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布衣平民 Lv1
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[ 5楼 ]
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发表于 2012-06-02 18:18发布于 06-02 18:18 较早前
第二回 萌芽的结束
听到开门的声音,我们都吓了一条,幸好没有脱衣服之类,他赶紧整理了下衣服,恢复到平静状态,虚惊一场。
由于今天他夫人不加班了,我们就没有空间,于是我就打算回同学那去了,他说空了有时间再约我,问我什么时候走,我当然想再见到他,就打算假期最后一天回我的城市。在回同学的路上,我现在都记得那时一种什么心情和感觉,虽然当时是夏末,但我感觉坐在车上就想春天来到一样,心中像打开了一扇窗,看到了一片光明,满心的欢喜,心中装着了一个人,美滋滋的。当时我自己下了一个定义:初恋。看来我找到了恋爱的感觉。不过这种感觉是短暂的,我一厢情愿罢了,主要还是当时很理想,很幼稚。跟他那一次的肌肤之情,也是我们此生唯一的一次。
我在同学那玩了一天,第二天,收到他的传呼,我又马不停蹄的去回电,他说今天家里有人,说约我出去看电影,之前我跟她说过喜欢看电影。我有点失望,但还是满心欢喜,只要跟他在一起,做什么都喜欢的。于是我们相约到了市中心,去看电影,当时没什么好片子,我们随便挑了部法国的片子,电影一点不好看,看电影的过程中,我也没把心思放在电影里,有他陪在我身边我就很满足了。在中途的时候,他突然握住了我的手,紧紧的拽在他的手里,影院很黑,别人看不见,当时我还是紧张了下,心里很满足,看来他内心喜欢我,久了怕旁边的注意到,一会我们就松开了,看完电影出来,我们去吃了东西后就分手了,我回到了我同学那,这次离别,我有点那么失落,依依不舍。第一次体会到什么是依依不舍。没有想到,这竟然是我们的诀别。
回到我所在的城市后,我一直没有平静下来,一回到家,吃过饭我就开始给他写信,抒发了我的情感,足足写了有5000多字吧,当时记得很清楚,一口气写完,完了后我才看到写了这么多,就发过去了。
第二天,我回家迫不及待的打开邮箱,收到了他的来信,信比较简短,内容大概是这样的,他说他感动得哭了,意思是说很感激我有那么一片真情,后面说了些祝福和叮嘱我的话,我有点失落,也有种不详的预感,就像恋人分手时,都会说点祝福的话一样,我有点这种感觉。为了搞清楚他到底是什么想法,我又发去第二封信,等信的日子觉得特别漫长,终于体会到了当时特别喜欢的卡朋特的那首歌曲《Please!Postman》——邮差!请等等,描述的是一个妇人急切的盼望收到丈夫的来信,每天都守候在家门口等邮递员路过,看是否有丈夫的来信。就是这种感觉。
回信中,他终于说得更明白了,意思大概这样几层:一是我们相隔两地,饱受相思之苦;二是他有家庭,觉得对不住我的一片真情;三是我还在学习中,以后还要面对很多事情;我当时像被泼了一盆凉水,整个人楞在那里,有点揪心,非常的失落,为什么是这样?我想大声的哭出来,为什么会这样?还是在几天前,自己怀揣着梦想和希望,如今这个梦就这样碎了。想想当时自己真的很天真,幼稚,自己确实停留在一种理想化状态,
不过我还是很尊敬他,至少他的友善与真诚让我觉得他是一个可敬的人。自己静下心来想想他说的都很有道理,自己当时也确实有点冲动和激动吧。现在想起来的话,纯粹的还是个孩子。就这样,我郁闷了一阵,慢慢的淡忘了这份情,应该说还没有萌芽或者刚萌芽就被灭掉了的感情。几年后,我到省会读研,想到了他,他家的电话我虽然没有记在本子上,但是一直记在心里,可能是对他印象很深刻,所以电话也记得很清楚(现在是记不起了,都过去快13年了)。我拨通了那个电话,感到惊讶的是这个电话居然还在,接电话的是个男的,好像是他的声音,我不敢确定,我说找**老师,对方问我是谁,我说是哪里的**。很遗憾,对方说不认识,我依稀感觉到是他,我其实没别的想法(当时我其实已经有了我的狗儿),只是想看看他现在过得怎么样,他可能真的把我忘记了吧,我有点遗憾,就这样,那个电话也渐渐的从我脑海里逐渐的抹去了。
接下来的就是改变了我一生命运轨迹的《我与狗儿的那些年》―――――》待续 |
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