《宛若一生》出续啦，欢迎大家观赏！

水长东

1

人生真是奇迹。

都2008了，居然还在这里敲打着几年来的思绪，多久时间没有梳理自己的记忆了？不知道，只是知道，有些事情并非始终如初，就像那段看似被宣判死刑的情感，居然在某个时候千真万确地重新点燃。自然，物虽不再，人亦老去，那段情感却逐渐鲜活起来。

四年了，又是一个四年。那个深秋的黄昏，华强北的泪水依稀在梦魇里徘徊。要不是一个意外，或许就不会有这样的文字。

时间很快，2005年到了。本以为会平静地度过本命年的我，却犯下一个几乎不可饶恕的错误。那是我25岁生日后的一天，一个短信过来，“于先生，你好，你可能不知道我，但是我知道你的一些事情，如果你愿意交个朋友，那明天下午四点在竹园宾馆的class西餐厅见面。”

谁呢？我满脸狐疑。

我搜索着记忆也没有知晓短信的来由，但好奇的情绪驱使我必须要去了解。于是我如约而往，我在猜度到底谁人在这样的时刻，发出奇怪邀约？抑或某种不可预知的秘密将要公布于众？

来到class餐厅，没有遇到熟识的人，也就是说这是一个陌生的邀约，但是我不明白的是一个陌生人怎会知晓我的电话。尽管我去过很多西餐厅和coffe bar，还好约见我的人不至于是个伪小资，否则我真怕去Starbucks 。这是一个我没来过的西餐厅，没有常有的咖啡厅那种淡淡的忧郁的钢琴曲，只有浅浅的糕点的味道直钻心怀，居然有些馋了。许是中午疑心重重，没有吃饱之故。笑着坐下，没见到东张西望的人。

还好，我不习惯让别人等我，所以总会提前到达目的地，所以朋友们很是佩服我这点。或许我本就没有多少优点，所以将这样的认可欣然笑纳了。

来了，是这位吗？一位显然不算年轻的人，没猜错应该有35了。但是可以看出他很优雅，估计有满好的修养，当然职业也不赖，甚至收入不斐。他向我走近了，果然是。

于先生吧，不好意思，让你久等了。他伸出手，我站起礼貌回礼。我也刚到不久，你？

我率先打破疑问漩涡。哦，我姓林，叫我老林就行了。很冒昧把你约出来，本来早就想认识你了，没料到去新西兰就是半年。

哦。那地方不错，我有同学在那。我很自然随意，或许经常的磨砺让我懂得如何展示最简练迷人的一面。

你不想知道我为什么叫你出来？他看我似乎有一搭没一搭的，直接入了主题。

不知道，也许不需要知道。或许像你所言，我们能成为朋友。你很像我的一个朋友。

哦，难道我们真的有缘。他笑起来真的有些迷人，如果不是太年轻的缘故，或许我会欣赏他。

缘分的东西，该来就会来，要走也会走。你说呢？我将话题抛给他。

不好意思，忘记问你喝点啥了。他叫来waiter。

我要一杯冰冻摩卡。我没要点心，毕竟对方如此陌生，不想先欠一个人情。

好，一杯冰冻摩卡，一杯萱衣草味的拿铁。他轻松说到。

我心里咯噔一下。萱衣草拿铁。这是一个我不想去碰的名词，不料却在这样场合被重新勾起。看来有些东西挺宿命的。

我若有所思。也许他看出来了。你知道我为什么要点这种拿铁吗？我是纪念一个老朋友。

我瞬间一下明白什么似的，激灵地看着他，你……？？？

也许我该叫你于小弟，这样显得亲切些。他建议说。你可能猜出几分我约你的缘由了，你是个很机灵的小孩。他说得没错。

他喃喃自语。难怪他一直没有忘记你。

林先生，不好意思打断你一下，你刚才说的他是……我居然不知如何说出这个名字。是的，时间很残酷，尽管才不到一年，有些记忆已经空白。我该如何记起，又将如何面对这样情境。

他似乎也有些紧张，尴尬气氛一触即发。好在饮品恰到好处的上来，遮掩了晦涩的空白。于是我们几乎同时将杯子端起，却又同时放在嘴边，没有进一步的动作。是的，这样的情绪之下的对饮几乎是不可能的。

我就直接说吧，我知道你是个很不错的小伙，相信你有雅量应对，无论我说什么。他犹豫了一小会，打破了凝固的尴尬。或许沟通是个不错的方式，尽管我们彼此还是陌生得很。

我尽力而为。我想我有这样的雅量吧，风风雨雨也经历了一些，虽说不会太过成熟，但还是能举重若轻吧。我为自己打气，一边思忖着眼前人会如何诉说他的故事的，这样的故事我感兴趣吗？或者说，与我有多大的关系，能让我失去倾听的勇气，甚至丧失最基本的雅量？

