别克车上的性与情

深海阳光

（网络传抄 来源：天涯社区）

序1





开始驾驶别克G的那一天，我意义非凡的想到了，我也正在驾驶着自己作为一个G的人生。





北同的聊天室一般是不去的，除了在极度膨胀欲望的夜晚，12点以后的聊天室充满着男人与男人之间的饥渴，蔓延，蔓延着。


这个世界因为我们G的出现，变的不在是单纯色调的垃圾。





不同的夜晚不同的心情不同的房间，我上着同一个聊天室更换着不同的名字。





我没有耐心说所谓人生生活事业爱好的字眼，没有耐心听他们的态度，听他们的内心那么曲折，我不想浪费我的词语。所以，我更喜欢问，419吗，我23/175/60/1，作爱么？





这句话直抵他们的内心，多数兴奋的男人都不会直接回答，他们为了表现自己善于调情和矜持，表现他是一个成熟宽容的同性恋。事实上我根本就不在意他们如何回答。因为，我只是挑逗他们。我只是想看看他们躲闪的姿势，等他们罗罗嗦唆的宣教之后，他们会立刻褪去掩饰的外套，说出自己的条件，并且问我，照片有么？





我从来不发照片，仅仅是为了晚上的上床，我不想留下这些男人滥情留念追击我的把柄。我有我的资本，我向这些男人保证，只要是北京甚至昌平大兴通州范围内，我可以在一个小时内开到他的家门口，然后作爱。





坐过我车的男人们，大部分都积极的在我车上发泄。我一边开车奔驰在五环路，一边设想着在狠狠的插入，一边享受身边那个男人唇齿和我下体的纠缠，一边着放Enigma迷幻音乐，所有的细节都像3级片甚至是高深的伦理情色片。最后，我强烈的喷射在那个纠缠不放的口腔里面。





别克G的魅力往往是无穷的，记得君威的广告是“君临天下，威震四方”，我没有君威，可我依然G临天下。





序2





我经常想念一个又一个网友朋友们，但我并不会和所有这些想念的男人上床。这些人和我谈论永远都是上层的东西，相互激励和自我批评，生活态度和立志名言。当崇高的爱情和无聊性爱联系一起，那么就只好用意淫表达暧昧吧。既然上帝创造了男人发硬的下半身，伟大的同志们又创造了1和0的区别，那么世人就怪不得我们的存在了，虽然我们现在过的很苟且。





我从来讨厌《北京故事》，善良的作者描述了一个浪漫激情温馨向上而又虚伪误导性的同志童话。一群男人们眼泪惺惺的感叹蓝宇和捍东的爱情悲剧的同时，表演着自己的高雅，掩饰着自己内心的欲望，期待着自己也在国贸也遇到类似捍东的人物。我不是捍东，但是我可以比捍东玩的更刺激，比他更H，更浪漫和Yin荡。最后叫这些男人乖乖的躺在床上，洗干净，然后满足我的下半身膨胀的欲望。





上演我自己的童话，很简单，只需要车银子房子和床，我是无耻的喜欢新鲜感追求唾切的男人，每天我换不同的香水从GUCCI到POLO到JAZZ到Davidoff，手指液体轻揉深入浅出，这是我的动作，狂躁羞涩喘息心跳，这是我的心灵，隔壁的音乐、街首上的警车声、夜的舞蹈、醉酒之后的抚摸、温暖的被子，这是我的环境，还有我忠实的别克G，充满了我和不同男人的体味。





感谢DUREX（杜蕾丝）每次给我的支持，坚挺的下体和润滑轻薄的DUREX配合的天衣无缝，就是那样的坚持着，身下的男人扭摆的叫，喘息，狼狈为奸的狗男男，痛快的去诠释什么叫做Yin荡。男人的身体满足，那释放的瞬间和知识没有关系，和自然主义的尖叫有关系。然后就是射出，搂着身边陌生的男人，短发的长发的，带眼镜的带隐形的，肉感的骨感的。





时常我悲情的发现其实只有DUREX依然在身边，在车上，在钱包的夹层。而那个男人，应该是下一个男人。





序3





419是个多么有意思的事情，尤其是看着一个个想又矜持的男人，征服他们的念头不禁出现。确切的说，我喜欢揭发他们，揭发他们内心正常的心里欲望，谁叫我白天是个精神病医生。





所有想念的我人，就用下半身来想念我吧，我会用我的方式来疼爱你来伺候你，来痛你来爽你。用老二思考的动物是聪明的人，既然生活给了那些无聊的话题，我们不可能把下半身砍掉，于是就尝试用只用意淫表达暧昧吧。





佛说，我们的人生从下面开始的，是下面的东西成长才成了树，结了普提。菩提又是什么呢，一粒粒的菩提就是我们人的苦涩的欲望，菩提真是苦的，小时候我就尝过。





我们灵魂的重量是21克，这句话像佛的言语，充满了禅意。是的，不管我们生前做了多少孽，死后和那些善良的人们一样，我们有21克的重量。殊途而同归，高尚的人生哲理，我不想多多重复，我没什么时间去思考人生。时间就这么多，丝毫耽误，我就不能再以80年代的人而自豪了，就会象70年代的人一样的要么沉沦，要么去等待。21克的灵魂，我抱歉的说，请你滚蛋。





我不需要灵魂，因为我面对的男人也都不需要。我们需要的是每个晚上有个暧昧堂皇的理由，于是可以见面，事实上，我们Yin荡的时候，什么不可以拿来用嘴，卫生纸可以放在嘴边，也可以用来擦小弟弟。词汇可以用来形容心灵，也可以用来形容隐私。还有忠诚老实的别克G，如果，可以的话，我把21克的东西送给你，你一直承受含纳着我身边一个个的男人，老的少的不成型的，为难你了。

深海阳光

第一个和车相关的人





我的车子是别克G，外观线条硬朗流动，内部空间大气宽敞。这个是1才适合开的车型，可之前我是0，于是我决定改变自己的作爱方式，聪明的男人是什么都擅长的，什么又都是第一次，尤其在床上。





电话很容易就接了，男孩子的声音的确是标准的C，做男人这么女性化，新新的同志流行的快感越来越刺激了。





我虽然23岁，但是驾龄已经4年了。没办法，家里人争相堕落，我只好从小掌握一门糊口本领。开车到北广的时候，刚刚12点，电台DJ一个个开始争相的变换背景音乐，挑逗广大不眠人民的下面的神经，蠢蠢欲动。以后我有了钱，就去光明正大的办同志电台，还是全国公放的，每个深夜就给那些419的男人门介绍一个个性伙伴，然后世界就变的更加垃圾不堪，夜晚的叫床声音就更加丰富多彩。





妖娆的小男人，窜到了我副驾坐位，叫我老公，他根本没看到我的脸。我已经忘记是如何开始挑逗的啦。总之，我们的热情迅速膨胀，车子开的飞快，我开到了一个施工楼下，我们开始。





