09年大学毕业,顺利的找到了工作.工作单位离家数千里之遥,少了父母的约束,很多事情突然变得不一样了.
日子如水般流过,工作,学习,休息.心里的欲望降到了最低点.也许心里还有着美好的幻想,但是理智上已经学会了拒绝.把感情深深的掩埋起来.因为自己也很明白,这样的感情,是无法见容于世的.
每当夜深人静的时候,轻缓的抚摸着琴弦,心里的灰暗便一点点的弥漫开来.回想自己所走的路,不算一帆风顺,但也没大挫折(我自己这么认为,其实我所遭受的打击,令人扼腕).但是往往这样的日子会缺少激情,而我的工作性质也决定了我不可能去无所顾忌的找一个符合自己心里预期的老人.只有把满腔的情思寄托在琴声中,那声音在夜色中,缓缓的走远.也把我的内心缠绕的更紧.
如果一切就这样的过去,本也没有什么,但是偏偏,他出现了.
一个极其偶然的机会,受人邀请,加入了一个恋老的QQ群,那天闲来无事,便上了QQ,想找几个朋友聊聊天.偏生几个要好的朋友都不在,百无聊赖之间,弹出了一个对话框,我一看,是这个连老群的,有人出了一幅对联的上联,在求教下联,我当时觉得很好玩,加之自己平时也很喜欢古代文学,所以一时兴起,就自己对了一个上去.结果过了一会又来了一幅,我就继续对.也不知道对了多久,有人自己写了一首诗让群友们看.诗写得不错,不过有些地方我觉得不太恰当,于是我提出了自己的看法,并且也发了自己修改过的版本过去,这下,群里热闹了.每个人都在拼命的秀自己的作品(其实主要就那么几个人,别的都是凑热闹的.这其中就有他,我也是后来才发现的.)我正想在发几个,不过司机已经过来了,要接我去吃饭.我就关了Q,离开了.
第二天,突然想起群里有几首诗还是很不错的,于是就想把它抄录下来,开了Q,发现了一个临时的会话消息,我一看,也是以文会友的,就顺便回了过去.结果那边马上就又回了过来,然后,就这样,两人聊开了.他说我像林黛玉,我很是诧异,就问他为什么 .结果他说,你写的东西看上去都是多愁善感的.那可不是黛玉是谁?我笑了,又发了几首诗过去.我问他,那这些像谁呢?他说像苏轼.我哈哈哈大笑.我说你觉得苏轼和林黛玉有什么共同点啊?这些也是我写的,那你倒是说说看,我像谁?他也愣神了.半天没反应.我说,我觉得吧,苏轼和林黛玉的共同点在于,都有一种悲伤的情绪在里面.他突然不说话了.而我,又想起了过去的事情,也沉默了.于是互相告别,下线.
随后的几天,我心里突然明了了.或许他当时已经想到了.但是却没有说出来.呵呵.挺有意思的一个人呢.
不得不承认,这世上会有很多奇妙的缘分.你自己还没有意识到得时候,两个人已经被绑的紧紧的了.
后来我们两人就经常在网上聊天,竟以此因为知己,彼此惺惺相惜,颇有相见恨晚之感.有一天,我突发奇想,我说我们俩视频聊天呗,打字太麻烦了.他说他在办公室,没有视频,我说那算了,结果他突然就发来了他的照片.我一看,心里瞬间感觉某个地方崩塌了.真的是我所喜欢的类型.60来岁,花白的头发,额头宽阔,身材适中,尤其是他的眼镜,透露出慈祥而睿智的光芒.但整个人又是那么的庄严肃穆,我突然有点害怕,感觉是那么的不真实.跟我心里所幻想的人是如此的接近.当人的美梦成真的时候,你知道会有多疯狂的.我心里狂跳,半天也不知道该说什么,他就问我,怎么了?是不是照片太丑,把你吓着了?我说怎么会,你风度如此,应该是领导吧?他说他是大学教授,退休了,现在返聘到某高校做行政工作.我当时脑子已经乱了,也不知道该怎么说,也不知道要说什么,只是傻傻的看着照片,脑子里逐渐空白了.要说我以貌取人,也不合适.是美的事物人人都喜欢吧?更何况我们的心灵彼此契合呢?我一直没有回话,结果他发来一个调皮的表情说,你看了我,我也要看你.要不然不公平.我说好.于是发了一张自己的照片过去.结果他也半天没说话.两人就这样相对沉默不语,好久以后,各自下线.
