你做弟弟.
我不知道当时自己是什么感觉了.我想想其实终于也不错啊.可以做他弟弟
我回给他:真的吗?那以后我就是你弟弟了。做哥的要好好的照顾弟弟,我是真的很在乎你.
他回:绝对是真的!
我没有再回.但是我感觉自己也高兴不起来,我不想要这样的结果.
接下来的日子我们也经常联系,谈谈工作,和他的家乡状况,我嘱咐他注意身体.他也很感激我一直帮他打理工作上的事
直到他回来,我已经无法自然的面对他,但是我尽量让自己坦然.
可是我也开始对他吃醋.原因他对另一个我们同组的X特别好.甚至比我还好.我很难受,我吃醋。莫名其妙的对他发脾气.
他感觉的到,但是还是对X很好.我和X也是在同一组3年,我们关系也很好.我也很喜欢X的性格,特别活泼,开朗,喜欢打打闹闹.也许开朗的人特别招人喜欢吧。
我也能感觉的到他在疏远我,只是表面上没有表现而已
我的心好痛.看到他们在一起嘻嘻哈哈.打打闹闹.我烦躁不安,工作也越来越不认真.时常出差错.
我开始变的讨厌他,我甚至在心里骂他贱,我也越来越不服从他的安排.我有时甚至指责他,可是他从来没有对我生过气.我对他发脾气他就小心亦亦的和我说话.也顺从我,让我爱干什么就干什么.我经常一个礼拜不和他说话.他也不会主动来问我为什么。我的心备受煎熬.心力交脆.常常自己买白酒回到租房借酒交愁.我恨他可又是那么的爱他.但他有当我是什么吗?工作上我帮他付出的最多,平时又是最关心和爱他的朋友,可他处处忽略我,甚至下了班之后根本就没有记得过我.而我以前还常常拉他去我那里吃饭,他一次都没有请我去他家吃过饭,倒是经常叫X去他家玩
我一遍遍的想着这些,我心越来越不平衡.也越来越痛苦,我晚上都会梦到他.为了给自己一个发泄的方式,我学会了写日记.以前我从来不写日记的.我买了厚厚一本日记本回去。我把我每天对他的思念爱慕和恨全写进去,每次写完眼睛都是湿的.【后来那本厚厚的日记写满了自己的心情,直到我离开,我一把火烧了】.写完后心情真的很好了。
我想过离去,可是我又不舍得,我就在这离去与留下的决策中煎熬着.有时自己觉得没有必要去生气吃醋又主动去接近他,和他好。他也一如既往的和我说好不好.说不好又好.我们的关系好他的心情也很好,我和他闹的过程中我也感觉的到他不开心,他和X说话也没心情.这是我唯一留下来的原因,至少我还能感觉到我在他心里还是有一点点分量.我承认我也很贱.和他好后的心情特别的开心.但是我一看到他和别人嘻嘻哈哈不理我的时候,我又和他冷战和他闹,换来的当然是自己痛苦.
在这样的日子整整煎熬了3年.我终于爆发了.原因我介绍进来的一个朋友被他整的辞职走了.原因是他看不起我那朋友.我当时就找到他,我就骂他。你为什么要这样做?你他妈的也个打工的,很牛吗?他不说话
那天晚上我发了很多信息给他.我数落了他的种种.我骂他是个自私.自以为是的人.枉我一直对你那么好
他说对不起,我做错了
我还不解气我在日记写上:我很你.我发誓以后再也不会对他好.这辈子再也不想看见你
从那以后我和他完全决裂.我下班头不甩走了.完全当他是透明的.也不再和他说话.工作有什么事我直接和主管讨论.我完全一付不在乎他的样子.可是也只有我自己知道我的心有多痛,我多渴望能像以前一样和他好.和他说话,和他抱在一起.可是这已经回不到从前.
有时偷偷我打量他,感觉他创老了很多.也经常请假看病.我很心痛,我恨他,可是我又担心他.我想给他打电话,可是手机一次次拿起来又放下.
后来我还是打了,听到沙哑的声音时候我几乎想哭.我们又好了.但是我知道,这样的事还会发生的.爱上一个不该爱的人注定会这样.
我和他又闹又好又闹,他也开始变的不在乎我,也不在理我。有时故意在我面前和别人好.我装作没看见,可我的心已经碎了
我知道自己和他的缘分已经到山穷水尽,是时候让自己放手了.我不顾主管.朋友的劝说毅然交了辞职申请.我知道在这样下去我会死的.我太累了
他也想不到我会辞职.他几次想对我欲言又止.可我视而不见.因为我已经彻底的决定离开他,今生今世也不愿在见到他
当我踏出厂门的那刹那.我泪水汹涌而出.我再也控制不住.我回过头看了眼生活了3年的地方.曾经的快乐,欢声笑语.曾经的朋友.和刚进来时激动的心情一幕幕的浮现在眼前.再见X厂.再见了我的初恋.回到住房我做的第一件事把那本日记拿出来细细的看了一遍.这三年了自己所付的感情将永远不存在.我拿出打火机.点着了它.看着那本日记在火光中枯萎.我露出久违的笑容! |
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