我们接吻过后就脱衣服，那是冬天的车，暖气开的很缺氧，他说老公你操我吧。我在他的嘴里抽动，没有快感，只有激情。我逼着他用手握住我的小弟弟，他的手细腻而柔软，一瞬间我怀疑他的性染色体是XXY，当然只是一瞬间。然后我开始完成老公的角色，他的尖叫刺激了我的下面，膨胀的发硬，抽送的频率加大力度加大。如果一个CC的男人总得不到男人，他迟早会变成娼妇的。身下趴着的小男人成了娼妇，而我也找到了做1畸形的快感，是原始的征服和虐待。





结果，我和这个小男人一起到了高潮。他没有闲着，把我身上的精液甚至是车座上沾染的点点滴滴，舔了干净。他说，老公我厉害么。我拧着他的脸，告诉他Yin荡的CC的小男人真恶心，但是作爱很痛快很爽。他作出了风尘妓女般的笑，用手揉我的下体，那么老公以后想做爱的时候就叫我拉。我的小弟弟又开始膨胀，我能做的，不过尽快地让精子射出来，于是我们又开始做爱，他完全释放他女人的心态，我也做的很变态很男人。他气喘吁吁的做在我身上，边上下加紧，边说老公你真厉害。





那个冬天的夜晚，我明白了生理和心理的分开。一直深深的感谢这个教我做了1的CC小男人，虽然他没看出来我是第一次。


我后来一直没见过他，因为他从不曾知道我姓名我的手机我的工作甚至我的年龄。每个人其实都有自己的路，我们都是走路的人罢了。





那晚是我的精液第一次流男人的直肠里。从此以后，我乐此不疲。


如果我们把下半身砍掉，那么这个世界将是一堆垃圾。不是么？

深海阳光

第二个和车相关的人





我的可爱的网友问我有没有BF。我不知道BF的定义是什么，是长久的性伙伴么，那么我还真没几个。对于爱情，我是无耻的单纯的，我的观点是，爱情的一半在床上。做过爱之后，我才能知道，那个男人是不是适合做爱人。





我反反复地寻找，不过是一个又一个的梦境，是爱情边缘游走的一棵稻草或者鸟叫声，那声音吸引着我的方向。





第二个坐我的车的人，是个医生，积水潭医院的外科大夫，强壮的臂膀178的运动员身材，我一见他就有被他强奸的冲动。然而我的生活和希望总是相违背。在车上他兴致勃勃的开始讲他们外科医生的阴暗面，如何欺骗病人钱财，我很是反感，因为我没告诉他我也是医生。隔行如隔山，从来不喜欢谈自己的职业工作，因为我知道山外有山的道理。但是有的人孜孜不倦，展示自己工作的特点性质，就象一头驴来教其他动物怎么才是正宗的驴叫。





虽然反感，欲望是要发泄的，于是我们开了房间。在旅馆419，只要卫生到位，我认为是最安全自在的。


走出旅馆的那一刻，我上我的车，我依然是我CD半支烟，你走你的路，你依然是那个网络后的隐藏男人或是狗。





一进门，他就紧紧的抱住我，我情绪高涨，开始和他的身体摩擦发涨，小弟弟开始长大。他把我推倒床上，疯狂的解开我的衣扣，亲吻我的乳头，喃喃的说你真帅真是个好男孩。我享受他的湿润的强烈亲吻的同时，玩笑的说，那么我做你吧。他突然停止动作，楞楞的看着我，说到，好，我好久没做0了，你认真做爽。





其实当时想被强奸的我的思想是被打乱了，但是，毕竟我年轻。我们开始在床边做，他后面很紧，岁数丝毫没影响他的作爱。他也似乎很爽的叫，说乖乖使劲。做爱的时候说出的话无法复制，有些话是病句，有些话语充满了象征和比喻。是啊，那种兴奋状态下的两个人都是湿润的，心跳是连着的，脸是燃烧的，嘴唇是干的。我边做他后面，他边自己手枪，最后，后面一紧他先射了，我也在湿润的紧缩中高潮了。





完事，他转身搂住我，亲我的头，我突然吻到了烟臭，很恶心，推开他。他说，我做你吧乖乖。





我穿好裤子，冷静的告诉他，我不做0的。而且，我要回家洗澡。





恋爱时的树是绿的，做爱时的夜是黑的。恋爱时的话语是甜美的，做爱时的声音是Yin荡的。恋爱时的男人是水做的，做爱时的男人依然是水做的，只是那水分在激烈的交融中，在温暖的喘息中。





我的爱情就是小时候的肥皂泡泡，越大越色彩丰富，也越要爆破。其实，用安全套做的泡泡一定是结实的，后来，我开始使用杜蕾丝和我一起作战。


当你不能逃避的时候，就开始战斗吧，无论是用上半身还是下半身。

深海阳光

第三个和车相关的人





我并不想来虚构什么故事情节，就象《北京故事》一样来骗同志们的眼泪和romantic的幻想。但是，上帝往往乐意创造一些小小的情节，下放到垃圾般的世界，砸的我险些迷失自我。





不知道你有没有欣赏过甚至暗恋过你身边的同学同事，我从高中开始就把班上某个男生作为手淫时候的意淫对象。上班的第一天，我就不幸的被中医科的杰击中，眼神桀骜不驯，微微上翘的嘴巴好像永远不会理会別人。





在所有的同事面前我是个健康聪明和正直男孩子，他们眼里我是清纯善良的，他们不曾知道我是那么一个暧昧而卑鄙的男人，也许昨晚就开车去打野炮，再或者昨晚手淫过的双手，今天还紧紧握着钢笔记着病程。但是，我希望杰能看看我，但是他连瞥我一眼都没有。





直到上帝给我创造了条件，头天游泳后蒸桑拿再作爱，结果发烧了，我晕晕的把车停到了北京林业大学对面的家属楼前。这时，有人轻轻节律的敲车窗，是杰。他家就在附近，恰巧他看见了我，建议为了安全我去他家住。这样也好，借病发挥，直抒胸臆，省得压抑着那思想，渐渐堆积起来，成了流氓。他也坐上了我的车。





我躺到了杰的床上，他给我扎了针，化了中药丸，熬了藕水。我病的发抖，杰怕我晕针，不时用他温暖结实的双手的握住我的双手。我睡不着，杰就在床头给我念他中医的古文然后再解释。我头昏，他就把我头靠着他的胸前，给我按摩头部。这个外表冷漠的男人，细腻的叫我冲动。





杰是中医科的，针灸推拿是长项，他说小家伙你真让人担心。我觉得是那么温情的话。


我想说，我没有昏昏地睡去，其实如果可以的话，我要用我一生的细节来温暖你。





晚上我紧紧的靠着杰，38度的温度和心里欲望纠缠，我的小弟一直勃起着，身上的汗水层层打湿。





杰似乎晚上起来了几次开灯给我擦汗，也似乎摸了我的脸，我仿佛听到了杰在吞口水的声音。一个34岁都没结婚没女朋友的男人，不知道是G的可能性大不大。我不在乎这些，我只记得这个迷茫饥渴和幸福的夜晚。杰的影像在我手淫和作爱时候的出现的越来越强烈。





