艾滋感染同志：如果还有明天

远遁的光

本文为转载，来自阳光地带。

远遁的光

2009年8月27日 农历七月初八 晴热

我中奖了，面对医生的时候，我一直想这样调侃自己，可是我没有。下午5点的时候，单位正在开会，我接到薄医生打来的电话，事实上接到电话我是有些不耐烦的，但是薄医生的话让我很快

意识到问题没那么简单。她约我今天下班或者明天早上跟她碰面。她说我前段时间献的血被退回来了，血液有些问题。这时候我已经意识到了问题的严重，但是我仍然很镇定的告诉她，我现

在很忙，还是明早再去她那里吧。可是正如你所知，我还是在今天去了医生那里，薄医生很热情，电话里主动告诉我放心，会替我保密。我大概知道我出了什么问题。到的时候，薄医生和她

的科长在办公室等我，招呼我坐下。我想我表现的一定是所有来这里的人中最好的。我说，不好意思，耽误你们下班了。我没有问为什么让我来，薄医生开始拿出一张单子开始填写，问我的

基本信息，轻轻的告诉我，HIV检测是阳性。我镇定，面带微笑，轻轻摇头，她不断在重复的是她们会替我保密我的信息，然后开始讲解关于艾滋病的一些常识，事实上，这些常识我都知道，

我只问了一个问题，“我是不是不用再去检查了？”回答是肯定的，这已经是最终的检测结果。我没什么好再问的了，我微笑着听两位医生给我讲解，比如说治疗是免费的，比如说这就像是

得了乙肝一样，比如说去医院看病时如果有创口的话要主动提示医生注意我的血液问题等等。我还是问了一些问题，否则我想我看上去一定是有点无动于衷，我问是不是可以中医治疗，我还

能活多久。中医治疗被否定，因为免费治疗是国家统一制定的配方，而还能活多久的问题，我自己也知道没有答案。她问我是不是男同，我说不是。但是，我是。是的，我是一个同志，说的

明白一点，我是同性恋。所以对于今天的结果我似乎早有准备，我知道这只是报应。佛说：有因才有果。对于现在我是否已经是一个病人还是仅仅是携带者，下周二还要再做一个检查，至于

是否需要接受药物治疗，也要等这个检查之后才能定。我有体面的工作，人人都说我是个好男人，热情、努力、乐于助人、工作出色……我没有男朋友，在我体面的工作背后，是我龌龊的生

活，我会去同志浴室，我甚至会去同志聚点，我跟不认识的人发生关系，有时带套子，有时不带，我有时做1，有时做0. 所以我说，这是我的报应。我不怨，但是我想我悔！我没有胃口吃晚

饭，但是我还是强迫自己吃了，我好希望这是一个超级真实的梦，明天醒来，我会痛改前非。可是，我知道，这不是梦。我没有哭，我也不知道我该告诉谁？父母还是哥哥？这是个问题。我

要告诉与我有过关系的人吗？有些我根本认识，有些我可以通知到，可是我怎能不考虑后果？他们会恨我，会闹到我的单位，我还能活吗？现在我最大的愿望就是，在父母的有生之年，我能

看起来正正常常的活着，让他们不带牵挂和悲伤的离开。而他们离开之后，我再来慢慢承受这罪与罚。今天，我重新注册了博客，我想会坚持写下我的感受和经历，我希望每一个看过我的日

记的朋友，你可以骂我，可以同情我，但请你一定要自重，不论你是和我一样的同志还是不是，都请你不要有混乱的性生活，请你在与非固定伴侣发生关系的时候，一定带着套子。如果你有

过高危经历，请马上去做检查。如果结果正常，请你一定要珍重，如果结果不正常，请你一定不要在传给别人。如果我的经历真的能让一些人回头是岸，那就让我去地狱接受不复的万劫吧！

