时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛

飞你莫属

生命因爱而美丽，当爱的人永远的离去之后，还有什么会让我感觉到生活的绚丽？跟老头在一起的四年里，通过老头也了解了同志圈内很多我闻所未闻，见所未见的事情。有些让我惊讶，有些让我愤怒，更多的是失望！以前总觉得同志间的爱情是很纯洁而又很真诚的。没曾想，更多的是肉欲与满足扭曲心里的行为。想想也就算了，别人怎么做我管不着，我也不去学别人，同时我也没有必要改变自己随波逐流。只想着，自己好好跟老头在一起就好了。四年来忘乎一切将自己封闭起来，有一个老头给我去爱也满足了。现在老头离去了，22天，慢慢的我发现我真失去他了，永远！而我的梦中却又慢慢出现他的身影，那消瘦的身躯，蜡黄的脸庞。静静的看着我，俩人没有言语的交流。朋友说老头的离去我没有任何责任，是他自己的放纵所造成的，劝我不需要自责！但是旁人又何尝明白，如果去年他检查出肝脏不好的同时检测出染上hiv的时候如果我极力要求他去医院把手术做掉的话或许他还能多活好久好久！今年老头时常说肝脏不舒服，我也没太放心上，因为他肝脏一直都这样子。但是他眼睛里泛黄的问题也被我给忽略了。如此常识的一个问题我居然给忽略掉？我还有何脸面说老头的死我没责任？我不需要愧对他？我们几乎每一天都见面，我口口声声说爱他爱他，但是老头一年内变化那么的大我却没有去重视。这又算哪门子真爱？中间有几次让老头去医院检查检查，他总是很随意的回绝掉。一直说没关系，我也没有坚持。现在想想恨不得一枪崩了自己，我就是一个不折不扣的白痴。

22天，我的老头已经走了22天！开始的每一天我还能开着车子游荡在我们一起去过的大街小巷，去曾经住的房子下面驻足观望，去他家楼下望着他家的阳台。渴望可以突然间看到他的身影！而现在，我连房门都不敢出。不敢想到有关于他一切的东西，不敢听他喜欢的歌，不敢想到他的手机号码，不敢去我们最常去的餐厅吃饭，不敢去常去的超市买东西，甚至都不敢再看他的照片！但是我越不敢想就越想。想着和他的点点滴滴，一切的一切就象看电影开启了循环播放模式一样。一遍一遍来回播放，让人痛苦不堪！我明白如果我不能了却自己的生命，那么这种痛将伴随我一生！但是此刻我却希望时间真的可以冲淡一切，或者不用冲淡一切，哪怕让我痛得轻一点也好！我的生命不完全属于我自己，甚至可以说完全不属于我自己。我的生命将是为了我要肩负的责任和担当所保留的！父亲的一句话让我连死的权利都失去了，很重！非常重！当父亲说全家人的生命全系于我身之时我就知道，从那一刻起我就失去了操纵自己生命的权利！是的，莫让爱人哭断肠。我爱着老头，他走了，我没有生存的欲望。如果我死了，同样爱我的家人同样要承受跟我此时一样的痛苦！真悲剧，难道我真的要一辈子背着这种痛苦生活不成？我真不知道自己到底造了什么孽，老天要如此对待我！我自问没做任何伤天害理之事，却要遭此苦难。老天你真有眼吗？





我不后悔跟老头在一起的四年，不怨恨他的花心，更不会忘记这段刻骨铭心的爱情！我不确定自己是否真的能走得出这段苦难，不管结果与否我都值了。老头和两位叔叔都说过，我这性格的确不适合在这圈子继续走下去了。如今我已经失去了老头，我的心也空了。对爱情不再报有任何幻想！老头临走前的一段时间我曾立誓会走出这个圈子。如果有一天我对别人动心了的话我会亲手毁掉自己，我相信自己立下的誓言如果不去兑现的话总有一天遭报应的！若我能挺过去，我会用这个残缺的生命去承担我该承担的责任。同志之情不再多想，因为我的老头无法被取代，更无法复制！能活着，为了家庭，为了孩子努力奋斗！若实在熬不过去，那也只能说老天玩我玩够了，不想再折磨我了！

最后真心诚意的奉劝各位朋友，对自己和他人都负责一点吧。若你要继续疯狂下去，恐怕灾难离你就不远了！如果这个圈子里多一份真诚的话，那么肯定就会少一场悲剧。有伴侣的朋友对你枕边的人好一点吧，因为一辈子真的不长。你绝对不会想体会失去那种失去挚爱的苦痛。同时我也真心祝福那些染上这种恶疾的朋友。不要灰心，若发现身体有什么不适的地方就赶紧去医院！比起所谓的面子，生命更为重要。及时向你的家人坦白以后我相信他们更愿意看到的是你能好好的活着！而不是隐藏着病情，直到死去！那样你会给爱你的人们带去更多的伤痛。坚强点，或许能根除此病的药物就快面世了。也祝愿每一对真心相爱的同志情侣能健康快乐，相知！相守！相爱一辈子！我相信我的老头也会同样祝福大家的。

起个中文名试试

后来我学会了怎么来爱，也明白了什么是爱。你能走出嘛？你能骗自己么？

十分愚乐

走不走出这个圈子都是后话，不过我发自内心的劝你不要再压抑自己了。难道你真准备一辈子把自己封闭起来？象你这种性格的人有此经历想要迅速走出苦痛的确是需要很长一段时间的。但是我希望你能坚强的挺过去！当然，我也支持你走出这个圈子。你若是保持如此专一的性格继续在这圈子走下去的话你还会受伤的！祝福。加油吧