爱情的一半在床上，另一半在心里。我可以把心里的一半爱先拿出来，亲爱的杰，你愿意和我上床吗？

深海阳光

第四个和车相关的人





我孤单的时候很多。


我说的孤单是下半身孤单。我找不到适合发泄的男人，想给一个男人打电话，但他刚有了BF，而且我已经戒掉了他。我拿着手机上下搜索，左右地徘徊，拨下一个号码又一个号码，但都放弃了，因为我们的关系并不暧昧。我看着电脑发呆。在QQ上找一个G么或者去充满精液味道的北同聊天室。





从交友网站，我很意外的发现，这个人的号码堂堂皇皇的在交友网站上。我知道肯定是MB，可是我还是拨通了，我急需离开这个孤单的感觉。





在电话中，他是个扮演了被孤单伤害的男人，是一个无耻的男人。我不知道他为什么会这样，我那一会儿非常厌烦他的无耻。他对我的表现并不满意。我说话过于单调和礼节化，他不适应，他说你强奸我吧。我一直没挂电话，因为他的声音低沉有磁性，虽然我觉得他在无耻的掩饰自己MB的身份。





他家在东四，竟然是我小时候的地方，我开车去的时候担心他是我小学同学，因为他也23岁。





我首先看到的是他的鞋子，咖啡色绒面系带皮鞋，当年Prada的最新款。见到他脸的时候，发现他有张仿似典型南方少年的脸庞，显得格外俊美。那一秒，我怦然心动。放下车窗和他说，我是烟烟。





我是kin,他回答的时候，脸上绽放出灿烂而又诡异的笑容。的确是个无耻的男人，叫我怦然心动。





kin上了车，来之前，我和他说我小时候就是是东四的。于是，kin带我开车在东四的胡同里面兜圈子，他说他从小就在东四长大，哪一条都是背着都可以走的。也许我们小时候都是不同胡同的不同伙伴，他说话不再象电话里的挑逗和无耻。最后他邀请我去他家，一个四合院里面。一个充满envy香水味道和橡胶套子味道的小屋子。





我们作爱做的都很投入，我出奇的放松和踏实，感觉就是在自己家，我没有象电话里面的那样强奸他。我做的很轻柔，边吻他的双唇边进入他的后面。他也不说话默默的配合我，他摸着我的乳头，翘起屁股配合我，直到我颤抖的射出。他跪下含住我依然坚硬的小弟，然后自己打了出来。整个过程，我们很安静，没有叫床，没有激烈的运动。潮湿的感觉。





某个夜里我坐着猜想，kin甚至是一个羞涩的男人。他一生也许只有这一次大胆地挑逗我这个陌生人。也许他不曾是MB。我真替他高兴，因为他遇到了我这样一个寂寞的男人





我离开他的小屋，拿了钱包打算买单。kin很生气，他说他不要我的钱，如果我真的喜欢他，那么就等我亲自找他，他愿意做我BF。





结局是我不曾找到他，因为半年后的一天，我想找他做我BF的时候，他的号码却过期了。也许，我可以再去东四找他，可是，我忘却了他是哪条胡同的哪个四合院的哪间屋子。更害怕是不遇的心痛。邪恶的男人都是胆小的。





我孤单的时候想起的这些男人，他们都给我的人生带来过温暖，用他们的吻或者身体。我相信，只有温暖的男人才值得想念。

深海阳光

第五个和车相关的人





“……抱紧我，用力，咬吧……使劲的……”





作爱时候的人是放肆的，嘴里的语言一句一句的刺激男人的冲动，是源泉，甚至是不记后果的喷泉。男男的作爱往往就是左手拍右手，彼此相互击掌，却忘了拍了哪个男人的手。床上的语言都是为了进一步的欢愉而设置的，就好比我们网上聊天，大部分的客套“你好，情况，很高兴认识你，你有BF么，1还是0，有照片么，见面聊天”又是为了上床找感觉而形成的暗语。





某个明亮温暖的冬日，当我在感慨男人如此多娇的时候，不小心的也做了一次矫情的男人。尽管，最后的目的还是，为了下半身的满足。





一些自恋的白领男人称，香水适合懂得掌握生活的男人。我不喜欢造作的小资男人，但是，我喜欢调戏调动他们的女性的一面，使他们变的更加造作甚至Yin荡。于是我买了GUCCI RUSH，尽兴的洒在了我的别克G里面。GUCCI RUSH清新的木质香调，干燥平顺的感觉，令人觉得又爱又恨，温柔又充满了挑逗的感觉。





这个冬日的下午，后海的景色迷人，模糊的时间和空间，我和一个男人尽情忘我的在车里KISS，他的肩膀骨感，锁骨的突出蛊惑我的心，我急于的进入他。他笑笑的和我说，用套好么。我准备在车里的DUREX，是螺纹款型。那个男人看到了，诡异的笑了，你怎么知道我喜欢这款。我也淫笑的迎合他，顺便进入他的后面，很滑，轻松的进入了。螺纹的纹理设计，增加了我们相爱的快感。这个上身还穿着Dunhill白色衬衣的男人，下身赤裸的在我的胯下呻吟欢叫。





他叫我咬他，我不含糊的在他的锁骨，背部，臀部，大腿内侧留下了清晰如痕的齿印，让这个男人7天之内不能和别的男人作爱。我狠狠的想。他却似乎爽的不行了，不停的迎合进出撞击我的下面，很快我射了。





做我BF吧，你真好，我舍不得你了。完事后，他象个吃完腥的猫，依然撒娇靠在我身边要求着。记得，见面时这个男人伪装成了一个专业品位的白领，但是为了性快感的男人又是大胆的无耻的和不顾一切。我窃笑。





好啊，老婆。我装模作样地。带着这个陌生的白领男人开了房，虽然讨厌他的BOSS香水，混合了广霍香和檀香的香味另我更加感到了这个男人的自我与装酷。但是，这个温暖浪漫的冬日，想和一个人作爱的欲望难以控制。当一个同志欲望强烈的时候，往往不分对象的。我只能这么自我安慰自己。





床上，这个脱光衣服的男人，被我幻想成了日本G片的男孩子，叫声，凌乱的床单，丢在地上的套子，最后的结果还是满足了下半身的膨胀和射出。没有所谓的爱情的性，就是激情迎合，还有事后的一条条齿痕。记载了血腥的欲望。





后来这个男人给我打电话说，他一个多月都没和别人作爱，因为我在他身上留下了太多的痕迹。我说，那天你不是答应做我BF了么，为什么还去找其他人呢。他笑笑的没有回答我。从此我们不再联系。