其实，我也是喜欢老人的。他慢慢说来，尽管如此，我还是有些吃惊，因为感觉自己的步调落入他人的摆控，毕竟这是自己的私隐，一个陌生人如何知晓呢。我不得而知，至少现在如此。

虽然我已经36了，但是我还是喜欢和父辈交往。很惭愧。他摇摇头。

那没什么。我说。

我知道你也喜欢父辈。他甚至都不留给我诧异的时间和机会了，直接说到这样的话题。我想还是听他说吧。你确实很聪明，很机灵。难怪他一直喜欢你，但是你却轻易失去他。

是的，我说的人，就是曾经疼爱你两年的老头，你的老赵。他有些激动了。

我内心泛起巨大澜波，这样的对话杀伤力太大了，我很想打断他，但已经无能为力。脑子一片空白。

老赵，这样的称呼如此的清晰呀。但转眼又是何等的陌生。自从去年秋末见过后，再也没有任何消息。如今却从一个陌生人那里得到这样的音讯，简直有些不知所措。

对不起，我太冒昧了，但是今天假如不和你见面，不说一些事情，我不会平静的。是的，老赵，我一直以为我倾慕他那么久，能和他厮守终身的。我认识他10年了，认识他时就像你这么大。但是他一直没有接受我，不知是什么原因。他一直清心寡欲，对家人对朋友都极好。他原来是没有这种情感的，我也没有。但是情感这种东西，是莫名其妙的，他能一触即发，也能瞬息磨灭。

他似乎有些词不达意了，还是由我来转述吧。虽然整个过程我一直很沉默，不知所措的沉默，也是很怪异的沉默。本来以我的个性，我内心绝对是喧嚣的，但是那时，我仿佛被某种东西控制着、指引着、拉扯着，静静地听他讲完故事，然后说声谢谢，就径直离去，时间是晚上七点十八分。华灯尽上了，璀璨得如同星空上无名的星宿闪烁着光芒，我脑子一片空白，我知道我犯了一个错误。

也许人人都会犯错吧，我不想为自己找借口，所有的借口都是无力苍白的。但是事情总不会最糟，至少，我知道了一切，也有了弥补的机会。

[ 本帖最后由 水长东 于 3-12 17:58 编辑 ]

水长东

2，

如果我真是那个犯错的人，上苍呀，你会用怎样的方式惩罚我呢？你还会给我救赎的机会吗？想想真是的，25岁，不，应该是26岁了。

深圳的冬天暖和得似乎让人烦闷，朗晴的天穹上干净得如同无边界的往事，倏地就钻进去，很轻盈地，如蝶子的舞动。

独自来到那家常去的上岛咖啡，猛的惊觉这不应该是此时抵达的地方。莫非命运就是这样错肩，捉弄着懵懂错落的年华？来了，就来了，只要了一杯柠檬水， waiter微笑着打招呼，靓仔，来了。我轻轻回应，落座，耳边低吟浅唱的是蔡琴，没有克莱德曼的钢琴声。注定物是人非了，又何必去追问，去感叹呢？

整整一年半，不，是19个月了。我居然没有再度陷入对任何一个老人的思念里。周边熙熙攘攘经过的、所谓的帅老头也有不少，但总无法深入心扉。于是一切，就像逢场作戏的种种，偶尔的缘分稍纵即逝，大家都觉得不要深入记忆为好。这是我一年多的感受，或许自觉受过伤害，所以不想重蹈覆辙。

但是，心中一个地方总留一个空白，残缺得常常让人迷失。

柠檬水清凉入口，心情平复了些。林先生的话开始回旋在脑际。真的感谢他告诉我真相，同时让我不能原谅过往，有关关乎误会，或者本不该发生的谬误。不过想想，若是换个角度思考，或许能够轻松些。

那一夜，他只是轻轻抱着我，像哄小孩一样让我入睡。我知道他一夜未眠，他有心思。林先生淡淡地说。

我苦笑一下，仿佛有种胜利凯旋般的快感，一种莫名的愉悦，说不出由来的欣喜。

他只是把我当作兄弟，他说过，他说我们不能做那样的事情。林先生喃喃而语。

我问他为什么，他没有说出原因。但我猜出一定有一个很重要的人在他心里。而我十年的等候竟然无法让他接受，我承认自己好失败。

我同情地望着他，似乎谈论的是一个丝毫不相干的人，我仅仅是一个倾听者。此时，我甚至把他作为一个朋友，而非敌人。

他对我说，林，一一这孩子我太喜欢了，如果哪天我不在深圳了，你方便的话，也帮我照顾照顾他。他就是我的孩子。你也知道，他没有男孩，所以他把你当作自己的孩子了。你知道吗？一次无意看他的手机，你的名字赫然出现在他家庭成员里。他把你当作家庭一员里了，名称是一生的孩子。

