半夜突然想来叙述自己的情感历程

hlh

我似乎在很小的时候就察觉自己对好看的中年有一种特殊的情感，甚至自己脑海中已经建立了同性恋这样的概念，但真正像现在这样了解应该是初中的时候，那时候还只是看看小说，后来在初三的时候我不知通过什么途径进入了中同这个网站，还记得当时是那样的兴奋，因为发现了原来像自己一样喜欢中年的年轻人有很多，更因为发现居然有喜欢年轻人的中年叔叔，当时就深刻体会到，这这世界上的事物永远是双向的，每种东西都不会孤立地存在。

于是我加了几个中年的qq，并开始聊起来，记得那时候单纯的不行，有一个叔叔问我有没有打过飞机，我那时答不上来，不知道打飞机是什么，忘了他是怎么解释的，只记得他说很舒服。那时真的很天真，加了不少中年的qq，真的没什么目的，就是想聊聊，排解一下自己。说几个印象比较深的中年，现在总觉得当年遇到的那些很多都很优秀，但又很多都不了了之。

首先是一个在广州工作的北京大叔，记得一开始聊的时候，就涉及到了我父亲的话题，父亲是个商人，九十年代深圳第二代创业者，我们家的家庭结构似乎在我们那个地方很有代表性，由于父亲从小在外打拼，又因为这样那样的原因，我们在我从农村搬到城市开始就是很生疏的父子，并因为小时候发生了一些事情，我很小的时候曾对他破口大骂，一个在外打拼的男人你们懂的，所以我就和北京大叔说我对父亲的不满，他就在那教育我，说那是我的父亲····怎么怎么的，我就不想聊那个话题了，不知什么时候我们留了对方的号码，记得他在我手机备注里是老顽童哈哈哈，有一天它突然打电话来，好喜欢他北京口音加上中年男人的嗓音，那时他总是有一搭没一搭地和我聊着，我好喜欢这样的感觉这似乎就是我寻找的，他平时无论在qq里还是在电话里似乎都不会涉及性方面的话题，总之我很喜欢和他聊天，并且印象中他好像还是单身，回想起来，如果我们还能联系到，而他还没有朋友，那他真是个可以和我走得很远的人。可是事与愿违，在我那时候，父亲突然去世，还记得因为父亲的话题，我和他吵架，那时真的好痛，痛到每天在学校装轻松，在家一个人躲起来哭。那年年尾鬼使神差地把qq里所有中年删了，我也记不太清我们发生了什么，不再联系·····················到这时我还没在现实中和中年同志见面

记得有一个叔叔，最深的印象是黑西裤白衬衣，那时从他空间就看出有很多人喜欢他，他也是这么说的，他还挺帅的。还记得他家人已经知道他是同志，他老婆答应和他离婚，而女儿也支持他，他所处的境地是中年同志里很少有的。那时那么多人喜欢他，我不知道他为什么会喜欢我，我只是一个什么都没有的小破孩，中学生，难道我的优势是我还是一个处男哈哈哈。回想起来，不得不佩服当时的自己，血气方刚，年轻人有欲望很正常，但是一个作为一个中学生的我却是足够理智，一直没有和中年见面，甚至视频都没有，很少透露自己的信息。但是那时我好像和大叔聊天并没有考虑太多未来的东西，不太懂得珍惜，对黑西裤白衬衫大叔有些冷落，他似乎都做好了和我厮守终生的准备，我看得出的，不是装的，但是我似乎没有勇气去接受，感觉负重很大，以至于后来他认为我不够重视他，选择寻找另一份感情，不是他找借口，我承认我当时没有足够的重视我们之间的关系。今天先讲到这里，待续···················讲的这几个中年都是很优秀，几乎可以一辈子的人，但是一辈子又岂是那么容易

yilian

一辈子是很不容易的，但是没也不用气馁。慢慢的寻找吧，又不是单身就过不下去。如果是想玩玩就算的话，那还是算了吧。毕竟，有些人是接受不了的；还是希望能有挚爱相伴.

