心 魇

瓜乡老头

爱上你我不曾后悔，放弃你我可能会后悔，但为了那份永远不可能的爱，我宁愿选择后悔。


这一刻我得心象打翻了五味瓶那样难受。我爱过他吗？那叫爱吗？我反复地问自己，喉头不知被什么东西梗的有些发痒，上下蠕动。说实话我搞不清我是不是爱他，对他的那份情是不是爱，但是我知道每当他的网名显示在线时，我总是有种莫名的兴奋，渴望着论坛短信的问候，不在时又有种莫名的惆怅，以至于胡思乱想，不能自持。这可能就是爱吧，如果这就是爱，那我就是爱上了一个网络上虚拟的人，我想我疯了，而且疯得不轻。

跟他相遇很偶然，那是在Z网的一个关于老年的版块里，我看到他的自述，他说他恋老，如果能找到这份情他什么都敢做，甚至可以抛弃家庭，只是网络虚拟，假的太多，没有真情可言，苦于找不到他要的那份感情，看了他的自述我很感动，难得有老人对同志恋情这么执著。看了看跟帖，大部分都是年轻人的，也有几个年纪和他相仿但比他小的他都一一回绝了，并且还发不要扔砖头一类调侃的回帖，看着这顽皮的老人我决定也调侃一下他，告诉他我不向他扔砖头那样不礼貌还危险，伤着人了不好，我向他扔马蜂窝，让他开开脑，放着这么多追求的年轻人，何必一根筋。老人自述帖的内容确实不错，只是口语化太强，有时候让人反复看几遍才能看懂。第二天我抱着矛盾的心态再去查看时，发现老头回帖了，当然他的回帖也是很强的口语话，不过这回因字数少而简单明了，依然是调侃的语调，他说他接了并感谢我不向他扔砖头，晕！碰上这种老人我简直没治了，我只能甘拜下风，向老人道歉，老人给我发了很多我没见过的QQ图片，并提议做朋友，就这样我们“相识了”。看得出他是个冲浪高手。

（起先我们只是跟帖沟通，在跟帖沟通中勾起了我苦涩的回忆以及对现实生活的郁闷，向他倾诉了我的苦衷-----发在本论坛名为《回一位老人》帖）


过后的几天恰巧我工作忙没有登陆Z论坛，有一天当我登陆后发现一个署着他网名的“想你”的短消息，那一刻我万分激动，比中了大奖还兴奋，身体有点抑制不住的颤抖，眼里含着泪花。此刻的他，在我心目里是那么的可亲，那么的纯洁，纯洁的有些神圣，在我虚幻的眼里似乎身上都带着些许光环，在脑海中尽力想象着勾勒他的模样，中等偏上的身材，稍显臃肿的身躯，国字偏长一些的胖脸透着些红，明亮的眼睛，浓浓的寿眉，花白的鬓角短短的头发夹杂着些许的白发。那一刻我的心对他打开，虽然我知道那是不可能的，但我还是决定为他守候，不离不弃。


渐渐地论坛短信问候成了我们，准确地说是我的必修课。但我真的希望有一天他能告诉我他的QQ号，他始终没给，即使他给了我他的EMAIL，我还是有些许的失落。人说爱是甜得，也是苦得。我就这样一个人品尝着微带些苦涩的甜味。


“从来没有人如此贴近（打动）我的心，总有许多许多话想说给人听，心会跟爱一起走------”，不知从何时起，已习惯了无声无息的我开始喜欢上这首老歌，一个人时总在不经意间轻哼出来，体会那份柔柔的，绵绵的爱意并陶醉其中。


妻因为妻姐帮着看孩子，有时只双休日回来收拾家务，这样我就有了更多地上网时间。


我可能堕落了，每天下班第一件事是打开电脑登陆Z网，再登陆考古，给自己定得计划一拖再拖，该看得书一本没看，沉浸其中乐此不疲，沉浸在考古兄弟们情意中，为他们快乐而快乐，为他们痛苦而痛苦，也为了我为他的那一份心灵的守候。大爱无言，真爱无痕？我不敢承担这样的压力，我只是在空守着属于自己的那份孤独与寂寞。


突然连续的几天（大概是一星期左右），他没有登陆Z网，那几日搞得我跟丢了魂似的，目光呆滞，茶不思，饭不想，工作出错，挨骂，几乎成了我的家常便饭。有时还禁不住胡思乱想甚至想到……，想到痛处则泪流满面。我瘦了，瘦了4斤多！


他来了，我那颗焦急的心、绷紧的神经松弛了下来，那几天我倍感疲惫。人说爱使人敏感，也许就是那份情让人敏感，让人如此憔悴。那一刻我喉咙痒痒的，眼窝潮潮的。他来了，他先诚挚的感谢了我对他的关心，我发短信告诉他我累了，我要离开了并引用徐志摩《再会康桥》诗的后四句作为告别语向他道别，他立即发过来用他特有的语气（口语式）责备我，并告诉我，这段时间他到了J网，他发现那里好玩的很多，在管理员的帮助下拿到中级认证（跟我们论坛的权限基本一致），并告诉我以后Z论坛就只抽空来看看了，这样我又追随他去了我很久不去的论坛。


J论坛我是07年11月分注册的，因为积分要求很高，我放弃了那里。


来到J论坛由于我是初级会员，许多版块无法浏览，因此，我拼命地回帖，发帖，转帖获取过多的积分，这期间因为一个帖子的问题我与管理员发生了争执，再次退出J论坛，后来又忍不住再次登陆了该论坛。