我鼻子就开始酸起来了，好久没有这样的感受触动那个最柔软的地方。我忍隐着，我不想让他觉得我的脆弱，实际上，自己很多时候是不堪一击的。

一生的孩子，这是他对我的称呼。他一直珍惜我，只是我没有读懂。

而我手机里竟没有他的号码，所有问候短信，被删除得烟消云散。我竟不知他的电话号码，真的。真是个可笑的残酷的惩罚，惩罚的不是过错的人，而是懵懂的人。

于小弟，其实我看过你的照片，和他一起在仙湖照的，看似文静却激情澎湃，眉头微皱，有些忧郁。我甚至有些喜欢你，却嫉妒你得到老赵的疼爱。不是因为你得到老赵的疼爱，而是你在他心里无法替代的位置。

真的，我不知道你这样刚烈，甚至不给老赵任何解释的机会。其实那次老赵说，林，这是最后一次了，以后我要好好对一一，否则对不住你，更对不住一一。我希望你把他当作你的孩子看待。当时我的泪水就下来了，因为我知道，他的心里已经不可能再填进其他东西了。

本来，我以为你会原谅他，重归于好的。我也会好受些，毕竟这件事是我引起。但是当我从新西兰回来，见到他时简直不能相认，这是他吗？头发仿佛一夜间白了似的，虽然挑染过，但发根的白色实实在在诉说着苍老的印记。他甚至跟我父亲一样，我惊讶极了。

不过他身体还好，据说今年的球赛他还打进一球。是吗？老头，你还能像以前那样趟过对方后卫挑射得分吗？

但是即使你趟过对方的防守，但是你能趟过岁月的流逝和上苍的雕琢吗？

其实我也一样。看似轻松的一年，包含着无数的梦魇。没有流泪不代表不想流泪，那天听朋友别哭，泪水盈眶。人海中难得有几个真正的朋友，这份情我竟然满不在乎。

你老了，是的，是岁月雕刻了你的容颜。好在你还健壮，你的迷人的脸庞是否还像以前那样，慈祥地望着我，笑着说，你最坏了。

坏得很呀，时间这东西，不仅没有稀释这份情感，反而给予加倍的思念。只是从一个错误走向另一个错误，没有意识到而已。

时光呀，你不可能回复。如果东不告诉我这样的事情，也许一切很完满。但是命运的转盘依旧没有逃脱岁月的惩治，或许是上天嫉妒了这样的情感，或多或少给予一点恼怒的惩治。

这是好的。

你真的一直就没和他联系吗？他盯着我眼睛问。

我惭愧地点头。我不知道，开始那段日子，我还能收到他的信息，但是我从来没有想到回复，哪怕礼节性的——即使他一直叫我孩子，告诫我要注意身体，好好工作。但是我似乎觉得这很多余。我习惯性地理解为，一个犯错的人纵使千百忏悔，也只是表面而已。而肤浅的文字如同冰冷的洞穴一样没有任何暖意。

你真的能够忘记他？他直击内心了。

不能忘记又能怎样呢？我酸涩地想。

那时你在上海，我刚好要被派往欧洲，估计要很久，很想他，就约他出来。他是不想让我伤心，所以才答应我，竹园宾馆是我预定的，当他走近时，他停留了一下，我原先不明原委，后来终于知道，这原来是属于你和他的地方。

我终于知道我没有任何机会了。甚至后来，我也没有得到机会。他一直在等你回去呀，小弟。你忍心让他一直等待吗？他都快六十的人了。

是的，我不应该如此决断，但是我又怎能闯入那片空白的领地呢？

时间很快，已是十点。我在上岛坐了近两个钟，思绪的车轮碾得我遍体鳞伤。这时钢琴声起了，先是威尼斯之旅，然后是秋日私语，然后是深情相拥，然后就是野花。略略的伤感交织着真挚的情感，眼圈模糊了。