2009-10-11 16：45 2009年8月28日 农历七月初九 晴

辗转难眠。昨夜的雷声好大，躺在床上，我不敢听，不敢看。好希望可以早点睡去，然后天亮时醒来，发现这真的是一个梦。现在我又坐在电脑前，昨晚写过的日记仍在，通知的单子仍在。

发现这一切都如同虚幻，只能等人生这场大梦醒来了。死亡离我们中的很多人似乎都很遥远，对于死亡的畏惧一般会在年老多病的时候，因为没有人知道自己将如何离开这个世界？什么时候

离开？离开的是否痛苦？因为这许多的未知，所以死亡总是显的很神秘，死神的眼睛一直在暗处盯着这个世界，而我们不知道什么时候会被盯上。因此，死亡的恐惧就像是一个阴影，罩在我

们的头上。而事实上，比未知的死亡更恐惧的是，我知道自己将如何离开这个世界，知道自己离开的大致时间，也知道这种离开不但痛苦还裹挟着鄙夷的目光和孤单的悲凉。但是也有我不知

道的，我不知道自己将从什么时候开始抵抗力下降，不知道我发病之后将变得怎样难堪，不知道我的父母亲是否可以不知道我的事，我不知道，我甚至不知道我们国家疾病防治的保密制度是

否会让我受伤。这一夜，我一直在说服自己，要面对和承担一切，要珍惜每一天健康的至少是看上去健康的日子，善良的对待他人，享受生活中的快乐。如果可以重新开始，是每一个失意的

人的梦想。我知道，没有如果，发生的已经发生了，我们只能尽量把握那些还没有发生的。真的希望，健康的你们，可以洁身自好，珍惜这美丽人生，千万别为了一时的欢愉而放纵自己。后

悔，对于所有事情来说，都是十分的无力！

2009-10-11 16：45

没有食欲，在办公室里装作轻松，继续开着玩笑，顶撞着领导。

早上去做了血液的进一步检查，没想到在一家挂着性病门诊牌子的医院里竟是这座城市艾滋病治疗中心，检查的结果好像不好，CD4的绝对值330，百分比只有13%.医生讲，国家过去规定CD4的

绝对值低于200，国家免费供药，现在低于350就可以免费供药，由此可见，我已经到了该吃药的阶段了。医生告诉我，在这个城市里，活的最久的有20年，现在还活着，活着的潜台词是，虽

然活着但已经发病了。

天涯论坛里，孤舟之岛给我留言：不知道该说什么安慰的话，希望你在活着的时候好好善待生活，起码目前还不是到了很严重的地部，假如哪天真的知道自己要走了，为了不让家人和社会议

论可以选择一种比较合适于走的方式。既然已经知道啦只有坦然去面对它真的很感动这样的留言，其实作为一个GAY，我一直过着没有明天的日子，GAY的苦恼可能只有同路人才能体会，没有

爱情，遭受非议，生活在社会中间但内心却走在边缘。所以我常常没有更长久的打算，但是我也没想到会是这么的短暂。

好朋友很早就提醒过，不要侥幸，不要以为这种事不会轮到你头上，你要想想，大家都是一样的人，凭什么轮到别人头上就轮不到你头上呢？朋友说的真像是至理名言。可是即使我幡然醒悟

，却没有人可以给我一次改过的机会。或许，这种机会冥冥中已经给过我多次，但是我没有珍惜和体会。

突然想起算命的事来，按理说我的寿命还蛮长的，可是作为一个艾滋病感染者，我还能期待自己长寿吗？我之所以听到这个消息的时候一直非常镇定，是因为我的无牵无挂。我没有像其他同

志一样最后选择在婚姻中妥协，没有结婚也就没有家庭的责任，一个人来去不牵挂。可是，这样的事来的太早，我的父母还都硬朗，我也希望他们有生之年健康快乐，可是有哪一个父母能够

承受老来丧子的痛苦呢？

我是咎由自取、罪有应得，可是我的爸爸妈妈他们正直善良、含辛茹苦，他们何罪之有啊？凭什么要这样折磨他们啊？我知道我的想法很幼稚，但是一定还有很多人跟我有一样的想法，就是