等等我呗

hlh

不管有没有人看，我都想抒发一下，继续

很想说说我在初三认识的一个叔叔，还记得父亲去世之后我删了所有叔叔，过了一段时间，初三第二学期了，我找一个叔叔的欲望更强烈了，当然我当时真的在性这方面的想法不多，就是想找个叔叔聊聊心事，互相关心。于是我第一次在中同上发了帖，等下一个周末来上q的时候，出现了一大堆系统消息，忘了有多少大叔加我，总之很多，那是一个星期六晚上，他出现了，我叫他历史叔叔，直到现在我都是这么叫他的，他是一个中学历史老师，他有家庭，当时告诉我有一个女儿。我们聊得挺好的，突然他要求视频，我很犹豫，因为我那时从未和大叔视频过，一方面那时刚进入这个圈，很谨慎，也很害羞，感觉怪怪的，一直没敢和人视频。我也忘了是怎么被他说服的，就和他视频了，记得那时候心脏怦怦跳，很紧张，还夹杂着兴奋和期待。视频接通了，那时他35岁，但看起来有40，印象中教历史的男老师长得都有些“历史”哈哈，第一眼看上去还挺喜欢的，他也说挺喜欢我，说很可爱，说我嘴唇很性感好像不止一次被人这么说，总之后来他说印象最深的就是我的红嘴唇。他迫不及待地问我电话号码，我告诉他了，他随即拨了过来，一听到他的声音我就感觉身体酥软，这是我第一次有这样的感觉啊，他是山东的，知道现在我都对山东大汉印象很好，和他有很大关系，感觉说话的声音和感觉很有爱，他生气的时候讲话也很可爱。记得那天我有和他说了我交友的原则，不和有家庭的中年有过深的交往，很佩服当时的自己，一个初中生就已经很有想法和原则，这个大的方向使得我到现在都不至于受太大的伤害。忘了我是怎么被他说服的，总之我们虽然没有确立什么关系，但我从那之后也不怎么和其他人聊，那时我初三下学期了，学习的关键时刻，记得我有时有历史科的问题还会问他，那时候他常常会打电话来，与之前交往很平淡的大叔不同，他可能是真的很喜欢我，有几个周末我们聊了很久，聊他的过去，聊我们各自的一些想法，回想起来，那样真的挺幸福。再后来他胆大了，常常和我聊性方面的话题，那时我挺排斥这样，他一开始总以为我是不喜欢他，回想起来，那时是不是单纯过头了，总觉得一开始就聊性的人一定不会好到哪去，但我一直认为他很好，和其他大叔不同，有些明明看得出是色狼却总是假装一本正经，他总是问我自己是不是很无耻，我每次都说不是，我不这样觉得，但他每次都说知道自己很无耻哈哈，拿他没办法，尽管这么说，但他每次打电话来还是时不时会说那些内容。我们还为了称呼的问题经常有小矛盾，他想用老婆老公称呼，我果断拒绝，他要我叫他爸爸，我也拒绝，后来我有告诉他原因，但他还是总会做出类似的要求，常常像个小孩子，拿他没办法。我是个很懒的人，早上总是赖床，那时初三每天晚上都学习到很晚，所以我要求他早上给我打电话，每天早上听到他的声音就觉得有精神了。

他一直陪伴我到初三毕业，我考上了全市第二的中学，是个私立学校，我以半价的学费进入这个学校。他说中考完要来看我，我很高兴，他说要我的身体，我拒绝了，不是我装B，我很清醒，知道自己在什么时候该做什么，那时我16岁，血气方刚，那方面的欲望肯定是有的，我也很肯定我很喜欢他，但是我也足够理智，认为自己还不可以，他说他会等我到18岁，就这样，我上了高中，我们一直联系着，他一直提着之前提的那些要求，我一直拒绝着，他一度认为我是不是喜欢别人了，但那时候我们也说到了他家庭的问题，这对我来说是一个要么直接跳过，要么永远无法很好应对的命题。那时我偶尔会想我们是否要那么下去，未来的路怎么走？脑海里有一个清晰的场景，高中第一个寒假某一天，我走在路上和他通电话他很不开心的样子，是不是被我拒绝太多了呵呵，我和他说了很多我的想法，他默默接受了，觉得我说的有道理，但我还是又和他讲我很喜欢他。

转眼到了我17岁生日，他很高兴，说还有一年·····那一年是上海世博会，我们约定暑假一起去上海玩，我很期待很兴奋，到了四月份的某一天我们通了一个电话，电话那头的他让我感觉到了前所未有的消极，我猜到他是不是发生了什么事，但他什么也没告诉我，后来我发信息他都没有回，打电话要么没接要么占线。突然五月份的一天我用学校的公共电话打给他，他接了，语气还是很消极的感觉，我问他为什么不接我电话，不回我信息，他说家里出了点事情在处理，我问他什么事他没有告诉我，再后来我用学校的电话打给他也不接了，我在想他是不是不喜欢我了，是不是有别人了，但他还和我约定了一起去世博会啊，就这样他不再联系我，但我一想他了就给他发信息，我不相信他会突然喜欢别人，就我对他的了解，尽管我一直在很多事情上拒绝他，但他不可能是因为这样突然不理我，但我想破脑袋也想不通为什么会是这样。

暑假到了，我依旧联系不到他，但我不甘心，一个人去了上海，告诉他我一个人到了上海，说了好多，打了电话给他，他没接，发了条信息说叫我不要再烦他，当时我一个人在上海，感觉有种被抛弃的感觉，眼泪都要留下来了，为什么会是那样，他绝对不是那种人，但我怎么都想不通。既来之，则安之。我疯狂地在上海玩了十天，但回去之后我依然无法忘记他，时间慢慢过去，我不再去打扰他，但一到教师节和父亲节我就会发信息给他，虽然他一直没回。高中这段日子常常会想到他。先到这里，明天要回学校，不能太晚谁。接下来会有一个交代

