耳麦里传来《神话》的音乐,那曲调中深沉的声音诉说着对的爱的呼唤,那一刻,我却知道我的神话已经破灭。
认识他是因为我在山东同志网站的留言,在那里他发现了我那段文字中透着的忧郁,我想他和我一样应该是想找到一份真爱的吧,于是加了我的QQ在那里闲聊。也许是我孤单的太久,也许是太想有爱,当所有的文字已经不能来表述各自心情的时候,我们见了面!和网友的见面对我来说已经麻木,反正所有的人都会说爱上了你,却只是想披着爱的外衣和你做爱,我不是一个正人君子,我也有七情六欲,我会很明确的询问见面的人,是为了爱还是为了性欲?许多人不能理解我的直接,也许说着甜言蜜语的性爱会更有意思!但我不想,我认为情欲不是爱情的全部!当我询问他的时候,我明显感到了他的诧异,也许在他看来我就像一个沦入风尘的人!但他还是对我说为了爱情,我不能判断他说的真假,但当我们坐车去吃饭的时候,手指不经意的轻碰也会让他回避!当晚我们一直在宾馆聊天,说以前……谈以后……还说那些曾经在网上说过很多次的话题……到最后两个人各自在床上酣然入睡。
早上醒来时,外面难得的艳阳高照,我们走出宾馆后,一前一后的走着,就像陌生人一样,后来他说这是他的习惯,已近40还单身的他不想让别人看到自己和男人过于亲密!我不以为然。
我常说爱情不是我生命的全部,在他看来有些不能理解,就像我不能理解他对于自己身份的认知一样,我一直很直接的问一些人,你是同志吗,别人都会惊异于我的直接,而我现在也明白了,在这个群体里的人都是带着戒备心理的!
一前一后,漫无目的,在别人看来就像两个陌生人一样,我知道这种生活不是我想要的,至于什么是我想要的,我自己也说不清楚.就像我说不上来为什么会爱上他一样,有个哥们告诉我,没有为什么的爱才是真爱,一旦爱情里有了因为所以,爱情就会变质,我深信不疑.爱上了就是爱上了,别问为什么！
近中午时他接了个电话，说有事要回他所在的那个城市。我送他.拦车,转身,上车,车门慢慢关闭,挥手然后各奔东西.就像送别每一个认识的人一样,几乎一样的场景、一样的动作,我怀疑自己在重复做着一个相同的梦。
他走后我一个人坐在海边的石凳上,看远处沙滩上的孩童玩耍,也看海鸟掠过海面的波涛,再看海浪轻打着细细的沙滩……天空湛蓝,海水碧绿,蓝天下的大海总会和爱情有着微妙的关联,就像人们长说的天长地久,海枯石烂,可人们在说这些的时候总忘了还有一句,叫苍海桑田。我很喜欢在一个人的时候坐在这里,看看海,听听风,想想心事,也许是骨子里透出的那种浪漫,对于爱情我只想用来发泄我身体里积压的浪漫，而这个时候我脑子里却在想着这个见面不到24小时的男人,有些人说,网络里的东西在现实中会无所循形!可我对于他还像在网络上一样,见面后给我留下的印象就是比网络视频上要年轻一些,其他的我一无所知!可我却投入了感情。
手机响起,是他,只是告诉我已经到站,彼此很客套的说着,全没了昨天聊天的热情,也许爱情在初时的激情后,就会这么平淡,可我们有过激情吗?
晚上再上网,遇见他,他在留言里写了一大通,他竟等了半天,因为怕我有事,也没敢给我打电话.我很喜欢他的细心,却忽略了他的伪装,一直说单身的他,孩子都已经上高三了,我问他为什么会伪装自己,他说因为是我在山同的留言里提到,想找一个单身的BF!而见到我以后,他认为我就是他这一辈子寻找的真爱,他不想失去我!对他这句话我不知道自己究竟相信多少,对一个一开始就欺骗过你的人,你能相信多少?但我没离开他,就像他曾反反复复对我说过的一句话一样,找到一个相爱的人不容易.更何况他现在已经主动的对我坦白了实情!因为不在一个城市,生活没什么改变,只是每天会打个电话,或发个短信,虽然相信这就是爱情,可总觉的两人还是很模糊,和他之间总有一种隔着一层纱的感觉!有时对着街上的一个陌生人,傻愣愣的看,只因为和他长的很像,竟分不清是不是他!也许是我多疑,总觉得他不是那么真切,可我哥哥却说是爱情来了,冲晕了我的头脑,我宁愿相信!!!!!
过了春节后,我回到这个海边小城,却接到公司的调令,要去一个很远的地方,临走的时候我去那个城市看了他,没什么改变,见面时能感到他的热情,却同样的感到他的"左顾右盼",不知为什么会有这样的感觉,但真实感觉到。晚上很自然的睡在了一起,彼此享受着激情,虽然在十一点的时候他就得回家,但丝毫没影响到我的情绪.激情过后的人,总会有些疲惫,相拥在一起的感觉虽然能把这种疲惫冲淡,却掩饰不了我激情过后对这种生活的厌倦,在他走后我更多品味了那种失落.也许选择已婚男人的结局就是这样,可我为什么还在知道他已婚的时候选择依然爱他!
他走后,我把宾馆电视的音量放到最大,然后在浴室里洗漱了半天,试图冲洗掉发生的一切,可心底的记忆又怎能洗掉? 我辗转反则,在深夜1.2点钟的时候竟无丝毫的睡意……当我想努力的把他看透彻一些时,却发现他越来越模糊,当我伸手想触摸他的时候,却猛然惊醒,外面已是喧嚣不已,就这样我迎来了2006年的情人节!
9:00他敲门,开门让他进来,也带进来了这个季节的一阵寒意,而我在洗漱完后,和他走在大街上,昨天晚上的左顾右盼,又出现在他身上,我想他是怕有人见到,可那又能怎样,你不说,谁知道你们俩是同志。除非是你的同志朋友.我一直认为他是爱我的,就像我爱他一样,可那个情人节让我倍感无聊!不到中午我就坐上返回的客车,他坚持要来车站送我,我没有拒绝,在我上车时我把买的礼物给他.一个钱夹,我们俩一起挑的.必竟这是我们相识后的第一个情人节!而且我还告诉他，把包装扔掉，这样他老婆就发现不了！那时我想我投入了全部的情感。
后来，我想我变了,在我来到这个陌生的城市后,感觉依然是陌生!空旷的城市,空旷的心情,而我的改变也许就是因为和他的分离,情人节是我们最后一次见面,而现在短信也从一天的好几条到现在的好几天一条,我不敢相信这样下去,我们还能否在一起,但我更不敢相信,短短两次的见面会成为我们一生的约定!
已经分不清自己还爱不爱他,我会无缘由的对他大发脾气,他总是宽容我,也许他真的爱我,可我却对这段感情没有信心,于是上网,聊天,和别人有一句没一句的闲聊着,心情却在突然间异常的低落,很想有一个肩膀让我靠一靠,能抱一抱我,我便在这个城市网络的各个聊天室里找寻,我只想有人抱我一抱,并不想做爱,.我不知道这算不上对情感的背叛,但所有的人却都带着戒备,我能理解,就像我能理解自己一样,因为我也曾有过这样的戒备心理.也许我已经背叛了我的爱情，而这个城市的人，谁又愿意和我拥抱？
文/阿旭 |
发表于 2008-05-10 03:28发布于 05-10 03:28 较早前
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