在我们发病之前，关于艾滋病的研究已经成功，我们可以接受治疗痊愈。相信，这也是很多感染者还有发病者坚持活下去的渺茫希望。我知道这不大可能，我也不知道自己会不会坚持。我想

过要如何离开这个世界，可是我无法想象我离开之后父母的痛苦，如果上苍有灵，如果佛祖有灵，就让我正正常常的把我的爸爸妈妈送走吧，让他们走的时候知道我依然健康依然快乐，他们

走了之后再来摧毁我的命吧！如果真的在父母健在的时候发病，我该怎么办？告诉他们我要周游世界从此杳无音信？告诉他们我出来意外尸首全无？

谁能告诉我？

远遁的光

2009-10-11 16：45 2009年8月29日 晴

昨天晚上我终于哭了出来，在我给ZY打电话的时候，ZY是我在老家的朋友，也是我最可以信任的朋友了，他不是GAY，但是他知道我的事，他说无论什么时候，无论发生了什么，他都是我最可

信赖的朋友，所以，在我无法承受这命运之重的时候，我还是选择了告诉他。

他的反应甚至超过了我自己，沉默、叹息、自责，他说当初怎么能放我走呢？都怪他！可是，这怎么能怪他呢？我想起了他说过的好多话，他说我走了就回不来了，他还说我活不过35. 今年

我35岁。

好多话好像是一语成讥.想起来真是害怕。他要我答应他，无论什么时候都不要做傻事，他告诉我要放开去生活，享受每一天。如果这件事发生在别人身上，我也会这样安慰，可是，发生在自

己身上，做到这样豁达就比较难了。

不过我还是答应了他，我说不管我做了什么决定，都会告诉他的。

今天去了杭州灵隐寺。5年之前我也是在这里虔诚祈祷，于是我才来到现在这座南方城市，顺利的找到了如意的工作。5年之后，当我再次虔诚叩拜的时候，我想我是辜负了佛祖和菩萨的指引

，我没有珍惜这份前程，而是放荡了青春，一次次闯入迷途而不知返。

佛祖和菩萨依然微笑着面对每一个向他叩拜的众生，不动声色。我知道，我的祈祷好荒谬。我说，就让这一却是一个无比真实的梦吧，让我赶快醒来，虚惊一场之后，幡然悔悟，从此痛改前

非，洁身自好，积善成德。

佛说：人生不就是黄粱一梦吗？

我不得不承认，面对死亡的逼近，面对生命的难堪，我真的好怕，我好留恋这让我孤独也让我痛苦的人世，我好留恋我每天可以看到的繁华和绿树。我也许没这么快离开，可是活着的每一天

都将是煎熬。

如果你看了我的日记，如果依然健康，请务必珍重，请务必快乐！

2009-10-11 16：46 2009年8月30日 多云

早上出门上早班，天气十分的凉爽，我尽量让自己享受这份秋天的感觉。在天涯上的帖子得到了陌生人的回复，回复虽然不多，但是这些陌生的关怀让我有了许多安慰。

这些天（从知道自己阳性之前就开始了）感觉很疲惫，心情莫名的低落，我不知道这是否和感染有关，但愿只是我的心情所致，否则我的路就很短了。

开始在网上查找各种资料，关于中药疗法，关于研究进展。

网上的很多信息看上去让人振奋，比如某某人研发的某某药具有多么神奇的疗效。还有一条信息说是可以彻底根治艾滋病，寻求世界范围的合作者。如果在平时，我一定对这些信息嗤之以鼻

，而现在，这些信息仿佛成了救命稻草，即便没用也想上去抓一把试试。很多病急乱投医的人大概跟我的心情一样吧。我想我一定是上辈子做了不可饶恕的罪孽，让我在生生世世的轮回中受