我想起我的老头了。

水长东

3，

这样的夜晚，想起老头，不是件容易的事情，有些事情，即使过去很久，也是记忆如新，稍稍回忆，便是飞速清晰起来。

总以为会彻底忘却，实际上，我是痛苦矛盾的，本以为是一种复仇的快意，如今就像暗战一般，虚拟的对象本就不存在，余留的是空洞的自我斗争。

我细细簌簌地拨着林先生的电话，因为他肯定会有老头的电话。但是对方肯定会嘲讽我，一个至爱的人的电话居然没有留下，他会替老头惋惜的。

但是，这也不是唯一的方式。我可以打电话给以前的上司jay，虽然彼此很长时间未见面，但还是保持着联络。估计他也老一些了，50的人了，总是很吸引年轻人的。

陈总，我是于天一，好久没有跟你联系了，你还好不？一贯的调皮，在少数长辈面前，我是可以肆无忌惮的。

天一呀，这么长时间才记起我呀。是不是去外地出差了？天哪，本不想提及的话题偏偏被提及，若非出差，会发生这些吗？不过我想该发生的一定会发生，该结束的也一定会结束。

没有呀，最近一直很孤独哦。你又不来看我，哈哈。

找个女朋友呀，傻瓜。要不我帮你介绍一个？你走后，公司来了几个毕业生，还不错，要不要介绍给你认识一下？

谢谢你呀，我暂时还不需这样的物质资源，还是您老留着慢慢享用吧。我还了一个贫嘴。

越来越不会说话了，看来你跟老赵没学好呀。他呵呵笑了起来，我甚至可以想到他眼角的鱼尾纹绽放着，如同秋日的山菊花，灿烂而妩媚。

没呢。早知道就跟你学了。很不好意思，我好久没有和他联系了。

他得罪你了？要不要叔叔代你收拾他？他随意的揭开内心的阴翳，顺便占了我便宜。

我已经没有心思和他贫了，停顿了一下，他便觉察到我的所思。不愧是带我近两年的上司呀，能知晓我的习性和思想。现在想来，若是他有意，我会不会不假思索地喜欢他呢？

不，我不小心把他电话弄丢了，而且也记得不大清楚，所以想问你要他的电话号码。不知？我小心翼翼地说，生怕再出差池。

谁料他却说，我知道你不会忘记他的。老家伙都把这些事情告诉我了，我们认识二十多年了，你和他的交往点滴他都告诉我了。我现在恰好有些事情要处理，晚上八点，我请你吃饭，然后想和你详细谈谈。

这样呀，我惊了，许久才回复原状。好吧，晚上等你。

Jay潇洒地推开名典的门，我刚好就看到他了。他穿很优雅，是我喜欢的黑白配搭，气质翩翩，梳得齐整的发丝有些灰白了。也是很久未见，这个城市过于繁忙，大家总觉得有时间，把相聚的时间一再推延。就像某些误解需要很长时间才能澄清，不是因为误会多深多繁，而是当事人都缺乏承认的勇气。我不就是吗？

落座。他开门见山。

你们是不是有误会？我想老头不会告诉他很多细节，尽管他们莫逆之交，毕竟这是两个人的私隐，相信jay也不会深知太多。

其实也没有。也许我当时太过于武断和强势了。我轻声地说。

我明白，大家都有些错。其实他真的很喜欢你的，他不止一次在我面前夸奖你，就像夸自己的孩子一样。

我沉默了。我不知还能说什么。岁月的伤口越来越大，不知能否看到愈合的可能。

也许能回到从前吧，我想，但是我又不知道如何回到从前。

要不要，我安排一个见面？他建议。

合适吗？我担心我。我是担心自己能不能稳住情绪，万一控制不住了，肯定会热泪盈眶的。届时不就是留给老头们说笑的资本吗？

我想你们需要这样一个会面。他直截了当。

谢谢你了。陈叔叔。我第一次叫他叔叔，不是因为这件事情上的感恩，而是我内心对他一直很景仰，只是他不会成为我的父亲。甚至我不知道他知不知道我不让他知道我喜欢他，但是我知道他似乎已经知道了，只是他不让我知道而已。

