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仗剑天涯 Lv2
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我和他认识两个月了。从开始认识,到慢慢喜欢,后来是无话不谈,最后我爱上了他-----一个原本不属于我的他。
后来知道他有了另一个,是两年的事了。刚开始我觉得没什么,心里虽然有点醋意。但嘴上是没说什么的。我知道爱一个人需要宽容。包括他的过去,和未来。
我爱上他的时候问他是不是也爱我。他说只是喜欢我而已,不能说是爱,他说他和以前的那个毕竟有两年的感情了。听了那句话后。我哭了 ,在他面前哭了(我知道,那样很丢人。)因为那时候我已经爱上了他。
那晚,他安慰了我,说他可以给我爱(因为当时我很激动,和他说了很绝情的话,说我没他不活了。)叫我等。说短时间他离不开另一个,因为他们毕竟是两年的感情啊。那时我们认识才一个月。
在他的安慰后,我们又开始接触了,我当时心里觉得也有道理,毕竟要淡忘一个人不是很容易的事。我想这是每个人都一样的吧。
对了,还没告诉大家的是:他现在独身,认了个干儿子。他本人是江苏的,他干儿子是云南的,他们的关系也很好,和一般的父子没什么两样,很多地方还更胜亲父子,他干儿子去江苏的时候,他还特地坐了很多文章和日记,在他的博客里,都是他干儿子的照片和一 些风景的照片,从他的字间可以看出他们的感情非一般的好。
我虽然是G,但是我不喜欢和我年纪差不多的,或更小的,我渴望父爱的G,也许和别人很不一样,我有自己的事业,我很真诚,也许是父亲给我的感觉不是那么亲和,我才会想去得到亲情般的G,他的外表真的很普通,普通的不能在普通,可是他很善良,也很真诚。是我遇到所有的人中,自己觉得最好的,他给我感觉就象父亲般的温暖,我确实很爱他。
甚至我可以为了他,抛弃我的事业和家庭。我也和他说了,但他叫我不要那样做,他说不想我为了他改变自己的生活,和家庭。从这方面看,确实可以感觉的出来,他很真诚,也很善良。我真的可以为了爱,为了他放弃现在我拥有的一切。是真的!
在不断的接触中,我知道他很爱他以前的那一个,也很爱他的干儿子,不管是日常上,还是其他方面。他对他们都是无微不至,当然对我也是很关心,这是不可否认的。
我们天天见面,(在QQ上)短信天天联系,(几乎是我发的)有一 股冲动,恨不得马上见到他,去和他在一起。我天天说想他,爱他,他也明白。他没说过爱我的话,这不怪他。因为我知道他不喜欢这样的表白方式,虽然我很想听到他说他爱我的话。上次因为我有点事,白天没见面,那晚我一上QQ,他说了句想我了的话,知道吗,那晚我整夜未眠,太兴奋了。心里想着,这句话是不是发错了呢,一直不敢相信他会说那句话。从认识到现在,就听到了这句,而且是很早就想听到 的话,我想谁都会很激动的,除非他不爱对方。
要是他可以说他爱我的话,不知道我是不是可以三天未眠,我想一定会的,因为我太想能听到他说那一句啊,我也对他说了我的想法,也暗示了。可他就是不说,哎,就当他不习惯这样的表白方式吧。
今天已是2008年的初8了。我们认识已经两个多月了,这几天,我想了很多我们的点点滴滴,我们说过的每一句话。还有他对我的关心,心里百感交集。静下心来想了很久,觉得我们俩只能做普通的朋友,或是知己而已,跟本不能去做我心里所想的那样的关系,因为他毕竟去爱了别人。不知道在他心里我算什么,爱人,他已有了他,儿子,他也有了,他已经有了亲情和爱情,我是不是多余了呢,很多时候我自己觉得我是第三者,每当听到他以前那个的一点消息,心里总有醋意,听到他干儿子的事,有时也有莫名其妙的醋意呢。 是不是我太自私,我也说不上,就是很想得到他全部的爱,在别人眼里这样的爱一定很自私,可谁对爱不自私啊。这也许是人的天性。
现在我决定离开他,离开不属于我的他,即使他对我很关心,但我知道,那也是一种怜惜的爱,不是根本意义上的爱。爱上他是我的错,不怪他,他心里本来就只是喜欢我而已,是我强迫他要爱我,是我给他的压力,我不想那样,对他不公平。因为我爱他,放弃他并是说我不爱他,是更爱他,放手是给他自由,给他空间。虽然离开他,我自己很难受,可爱他会使他跟着我难受,这不是我希望看到的。我们的关系可以说很难说的清,象父子,象朋友,也象爱人,也有兄弟的成分,这样的关系很累人,也很开心。但有时想想,我们什么都不是。也很痛苦,我不想一直在这样的关系下和他在一起,因为我要的是爱,是能给我全部的爱的人,他既然什么都已拥有,就不在乎多我一个人的存在,可我还没得到,我不想这样的爱是从别人手上抢来的,那样的话我就是罪人。
离开,并不是从次和他连见面都不见,而是不在和他谈感情上的事,不再给他压力,不再给自己幻想,我在远方会永远为他祝福,他幸福了, 我才可以开心,也可以放心.
希望所有的朋友不要象我一样,真情难找,但不是没有,只要付出了,终会得到你所期望的爱的.愿大家在2008,幸福,快乐,健康.
我不在爱,也不敢去爱,因为他给我的痕迹是永远也不会消除的,我心里永远爱他,在心里.直到我老去. 如果来生可以相见,那我就会争取去爱上他,在别人之前. |
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