苦。生为同志，已然承受着折磨，现在又感染了这个病，呵呵。只是苦了我的爸爸妈妈了，我这一辈子一直是让他们操心的，尽管我一直试图努力尽一份孝心，让他们高兴，可是自己不结婚

、远离他们、现在又遭此一劫，他们怎一个牵挂了得呢？让我一个人受苦也就罢了，何苦连累到他们呢？

奇迹注定不会发生，可是我还不想就此放手，我想我会坚持到底，至少坚持到把父母安详的送走！如果可能，我将试着创造一个奇迹。一个可以让我体面走完人生的奇迹。但是，朋友们，不

论我们是否相识，不论你会关注我多久，不论我会坚持多久。请洁身自好。即便是同志，也可以快乐的生活，重要的是找到那个能够陪你一起生活的人。但是如果你不能洁身自好，不能坚守

自己的情操，那么上天也不会让那个人来到你身边。这是冥冥中的定数，只有自爱才有可能获得他爱。所以，朋友们，先从自爱开始吧。

2009-10-11 16：46

每天我们都会看到很多不幸发生。浙江卫视的女主播心脏病突发死在了上海，年仅28岁。大傻成奎安被癌症夺去了生命，54岁，临终前他念念不忘的是老母亲和妻子。

四川建起了最大的基地，地震中失去亲人的顾困儿童有了新的家和学校，可是我们都知道他们的亲人将永远不会回来，他们的心里能否承受？广州火车站，留守儿童与父母在火车车厢内外哭

成一片，为了生活奔波，难道也也是一种不幸？温州发生车祸，3人当场死亡，1人在医院死亡，意外真的总是让人无法预知无法想象。

我是罪有应得，感染了艾滋病，而那些仅仅是因为献血，仅仅是因为手术，或者仅仅是跟自己爱的人上床的感染者，他们又何罪之有呢？

我不知道自己有没有再传染给其他人，如若如此，我的罪过就更大了。

我不恨那个传染给我的人，尽管我不知道那个人是谁，是什么时候传染给我的，因为即使不是这个人也会是别的人，一切罪孽其实都是因自己而起，怪不得别人。

股市大跌。心情好像稍稍平静了一些。

薄医生打来电话，询问上周的检查结果，并表示将尽力为我申请药物。目前我国药物有限，并不是每个需要的人都可以得到。我知道自己应该不会马上发病，但是我不知道什么时候会发病。

等待是痛苦和煎熬的，相信等到了那一天又将会是加倍的痛苦和煎熬。胸口很闷，没有食欲，说话无力，我不知道这是心情所致还是病情所致，我希望是前者，这样我才有坚持更久的可能。

网上发现了一个电话，按照常人的分析一定是个骗子无疑，他承诺自己的药物世界领先，治疗的病人不多，但有三例已经转阴，服用之后感冒都无法入侵，副作用极小。但是他始终不告诉我

他的公司名称公司地址，而却要我的地址，说是给我邮寄药物。

当然承诺是免费的。我怀疑在我给了他我的地址后，他会来敲诈的，呵呵。不过人在这个时候往往丧失应有的判断和理性。总是希望某种奇迹真的会发生。聊胜于无吧。我知道自己如果每天

在这里自怨自艾，博得大家的同情，实在是于事无补。我只是希望有更多的人读到我的日记，接受我的教训，让人生变得健康和愉悦。突然想起了，两年前吧，有一天爸爸突然打电话来，说

我妈妈做梦梦见我出事了，一定要我爸打电话来问问，莫非，我就是在那个时候感染的吗？

这是个问题，是个无法验证的问题，但是，如果真是如此，我可怜而又伟大的妈妈呀，你血脉相连的儿子是让您在梦中也不得安宁了！

2009-10-11 16：47 2009年9月1日 傍晚大雨

七天时间过去了，我的心情开始有所好转，不过可能是最近比较累而且情绪压抑的关系，嗓子有点不舒服。胸口依然隐隐作痛。我想我可以稍稍梳理一下我纷乱的想法，让我可以走好接下来