不知道是谁开了谁的玩笑。也许，找419就是这个样子。玩弄是彼此的。

深海阳光

第六个和车相关的人





我总是在等待，装模作样地。





公交车来了又走了，没有合适的男人下来。那个打电话骚扰我要来的男人戏弄了我。





但我继续站在那里等待，一个穿的很军旅风格的型男向我走过来，没有多看我一眼。只看了看我的车。


我试着倒车问他，你是不是同志。那男人看看旁边的人又看看我，说了一句，“你丫有病呢”





我泄了气，给一个多年没有联系的同学打电话，说说这些年的变化，怀旧的情绪把我弄得挺高尚的，那种饥渴暧昧的等待忽然就抛在了脑后。





但是夜晚，我还是上网找了人。我碰到了一个以前上过床的男人。





他看到我。


淡淡地问我，来了。


我淡淡地回答，来了。


他淡淡地问我，还好。


我淡淡地回答，寂寞着。


他淡淡地说，我也寂寞着。





他住在地铁旁边的一个地下室。阴冷和潮湿的压抑。


我开车带他去找个干净干燥的旅馆，我们在床上阅读了彼此的寂寞，他喜欢那种猛烈的冲撞，不停变换着方式和地点，从床上到沙发上，到地板上。他的放肆的喘息叫喊能吓坏隔壁客房的人。





寂寞总能伤害到人的心灵。而性爱总是寂寞的一个出口。





我们一起抽烟，一起说最近的漂泊和痛。他是一个被迫堕落的男人，被一个有钱却象猪一样的老板包下，又被老板儿戏的抛弃。他的心灵没有依靠，依靠的只有快感。他说，他想吸毒了，或者干脆自杀。





我抱着他说，我不能接受他，就象他不能接受我。但是我可以介入他的内心，来解脱他，我可以和他作爱来放松他寂寞的心。但是我不属于任何人，即使他死去。处在可悲中的男人是需要平静的，否则就是，继续可悲或者死亡。





眼前的路竟是孤独，闭上眼睛也许就能把谎言都看清楚，同志，你也可以。

深海阳光

第七个和车相关的人





我明明知道L君是有BF的人，我还是克制不住自己去勾引他的欲望，而且越发强烈。同志里面不乏有那种人，看不得别人成双，尤其是帅哥俊男的。有网友告诉我，他只习惯和别人的男朋友作爱。





我没那么高的境界和品位，勾引L君，仅仅是因为他是我第一眼就喜欢的类型。我说过，我的爱一半在床上实现的，所以，我决定先给他我的下半身的赤裸直接的爱。





L君是某个同志社区出名的斑竹，健康活泼纯真和帅气。而我只是一个无聊寂寞的上网找刺激的男人。





我不停的在那个社区灌水，跟帖，调侃。引起了那个本色的L君的注意。他以一个斑竹的身份告诉我，帖子不要总是犯规，漏点色情的文字不要污染了社区的空气。顺便也把他的QQ给我，声称方便我们更加深刻的交流。正直本色的同志，有龌龊的想法的时候，也只能偷偷摸摸的去想或者实现的。很可敬和可悲的。





2个星期后，我们深刻的交流到了床上。从北京站接他，看到阳光甚至单纯的L君，想到他背着3年之久BF来我偷情。莫名的感动和胜利般的喜悦交杂。车上，L君看着我说，你本人怎么不象网上那么活泼天真，感觉很冷。我笑笑，第一次开车带男人回了自己家。我和家人交代，这个男人是我的大学同学。





赤裸的身体紧紧的相拥，没有作爱，因为在我们前戏的时候L君的电话响了，是他BF的。L君轻声的和他BF说，他在老家看看他父母。我轻轻的用舌头安慰他紧张背叛的身体。他勃起的不是很充分。他搂紧我说，烟烟我爱你。我知道，他开始内心深深怀念他的那个男朋友了。那一夜，我陪他抽了很多根烟。黑暗的屋子，我们默默的接吻拥抱口交，干燥的嘴唇，鸦片的味道弥漫在上空。





然而浪漫的故事始终不属于我，我讨厌幻想不喜欢同情，甚至厌恶有所谓有了BF人的虚伪的甜蜜。男人和男人之间，没有恒久固定的爱。身边一个个网友，诉他的寂寞，诉他新的BF和他糜烂深情的爱，诉他朋友的背叛，诉他新的等待。麻木后的人，只有用性来充实生理上的需要。





我和L君在第二个白天，做了几次爱，1和0的方式叫我们乐不思蜀暂时忘记了彼此的枯寂。说实话，我嫉妒他的BF，他们没有了所谓的爱情，只有牵挂和信赖，值得么，虚假么，还是自我欺骗。我用性的和谐，满足了L君和我的无奈。床上的空气的温度是稳定的。我们之间即熟悉又陌生。





L君还是离开了北京回了他的城市，我们继续联系，继续在电话里调情和思念。关于爱情，如果我们不能热烈，那么，只好暧昧。





直到一天，L君的BF网友朋友甚至家人都知道了我的存在，他们动之以情晓之以理的打动着L君，力求挽回L君和他BF的三年的生活。不知道，他的BF是不是不想浪费3年的他付出的代价，还是真的依然爱着L君。反正我就先消失了。从此我就不怎么上那个社区勾引帅哥，灌水，跟帖和调侃了。因为我不会经常那么好运气遇到L君这样的值得去暧昧的男人。





L君依旧是某个同志社区出名的斑竹，只是多了沉稳和沧桑。我还是那个一个无聊寂寞的上网找刺激的男人。而且，运气越来越差。

深海阳光

第八个和车相关的人





原来那些看似强壮的雄性动物其实很疲倦很脆弱,像孩子一样需要更多鼓励和关照，因为他们的世界已经被放逐为一个被爱遗忘的荒原。这个社会，失去了真诚的关爱和推心置腹的交流.只剩下了敷衍塞责的应付,直言不讳的索取,等价交换的交易和乖张暴虐的折磨,那是爱的沉沦与堕落,是对美的践踏与亵渎。于是，在这个垃圾车般的社会，同志产生了，男人来安慰男人，男人需要男人的安慰。道理很简单。





既然不能通过精神超越而走向崇高,就只有通过自我欺骗,主观的否定现实，最终否定自我。





网上有些日子，我一直和一个35岁的男人讨论人生哲学价值代价，讨论男人奋力一搏往往至于失败,潮涨潮落又终归于平淡。讨论压抑无奈又尴尬夫人面对残酷的现实。最后在一个有流星雨的夜里，看着《水电工阿贤》的有点搞笑的作爱图像，我和他说，我下面硬了。这个男人，用高尚的简单的干净的文字，试图安抚我躁动的欲望。直到他告诉我，算了你来我家吧。





我开车到了他家，他儿子的照片挂在他的书房。我不喜欢小孩子，我内心害怕自己的变老，所以我羡慕嫉妒害怕拥有比我多出20年时间的小孩子。





我们一起洗澡，冲掉那份寂寞浇灌的激动，在水里寻找安静和喘息，一个人的手扬起来，另一个人就会抚摸，然后有人挑逗开始。35岁的男人，腰上没有太多的赘肉，他是健康的。在淋喷而下的水中，我们相互的摩擦，靠近，水把我们的思想溶化，又把我们的甜美稀释。最后乳白色的精液射出在我们的身体上，混合了水唾液和浴露。滑滑的。