不言谢的。一直以来我们也很关注你，老赵的孩子就像我自己的孩子。他的话温暖得足以融化我的一切坚冰，只是，他是老头子的兄弟，对于我们，也只能这样。

我尽快和他说，电话先给你，否则他知道你丢了他电话，内心会不好受的。他考虑的周到，一如既往的风格让人如沐春光。

不知道要等多久，怕它早来，又怕它不来。

但该来的注定要来。很快，jay就约好了时间，他问我在哪里，我不假思索地说，上岛吧。那你那天来吗？我问他。我其实是怕很久未见老头了，怕一下子见面感觉尴尬。

看情况吧。他淡淡地说。

如果老头不接受我，你还会像以前那样对我吗？像父亲一样。我简直不知自己怎么会说出这样的话，一下子脸就红了，火烫地烧到耳根。赶忙低头，像个做错事的孩子。

他会接受你的，好孩子。你一直是我们的孩子。但是你不能胡思乱想，不要再伤他的心了，知道吗？他拍拍我的脸颊，慈祥地说。

谢谢你，陈叔叔。他走了，我茫然若失。当我意识到这种感情的危险时，激灵一下，醒了。

上岛呀，我无数次来过的地方。一个让心灵静下的地方，这让我想到丽江的束河，想起那些日子，何等的解脱呀。如今归来，依旧无法摆脱旧日迹象。命运的罗盘飞速转动着，但一直无法转出我的生活轨迹。

我很早就到了，等了多久也不知道。熟识的姑娘和小伙贯穿而行，我企盼着，内心交织着无数种感觉。给你来杯摩卡？有人问。哦，对不起，我不渴。

七点了，七点半了。那两个老头，难道他没有答应我的契约？

门开了，不是他们。倒是一个熟悉的同龄朋友，彼此笑笑。他上楼去了，我依旧再等。

门又开了。出现了灰白的苍苍身影，是他呀，内心一阵激动，又有些空空的失落。不是想象中的那样，陈叔叔没来！

未料到，很快又有一个人影，jay的身影在影影绰绰的灯光下泛出殷红的色彩，浓郁得如同夏季的荷。

他在找人。我站起来，一个手势。Jay笑笑走了过来，而后面的老头，忽然有些不知所措的情感表达。我很理解此时此境的窘况，一年多未见，未交流，未能纳入核心的沟通范域，情感一下变得渺远而生涩。我们彼此明白，这已是最好的结果。

我终于再见到他了。我笑着站起，让座。三人座的席位成鼎立之状，jay在左，老头在右。短暂的沉默，jay率先打破僵局。

一一说要见见你，我就安排了这次见面。我觉得有些误会需要当面说清的，我先走了，你们好好聊聊，单我已经买了。陈叔叔一如既往的快人快语，然后拍了老头一下，走了出去。

内心充满感激，真的很幸福，能遇到这样的长辈朋友，时时刻刻考虑着你的感受，而且不愿看到你受到伤害，或许这就是一生之幸吧。

就留下我们两人了，我们似乎还没有从过去的故事中解脱出来，双方都有些迷茫，宛若隔世。

你还好吗？他说，淡淡的，略带紧张的。他真的有些老了，浓茂的头发上丝丝白发可见。

但是他刚毅的脸盘和慈祥的容颜依旧激荡着我的内心。只是如今，我们需要重新开始。

水长东

4，

我还好，我嗫嚅着。

我有些慌乱，甚至想起抽烟，只是乱摸一阵，忽然记得我很久没有抽烟了。我有些不敢正视他，这个曾经那么爱我的老头。

也许是真的太久未见面了，我居然不知从何说起，只是抿着嘴唇，内心复杂地看着他。我尽力想使自己保持着镇定的微笑，似乎就这样可以让自己内心快乐一点。

我先笑了笑，笑自己的糊涂，也笑命运的捉拿。他也笑了笑，狭促不安的情绪消失了，取代的是那种温暖的笑靥，在昏黄的灯光下熠熠生辉。这才是我的那个老头嘛。

对不起，孩子。我应该拒绝他的，可是他也很不容易。还是他先开口了，他提到了林先生。

我点点头，内心有种悲欣交集的复杂感，一方面，他坦然承认自己未能控制自己，另一方面他有一颗悲悯的心，就是这样的善良让我对他肃然起敬。

其实，我也太急躁了。不过当时我真的很伤心，心都碎了。我实话实说。

我的心也碎了，孩子，我的孩子，你知道吗？但是我有错在先，我知道解释也是徒劳，只是你连解释的机会都没有给我。

我沉默了。坐得有些久了，我们出去走走吧，我提议。觉得在这里，思想仿佛也被禁锢一般，非常压抑。

我们走得很慢，两个人并排而行，无语。这样也很好，好像一幅安静的图画，对于我们而言过于喧嚣和吵闹都显得不合时宜。但是也不能一直这样，迟早会崩溃。一会儿，我正思忖着如何如何时，他有意无意地碰了一下我的指尖，我回头，他又不说话，微微地笑着。