那不知长短的路。

我是一个GAY，这不是我的错，也不是父母的错，从科学的角度来说这是一个概率问题，恰巧是我而已。我不能怪任何人，也不应该自怨自艾。我不能做到洁身自好，而是寻求刺激，性乱交，

这毫无疑问就是我自己的错了。错而不知悔改，一错再错，当然要遭报应。这是因果使然，同样不能怪任何人。

那么作为一个GAY，应该怎样生活呢？这是个问题，每个人都可以有自己的选择。有人选择向社会妥协，结婚生子，他们中间很多人活的并不快乐，但是也有很多人会从家庭责任的角度出发，

照顾妻子，爱自己的儿女，生活的其乐融融。但是，如果选择婚姻，却不能对妻子负责，不能尽丈夫的本分，甚至只是以婚姻做幌子，继续混乱的生活，那显然不对的。这是自私的表现，是

对人不尊重的表现。当然之所以这样做，很多人的解释是：这个社会容不下我们！是的，这个社会现在还容不下我们。可是我们有没有想过，我们自己也不够坚强，不够团结，甚至不够磊落

，还不足以让社会尊重！

我身边也有这样的例子，两个人在一起很幸福的生活，尽管也面临压力，来自家庭和社会，但是他们依然坚持。这样的GAY是应该得到我们尊敬和学习的。《欲望街车》里说：这个世界需要陌

生人的怜悯。没错，事实上，作为亲人或朋友，他们往往会原谅我们犯下的错，会宽容或者说理解我们的选择，但是，陌生人却不会！现在我感染了艾滋病毒，我的朋友包括他的妻子都报我

以极大的鼓励和同情，他们没有放弃我，而是给我更多的关心。我相信，我如果向父母坦白，向哥哥坦白，我同样可以得到更多的爱和陪伴。甚至，我的同事，他们也许会嫌弃，也许会远离

我，但是也一定有些人会尽量的宽慰我，宽容我。但是，我们也可以想想我们自己，当我们说起那些与我们自己毫不相干的事情的时候，我们是不是都很义愤填膺？我们是不是都是一副正人

君子的样子？我们是不是都像是一个公正的法官？我们很少能够设身处地的为别人想一想。这就是陌生人的残酷，这种残酷最终构成了社会的残酷。所以，只有当这种陌生人的残酷，变成了

怜悯，这个世界才会有更多的包容和理解。

作为像我们一样的边缘人才有可能以真面目示人。如果可能，让我们从自己开始，给这个世界以怜悯。死亡因为未知而可怕，有时他很遥远，所以我们并不在意，有时他很近，近的让人窒息

。我终于知道为什么老年人总是很不愿意谈及死亡的话题，那是因为，他们知道，死亡已经不远。

正如同我现在，死亡已经不远，我知道他就在身边，可是我环顾四周看不到他的影子，他躲在黑暗里。我走进黑暗，看到的还是黑暗，却依然看不到他。我不知道，他什么时候会突然跳出来

，更不知道他会从哪个方向跳出来。什么动静都没有，好像什么都不会发生，但是，又好像什么都有可能发生，而且是随时发生。我看不见死神可怕的面目，可是我知道，他一直都在看着我

。这难道还不够可怕吗？然而害怕是解决不了任何问题的。死亡照样会来临，以他想要的方式来临。我们能做的不光是等待，还有尽量做好那些我们未尽的事。那些曾经给过我们帮助的人，

我们要想着说一声谢谢。

那些我们想念但是却常常因为忙碌而没有去看望的人，我们要想办法跟他们联络，聊聊天，说说话。那些我们欠下的承诺，看看是不是还能一一兑现。那些我们欠下的债，看看是不是可以全

部还清。那些我们以前想说却没说出的话，看看是不是可以找个机会赶快说出口。那些爱过我们的人，看看是不是可以让他们感到我们的心。如果这些都做过了，还有时间的话，就多做一些

