真爱一生（自传）

赤色天空

那年我22岁，从部队退伍后很快就在武汉参加了工作。因为工作能力较强的原因，很快就被老板提升为一个小部门的主管。


一天的老板让我到火车站去接个人，他的一侄子。于是我带上老板五六岁的儿子去了火车站，火车到站后我们在站外没等多久‘小不点’就大呼小叫起来，我顺着他手指的方向，看到一个穿着很朴实很干净个子不高的小男孩，大概十七八岁的样子。我们聚到一起后‘小不点’帮我们互相说明了一下，男孩听到‘小不点’说我是他叔叔后马上给我来了句“叔叔好！”，我当时那个晕啦，拿现在的话就是被雷得外焦内嫩！才大几岁就成叔叔了。

回到公司后老板把他安排在我部门，并特地嘱咐我，要我多带带他，他也被安排和我一个寝室。我寝室之前就我一个，部门里其他几个都是本地人，寝室其实就是办公楼旁休息室里的一个小房间，房间不是很大但条件蛮好，相当于一个小标间。他因为是刚出家门，很多事情都不会做，而我却在外独立生活了几年，自理能力比较强，很多生活小事都是我帮他安排，教他做，工作中也是。经过一段时间的接触后我们都挺合得来，他样子可爱还勤快，只要他会做的事情都抢着做，所以对他很有好感！有空我会带他到周边好玩的地方转转，有好吃的地方也会带他去一饱口福，我们很快成了非常要好的朋友，那年他才17岁。

周末我部门的同事经常聚到我这里打牌，打牌的时候他会殷勤的帮我们端茶递水，然后挨着我旁边坐下来看我打牌。因为房间小，有一方必须坐床上。有次我坐床上打牌的时候，他帮我们倒好水后直接爬上床跪在我背后，双手趴在我肩膀上看。我感觉了了他的体温，暖暖的，感觉好舒服。所以后来每次打牌我都会抢占床上那个位置，虽然没靠背时间长了有点累，但为了享受他黏我的那种感觉，什么都不重要了。说实话那会我只是把他当成我的一个弟弟，在家里我是老幺，从小就被爸爸妈妈宠哥哥姐姐爱着，在心里确实非常想有个弟弟妹妹的，有那种想照顾他们，宠他们爱他们的那种欲望。正好老天给我送来了一个这么可爱的弟弟，所以我的那种欲望刚好有了可以施展的地方了。随着时间一点一点的过去，我对他的那种呵护也愈加强烈。我会每天早起，帮他打好洗脸漱口水摆在那里，隔三差五的会跑好远的路去买他喜欢吃的牛肉粉，晚上他洗澡时会及时帮他把换下来的衣服洗掉。在洗他的小裤头时会遐想这里面不知道会是什么样子的，不知道毛毛长全了没有，想着想着又觉得自己好邪恶，独自尴尬的笑笑。反正是每为他做一件事情我都会觉得很快乐！

在他来了差不多半年后的冬天，天气开始变冷。那天我出门办事回来得有点晚，回到宿舍看他正躺在沙发上看电视。见我回来他立刻站起来，一脸关切的表情问我:"这么晚了，外面是不是很冷。"我心里一股暖流蔓延到全身，我回答道：“当然冷，我都快冻僵了！”。我走到他跟前轻轻的搂着他，开玩笑的说：“让我抱着你取取暖”，他只是望着我甜甜的笑了下没做声。我坐到了沙发上，坏笑着向他招了招手，他居然很温顺的坐到了我面前躺在我怀里，任由我轻轻的抱着他。就这样我们搂在一起看着电视，电视里放什么我一点都不知道，只是在享受他在我怀里的那种愉悦快感，我的手不知道怎么像着魔一样开始不老实，开始一点一点的往他衣服里钻，在撩起最后一层内衣后手居然滑到了他的腰间，我的手触到了他软软暖暖的肌肤，一股暖流夹带着电流一下从我的手臂蔓延到我的全身，他只是轻微的颤抖了一下就没有抗拒，那种酥麻的快感也吸引了我另一只手的进入，两只手一只在他扁平的小肚皮上游走，另一只向上滑到了他柔软而富有弹性的胸脯。那种感觉真的好得无法用语言形容，美妙的时间都特别短暂，电视上很快出现了“再见”两个字。他轻轻的推了推我的手臂，告诉我该休息了，明天要上班。我的双手才恋恋不舍的从他衣服里慢慢抽出来。接下来的日子我们每天晚上都这样度过，每天早上上班开始我就在期盼着赶快天黑。那段时间的日子真的让人快乐得不得了。直到有一天！