无奈！人有时候的行为连自己都说不清道不明。 下雪了，这也许是我们这里近几年来下得最大的也是时间最久一场雪了，从漫天飘舞的片状到冰状的颗粒，再到虽不似鹅毛却似柳絮般融融的毛状，在微风的轻拂中洋洋洒洒，飘飘荡荡，大地包了一层银裹了一层素。


独行在飘雪的黄昏，任由雪花柔柔的，轻轻的飘落在头上、身上、脸上，感受着丝丝清凉带来的舒爽，穿过被些许雪花粘附的镜片，透过呼出的热气，皱起眉眯起眼，遥视远方，世界变得朦胧起来，任思绪随着雪花漫天飞舞。


夜幕渐深，闲来无事，照例登陆考古、打开Z网、输入J网网址，然后返回考古按部就班浏览回复挣积分，看原创文章。当打开J网浏览时发现有短消息提示，赶紧打开查看，老人告诉我今年他要回北京，希望和我见面，当时的我又惊喜，又难过，惊喜地是我的努力要有收获了，难过的是我在Z网标注的所在地是北京，可我却在西部古都以北90公里处的一个不大的城市里。北京父亲的故乡，带给父亲无限的思念与伤感，带给我的却是痛且痛彻心肺。


我所在的城市以煤炭、建材、冶金为主导产业，小河南是这个城市的代名词，因为有70％以上的人是河南人，河南话是这里的方言。


为了表达我的诚意，我如实地告诉了他我的位置，并简要地叙述了我的家事，他也简要叙述他长辈的情况，他的叙述还是那么强烈的口语化。让我惊奇地是我们两家是如此的相克，用一句话概述就是，胜者为王败者为寇，真的一点也不夸张。真正让我感到不安的是他宽慰我的话，让我从骨子里透出丝丝的凉意。


入夜时分，带着无聊开始浏览J网心灵版块，竞意外地发现他在这里特别的活跃，在不到20天里竟然有不下10帖，更让我意外的是他的帖子个个语意工整，字义清楚，通篇文章完全没有了口语化的倾向，我点开短信，再把Z网的文章调出对比，我有点晕了，当再看到他1月10日发的《给义子的信》后，我感觉崩溃了，我的眼前一片模糊，我知道这不是泪，心里有种不可名状的感觉，寒意从脚底泛起，我赶紧趴在电脑桌前，身体不由的颤抖起来，就像伤寒病人打摆子一样。窗外不远处锅炉房的锅炉声轰轰的响着，房里暖气声丝丝地响个不停间或有回水的哗哗声。


那一瞬间在我心间勾勒出的形象突然间变得模糊起来，模糊的似乎连轮廓都无从寻腻。 平静一下心态，整理一下思绪，踱到阳台点起一颗烟，狠狠地嘬上一口，在憋一口气，烟味充满了口腔，再从鼻腔呼出，麻木了着嗅觉器官，刺激视觉器官，感觉眼眶里有种湿润的感觉，在吸一口，吐出来在烟雾中不远处娱乐城的鲜艳霓彩，变得有些缥缈，似乎失去了原有的真实色彩，迷彩路灯按照程序毫无生气地变换着各种颜色，只有雪在路灯的照射下反射出些许光亮给视觉微弱的刺激，一切归于寂静，只有雪花在窗前或飘或旋地无声无息飘舞，这一刻仿佛只有雪花牵动我心。


呵呵，我在干什么，早知道没结果为什么还要把自己陷的那么深，搞得那么狼狈？人家只是出于朋友情分关心你，你就自作多情？你们本就象在无桥的河岸两边，朝着同一方向前行的路人吗？只是偶然间累了在相对的岸间休息，彼此送出鼓励的眼神后，你却巴望着老天七夕鹊桥？更何况人家是上海人，什么市面没见过？多少比你优秀、英俊潇洒的年轻人，不是背着欲望的行囊，带着期待，去收获的吗？结果呢？还不是一个个成了落架的凤凰，啄光了毛的鸡了吗？带着伤痛逃离上海。想什么那你？烟味越来越浓，心情越来越淡。


再见了z论坛，再见了J论坛，


悄悄地我走了 ，正如我悄悄地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。


听一曲忧伤的曲子吧，今晚属于忧伤，音乐想起我陶醉其中。

当爱不能同情当爱不能哭

留在心里那一点点的恨还真苦

没有人能作主没有人服输

爱情的蛮横和残酷无处申诉

谁不贪图那多一点的在乎想要爱又吃不了苦就别欺负

虽然结束也不要不甘不服

曾有过就要满足要真的祝福

我只是难过不能陪你一起老

再也没有机会看到你的笑

记住你的好却让痛苦更翻搅

回忆在心里绕啊绕我多么的想逃

我只是难过不能陪你一起老

每天都能够看到你的笑

少了个依靠伤心没人可以抱

眼泪擦都擦不掉你知道希望你知道

我是真心的祝福只要你过得好快乐就好

不知多久闹钟响起，新的一天来临，昨夜我无眠。

qtom

是的呀自己需要的不是那样的吧

眺望

这么痴情？好伤感呢，这也许就是同志情吧。我感到了血的味道。

吼起来

后悔吗？终于醒悟了。

学会了放弃

你想过吗？也许你在努力一下，可能会有好的结果呢？好可惜呦！

中年的烦恼

唉，网恋害死人。

seven124

不错

z_gay

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枫叶情缘

网上的真情也有

玫瑰水手

真执着

Livig

没了吗？