你这样看我作什么？我白了他一眼问。

就是想看看你，很久没看到你了，很想。他还是淡淡地说。

林先生现在去加拿大了，可能很少回来了。他接着说。

他不是去新西兰吗？我随口一问。

他定居加拿大了。我倒吃了一惊，出乎我意料之外。他前天走的。

你该去送送他的，他还不错，很有气质。我由衷的赞美。我觉得我不想把他当作所谓的情敌，因为我们没有可比性，也没有正面意义上的竞争。

他也很喜欢你的性格，觉得你很真实。他知道我很在乎你，所以自己决定放弃。我们认识十多年了，但是我一直没有感觉。

那你骗过我。我记得他曾说过他没有喜欢过一个人，只是一个小孩让他怀有父亲般的爱？难道是指他吗？

你说没有人喜欢过你。我漫不经心的，我也不想去追究原委，因为现在已经很微妙，这样的感情，我觉得还是放宽点心态，没必要陷入泥淖的挣扎中去。

是的，小林不算，我真的只把他当小弟。这和你是不一样的。他意味深长地回望我一眼。

你知道吗？他喜欢你十年了。他对你真的很依恋。我感到惋惜，真的，有些人一生得不到真爱，而有些人却一直在挥霍着真爱。世界如此不公，而这就是所谓的人生吗？

那你呢？他问得我猝不及防。

我？我似乎失语了。一时不知如何回答。我们坐一会吧。

好吧。他掏出纸巾，给我垫了一张。他静静地坐在旁边，仿佛在等着我的答案。

该如何回答他呢？这个我曾经深爱过，又满是误会的老头，其实一直在我内心的深处，对于我而言，他一直没有走开，纵使怨恨他的那段时间，我也过得惨惨戚戚，只是要对当时的冲动负责，不愿意轻易屈服的性格让我揪心独自舔着伤口，而我甚至一直以为再没有愈合伤口的机会。

孩子，无论你怎么看我，哪怕有过误会，都是过去的事情。你一直是我最疼的孩子。一一，你知道我没有男孩，我一直把你当作儿子呀。有时我也想，如果我们没有这种事情，是不是会更好一些呢？但是我无能为力，我，无能为力。他的声音渐渐低落，然后有些颤抖，一会便有了哭泣的声音。

我慌忙起来，我知道老头是个感性的人，但是这次我真的有些错落的慌乱。我本就被牵引得有些伤感，眼圈就红了，但这一次，一年多来的心酸和痛苦一下子释放开，再也止不住了。我一把将老头搂在怀里，轻抚着他的头发，这是多么感性的老头呀，如此的优雅迷人，如此令人心碎。也许我的举动让他找到依托的理由，在我怀里的他不断的颤栗，最后像孩子般彻底倒在我的怀里。

老头子，别这样，我在呢。我一边安慰他，一边也是暗示自己，此时，或者永远，我都应该在，而不能擅自离开。

你知道吗？我当时多么恨你，我甚至诅咒你，我不应该的。因为你一直像父亲一样疼爱着我。我还把你的电话号码忘记了，我还是向陈叔叔要的，我本来不想这样的，都是你，坏老头，弄得我成了没人要的人。我喃喃倾诉，我知道这个属于我们的时刻，已经不管旁边有否他人。

此时，我们像父子一般，亲切偎依在一起，因为我找到了依靠，心，便有着落了。他呢？是否也一样，成为一个有依靠的人？人呀，真的需要相互偎依的，否则容易受伤，没有人安慰的人生是惨淡的，没有人依靠的岁月是残缺的。

孩子，我想靠在你怀里睡一会，我真的有些累了。

我脱下外套，盖在他身上，抚摸着他的脸。这张脸有种憔悴的动人，有些削瘦却无比刚毅。这就是一个孩子，我想，上了年纪的孩子。我轻轻拍着他的背，我想我只能这样做吧。

他似乎真的睡着了。我仰望着天穹，内心感慨万千。我明白这个时候，我再度拥有他了。我知道世间有很多意外和巧合，所以我想永远地享受现在，珍惜眼前人。

有些凉了。我轻轻唤醒老头，说，老头子，我们回家吧，不要着凉了。

我不知是不是应该邀请他去我家，我知道去外面是不合适的。他先开口了，我陪陪你，好吗？

我点头。于是我们打车回到家里，发现两人居然徒步走了很长的路，从荔枝公园，到中信，到华强南，到中心公园，再折回走红荔路，走走停停，人生也无非如此吧，就像朴树唱的，路过高山，路过湖泊，路过人们的花园和城堡。