那几日我昏昏沉沉的.脑子里满都是他的身影.面对电脑,甚至不敢开Q,就怕看见他,但是如果开了Q又见不到他,那又是极大的失落.整日就在这样的煎熬中,反反复复,终于鼓起勇气,打开了Q,结果他的头像一直在闪动.心里瞬间有一种甜蜜逸散开来.也许就是那个时候,我已经被他俘获了吧.他告诉了我他的电话,让我联系他.说这几日一直没有联系到我,不知道怎么回事.我慌慌张张的存下了他的号码,关了Q,感觉自己的脸在发烫.晚上的时候,打开手机,看着那个电话,按拨打,不妥,赶紧又挂掉.这样反复好几次,还是无法,于是就拿来自己平时喝的红酒,猛灌了半瓶(暴殄天物啊),借着酒劲心里逐渐平静下来,于是拨出了那个电话.
嘟...嘟...嘟...他接起了电话"喂?你好?"好听得男中音,威严又不失和蔼.我说,你好,我是**.他一下声调就变了.变的很兴奋,像个小孩子一样.然后就跟我絮絮叨叨一大堆.我也讲着这几天自己的心里多么难受,突然觉得自己好像是害了相思病一般,几日不见,如隔三秋.后来他盛情邀我去他农村老家玩(他现在任职的城市也是我家所在的城市),我说我只有春节才有时间啊.他说我等你.就此,我们约定了第一次见面.
腊月十三,我回家了.北方冬天很冷.我却不觉得,因为心里有满满的喜欢.而且我是一个爱雪的人,雪花从天上落下,把世界覆盖成一片银色的海洋,那样的干净,是很难得到的.
腊月二十了.他又来电话催我,让我去玩.我心里的确是很想去,但是想起这社会上的人心险恶,却又不得不防,但转念一想,他是那样的信任我,而我却这样辜负他的信任,我还有什么资格做他的朋友呢?腊月二十二,我终于下定决心.于是电话他,说我明天去.他又仔仔细细的告诉了我乘车路线.说他会在火车站接我.腊月二十三,我轻装出发.只带了两件衣服,想着日用品可以到了以后再商店里买,就出发了.在火车上摇摇晃晃,到了快6点的时候到站,我在车窗前看到了他,站在夕阳中,来回踱步,看着我来的方向,一会又低下头去.夕阳把他的影子拉的好长,他那些微的白发,在阳光里镀上了一层薄薄的金色的光芒.我默默的看着他,真愿意时间就此停住.电话突然响起,我回过神来,一看是他在给我打电话.我接起来,说,我到了,我已经看见你了.于是下了火车,他上来紧紧的握着我的手不愿松开.我说,老师,我来了.他自然的搂过我的肩膀拍一拍.我们俩人出站了.
晚上,他说,今天事小年呢.我就这么把你叫来了,只有我们俩人,喝点酒吧.庆祝庆祝.我说好.于是我们俩人推杯换盏,喝了起来,一瓶酒轻松下肚,我说我有点累,想休息了.他说,那你先睡,我再喝一会.我说好,老师你可别喝太多了.差不多就行.然后就带我去休息.他说只有一间房子,我们俩晚上就睡一起,也不冷.我说好.其实心里却像揣了一直小兔子一样激动,兴奋,紧张,又有点害怕.我躺在床上,翻来覆去无法入睡,脑子里乱糟糟的.不知多久,老师就来了,他做在床边脱掉衣服,钻进了被窝.我定定的看着他,心里的感情犹如翻江倒海一般,我们俩虽然引为知己,但是并没有相互表白过感情.他年纪大了,自有他的处世方法,而我,也自有我的方法,但是那一刻,我心里有一个声音一只再说,吻他,吻一下,就一下,哪怕他会生气,我就吻一下,就一下,真的,一下就好.于是我横下一条心,凑了过去,吻上了他的唇.那一瞬间,我觉得自己三魂七魄已经少了两魂六魄了.就当我想,我吻到了,也该知足了.突然,老师紧紧的抱住了我,我一下慌乱的无所适从,这毕竟是我的第一次.我也不知道该怎么办.