对他人有益的事，多帮助一些那些需要帮助的人，哪怕我们并不认识他。无论如何，不要因为死亡的迫近而自暴自弃，不要变本加厉的放纵自己的自私、贪婪和欲望。生命无常，死亡是必然

。也许我们什么都留不下，但是如果我们能够怀着爱离去，那么我们的爱也许会留下，哪怕是一点点，哪怕感受到的人不多，但是，这一点点爱就将是那指引我们轮回中不入迷途的佛灯。

亲爱的朋友，不管你是谁，请帮我顶一下这帖子，让更多的人看到，看到我的遭遇和惭悔，如果能有哪怕一个人因为看了我的日记而从此后洁身自好，爱己爱人，那么也算是我的一种赎罪。

如果你曾经有过危险的行为，请你赶紧去做个检查，可以匿名检查的，医生也不会泄露你的隐私，不要有顾虑。如果你是健康的，那该是一件多么美好的事啊！你可以轻松的快乐的生活，找

到属于自己的朋友。如果不幸，你染上了病毒，也请你一定要振作，利用有限的时间感受生活的美好，做些有益的事，只是千万不要心怀怨恨再去传染别人，如果那样就真的是罪孽深重，落

入地狱永无解脱了！

不要恨别人，不要恨别人，要爱，只有爱，才是最终让我们解脱的佛灯。

远遁的光

2009-10-11 16：47 2009年9月2日 晴

早上给家里打电话，告诉父母可以早点来我这里，现在天气已经不热了。上班的时候就接到了短信，他们已经买好了车票，12号就到了。感觉很奇怪，以往妈妈对于来我这里并不是太积极，

而这次，是妈妈接的电话，我刚说天气已经不热了，她就立刻说我们是不是可以早点去了？其实也不奇怪，其实妈妈每年来我这里都是比较急的，来了看到我挺好的就又急着回去，不愿多打

扰我，不愿浪费钱领他们到处走。

我今天感觉身体挺好的，没什么异样，只是中午的时候照样的困，必须要睡上一觉才行。对于父母，我现在能做的就是多陪陪他们，多带他们出去走走，今年打算去成都、峨眉和九寨。他们

有钱，但是如果我不陪着，他们哪也不去。趁我还“健康”，我要尽可能的陪他们走更多的地方，三亚、桂林、昆明、丽江、武汉、南京、扬州、青海、青岛、香港、黄山、九华山、五台山

、乌镇、西安…… 今天看了“了凡四训”，核心的意思是告诉人们，积善成德，可以改变命运 ，人生虽有定数，但是大善之人或大恶之人却在定数之外。

积善之家，必有余庆。

这是易经中的第一句话。去年的时候，我让大哥写了这幅字，父亲把它挂在了家里的墙上。我不敢发什么大愿，可是如果上天真的可以让我把父母安享的送走，或者甚至真的给我一条生路，

我愿尽此生广做善行，与人宽厚。

朋友，如果你也想成全我今生的命运，拜托你帮我顶起这篇帖子，让更多的人看到我的遭遇，看到我的悔恨，如果哪怕只有一个人因为看到我的文字而从此洁身自好，与人为善。那也算帮我

赎罪了。

谢谢你们。

2009-10-11 16：48 2009年9月3日 晴 午后阵雨

宽恕是一种美德。这在我以前是知道但却不愿践行的。世上充满纷争，宽恕别人有时更像是一种纵容，一种退让，一种软弱。因为并非你宽恕了对方，对方就会悔改，相反对方却可能变本加

厉的伤害你。这个时候，宽恕就显的有些迂腐。然而真的是这样吗？我是一个即将迎接死亡的人，在我现在看来，一切都跟以往不同了。即便是那些伤害我的人，我能跟他们在一起的日子也

已经不多了。我们每天一起呼吸着这日益变糟的空气，一起面对着工作带给我们的压力，一起乘坐着同一部电梯上下，一起抱怨着工资的少，一起在食堂里吃饭，一起听着一样的报告，一起