生活的节点很多，就像人生的种种片断串连起来，绮丽而微妙。我们身边的改变的东西很多，而真正值得我们记忆的也仅仅那么一点。

如果没有记错，这是他第二次来我居住的地方——暂且称为家吧，毕竟在深圳这样的城市，真正成立一个家是有些难度的，何况像这样放荡不羁的一类，估计会一直在路上摸索。

不过既然像一个家，那里面一应俱全，一个单身公寓虽然狭小拥挤，却是满满当当的是书，碟，手工艺品，衣服，鞋和插花——我还算是个懂得生活的人，推崇简单的装饰是最好的生活概念，加上兴趣爱好甚多，倒也乐呵，生活本来就不需要太华丽，开心就好，不是吗？

你先坐在床上吧，我先整理整理，好长时间没有整理了。

一只手却拽住我了，稍稍一用力，我就被拉到他的怀里，我顺势一埋头，沉醉进去了。

水长东

没人看，也没人顶，唉！在这里转载这样好的作品，真是浪费资源。郁闷中！

苏醒

真的很羡慕你有这样，对你迷恋的中年朋友，面对苦苦十年的追求依然那样的坚定，这样的朋友真的让人感到骄傲和自豪，看到你们这样分而复合，真的很高兴，正像你说的：有些人一生得不到真爱，而有些人却一直在挥霍着真爱，真的希望你好好珍惜这份感情，好好珍惜这个执着的，爱你的中年朋友，我也有朋友，也希望我们能像你们之间那样坚定，心中是彼此的唯一，更不希望有任何的外界因素影响我们之间的感情，

wq321000

怎么没有下文了，我挺喜欢这类作品的

水长东

5，

一切似乎都无法避免，该发生的是那么自然。

他轻轻捧着我的脸，久久地端详了一阵，唇就落在了额头上，我闭起眼睛，等待着迟来的怜爱。一年多，那么长时间都在忘却，也都在记忆，交织的梦，有了醒来的机会。感谢上苍的眷顾，我应当好好珍惜。

这是典型的父爱，没有以往的激情，却更让人心潮汹涌。我感受到他的温暖的怀抱，炙热的唇，我陶醉了。很久没有这样让一个自己喜欢的老头在身上任意驰骋了。感觉是完全不一样的。他的唇一寸寸地往下，再往下，鼻子，脖子，胸膛，小腹，肚脐，轻轻地咬，啜，我已经无能为力，我想还是尽情享受吧。

不料他的唇又一寸寸上去了，这个坏老头，我心里嗔怪着，但我没有说话，我等着，他总会来临的。他终于开始亢奋起来，把我的衣服一件件脱去，先是衬衣，然后是已经被掀起的t恤，接着是裤子，就剩最后一层了，还是像剥橙子一般被剥离开去，宛如艺术品般地精雕细刻。

他用被子把我的身体盖住，怕我着凉。然后他自己把衣服一件件脱掉，便钻进被窝里了。这样的温暖如此逼真，距离上次已经有近六百个日子，那些日子只剩我一个人独自丈量着孤独和温暖、寂寥和喧嚣间的距离。尽管我不断丈量，最终总是沉溺在无限的伤感里。

让我抱抱你，儿子。他叫我儿子，而不是孩子，也不是一一。说着就将手拥了过来，我感觉有些冰凉，但是一下子触电般的感觉瞬息传遍全身，我也侧对着他，用手轻轻抚摸着他的脸，眉毛，嘴唇，胡子还有花白的双鬓。你老多了，老头子。我轻轻地说。

是呀，今年已经58了，岁月不饶人呀。他叹了口气，就是这声叹息让我隐隐心痛，我知道我让他委屈了。尽管我不是有意的，但是我确实已经做了一件并不算很成功的事。

对不起，是我让你变老了。我闭着眼睛说。

不，是我让你伤心了。好在你原谅我了，我们不要再分开了，好吗？他郑重地说。语气有些沉重，没有一点以往的那种潇洒劲了。

真的，如果不是因为这件事情，我觉得我还有很多情感可以挥霍，以为这样就可以长久永远，可以完满结局，可以一生一世，可以不离不弃。其实感情就像田地里的庄稼，如果不经常去打理，自然容易荒芜，要想这段情感不再荒芜，我们都需要加倍努力。

老头子，我真的是舍不得你的，也不愿意你把爱分给其他人。这可能是我的私心，但是唯有这样，我们才能彼此信任，彼此依托呀，你知道吗？我的老头子，我的父亲，我的爱人。

老爸爸，我情不自禁地叫了声。眼角里泛着泪花。

唉。一声轻叹，却包含无限深情。同时紧紧地把我抱住，生怕稍一松手就会离去一样。我们都是这样需要对方，真的是这样的，这样的情境，我们如此相依相靠，我们如此相亲相爱。

过了一会，他起了一下身，带有性感微髭的嘴唇再度滑过我的身子，这一次，停留在我的激情的顶端。他这一次出奇的慢，是完全不同于以前的慢节奏，似乎这样才可以尽情品尝出其间滋味一样。

