该骂骂吧，我相信这样经历的人不止我一个！

匿小安

其实本不想提笔去编辑这样的文字，总觉得这是一段屈辱的往事。就是这段往事，不断的在我梦里辗转，让我无心入眠。我不知道能以何种方式去摆脱它们，仿佛它们是有生命的游魂，不断的出现在我的生活当中。


文白/bk


似乎只有在我感觉孤独的时候我才愿意去提笔，去写下那些曾经难忘或者难过的往事。一个不经意的午后，我无意间闯入了一个只属于G的世界，只记得那QQ群的名字，记不起那串把我带入这个圈子的号码。也就是这样不经意的发现自己原来是个G。起初在群里的那份喧闹让我觉得自己找到了同伴，原来这世界上不止一个我这样的人。我喜欢男人，这是自己很早就发现的，只是我从不承认自己是个同性恋，在我的定义里同性恋就是变态。中学时候，我的数学老师是位性格极为温和的中年男人，我喜欢听他讲课，我喜欢看他讲课时的每一个动作，每一个表情，每一个背影。为了讨他欢心，我的数学成绩一直都是班里数一数二的。我多么渴望在每一次我跟他的擦肩而过里能有一次理解的眼神，我多么渴望我能跟他说句“喜欢你”。这样的情愫本不该有，所以我也不该提，而且跟我的数学老师并没有过多余的接触，这段前缀只是想说明我很早就开始喜欢男人，只是我没有找到像我这样的群体。


真正的开始接触这个圈子 还是要回到那个群里说起。


Y叔，群里都这么叫他，他是群主，群里的同志幽默的称我为太子，因为我跟贝叔在网络里发展成了一对恋人，他的歌声有种莫名的忧伤，他经常会唱那首《你是我网络的知己》，而我听着听着也就跟着他的歌声开始忧伤，仿佛他的的每一个音符都是种寂寞，而那寂寞消无声息的触动在琴弦上。事实上我们至今都没能见面，他在圈子里混迹了20年，他说他不曾伤害过任何人，而他总是会被人伤害，他的每一段感情经历都是以凄凉结束，我不知道那些人为什么会这样，我也不曾知道这个圈子里所谓的伤害。看着一些年轻的恋人牵手又分手，见仁见智，以为这便是爱情。那时候我只想我能好好的去爱他，去听一首他唱的没有忧伤的歌曲。有段时间我的工作是比较忙的，一眨眼，我们之间便沉默了，他开口说了分手，我默许了，因为我不能给他我曾经承诺的幸福。我不知道这算不算伤害。最起码，我的心确实有那么一点开始痛了。


从一开始接触的QQ群到中同社区，我在社区里放上了自己的照片，之后不断的有中年加我，虽然到现在已经一个不剩，但是有一个不得不说，我到现在也不知道他的名字， 或许他说过，只是我没记住。同事自己开了一家公司，在湖南的某处一个小镇，而那中年大叔也刚好在那小镇，就这样，我们开始接触了，当我把第一次献给他后，我发现别人给他的好友评价里尽是些“好爸爸”“我的菜”“我的男人”之类的不堪入目的低俗词语。有一种伤心，不是为一段感情，而是为那第一次，为那种隐瞒跟欺骗。我开始知道贝叔所说的伤害，我觉得这就是伤害。我不再接听他的电话，不再回复他的信息，他责问我，怎么这么没良心，我苦笑。呵！自己真傻。就这样，我拖着疲惫的身躯回到 了 一开始工作的地方。


阿健，以前的哥们兼同事，在我没有进入这个圈子的时候，我知道阿健从来不住宿舍，下班再晚他都会跑去网吧，然后就是酒吧，或者是去他所说的朋友家里。我不理解他怎么就那么着迷那种紫醉金迷的地方。现在我知道了，因为后来他告诉我湖南的一个同志聊天室，在那里每晚都可以找到不同的人跟你419，而阿健是要收费的。阿健给我介绍了一位中年，起初本不想去见他，在于他太多的电话，终于在一个下班后的黄昏里去了他约见的地点，我们就那么坐着聊着，谈着生活，谈着工作。话语里，他充满了幽默，在他身上有一种我曾经追随过的痕迹，那是只属于成熟男性的睿智与精明。我开始渐渐的对他产生好感，我们并没确定BF的关系，他一直叫我呆瓜，我一直直呼他的名字。他曾问我，我们什么时候可以去开房？我说，野战岂不更刺激？于是开房这事就这么搁浅了。也不知道是怎么了，突然有一天我想试探他，我把群里一个陌生的男孩推荐给他，后来他们真的就在一起了。好笑！不谈也罢。