那天，我们一如既往的搂在一起看电视。没多久，他在我怀里就睡着了，我低头看到了他微微透着粉红的嘴唇，鬼使神差的我居然俯下了头，嘴唇一点一点的向他那里靠拢。在准备接近的时候，一种点击一样的感觉让我抬起了头。我这是这么了？我为什么有这么强烈的欲望想做那种恶心的事情！我在问我自己。在部队那会，我在北方当的兵，那边天气特别寒冷。晚上我一要好的哥们经常晚上钻到我被窝里和我搂着睡在一起，两个年轻光滑的躯体搂在一起在那寒冷的黑夜里特别温暖，说真的，那会只是为了取暖，根本没有别的想法。直到有一天，我感觉到我的嘴唇有东西在动，睁开眼后我看到那哥们正在吻我，还试着把舌头伸进我嘴里。我当时觉得好恶心！着算什么，两爷们。我一把推开他吼道：“给老子滚蛋！再上我的床哥们也没得做了。”而我今天却这么强烈的想做那种恶心的事。我感觉有点后怕了，我叫醒了他，然后各自回到了床上。那一晚，我怎么也睡不着，一直在回想我们的点点滴滴，我在责问我自己，我是不是变态了，怎么会这样呢！（之前我知道有同性恋这个词，这个词之前对我来说就是很变态很恶心。）

第二天，我正在办公室，他一边喊着我的名字一边兴冲冲的跑进来。（在他第一次喊我‘叔叔’后，进了公司因为是我一直带找他，所以改口叫我‘师傅’了，不知道什么时候开始，他就一直在叫我的名字，而我却没觉察到，部门里其他同事叫我都是用的职称。）我不知怎么了突然对他大吼起来：“你他妈的，谁教你喊我名字的，一点礼貌都不懂啊！”。办公室其他同事都用诧异的眼神看着我们。在他们眼里，我对他好只是在巴结领导，拍马屁而已。他愕然的站在我面前，我看到了他眼里已经充满了委屈的眼泪。他默默的转身，离开了办公室。我当时好后悔好后悔，心像被刀扎了一样疼痛，我怎么能这样对他呢！当时的我已经容不下他受到一点点的伤害，而却是我一下又把他伤得那么深。他那会一定很伤心很痛苦，之前我连一句重话都没说过他。而我今天却因为我自己的错，把气撒到了他头上，我真的好自责。

从那天开始，他见到我好像在有意避开。而且晚上还经常外出，很晚才回。而我也没勇气向他道歉，当时居然还天真的想，这样也好，调整下心态，让自己正正常常的过下去。随着时间一天一天的过去，我对他的担心也越强烈，他晚上没回之前我怎么也睡不着，老在担心他在外面被人欺负，因为太小，怕他跟别人学坏。而且还感觉到自己好像一下从天堂掉到了地狱，每天都在痛苦中煎熬。

我们就这样固执的过了一个多星期，晚上他又外出了，很晚都没回。直到我隐约听到有争吵声，我听到了我熟悉的声音。我衣服都没穿就慌乱的只穿了个裤头跑了出来，我看到他在公司门口的出租车旁和另外一个人在争执着什么，那人居然还推了他一把。我快步冲上前去，迎面给了那家伙一拳，然后把他狠狠的痛扁了一顿。可能是其他出租车司机报了警，警察很快就过来了。结果可想而知，我被警察带走了。在临走的那一刻，我看到了他那不知所措惊慌恐惧的表情心里真的好高兴，他还是那么在意我。到第二天早上，老板去把罚款和医药费付了后我才被放出来。

回来后他没再避开我，看到我过来就低下头默不作声，好像是做错事的孩子。可能还会是准备迎接我再一次的大吼。我故意装作没看见从他身边走开。现在想起来觉得自己那会好幼稚哦，那么想他还故意作秀。晚上他没有出门，早早的就睡了，我因为不知道怎么和他开口说话，就在外面看了会电视，电视里放什么也不知道，心一直到在想怎么去和他开口说话。想到很晚还是想不出很好的借口。没办法只有进屋洗了睡了。在我脱完衣服准备上床时，我斜眼朝他那边扫了一下，我发现他没睡着居然睁大眼睛在看着我，我不知道当时怎么有那么大的勇气，径直走到他床前，掀开被子躺在了他床上，把他紧紧的搂在了怀里，那也是我第一次上他的床。他竟然温顺得像只小猫，没有任何的挣扎。任由我的手在他身体上游荡。（哥真的不是在卖关子，本来想一次写完，确实太晚了，明天还要上班，休息时间会继续的。请不要回复，这样我再写，方便大家连贯的看下去，谢谢！）