在卧室，高山茉莉香熏缠绵的味道绵绵不断。的确是个哲学般的男人，虽然他是个结过婚的G。他在享受生活的同时，也付出了婚姻的责任和义务。他每天送妻子上班，送孩子上学，照看父母和岳父岳母，这个是他结婚的代价。同时他得到了朋友的支持家庭得抚慰。我想，他偷情找男人应该是绝对安全的，他有睡觉的港湾。





为什么35岁的同志基本少见，有人提出了这么幼稚可笑和故作探索性质的话。其实同志的心是不会变的，无论是20，30还是40。30岁以后的男人更容易达到高潮，因他们受不了过重的刺激和片刻的高潮，一个梦境被打破又重合，自然朴实，像极了盛夏的果实，得到的一种甜美的喘息。他们往往害怕面对自己的同志身份，甚至面对一个个来临的白天。





第二天，我们开车去香山，他的驾驶着别克G，平稳安全匀速，也许他驾驶自己作为一个G的人生已经找到了出口和方向。





把心灵放在一起，把心跳放在一起，把下流放在一起，我们就区分了什么叫做同志的人生。同性恋的男人都是不贱的。有时候我想和一个成熟一些的男人做爱，他善良懂得阅读我的寂寞，他的名字叫什么不重要，重要的是，我某些时候需要温暖。男人来安慰男人，男人需要男人的安慰。道理很简单。





我和这个成熟的已婚男人做了暧昧的朋友，或者我们文字交流深奥的价值，或者我们肉体作爱呻吟。直到一天，他告诉我他找到了个BF。不知道这样的情节算不算诱人而完美。

深海阳光

第九个和车相关的人





我有近似的洁癖。比如，洗头发是每天必做的事情，对自己头发的挑剔到了强迫的程度。我要求自己的头发干净顺滑没有油腻和发屑，清爽的感觉才适合工作睡觉或者上网约人。





再比如，我喜欢洗下半身，多是在做爱前后，或者是手淫以后，那是寂寞而Yin荡的洗澡。最先洗去的，不是灰尘，而是精液，是一堆堕落又飘零的思想，是对一个男人的狂想和臆爱。洗干净下半身的瞬间，我就会高尚起来。仿佛刚才的一切都是另一个人所为。





曾经一段时间，我为找不到一个剪头发的地方而苦恼，我那个固定剪发的师傅去了日本。一个下午，我开车去了新街口的某个店子洗头发。进这个店，仅仅是因为店里传出来的DIDO的《thank you》和站在门口的有点C有点妖的帅哥。我的兴致就那么来了。





洗头发的男孩子180的个子，却看着纯真可爱的还有点害羞。不停的问我水温合适么力度合适么姿势合适么。我觉得我下面有点涨涨的感觉，于是我问，小伙子你一天多少钱。他楞了一下，说平均不到40。我告诉他，我给他500等我洗完头发跟我走。





500元买到一个小男孩的一天时间，相当一瓶香水的价钱，比MB的买卖划算。我内心窃喜。


500元相当与男孩半个月的全部薪水，男孩考虑的很快。在我洗完头发后，他也跟老板请了假，跟我出门，上车。





其实，我不想和他作爱的。仅仅想叫这个看着还算单纯的男孩陪我一个晚上，购物聊天或者发呆。





男孩对我的别克G很陌生好奇，我教给他怎么用电动车窗和坐椅靠背。他玩的生硬。他的身上淡淡的传出头发染料的味道。夜晚的北京，微风淡淡，我轻轻的开车从新街口到西直门到复兴门到西单，再到天安门王府井和东单。男孩一直看着外面兴奋的和我交谈。他说他18岁，山东人，家里人让他种地，他不喜欢，就跟随亲戚来北京打工。他说，北京的钱给的真多，人多楼高饭也香。当我把车停在sogo的地下停车场，他就轻轻的把头埋到了我两腿之间。





你这是做什么，我抚摸他顺滑的头发问他。同时感到了自己下体的勃发。


哥，俺知道你找我是为什么，俺出门的时候老板已经告诉我，俺什么都会。男孩的直接表述破坏了我购物的欲望。


于是，我拉开拉链，把已经涨起的小弟弟塞到他嘴里。手用力配合他上下套动的头，享受被人口交的快感。不知道为什么，感觉这个男孩的嘴很湿润，舌头也很柔软。我更加的变硬。手身进男孩的仔裤，摸索他那已经润湿了的下体。直到射出。





安静下来，男孩羞涩的看我的脸。我笑了，问他好喝么。男孩脸红了说，哥俺第一次喝别人的。





送他回店的时候，已经是23点了，他接我给他的钱的时候，有点不好意思的说，俺少拿点吧。我没理他，把钱推到他手里，开车走了。因为我着急洗澡。遗留在内裤上的唾液和精液的痕迹，很脏，尤其是发泄完后，更加恶心。





此后我再也没去那个店洗头，我不想去猜测那个男孩是不是已经做了MB或者少爷。标准的体型180的个子和18岁单纯明媚的脸，他有了出柜的资本。况且，我又找到了一个从日本回来的师傅给我剪头发。





我不明白为什么人总是被生活的折磨，或者说总是被它强奸。我想我还是没有堕落的彻底，就这样悬着。我的意识总是模糊的，我期待着那个夜晚，那个男孩能够和我一起购物，然后一起去吃夜宵喝豆浆，晚上靠在我的身边陪我聊天看我抽烟，足够了。可惜，生活折磨的太多了，浪漫的东西越来越少，世界越来越垃圾。





所以，你觉得你身边一切都肮脏的时候，就和我一样时常洁癖般的洗手，洗头发，洗下半身和上半身。至少，洗完那一刻你会拥有清洗灵魂般的快感。


洗完澡的男人是干净的。自恋陶醉的照照镜子，和自己说一声，同志加油吧。然后继续下一个欲望的开始。

深海阳光

第十个和车相关的人





白天上班的我和夜晚放荡的我是截然分开的。男人不但要养活自己，还要去承担家人的社会的责任。我家里不需要我承担经济债务什么的，但是我还是决定做个天使般的医生。白日的好好工作，才可以夜晚好好的去挥霍。钱要自己争的，我的原则。





在门诊上班的时候，患者和家属都夸我这个大夫有礼貌有学问。我也很陶醉在赞扬之中，作出单纯的职业化的笑脸应和着。其实我才工作一年，除了泡人和作爱的经验丰富，临床经验还真的是匮乏的很。





一天，我来到了一个患者家随访，清华大学里面的家属楼。患者的妈妈，很热情的邀我进屋。患者正坐在床边看电视发呆，他转过来看我。我发现他长的很象元彬。他似乎盯着我身后呆呆的无神的说，我不想吃药了我想死。精神分裂症恢复期，衰退有时候很明显的，但是我不从放弃治疗。更何况这个象元彬的病人。