S叔，他喜欢我称呼他为老爸，可是任凭我再怎么喜欢他，我也不曾叫出口。认识刘叔也是一个意外，群里的年轻人都想要看看刘叔长什么样，可是刘叔怎么都不给，在我们一大帮子人的唆使下，刘叔答应露脸了，规则是他数3,2,1.谁先弹到他视频他就给谁看，我本没有那么想见一个陌生人的冲动，可是我偏偏却是最先弹他视频的人。他总是西装革履的，戴一副斯文的眼睛，仅凭我的回忆，我不能描述他的全部，总之很帅气，很迷人。他从来不跟我谈起1069之类的话题，他只是跟我讲种种做人的道理。我开始喜欢上听他讲话，我们每晚都聊到深夜才依依不舍的相互挥手告别，说晚安。那是一个快入冬的季节，天气开始慢慢变冷。尤其是北方已经开始下雪了。我忍不了想要去见他的冲动，请了几天病假，踏上了去北方的旅程。我们在一起只呆了短短的两天，见到他的那一刻，我们紧紧的拥抱，还有亲吻。他试图进入我的身体，我疼的眼泪都出来了，于是他放弃了那样的做法。我们仅仅限于拥抱跟亲吻。回到我的城市，我开始正常的上班，还是一如既往的跟他聊到很晚。直到有一天，他说他的妻子发现了他的秘密，他说他答应他的妻子以后再也不会上网，他说他要拉黑qq里所有的人，他还说了些什么我并没在意的去听了，我沉默了，脸颊的泪水也不知道什么时候开始流到了嘴角。我甚至不记得他拉黑我时的细节了，我很难过，于此，我再也不曾联系上他了。


X叔，在一个阳光明媚的午后，手里拿着零食一边玩着游戏，一边应付着群里的聊天。突然弹过来一个好友请求的消息，我加了他，他点开视频，一位儒雅的老者，谈话间，他跟我说了他的种种情况，很是坦诚。我承认我很好色，因为我贪恋于他的长相，我们之间没有太多的故事，有的只是一段伤感，他有一位相处了四年的BF，而且一直很爱他。我去过了他的城市，在他的城市里生活了短短的一个月，那一个月里每天都是开心的，我放下了自己的专长，来到一家他常去的小店打工，为的就是能够每天见到他。后来他的BF发现了，大闹了一场，他不再理我，于是我们分开了。


L叔，人不帅，心地善良的不能再善良。他并不是我喜欢的类型，但是他对我的好，让我感动，感动之下，我答应做他的BF。以至于现在都不忍开口跟他说分手，他曾经被以前的BF骗了一笔钱，数目对我而言已经是天文数字了。我坦言，物质上他给予了我很多，我现在想慢慢的还给他，因为我对他并没有爱，我不想就这么拿自己的青春去换取物质上的享受。他很爱我，对我是一种无微不至的关照。我不爱他，只是拿自己的身体作为回报，实质上这跟包养与被包养是一层意思。我不想谈及他更多的话题，因为我开始厌恶自己，因为我不确定我跟他的关系。关于他，就此伏笔吧。


a叔，我跟他的擦肩而过有一种相互理解的眼神，我对他是一见钟情的。曾经在一个想念他的夜晚，从A市赶到B市，然后天不亮赶回A市。只是为了能见上他一面，只是想念他身上的味道了，似乎因为他我就喜欢上了他居住的城市，我开始上网搜索关于他城市的点点滴滴，我开始每晚每晚都想他，我开始患得患失，一天没有他的消息我便开始不安，可是我依然不愿意去打扰他，因为害怕失去，因为总是觉得在圈子里接触的形形色色的人都只不过是流星一般，都只是从你的身边划过。我不愿意刻意的去挽留。我跟a叔之间没有任何的承诺，我不愿意去接受那些不确定的等待还有那些不真实的约定。那天，我们躺在床上，a叔跟我说人生苦短的感慨，他说再过30年他也就该离开人世了，而我却是他现在的年纪，我听着听着，眼眶开始湿润了，我不知道30年后自己将面临怎样的孤独。我紧紧的抱住他，享受着这一刻在他耳边的温柔。


情缘是如风的东西，轻抚过指尖的缝隙，在不同的经度，纬度，邂逅不同的人。在无休止的等待里，一开始还真以为一生一世，到最后，一切都是空白。爱是那么的残忍。

陌生的角落

不算多啦，呵呵

路人乙

你太强悍了！！

边缘的人

内容好多

死臭宅

这就是我所妒忌的

骚点浪点更能交到好友

谁叫我太过保守

弹我视频或是聊天在三天内弹我视频的我都没兴趣

即使聊很久我都感觉网络太假没必要继续

貌似我找到了腐点，撸主不是有在印象中年板块发过贴，说照片上那人是你老爸，现在呢，是故事里的哪位

腐腐更健康

死臭宅

我妹

又让审核拦截了

又要被吞回复了

zhangyu520

太悲伤了 遇到适合的就好了 茫茫人海总有自己喜欢的和喜欢你的人

76931436

起个中文名试试

旧楼

起个中文名试试

几楼？十楼

起个中文名试试

卖性福，菊花残

北疆骑兵

你好资深啊？拜莫了

木子美

楼主，我知道说啥，但是还是想祝福你……

tianshang321

楼主还是不错的，这么多人，没有好与不好吧

单恋一枝花

你们的人生总是很精彩

幽草

回复 5# 死臭宅

你好认真好仔细，生活中定是细心之人呀。