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仗剑天涯 Lv2
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寒冬的凌晨,辗转反侧还未入眠,穿好睡衣,推开窗户,窗台上你种的兰花开了,淡淡的兰花香扑鼻而来,这种淡淡的香犹如那一缕缕淡淡的哀伤一点一点的侵蚀着我的心。轻声慢步到一楼,打开笔记本,耳边响起了那首熟悉的《琵琶语》,此时此刻只有这样舒心而忧伤的旋律才能懂我的心情。眼泪低落在键盘上,模糊了视线。
想着这段时间发生的一切, 大千世界中缘分让我们相遇,相识,相知,相恋。我不知道此时的我是幸福的还是悲哀的。你我都信誓旦旦的说着不会离开彼此,你说你到哪儿都会带着我,不会丢下我。我知道我已经驶向单行道了,没有回头路了。可当我融入到这个家庭的时候,我发现我或许只是你的一个负担,我害怕失去你,你有你的家庭,你要做一个好丈夫,三个孩子的好父亲。需要你照顾的人实在太多了,你不需要对我那么好,也不用那么关心我,我真的害怕某天就失去你了,我怕自己适应不过来,我怕自己接受不了,不是我胡思乱想,不是我悲观,事实摆在这里。我多想按着原路返回……
这段时间,我们几乎天天都见面,周末双休都到家里。你说你很开心,看到我和家人相处的那么融洽,那么和睦。每周五,你都会开着车带上3个弟弟妹妹,阿姨和我一起去洗浴中心。别人给你来电话你就说,今天周五几个孩子都在家,带着一家人去洗澡。我们一起在休息大厅躺着看电视,你说 孩儿们,咱们回家了。我知道从我们见面的那刻起,你就没当我是外人,没有对我设防。把我带到家里,给家人介绍我,带我参加各种饭局,你在你朋友面前夸赞我,小伙子一个人靠自己能有现在的成绩很不错了。感觉像是你的骄傲。你还给我钥匙让我一个人住店铺里,店铺里的东西其实挺值钱的,那些玉,酒具 动辄上万的。抽屉里现金也有很多。之后我有问起过你,为什么那么相信我,就不怕我是坏人,把东西都偷走吗?你说你觉得我不会是那样的人,同时也是考验我。如果我拿走了有些东西,就当是我不懂事送给我。
我们认识的第五天,本来你说送我回去的,但不想你太累,那么早。赶时间,等不及公交车了,叫了个三轮车,途中车子翻了,还好没有什么大碍,只是屁股破皮了。还有一些电频里面的稀释硫酸弄在身上,实在太痒了。本来不想给你说的,正好你打电话问我是否安全到公司了。你叫我晚上给你看看,有没有摔着,还说以后坚决不可以做三轮车了。晚上你看了看,说希望不留下疤痕。我倒希望能烙下疤痕,就像在心里一样铭记着这份感情。就权当是一个标记好了。一个多月过去了,这个疤痕果真留下来了。那天晚上你送了一块翡翠戴在我脖子上,你说这样我会平安。当时我拒绝不要,虽然我不懂但我知道这些东西蛮贵重的。但最后还是听你的话戴上了。从那以后只要没和你在一起,我就一直戴在脖子上不离身。也喜欢闻你身上淡淡的味道,说不来那种感觉,像是有磁铁一样的吸引着我,淡淡的沉香味,店里的装饰也是古色古香的。
不记得是哪个晚上了,早上你说我在梦中抱着你轻声喊:“爸爸”,喊了几声,你说你答应了,紧紧的把我搂着。我从来也没有想过这样称呼你,我觉得那是高攀了。你那么优秀,而我一穷二白。你当过 空军,海军,警察,做过瑜伽教练,心理质询师,主持人,玩古玩,品红酒……特别喜欢听你唱歌。记得第一次跟你和你朋友们去KTV,当你唱歌那一瞬间,我很吃惊,原来你唱歌可以这么好。我偷偷的录了几首。你跟我说,以后就这样叫你,我紧紧的抱着你。 我明白 只有我们2个人的时候我才可以叫你。不过我真的很开心很幸福。喜欢和你在一起,喜欢你带有点胡渣的下巴磨蹭我的全身。即便什么都不做,静静的待在你身边。习惯了睡在你怀里,你每次睡觉的时候都被给我盖被子,然后紧紧的把我拥入怀抱,半夜里有时候我还能感觉到你在给我挪被子,枕着你的手臂安然入睡,到天亮我依然睡在你的怀里,那种感觉很踏实,很幸福。多想就这样一直睡下去,不再醒来。爸爸在我12岁的时候去世了,从那以后我嘴里再没有称呼“爸爸”,上学的时候,看见同学的爸爸来送生活费,或者经过学校的时候来探望一下,下雨天有人送伞。尽管在别人眼里是很平凡的父爱,可我却早已丧失……所以一直以为我都希望有个长辈般的朋友。我知道自己有恋父情结,一直影响着我的成长。我多希望自己是一个正常人,结婚生子。为什么我会是同志,而且是一个恋父的同志。我恨自己,恨自己为什么要这样。认识了你,让我倍感温暖,工作上 ,生活上都是那么细心的照顾。虽然我也不小了,但我很享受这样的待遇。你说 等空了带我去动物园,带我去KFC。你还说以后要努力,给我买房买车。你知道我高考后,考上了成都理工但没钱去上,你说如果我现在还想读书,一定让我完成大学梦、供我上大学。听你说的这些我真的很感动,我从来没有想过要这些。房子车子这些我会靠我自己的双手去奋斗的。我说我不是为了物质 更不是为了钱。我宁愿为你做任何事情。我多想一辈子不结婚,就守在你身边,家里有什么需要我会立刻去做。我要好好努力,要所有作为,将来我希望可以照顾孝敬你,我知道你现在的日子过的很好了,但我希望我自己去孝敬你。
这些日子,经常到家里,弟弟妹妹们和我玩的很好。阿姨对我也很好,问我想吃什么就说给我做,叫我下班回来吃晚饭,食堂饭菜不好。阿姨还叫我多积累工作经验和客户,以后介绍我去做销售。还说叫我留在这边发展,以后买房子帮我。还说要给我买保暖内衣……想着你凌晨喝醉了我缠着你,你走在大街上开怀的歌唱,想着你教我弹钢琴,教我品红酒,如何鉴定玉……我到底该怎么办?我不想自己去伤害这个家庭,不想去伤害阿姨。他们对我这么好,叫我如何能消受得起。我的良心会受到谴责的,我不想对不起阿姨。可事实已经这样了。我很痛苦,该走还是留?我宁愿你们不要对我好,我一个人洒洒脱脱的。就没有这样的烦恼了。爱之深恨之切,什么都有两面,很幸福的时候同样会有很痛苦的一面。
我不知道自己该不该继续下去,我也不知道到底是出于一种什么样的情怀面对,是父子还是爱人?我想是双重的吧。可我不想去伤害这个家庭,不想对不起阿姨。尽管我什么都不奢望,看着他们对我这么好,我真的很难受。今晚我失眠了,不知道未来,不敢想。或许我该离开,希望你们一切安好。我好矛盾,没有头绪的,东扯一点西拉一点,脑子里特别乱。我到底该怎么办? |
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