病史提供，他叫andrew，22岁，高中留学英国3年，20岁到美国学习的时候，开始出现幻听和被害关系妄想，每晚都会听到楼上黑人的吵闹和骂街，而且总认为路人总在指责和议论他，侵犯他欺负他。虽然一切都是虚假的不真实的感觉。可是，andrew还是回到了祖国的怀抱接受治疗。月是故乡明。





他妈妈离开房间后，他依然盯着我说，我是gay，你也是。


我心的咯噔一下，不知道他是病态的言语和错乱的思维，还是真的看出我的内心。





andrew猛的扑了在来，压在我身上，不由分说的强吻我的嘴，他的呼吸之中有万宝路薄荷的干枯烟香。我感到他的下面坚挺冲动。





但是，我还是用一针5ml的镇静催眠药克制了他，针管被他甩飞到地上，药效开始发挥作用。他颤抖昏沉的倒在了我的身上，汗湿的脸颊贴近我臂膀，喃喃的说，做gay好痛苦的，很对不起父母，很累，sorry。泪水滴在了我的手心。他身上的药味烟味和ECHO香水的味道混合隐隐环绕在我和他之间。





整整下午，andrew深深的睡着，手紧紧抓着我的衣袖。我也默默的发呆。这个世界的G越来越多了，初中有高中有大学有，网络有游泳有逛街有，同事有朋友有，如今连一个精神分裂症的孩子也是G的身份。世界变的更加的混乱和好玩。偷情或者意淫，男人和男人之间的事情越来与刺激。





晚上，andrew清醒了，药物的作用把他的症状控制的很平稳，他一直和我说sorry。为了表示他对医生的歉意，他执意要在必胜客赔礼。于是我们开车去五道口。在车上他没说话，只是一直重放CD里的曲子。Guns N’Roses乐队的《Don’t Cry》。





If we could see tomorrow，如果你能看见明天


What of Ur plans ，你怎么打算


No one can live in sorrow，没有人能生活在悲伤中


……


Don’t U cry tonight ，今夜不要哭泣


……





吃饭的时候，我给andrew做了详细的精神检查，发现他的幻听妄想全都不存在了。留下的是他难以纠正的阴霾的心灵。andrew告诉我，做G很痛苦，他当初执意去英国留学就是为了他BF，为了他BF又去了美国，然后就是分手的结局。为此，andrew失去了正常人的心智，成了精神分裂。





我很想告诉andrew，孩子，做一个象我似的同志好了，不要害怕太多的伤害，因为伤害时是彼此的，过后又是多余的。爱这个男人的时候就先上床来考验是否和谐，如果10般配的话，再把另一半的爱情给他。不要忘了带套子。如果想交什么BF，更要先查HIV。多用自己的老二思考问题，不要太单纯和幻想，不要相信没有见面没有作爱就说出“爱情”的人。





可是毕竟我和andrew是医患关系，我不能做违反医师职责的事情，我仅仅常规给他做了心理治疗，并且告诉他按时服药和按时复诊。只能如此。元彬似的andrew内心关于G的迷惑，就让他自己去开脱了。G最好不不要帮G的，尤其两个彼此寂寞善良饥渴的G，因为往往就帮到了床上。





我和andrew保持良好的医患关系至今，有时候andrew会邀请我游泳吃饭或者登山，这些也都是治疗内容的一部分。








题外：


1，“精神分裂症”和“抑郁症”的发病率逐年增多，“抑郁症”被WHO预测为2010年继“心血管疾病”后第二大疾病负担。其实“精神分裂症”的患者只要接受了正规的药物治疗，就象“糖尿病”是可以控制，不会危及个人家庭和社会，和正常人是没有什么区别的。你不会发现和你擦身而过的路人，超市的售货员或你的上司，其实是个“精神分裂症”的患者。请你善待精神病患者，因为他们就象我们同志爱一样，好比左势手常见。谢谢。


2，“幻觉”和“妄想”为精神分裂症的阳性症状，比如“幻听”是没有客观存在的声音却听见了，言语声命令声关门声敲墙声等。“关系妄想”是认为周围的人，甚至不相关的路人在议论自己谈论自己，周围的一切都变的和自己有关系的。因文中提及，特此简单解释。

深海阳光

第十一个和车相关的人——幻想





我新认识了一个朋友，叫天天。他是一个可爱的男人或者男孩。





他说他做爱时老是幻想，把身体上的男人想像成一个健壮性感的男人，身上涂满了红色黑色和白色的油彩，那是多么出奇的想像力。力量和羞涩集中在一起，强烈的视觉体验和触觉融合，快感很快袭来。





其实，我也经常幻想过，有时候是一个人在被窝里寻找快感，想像着一个男人的身体和老二。那是一种有翅膀的幻想。那种感觉飞翔得很快，从床上飞到云彩上，飞到意识的夜晚，飞到我曾经熟悉的细节当中。然后，终于爆炸，射出成堆的子弹。





在我的车上，天天告诉我，画画，爱和性一样都需要幻想。





天天是个画画的男人，用他的画笔油彩和布来构造自己的思维情绪。虽然他的颜色只有红色，黑色和白色。天天说，剩下的颜色，就去幻想。





作爱的时候天天喜欢闭眼，无声的体味下体的坚硬和冲动。甚至微微的笑。包括他湿润的唇舌，在我的胸口腹肌老二上游走滑动的时候，我被欲火挑逗的喘息，他却依然微笑的幻想着。





然而时常，我会打破这个恬静的前戏。带上套子，涂上KY，急忙的挺进天天嫩嫩的后面。我喜欢寻找湿润温暖的夹紧。我认为，男人作爱时候应该积极的去阅读彼此的身体，不是欣赏，更不是幻想。我需要仅仅是天天的配合。幻想带有性，就是意淫。





作完爱，天天会用他的画笔在我的脸颊臂膀胸口背部大腿上画上，一条条一片片一道道的红色，黑色和白色的油彩。他微笑宁静的在我身体上作画。血腥的红色，死亡的黑色和空虚的白色，刺激我的邪恶，甚至有sm般的欲望。我会立刻搂紧天天，翻身，进入。赤裸的身体，满身摩擦的油彩，始终闭眼微笑的天天，我找到了新奇的刺激，射精射的一塌糊涂。很爽。





