我生命中的10个男人，可悲的人生，我怎么办？

choon0101

曾经怀疑过为什么我要来到这个世界当中，为什么活着会这么这么痛苦。


我是1988年生人，出生时很健康，很快乐，跟其他小孩子一样天真无邪。 真希望生活就这样一直这么美好，

我的第一次， 我有一个表哥是我 妈妈的姐姐的孩子，我们经常在一起玩耍，那时我记得我还小吧，应该在5岁6岁的样子，因为清晰的记得那时候我还在上幼儿园，突然有一天 哥哥对我说："来 小弟吃我的JJ“ 我说：'不吃，很脏的”哥哥说“没事不脏”那时候也不知道为什么我会吃，那时我家很穷，妈妈跟我大姨的关系很好，我跟我哥哥就这样每天都会在一起，也不知道为什么我跟我哥哥单独相处的时间那么多，就这样 每当晚上跟我哥哥睡的时候，他都会让我吃，记得有一次他把尿，尿在我的嘴里，刚刚好老爸下班回家，不过幸好他没看到，我含着嘴里的尿，就跑到大门外，那是我们家门口附近有一个井，那口井就是现在所谓的下水道，我吐到那里面装作没事人似的回到家。 这种生活一直过道17岁，直到有一天我拒绝了，他就不在要求了，现在我哥哥也结婚了，但正事他影响了我的一生，在我心里留下了疤痕，无法抹去。

我的第二次，依稀记得 好像是我9岁的时候，那时候喜欢看武侠片，好喜欢看那些人在天上飞来飞去 打打杀杀，有一天我跟妈妈爸爸说，我想要学武术，那时候家里基本有钱了，我又是独生子，父母在外面做生意，也无暇照顾我，就把我送到私立武术学校学习武术，在那里我遇到了我生命中的第二个男人或许还有（第三个），他叫于洋我清楚的记得，他在我心里给我造成了极大的阴影，我在私立学校里是最受大家喜欢的无论是男生还是女生，老师校长。或许我太可爱了，可我不知道我到底哪可爱，现在翻开相片我觉得如果是我，我也会喜欢当时的我，微微胖乎乎的，帅气童真的脸上还有两个小酒窝。有一天晚上下雨，而且还伴着雷声，这是我第一次离开父母经历打雷的声音，轰轰的雷声吓的我睡不着，我当时在上铺，于洋在我旁边也是上铺，他好像看出我害怕，他当时好像比我大很多，他是初中生吧？忘记了，或许一开始就不知道他是小学的还是初中的，因为我跟他只是一个宿舍。他对我说：“@@别害怕，来我这睡我搂你，”那时候也没多想，本身也没什么想法，就钻到他被窝里去了，接下来的事情，就是跟我上面的哥哥一样，也提出让我吃他的JJ，当时他跟我说让我吃他的“水龙头”我当时天真的以为，这事情是不是很正常啊，也没犹豫就是觉得有点不好意思，但还是按他的要求做了。接下来恐怖的事情就来了，让我胆颤心惊的过了整个学期，有天他跟我说让我喝他的尿吧，我当时也不知道怎么想，那时我的JJ硬起来了，那种感觉，说不出来，我们楼上有个顶楼，我跟他上了顶楼，他在地上找了个空的果冻的小瓶子，尿了，满满一小杯递给了我。说喝吧，喝了之后你的事情我不会给你说出去，要么以后你的事情我让全学校都知道。我喝了，好难喝，反胃，但是他并没有按他说的，第二天我们宿舍的人都知道，那话好难听忘记了。但是老师们还不知道，现在想想同学们也不知道是真的假的。之后他总会拿这个事威胁我，私立学校平时是不能回家的，每个礼拜家人会给钱然后买好吃的，通通都被他给私吞了。还有一块我老妈给我买的手表当时也不便宜200多。都给了他，骗我老妈我给弄丢了，从那开始我试图不在那学校念了，可是老爸老妈对我说 不能半途而废，可我心里的苦衷还不能说，最疯狂的时候大清早我4点多就起来从二楼跳下去翻墙逃跑回家，兄弟们，那时我才多大呀，一个9岁的小孩子从二楼跳下来，得是多么无奈之举啊，但老爸老妈还是让我坚持完1年的学业才转回原先的学校。我心里好苦，但又不能说。回到学校里我觉得很开心，但一想起以前的事还是觉得害怕，无助。我不知道自己哭过多少次，伤心绝望，在三年级的时候我自己买了一瓶安定药，现在想起来好可笑，一个小孩子能去药店买一瓶安定药，说起来大家可能不信，但是真的。我记得我给同学们发了点剩下的我自己全吃了，幸运的是没去医院洗胃，我依然活的好好的，真不如就死了算了。在武校里还有一个忘记说了，他是我隔壁宿舍的，发生那种事情我跟他的关系依旧很好，有一天跟他睡，他突然亲我，舌头碰舌头的那种，年纪小就是好，亲嘴也能那么单纯。到此我遇到了我生命中的第三个男人。