看着一样的新闻……尽管他们是伤害过我的人，尽管他们是我不喜欢的人，但是事实上，我和他们是如此的接近，这份接近难道不是一种非常奇妙的缘分吗？这个世界上有那么多人，为什么

我们会在一起共事？为什么我们会有某种机会相遇？为什么是他或者是她，而却不是别人？知道了这份缘的来之不易，我们便更容易珍惜。尤其对于像我这样一个迎接着死亡的人，我更愿意

宽恕他们对我的伤害，这种宽恕本身也是一种自我的救赎。让我可以没有恨的离开，让我可以平和的离开，让我离开之后，不在这世间留下仇怨。我愿意跟那些我不喜欢的人去交流，我愿意

跟与我吵过架的人去交流，我愿意跟伤害过我的人去交流，我要让他们感受到我的真诚和善良，只有真诚和善良才会消除误会，消除隔阂，消除仇恨。我先走一步，别人就有可能走出第二步

。

或许你可以理解我的想法，或许你觉得一个濒死的人的想法总是怪怪的。可是事实上，我的朋友，谁敢保证自己不会遭遇无常呢？难道真的要遭遇无常，才会想到去宽恕别人吗？为什么不从

我们自己开始，从现在开始，试着去宽恕别人呢？宽恕别人的过程其实就是我们自己心灵变得宽广和沉静的过程。我的朋友，你不妨也做一个不久于人世的设想，假设真的已经不久人世，那

么过往的仇恨和纠葛又算得了什么呢？宽恕别人其实是一件很容易的事。同时宽恕别人也将是一件很快乐的事。不信你试试。

人之将死，其言也善。

愿我的遭遇与述说，可以带给你些许感悟。每天更新日记，看到陌生的朋友给我回帖，让我觉得很温暖，让我不断感受到人与人之间的理解和善良，这份来自陌生人的善良是最让人感动的。

我今天通过网上银行给壹基金捐了款，这是我认为可以信任的慈善机构，我虽将死，但是这个世界上还有许多可以拯救的生命，还有许多需要关怀的人，尽我们的努力吧，也许力量单薄，但

毕竟是一种行动。

2009-10-11 16：48

昨天在论坛里看到了另外两个与我同病相怜的朋友的帖子，似乎每个面对HIV阳性的同志的第一个反应都是对不起父母，都是担心父母亲白发人送黑发人的痛苦。然后就是想哭却哭不出来。真

的是哭不出来，因为不知道跟谁去哭，没有了对象的倾诉与表达，真的只能是欲哭无泪了。还好我选择了告诉我最好的朋友，不过现在想想，这一定给朋友增添很多负担，实在是不应该。 今

天又去了治疗中心，那个周医生开始有些不耐烦了，事实上从第一天开始我就极其平静的面对着现实，极其礼貌的面对着疾控中心和治疗中心的医生，但是我也非常清楚的知道，他们尽管没

有对我敬而远之，依然表示出关心与尊重，完全是由于他们的工作性质和职业操守，但是事实上，他们的心理一定并非如同他们表现出的那样让人感动。周医生不同意我现在吃药，说是为我

着想，让我三个月之后再去检查，关于中药，他说他不懂，也不认为中药对我会有什么帮助，我不同意他的观点，中药或许不能根治艾滋病，但是一定可以减缓某些症状或者提高人的免疫力

，但是因为他的不懂就决绝了一个病人的请求，未免太过主观，我还说起昆明植物研究所的新药已经在泰国上市但是在国内还没有上市，事情还没有讲完，他已经开始否定这一新闻的真实性

，我只能匆匆离开治疗中心。继续每天拜菩萨，菩萨平静的听我每天的忏悔，微笑着无声着，我仿佛感受到一种力量，一种宁静的力量，仿佛菩萨已经答应了我，让我安详的送走我的父母亲

，于是，我的心开始平和，开始有希望，开始决定每天快乐的活着，即使明天就是最后一天，但是只要今天我是快乐的，今天我没有做坏事，今天我没有遗憾，那么一辈子也就没有遗憾了。