所以，我更愿意幻想和性爱在一起，多么真实而又刺激。让夜的手指慢慢伸出来，让夜的舌头慢慢伸出来，让夜的身体慢慢呻吟起来。交融的思绪和身体，一起高潮。





我告诉天天，你使我的暧昧充满了颜色。红色，黑色和白色。刺激新鲜。


天天告诉我，你使我的幻想充满了暧昧。红色不是血腥是希望，黑色不是死亡是思考，白色不是空虚是宁静。





直到，天天离开了北京，飞到了法国的Perpignan，我们不再作爱和见面。天天带着他红色黑色和白色的画笔去佩皮尼昂国立美院继续幻想了。





而我继续开着忠厚的别克G，依旧意淫每个夜晚的男人同志。





我的幻想的概念，有关性和爱，幻和想。充满了冲动。总觉得所有的文字都和这幻想有着联系。生活离不开性，离不开幻想。





如果可以，我想，我们就从性幻想开始成长。长成一个高尚的同志，一个纯粹的同志，一个脱离了低级趣味的同志，一个全心全意为人民服务的同志。

深海阳光

第十二个和车相关的人——方式





有一种方式我经历过，虽然无聊，却充满了刺激。





有一次我看报纸，说美国的国家安全局把全世界三分之二的电话通话的录音都存了档。我想起前几天我和一个男人在电话里用一个小时的时间完成了一次高潮。电话是种方式，以前一个和我保持BF关系的人也经常在电话里面调情，臆想的手淫着。其实难以启齿的言语，在电话里面为了性欲是正常的。但是，如果被存档则是下流的。





所以，我晚上给那个男人打电话说了我看到的新闻，他哈哈大笑，笑得连我去找他做爱的情趣都没有了。





其实我们的暧昧开始得有些莫名其妙，是两个孤单的人突然撞在一起的暧昧。在某个聊天室。他说他是个刚和BF分手的人，需要安慰，只想聊天不想见面。矜持的男人往往是高潮澎湃的，所以无聊的我决定调戏他，或者说是彼此调节。我们许诺不见面，作纯洁的友谊关系。





我们开始电话聊天，谈学习事业工作，后谈彼此喜好兴趣，后来就是发些照片加深印象。有一天我们就电话突然调情起来。很好玩的事情，他长的棱角是我喜欢的，我长的轮廓是他喜欢的，简单而又主要的原因。然后，我们开始电话作爱。





那是感觉挺刺激的方式，一边听他的呻吟，一边问是不是真的在呻吟。这样的问话无疑让他高涨的情绪有所下降。不过，我有的是办法来调动他。一种极其放肆的挑逗，说出的词汇远离四书五经。虽然有时候那文字也会引用两句不只所云的歌词，可是完全改编了原意。不外乎是用那情意绵绵地话意打动他的心，让他兴致勃勃的硬起来下来，让他湿润，让他喘息，让他想尖叫。





完了以后匆匆挂掉电话，至少两天内谁也不理谁。





但夜晚后的欲望会把我们从电话号码本里拉到一起我们耐不住那寂寞的吞噬。把手机拿出来，通话问候。期待暖床和手指的摩擦，手淫和意淫齐齐并演，即即我我地重新设计做爱的情节，不能重复上次的勃起和湿润，不能重复上次的场景，暧昧的场景。我们通过电话做爱，练习了编剧能力。那演员是我们自己。





最后，我们篇排的思路都没有了，于是在一个大风4级的夜晚见面了。别克G的暖气下，他那棱角的面孔雄性的身材，那迷离暧昧和陌生的眼神，用消魂和短暂的温柔扭动着配合我，难忘的呻吟着。我们都下面勃涨的厉害，性急翻身摩擦和摸索彼此的身体。彼此电话中熟悉的肉体，需要品位，饥渴的吮吸。我们尽情地冲撞，似乎要把电话中设计的所有情节一一演练，精液和汗液混杂一起。车外风很大，车内高潮澎湃。





第二天开始我不再联系和拒绝接听他的电话。当他脱掉上衣，背上的暗红的吻痕露出的时候，我就作了这个决定。刚和别的男人玩过的男人，我不会马上再玩的。虽然后来的一些夜晚会想起那个男人熟悉的声音和作过一次爱的身体。为了表达了我坚决的态度，我还是始终不联系，直到那个男人手机号码从记忆中消失。





电话做爱，一个无聊的游戏，一个出卖自己淫欲的言语游戏。我经历过，并以之为高潮也为耻过。

深海阳光

第十三个和车相关的人——陌生





我爱陌生的人。不需要太多的客套就可以开始上床。比如和陌生的你。





如果你对我的挑逗不反感，我就会爱上你。我的挑逗从不掩饰，是那种脱下衣服之后的言语。譬如我说我们上床吧，你可以回答上床讲故事，上床跳舞，只要你不骂不反感我，我们就有了感应。譬如我说我们接吻吧，你可以回答你吻吧，只要你不脸红，我们就可以相爱。





爱是一个容易存活的植物，譬如一个次浪漫就可以两颗心碰撞出爱情，一个电话号码也可以让两个人心跳不已。但在我的眼睛里，爱是一种暧昧的植物，这些植物和调情有关，和精液有关，它的成长那么曲折，那么少儿不宜。





在交友网站，我搜索到了一个男孩，他说他喜欢穿平角内裤牛仔裤和白色袜子篮球鞋的人。陌生的交友要求和陌生的人，我播通了男孩的电话。叫他男孩，是因为他只有17岁，一个应该是高三的男孩。电话中，他告诉我，他不需要我开车接他，只要我开好房等他就可以。超出17岁的直接。





男孩是开一辆保时捷911过来的，宝石蓝色车身。男孩下车走到了门口守候的我面前，邪邪的说，叔叔好。


做电梯的时候，我告诉他，你和你父亲一样的帅。男孩楞了一下，冷冷的笑了一笑说，你看出来了。


的确，男孩的父亲是一个国内出名的演员和导演，我看出来了。





在床上，我对这个陌生的男孩不知道如何下手了。男孩主动的用手轻轻的抚摸我的仔裤，拉开了拉锁，解开了腰带，露出白色的底裤。并且用力褪下我的球鞋和袜子。整个过程他始终没有表情，和17岁不符的冷漠，我只能用手来感到他下面的勃起，然后配合男孩褪下了他的衣服。他身上似乎有淡淡的干净的CK1的香味。





男孩并不急于和我作爱，从我的脚趾吻起，一点一点的吻，湿润的感觉感到他舌尖的滑动。依然没有表情。他的舌尖从脚趾向上移动，大腿，臀部，腰部，腹部……，而他另外一只手却在狠狠的挠抓自己的身体，男孩的脸上有了微微陶醉的表情。我突然意识到这个男孩的心里绝对不是单纯的G。于是起身。男孩迷茫甚至生气的看着我。





我把男孩搂在臂膀，静静的告诉他，你看我根本就没勃起，而你不是G，你的内心有冲突的存在。


男孩挣扎的起身，抓住我的前臂，用力留下了两排齿痕。然后离开。我没有挣扎和反抗，17岁的男孩必然承担了太多的痛苦。





一天，男孩作为我的门诊病人出现在了医院，我们相视而笑。往往白天医生的我是友善和本分的，我给他做了半年的心理治疗。他从小受父亲的性虐待，对他内心的造成了很大的打击。我尽力的帮助他恢复了17岁男孩正常的心理状态。最后一次治疗结束，我开车送他回家，男孩起身下车时，突然亲吻了我一口说，烟烟老师，谢谢你帮我解除的心理的压力，如果我现在依然喜欢男人，我们可以开始交往么。