雪花飞扬

长得太急了吧，20不到，情感如斯田地了。我觉得年轻不应该在一棵树上吊死。正所谓旧的不去新的不来。毕竟远水就不了近火。
干吧爹

独孤同

感动，心痛

rendong

路过

莫邪520

还是孩子啊，要多谨慎

hlh

高三某一天，历史叔叔的qq沉寂了两年，突然亮了，还发消息给我，我问是历史叔叔吗？他说历史叔叔是他爸爸，他是历史叔叔的儿子，我有点惊讶，半信半疑，因为记得从前只听说他有一个女儿，我有点兴奋，但又谨慎的和他聊着，试探着聊他爸爸，我们聊了很多，好几个星期周末都聊，我基本确信他是历史叔叔的儿子，他说话得那种感觉和语气不是能装出来的，一看就是个中学生，感觉很单纯。原来历史叔叔忙得不再上q，把q给了自己的儿子，我疑惑他不怕自己和那些同志聊天的记录被儿子看到吗？后来知道里面除了他现实生活中的朋友就只有我。后来他和我说他爸爸这两年很辛苦，说了一些家里的情况，这时候我完全理解了为什么当初历史叔叔语气如此奇怪，并且突然消失，原来他的老婆两年前出意外离开了！！！！那时候他因为这些事情以及后面一系列的事忙得焦头烂额，完全不想我卷进去，他日日夜夜忙工作只为自己的儿子，我很佩服他是个很好的父亲，同时很羡慕甚至有点嫉妒他的儿子，同时心中有点寒，始终抵不过亲情，但起码他q里只有我一个小孩也能说明我在他心中有一定的位置。我和小孩聊了很多。知道今年大学我开学了，那天我刚来学校，晚上又收到小孩发来的消息，他说自己是小孩的爸爸，我瞬间炸开来，既惊讶又兴奋，感觉在激动与平静中翻滚，我要求他证明，我以前忍痛把他号码删了。但没想到我两年了还是记得那个号码，我让他打过来，听到他的声音有种想哭的感觉，似乎我比当初更爱这个男人···················待续

倦意浓

不错，继续啊

林志飞

一样是重视问题，选择忍痛离开！

水中月、镜中花

等待。

hlh

但这不是小说，结果往往和预期背道而驰，丰满的理想始终无法让骨感的现实也丰满起来。那晚我们聊了好多好多，但我觉得我们说话的感觉和从前差不多，仿佛这两年是可以跳跃的，虽然我理解他，但还是忍不住问他为什么什么都不告诉我，他和以前一样，他觉得这应该由他自己来承受，如果让我也承受那他就不算个男人，他说痛苦不该带给我，但我说什么都不告诉我对我来说也是一种痛苦，甚至是更大的痛苦。关于这个问题，我也无力论证，如果这两年他没有离开，那我的生活会不会有很多的不一样呢？

我们聊到从前，聊到各自这两年，他很辛苦，一个人辛辛苦苦地养一个孩子，他告诉我以前骗我说自己有一个女儿是因为之前很多人问他既然喜欢男孩子，为什么不对自己的儿子············他很气愤地说如果那样想那还是人吗？他讲话的语气还是和从前那样率真可爱，浓浓的山东口音。他基本没日没夜努力工作，除了本身工作还做大量的兼职，他想送孩子出国留学，他为自己的孩子想得很多，这点我从与他儿子聊天中就能感觉到，他说自己的儿子很苦，没有妈妈，我说他其实也很幸福，有一个这么好的爸爸，好得让人嫉妒，他们之间的感情只要通过我与他们两个分别的聊天就能感受到。

他这两年没有去找，这点我当然相信，但他也承认自己找过419，我问他为什么宁愿找419也不愿意再和我联系，但是答案我自己也知道啊，因为他只是一时的释放。这样我们就自然会谈论到我们之间是否还有可能，还记得当年因为他说即使他先知道自己是个同志还是会结婚，我们因为这个问题有过很多争论，如今这个问题依旧存在，那天我问他在干嘛，他说和一个女的相亲，吃饭散步，我不知道这是不是真的，但那已经不重要了，因为想法比行为本身更重要，我有点伤心有点生气问他那到底我对他来说算什么，具体他说什么我已经记不太清，因为那天我就把信息都删了，大概就是让我结婚生孩子，过普通的生活，但是我从一开始就下定决心，我现在还在坚守我的想法，我说他为什么一定要这样强迫自己。他说我们就做朋友吧，我绝对相信他不是因为喜欢了比人，或许是因为我在我们联系到得那天晚上我发了信息向他表明我的担忧，我不知道他到底怎么想的。

我不懂，不懂他，那晚我一个人听着歌漫步在偌大的校园中，感觉有一把碎冰揉进心中，被一个针孔扎进，抽空内部，但是很平静··················我边走边想想自己的未来，我究竟还能够坚守多久，我已经有点迷茫，本来大学是我寻找的最好时机，但是现在我却觉得我会不会在放纵自己，担心打破一开始对自己设下的各种原则，欲望在那里，释放不知在那里，感情在那里，寄托不知在何处。

似乎有一些人总是最好的，那就是曾经错过的