倦意浓

好的，我不回复，楼主好更新。

naughty

太长没看！

赤色天空

那晚我真的非常希望时间就此停顿，期盼黎明永远不要到来！心里隐约的不安让我异常珍惜着那晚相拥的每分每秒。就在第二天午饭后，我的不安得以实现，他告诉我一让我彻底崩溃的消息，他告诉我他谈恋爱了。当时的我如被雷劈到一样一下愕然立在那里，心痛的那种感觉几乎让我忘了呼吸。在看到他眼神里那份不安后，我才缓过神来居然还违心的望他笑笑说：“我们的小伙子现在长大了啊，什么时候带过来让哥帮你参谋一下。”我很清楚当时的我表情是多么的不知然。下班后他约了那女孩过来，一个很漂亮的女孩子。我请他们一起吃了晚饭。交谈中得知他们已经认识了一段时间，就是在我伤害他那晚。他独自去了我以前经常带他去玩的溜冰场，然后和这个女孩子相识。那晚我又再次失眠，在深深地自责和痛苦中煎熬。“溜冰场”那里是他最快乐的地方，即使手脚摔青。在我心痛不已时他还是望我哈哈大笑。在第一次把他拥入怀里后我就再也没有带他去他喜欢的溜冰场，他曾经有两次提出来都被我以工作太累拒绝了，自私贪婪的我因为每天忙于享受把他拥入怀中的快乐与幸福，却抹杀了他的爱好和快乐。在他受到伤害后，只要用心想想就能知道人生地不熟的他能去的地方了，而我却没能.....真的好后悔好后悔！

接下来的日子，我如同行尸走肉般的生活着，整个人脑袋里都是一片空白。在和他相处时仍要装出一副若无其事的样子，一切的错都在我，我不想我的情绪让他看到。在痛苦的煎熬了半个多月后，我找了个很好的理由向公司里辞职了。因为我很清楚再这样坚持下去的话我确实抗不住了，整个人绝对要崩溃。

在我离开的那天，他一直都很沉默。离开时几个要好的同事和他一起到了车站送我，我们互相道别叮嘱后，我再次轻轻的拥抱了他，这次能体会到的感觉只有心里那一阵阵的酸楚。我是第一次也许是最后一次的向他说了一句谎言，告诉他我有空时会经常过来看他！在转身临上车的那一刻，我好想看看他，看看他会不会有少许的不舍，但我却回不了头，因为眼泪已经不争气的充满了我的眼眶，我走到了自己的座位上再也无法自已嚎啕大哭起来，哭得一塌糊涂。仿佛要把这段时间心里的苦楚和痛苦统统地发泄出来。

我回到了老家，后来和一个喜欢我的女孩结了婚，并过上了平淡的生活。我没有兑现我的承诺，很多年都没有走近武汉半步。直到差不多十年后，我在武汉很意外的遇到了以前的同事。在他那里得知，在我走后不久，他就和那女孩子分手了，一年多后也离开了公司。据说也是回了老家，一个大山里宁静的山村。也许他也是想回到他以前那种宁静的生活吧！

我和他的相识距现在已经二十年了，他在我心里仍然一如往昔，在我孤独寂寞时，都会回想和他在一起到点点滴滴，心里仍然还是会有那么一丝丝的温暖，我从未曾后悔过与他的相遇，反而会感激上苍给予我这份刻骨铭心的感情！我想我会把这份感情一直都好好的珍藏，直到我生命消逝的那一刻。此生最大的愿望也是在我生命消逝前的那一刻能亲口告诉他，我对他的爱和思念这一生从未停止过。也好想他能告诉我他也曾经爱过我，哪怕就是那么一丝丝的爱我也就可以无憾的离开了！

我和他的故事其实非常平淡，别说做爱，就连亲吻都没有发生，但那份感情却值得我用一生去回味！本人文字表达不是很好，语句也不算通顺，非常感谢您能有耐心看到这里，也衷心的希望你能找到属于你的那份刻骨铭心的爱！

赤色天空

这些年来能让我坚强的走到现在，最感谢的还是我老婆。老婆很细心，她感觉到我的孤独和伤感，我觉得很对不起她，向她坦白了我的这段感情。在我向她说对不起时，她哭着阻止了我并对我说了段让我一直感激到现在的话，她对我说：“不要说对不起，其实我比你幸福多了，起码我可以每天和我爱的人生活在一起，而你拥有的唯一的就是思念，我以后会用我更多的爱，来弥补你所失去的。”我现在也很爱我老婆，但那时一种对家人亲人的爱！