如果你是寂寞且难耐寂寞的男人，如果你正好遇到了我。你用陌生人的眼光看着我，挑逗我，勾引我。我肯定会上钩，因为我爱陌生的人。我们的相爱可以是放肆的意淫，可以是床上的激烈。我们的相爱可以转身即逝，我们的相爱也可以缠绵一生。





然而这个陌生的性爱过程仅限于成人。少儿不宜。这个就是我没有告诉那个男孩的答案。

深海阳光

第十四个和车相关的人——出口





我家里有一张G片。是美国片。


一个男在一个下午敲另一个男人的门。进门之后要水喝，他很热。他把上衣脱了。他的胸肌很强壮，屁股很紧很翘，身材狠燎人。那个男人看着他，于是两个人毫无顾忌地接吻。我看的时候很是羡慕，那是多么自然的一种接吻啊。轻触、慢舔、深入、浅出、转移、喘息。然后是激烈地忙碌，各自脱下衣服，细细地做爱。因为男人的下体清晰可见，甚至对阴茎与后庭的抽插都有特写。





我总是一个人在家里的看这个片子。然后去卫生间洗干净自己。





那是一种不能停下的寂寞，出口是精液射出来。我在网上也多次对别的男人说过，悲伤的是他们正在骄傲和忙碌着。于是，我的寂寞找不到出口。那寂寞像树上的云彩，像卫生间里的一本杂志的名称，像路边摊上一个算命人的脸，像秋天的300路公交车，像剧场周末的舞蹈，像电视里的几个伤心的广告。那寂寞无奈又庸常，占有我麻木的手指和心灵。





后来，我的寂寞曾经找到了一个出口。在宣武的一间七楼房间里，我和一个男人都脱光了抱在一起，我们互相满足对方很和谐，无论是感官床上还是思想。但是，他的身体很快就回到另一块土地上，那是一棵随季节移动的树。他的燎人的身体并不是我独有的，他号称是有BF的人，然而那个BF不是我。我讨厌别人碰过的身体，却又因为寂寞的饥渴而接受这个移动的男人。我劝自己不要在意，不要在意。





和他在一起叫做偷情，刺激的方式。偷欢的地点只能是床上，偷情的地点一定在心里。





偷情的人在一起不必过分计较得失，只要性爱的和谐。下半身满足了，就是寂寞的解脱和出口。他说他喜欢看我开车的样子，喜欢听我电话中懒洋洋的声音，喜欢嗅我身上的香水，喜欢看我穿平角内裤。然而我喜欢的，仅仅是这个男人和他BF晚餐时候，慌张给我打电话的一种刺激，占有和抢夺的快感。一种出口。





一天，我开车在他的楼下徘徊又徘徊。终于戒掉了他。





那寂寞重新又包围了我，颜色不停变幻的寂寞，给了我灵感。为我放肆的调戏找借口。


让我的下半身开始膨胀，让我遇见了他，他，还有他。一一数过。那一个个男人的身体都是我的窗子，我想要就是要跳出窗去。





开车回家的路上，有行人掠过，有叶子从头顶掠过，有歌声掠过。都不是我的。


回到家，窗外的城市一片繁华。我才发现，光着身子的只有我一个人。我开心的笑了。

深海阳光

第十五个和车相关的人——释放





我喜欢上了释放，夜间的孤单来了，某个晚上睡不着,摸出收音机,随手旋开开关,在黑暗里缓慢调试着频率，让安静的一切突然浮躁。然后我会寻找这释放的姿势。音乐是那种颓废的，Cat Power吟唱的孤独，身体的某一个细节是寂寞的，来自心灵深处的欲望是成长的。我忽然给一个男人打电话，说我想他了。





这是释放心情的方式，尽管我知道我的表达会让他不适应甚至莫名其妙，也许他正在刷牙，正在打碟工作，正在和其他男人保持距离或亲密，但我并不关心这些。因为的确想他了，在我这段时间寂寞中，我找不到比他更适合意淫的样子。他是一个电台DJ。





我已经很久不在夜里听广播了，因为深夜的频率大都充斥着纷繁的健康咨询call in热线节目。虽然我们应该坦然面对自己身体的疾病，但是将隐私公开到世人皆知，也不是一件太光彩的事。而那些白天鲜活的人到了晚上似乎就变成了一个个疾病缠身的灵魂，痛苦而脆弱，这种感觉就像看到一枚漂亮的果子，固然果壳光洁剔透，里面却已经腐败不堪。我感觉自己置身于一座病态的城市，冰冷并且阴暗。





直到偶然打开收音机听到了一个声音，一个DJ在电台里旁若无人地喃喃自语。他说他今天在阳台上种了几株薄荷草，他说他下午给自己心爱的物品拍照纪念，他说他喜欢坐在阳光暖暖的沙发上看书，他说他厌恶时尚和潮流，他说他听莫文蔚的歌喜欢里面懒散的片断。他有时候会突然对着话筒轻笑起来,或者心血来潮地哼上几句。或是自我陶醉，或是自闭。





我想象着他独自坐在黑暗阴冷的直播间,微闭双眼自说自话，释放自己的心迹。电脑屏幕发出的幽蓝的光线打在他模糊不清的脸上,端坐着的背影孤寂而决绝。所以我要勾引他，帮助这个自闭的男人去释放，和我一样的释放。





再后来我就见到了他。他比我想像的更加适合作爱甚至去谈谈感情。我们都坦诚的告诉对方彼此是同志，然后在车上默默的听karemork的《忽然之间》，《双城故事》，《爱情》。车开的平缓，就象后来我们的作爱。这个DJ没有喘息的冲动，无论是前戏还是进入和迎合，床上的运动趋于节律。暧昧和暧昧不同，寂寞和寂寞不同，抒情和抒情不同，做爱和做爱不同，男人和男人不同。1和0的游戏带来的是无聊的互相慰籍的快感。





我们就见了这一次间，其余交往依旧是电话互相纯洁的意淫对方。他还是喜欢自己工作间和自言自语。而我依然喜欢和别克G一起去调情，去发泄，去射精。





我在睡不着的夜晚会听他的节目，我并不在乎听到他说些什么，只想听到电波中的男人说话的声音，哪怕是无心的自言自语，都足以温暖寂寞的午夜。想他的时候就拨他的号码，然后告诉他我想他了。而他的电话也会出现在我刷牙，看病门诊，和其他男人保持距离或亲密的时候，他告诉我说他想我了。我们始终彼此没说“爱”和“喜欢”的字眼。





我们都是孤单的。午夜的独角戏，你若是愿意，就安静地聆听，若是不肯，就悄然离去。没有释放的方式的时候，就去放纵欲望。





时间会让我的身体慢慢变得干净，让我的思想慢慢远离热情。是的，总有一天，我冷漠了，我少了欲望。那么，我就会戒掉所有的男人，戒掉CD半支烟这个名字。这也是种方式。