滑润的舌尖如同书法中的笔触，划过每一处敏感的皮层，一个疏忽，就被全部包容在温暖的嘴里。轻轻地咬着，我实在是受不了如此刺激，忙挣脱，我越挣脱，他越吸得紧，仿佛故意和我作对。我捏他的脸，老头子，停一下，好痛。

真的被咬痛了，也许他也是久未磨练，功力锐减，我心疼地说，被你咬坏了，要你赔的。

那我天天含着它，不让它做其它事。他居然能如此幽默，难得得很。

那我方便怎么办？你也用嘴帮我解决？我拍了他的脑门调侃他说。

可以呀，我吃了。他发出了坏笑，仿佛又回到了从前。

你想吃我还不愿呢，多珍贵呀。我用力捏他多肉的脸颊，他大声叫了起来，我赶忙捂住他的嘴巴，小声点，死老头，我这里可是四面楚歌，你还敢这么放肆呀？

他做了个鬼脸，然后再一次用嘴唇含着我的奔腾的小东西，一点一点地往口腔深处送，不断的吞咽动作让我近乎崩溃，我只有挺直身体，咬紧嘴唇，无能为力。

我想抽身，却被死死铆住般，真难为老头了。我感到顶部已经撑满他的喉咙，他发出类似干咳的声音，但却没有将小东西退出的迹象。舌头却更用力刮动着，嘴唇像吸盘一样吸住，狠狠的，往死里拉扯着，一下一下地刺激着我。我实在挺不住，腰部一松，一股热流就喷薄而出了，这时他才松了松口。清咳一下，接着继续含着不放，紧紧地，力度却更甚了。

老头子，快点吐掉。他却充耳不闻般一直用舌头舔舐着，仿佛要做到尽善尽美。一分钟以后，他退出嘴巴，我的小东西被清理得像一柄发怒的利器指向天空。他站起身，随手拿了桌边的杯子，一口水下去，全就吞下了。

你怎么吃了？我有些惊诧，这是他以前从来没有过的。

我怕你跑了。他坐在床边，把头埋在我的小腹上，轻柔地摩擦着，微微的刺痛感遍布全身。我怕你跑了，他说的，我的老头说的，我的父亲呀，我何尝不是这样呢。想着，泪水顺势留下眼角，一年来所有的委屈在这一刻全部释放开来，再也止不住，也不需要再止住了。

有些饿了，我去做点点心给你吃。我想起离吃饭时间好久了。现在是晚上十一点十七分，我和最心爱的老头在一起。我正想穿衣服，他把我按住了，轻轻地在我脸上亲一下，让爸爸来吧，你躺着。

我内心一阵阵无以名状的激动，一股无名的感觉电光火石般击中内心——我甚至有些痉挛，实在无法承受这一刻的关怀。打开电视，调到电影频道，没想到正在播放《世界上最疼爱我的人去了》，心里突然被刺痛一下。是呀，这个世界上除了我至尊的祖母，应该就算他了。如果我还会轻易失去他的话，我宁愿用自己的所有财产，智识，乃至生命兑换。突然我想起我看过的俄罗斯影片《父与子》，像极了我们呀。

当他端来皮蛋粥和凉拌凤爪时，我情不自禁搂住他说，老头，以后罚你天天给我做饭。

我又哪里得罪你了？他打了我头一下，为什么不是你给我做呢？

谁叫你把我咬得那么痛，要休息一个月了。我娇嗔的表情自己都觉得怪异。

那让我再好好亲亲，保证你很快伤愈。说着真的就要来了，我真的受不了他突变的玩闹，许是寂寞坏了，人呀，就是这样，享受不了孤单的，我想我会好好疼爱他，不是吗？老爸爸。

（待续）

苏醒

看到你们这样 ，我真的除了羡慕还是羡慕啊，希望今后你们之间的感情更安稳，生活更精彩，

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看到续集。开心

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继续。加油

BigEJ

又一部让我落泪文章，谢谢

龙胖胖

爱在波折中永存。

过客云烟

对你的名字我是早就知道,因为你给了我无比感言的言语,谢谢你,以后我会好好的关注你的作品,希望你努力,写的很好,继续,期待着下一章节.就让我们互相鼓励和支持吧,水长东.

要勇敢面对

有这样一段感情，真是羡慕。

hu1yan