时光匆匆我12岁，那时的我好像比之前更帅气了， 我爷爷取了个后老伴，也就是我的后奶奶，她大女儿家的孩子，我的第四个男人出现了。我们相遇了，他比我大多了，最少也要5岁吧，我上小学他已经上初中了，有一天跟他玩游戏，就是扮演的游戏，他演男的我演女的，然后稀里糊涂的就被他玩了，当时我还是不是很喜欢，但自己的时候还是有点想他，他给了我许多幻想，他的鸡鸡在当时对我来说觉得很大很大，我两个小手都握不住，他很喜欢我，很喜欢很喜欢的，但我好像一般，在一起的时候JJ会不自觉的硬起来，想吃，也想喝他的尿，会不会觉得我慢慢的有点变态了。我也不清楚，但事情就是这样，很戏剧，记得在某一年过年的时候 他把我的第一次拿走了，那总感觉撕心裂肺的疼，他算是一个不是那么坏坏的人，我也没想说要喝他的尿，他也没提过，但是我不知道为什么开始怀念那个味道。从他拿走我的第一次之后也是我之后遇到的老头告诉我的，我慢慢开始消瘦，也没原因，身体也健康。我那老头之前学过中医，他说的 是因为那一次我才会这样，得让我慢慢养，我说的老头是我声明中的第六个男人 。

不知道为什么，慢慢的他不在那么喜欢我了，或许是因为我消瘦下来变得难看了吧，也或许是老天的眷顾，慢慢的我听说他好像是乙肝病毒携带者，现在听着有些可怕，但是幸运的是正事因为他是乙肝病毒携带者，让我对乙肝有了抗体，这些都是老爸告诉我的，具体我还真不知道之前检查身体医院的熟人说，我有身体里有乙肝病毒抗体，应该是已经被感染了乙肝病毒，慢慢转化成抗体了。不知道老天为什么这么眷顾我，死也不让我死， 还让我健健康康的活着，但是我觉得我的心里好不健康。 我后奶死去后，我们也就断了联系，他现在也结婚了。


我第5个男人时间如梭一转眼我20岁了，我去了北京学习厨师，工作了2年我在北京跟朋友终于开了我人生中的第一个店，生意还可以，但因为某种原因 我跟我的合作伙伴有了矛盾，一气之下我撤股了，我把我投进去的钱收了回来跟其他的朋友有从新开了一家店，结果陪的一踏糊涂，我伤心，郁闷，想找个人来依靠，一个人在北京闯荡，不容易，抱歉，写到这我情不自禁的哭了。我想找个怀抱，我也想温暖一下我就在疯狂的加群加好友，（那时我已经知道自己是同志了）一个30岁的哥哥出现在我的眼帘，他喜欢我，我们决定第二天见面了，见面后我聊了一会，我们就去开房间去了，他喜欢我，但是跟他做到一半的时候我突然觉得，我不能这样，不能随便跟一个人坐如果他有病怎么办？对了他也是做厨房的，现在的人哪来真话呀，我们那天都是做没多久我就找各种接口出去，第一次是买套第二次我饿了，还好他挺照顾我的，可能是因为他真的喜欢我吧，但到最后我还是觉得我不能这样，大半夜12点了，我们在一起6个小时他一次也没出呢，嘿嘿 不能说我太坏哦，开房间是我拿的钱。我毅然决然的决定不能这样，因为我感觉到恶心了。不顾他的感受我打车走了，第一件事情就是洗澡，结果还被黑了，但没办法 回我店里只有那一个还开着呢，中型洗浴中心，地段好没办法，洗澡的时候我真是觉得怎么洗也洗不干净，好恨我自己，为什么?为什么会变成这样，明明知道会对不起父母。我也担心我会不会得病。跟上次一样我身体很健康。就是觉得有点对不起他，他还跟我联系了好久我觉得烦了，我就把电话号码换了，在这里说哥哥真对不起你。

之后我回了老家，准备从新出发，再接再厉。不就钱么 还可以在赚的，但我确定我是同志不喜欢女生了，并且我还有点被虐倾向，我自己建立了SM群，但我自己平时还真不怎么上。决定回北京的前几天我遇到了我的他，他今年39岁，跟他生活了两年，我这辈子最快乐的时光

他对我很好，我在他家住，他很谨慎，但我讨厌他的谨慎，或许我还年轻，我很单纯。我知道他是好人。但事实他确实对我很好，我现在还忘不掉他，但是我有点被虐倾向，他不忍心，所以满足不了我。我也不知道为什么我会喜欢被虐，或许是内心的压抑吧，我背着他找可以虐待我的人，结果遇到了一个也是39的 ，还有一个42的，但是他们见到我都不忍心，只是跟我正常的游戏。我觉得很对不起我老头。在一个就是一个老头他跟我说45岁了，见了面我也没发现什么问题，就是觉得有些奇怪怎么45岁就带假牙了。寒冷让我觉得恶心，我知道后我就要走，结果他用鞋带把我手跟脚绑起来肆无忌惮的玩，感觉挺好只不过现在想起来觉得好恶心。他也很厉害感觉不像太大的爷爷。现在想起我还想吐

25那年家人催我回家结婚，我不得已跟我老公分开了，回到了老家，我一直都没有寻找到可以虐待我的人，让我可以释放出内心的压抑，或许是让我更堕落些。

前几天我认识了一个哥哥，我们互发相片就见面了，我内心很忐忑，见了面发现好帅呀，没见面之前他跟我说他有家庭 我不介意 他说他很自私 我也不介意。我只是觉得两个人只要有真心就好了， 就在昨天我们发生了，我很喜欢他，觉得他很男人 很霸气。晚上回到家给他打个电话抱平安，之后我的脑子里就都是他 全都是他，想知道他在干什么又不敢打扰他，怕他觉得我烦。呵呵很傻吧。这就是我生命里遇到的男人 我不想总换人，我只想要一个可以真心相交，每天可以互相问候一下，就像你说的可以有个心灵的寄托有一个慰籍就好了。 到这里我觉得我很可悲 或许我的一生就注定了 是个可悲的人生。

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ggox

真心可怜你…… 每一个孩子生来都是单纯的……