老师一下子便的很狂热,他迅速的脱掉自己的衣服,拉开我的睡衣和内裤,紧紧的和我交缠在一起,我已经软了,不知道自己改怎么办,也不知道自己是不是疯了.和自己所敬重的人做这样的事情.老师边吻我,便轻柔的抚摸,我慢慢的适应了.老师看了我的反应,便把我的手印象了他的私处,我摸着他的巨大,能感觉到自己脸在发烫.便笨拙的上下撸动.老师一下呻吟声大了起来,我下了一跳.但是很快就习惯了,我当时一定是脑子被血给冲昏了.想起来自己以前看的小说里口的事情.于是我就俯下身去,把老师的宝贝含在在嘴里,老师叫唤的越发大声了.我吞吐了几下,觉得味道怪挂的.老师的宝贝已经开始冒水了.我于是使劲吸了一下,老师 "嘶"的一生,弓了一下身子,把我按倒,便要进入,还一边吻着我的耳垂,说,放松,放松, 很舒服的.我便照着老师说的那样,慢慢的放松了自己的身体,老师于是把自己的宝贝顶在我的谷口,一点点的推入,但是真的太疼了.我说,老师,我好疼.老师说,没事,你忍一忍,一会就好了.说着,他一遍抚摸着我的宝贝,一便慢慢进入.突然使劲一挺,我能感觉到后面一下子火辣辣的,像是被什么东西塞的满满的像让它出去,又觉得有点空虚.老师缓缓的动了起来,我也慢慢的适应了.老师每使劲挺一下,我都会不由自主的大叫一声,不算很疼,但是那种刺激真的让人欲罢不能啊.老师的动作越来越快,呻吟声也成了叫喊,而撸动我的宝贝的速度也越来越快,我身子越绷越紧,老师估计也是感觉到了,猛地冲刺了几下,射了出来,而我,也大叫着释放了.
完毕后,我躺在老师的怀里,抚摸着他的脸颊,在黑暗中,我能感觉到他亮晶晶的眼睛.一定在温柔的看着我.老师抚摸着我的头发说,好好休息吧,我能感受到你心里有一段悲伤的过去,或许这一次,你可以放开他.毕竟,人是要往前走的.我听后,淡淡的"嗯"了一声,便不再说话了.心里想,老师,毕竟你不知道我的过去啊.
第二天,我们去洗澡,我很害臊,不敢看他,,老师倒是一副很自然的样子.洗完澡,我们继续向北出发了.终于到了老师的老家了,那里有北方黄土高原特有的沟壑,苍凉壮美,比起南方的小桥流水,我更喜欢这样大开大合的世界.我在陕西生,陕西长,而我,也永远眷恋这片热烈的土地.
老师回到家事情也很多,并没有很多的时间来陪我.白天的应酬应接不暇,我不可能去陪他,于是自己一个人出去走.
看着那广阔的土地,我心里也变得开阔了.有什么比这更好呢?在这天地之间,切切实实的感受到自己的存在,虽是如此渺小,但却坚定的矗立在这片热土上.我想起了自己的过去,或许,也是那个时候开始,我才终于鼓起勇气,面对自己的过往.
我是一个早熟的孩子,父母工作都忙,没有过多的时间照顾到我,只把姐姐带在身边,而我打小就在农村奶奶家里,上小学上初中,到了高中才和父母在一起了.小时候没有人陪我玩,我就自己一个人画画,自己一个人折纸,编一个故事给自己听.拿着毛笔写出自己心里的渴望.我知道只有在那个时候.我才真的属于我自己.幸好,我成绩很好,小学初中一直保持着年纪第一名.而父母见我如此,更是放心,总觉得我自己可以照顾好自己,我也觉得没什么不妥,只是在见到朋友兴高采烈的说自己我父母怎样怎样的时候,自己只有默默的听着,黯然神伤.那个时候想,父母都是喜欢乖孩子的.而乖孩子不就是成绩要好嘛?高中,继续保持的年纪第一.那时候早已经麻木了,觉得我拿第一是很正常的事情.而父母见我成绩如此,而我们高中前几个班的学生肯定都是重点大学,而这全年级前几名,更是清华北大莫属.当别人羡慕着我的成绩的时候,羡慕着我的家庭的时候,谁都不知道我经历着怎样的孤单和折磨.高中二年级.一天,我回家,告诉爸爸,说,爸我头晕.我爸很紧张,马上带我去医院,而医院给出的结论是重度心率不齐,必须马上住院治疗.我愣了.爸爸也愣了.后来就住医院两个月,我天天都是在半清醒半昏迷的状态中度过的.后来好转,医生说,不能再回学校上课了.得静养.而我正准备升入高三备战高考了.就这样,休学了一年.一年后回到学校,成绩依然很好,直到高考,在考场上突然发病,致使高考失利,爸爸已经不允许我在参加高考了.说这样累的话,我迟早会送命的.那时候已经有闲言碎语了.可是我不在乎,我只是想说,这只是我一个梦想,我要赌一把.而第二年高考又是如此.还是无法完成.我父母觉得害怕,说我会毁了自己,我说放心吧.我不考了.这次已经这样,上一个二流的大学还是绰绰有余的.高考结束以后,成绩出来,我去上了一个二流的大学,我知道爸爸妈妈要面对很多压力,成绩那样出色的孩子,是他们的骄傲,现在却沦落的如此,身体坏掉,也没能走进自己喜欢的学府,面对别人的嗤之以鼻,我不知道那个时候我的爸爸妈妈是怎样挺过来的,儿子身体就像个定时炸弹,学业也没能完成.不过幸好,我在大学里还是很认真的,只是不愿意借助父母的力量去谋一个职位.那样也许爸妈要面对更多的流言蜚语.所以就自己找了工作,幸而,也还不错呢.
默默的回想着过去的种种,我突然觉得人生就是这样,有起有落,更何况老天也待我不薄,有爱我的父母,有知己的朋友,只是自己的爱人,我不知道告诉父母会引起怎样的轩然大波,可是有些时候,感情是会超越一切界限的.面对这苍茫的天地,自己所经受的,又好像不过是沧海一粟罢了.
那天晚上.下雪了
老师把我紧紧的抱在怀里,很温暖,他听了关于我过去的一切.也不知道如何是好了.我笑着说,你都60多岁的人了,对这些,应该比我看的更开才是吧?老师哽咽了.我笑了,为什么要哭?上天待我已经很好了.我很知足.那天晚上,我们忘情缠绵.好像只有如此,我才能对抗自己内心的悲伤.
第二天早上,我跟老师告别了.上车后,我发了一条短信给老师,"你是我的第一个?而我呢?是你的第几个?你的怀里又抱过多少男孩?"老师生气的回复"不要问这个问题了"过了一会,老师又发来消息说,我去你家玩吧?欢迎不欢迎?"我说算了.不方便
其实,我心里很明白,我不过是老师生命中的一个过客,第一天我们做了之后我就知道.那么娴熟的技巧,我怎么可能是你的唯一?而你,却是我的唯一啊.我们的感情和身体本来就不是对等的.注定没有结果.
花了两年的时间,我终于忘记了老师的电话号码的后5位.
我一个朋友说我,他说你就想身披阳光行走在世间的传奇,好比那秋日的太阳,温暖,明亮,照亮别人,却拒人于千里之外.等你有一天燃尽自己,就会干干净净的走进白雪皑皑的冬天罢.
夕揽明月朝揽风
若少年, 思无穷
韶华竟逝,把盏醉梦中
拟把轻伤留忘处
也不过,各西东
生生怨起难由衷
爱匆匆,恨匆匆
秋风瑟瑟,乱斩芳华从
只恐轻舟侧帆过,
不想见,却相逢. |
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发表于 2012-05-25 22:46发布于 05-25 22:46 较早前
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