谢谢给我留言的朋友，谢谢你们的疑问，谢谢你们的鼓励，谢谢！

2009-10-11 16：49 2009年9月6日 晴

昨天没有更新博客，也没有更新论坛上的帖子。单位里组织听讲座听了整整一天，晚上走了不远不近的路去吃“真功夫”，结果我要的套餐没有了。真是倒霉！只好去吃了肯德基。刚刚过去

鬼节，爸爸在电话里问我最近好不好，我说好，为什么问我好不好呢？爸爸懂得一些算命的东西，我随便问道：我今年好不好？爸爸说，还可以，明年开始就好了。我不知道是该开心还是该

叹息。明年？今天上班，下午又开会，布置十一的活动，我很想告诉他们我不能太累，可是我不能告诉。有朋友在论坛里留言，问我为什么不去告诉跟我有过关系的人，否则会害了更多的人

。这个我也想过，我会抓紧时间买一张电话卡，通知到我能知道的人，让他们去做检查，请朋友们放心，我会尽到责任。而我也不想去追问到底是谁传染给了我，追问毫无意义，如果自己洁

身自好，不论是谁都不会传染给我。

我走到路的尽头，

有人在背后嘲笑有人在前头冷冷的看着我很想停下脚步可是冬天说：

快些走吧，我还要把雪花落在你的胸口入夜以后总有些人在笑另外一些人在哭而我

或在其中多年以后的夜里你掩面哭泣青春的灯火若即若离是谁

让你一生怀疑是谁

着最初的诺言站在原地谁在天堂谁在地狱谁在年轻的梦里一直找你……

——《成都，今夜请将我遗忘》

远遁的光

2009-10-11 16：49 2009年9月9日 晴

今天是个结婚登记的高峰日，人们都希望长长久久，这样的百年一遇的日子，今后几年中将频繁遇到，明年的10月10日，11年的11月11日，12年的12月12日。

世纪之初的十年，每一年都会有这么一天。长长久久是一个多么美好的愿望，可是又有多少怀着长久愿望的热恋的中人们在没过多久的某个日子选择了分手，想想当时，分手的他们是否有一

点遗憾呢？

长长久久对我来说注定只是个笑话，昨天看了几则帖子和几个博客，都是感染了的朋友，他们或坚强，或善良，在用跟我一样的方式，警醒着未来者，帮助着同路人。我现在想通了，生命的

长短并不重要，重要的是在这不知长短的生命中你是否享受到生命的快乐？你是否珍惜和呵护了种种难得的情感？如果回答是肯定的，那么即便离开又有什么遗憾呢？我们还要问一句自己：

你是否做过对不起别人的事？如果没有，那么即便离开，也心安了。

关于先于父母离开还是后于父母离开的问题，我还没有想清楚，因为先他们而去的结果就是他们余生每一天的悲伤，而后于他们离开的结果是他们临终时的念念不忘。如果我先于他们离开，

是不是等到他们临终时也就无牵无挂了呢？

不知道。

查看网络，有中医声称可以治愈此病，仔细想想，好像并不可信，若真能治愈，国家为什么不推广呢？可是，如果不信，那么除了等死还能做什么呢？尽管死亡是个未知的长度。也有很多善

良的网友，说道此病只要积极治疗好好保养，20年没问题，还举了国外一些人的例子，有魔术师约翰逊，有跳水名将洛加尼斯，他们都过了20年，还依然硬朗。然而，国外与国内的治疗手段

毕竟不同，中国尽管对病人免费治疗，但是，在药物的配置、药物的先进程度上可能也只是强于非洲罢了。所以，结果可想而知。今天去了象山，沿途风景很美，尽管工作很累，但是，我还

是忍不住多看几眼，珍惜眼前吧，尽管一切都是浮云，但是毕竟人生如此真实的走过。

2009-10-11 16：49 2009年9月11日 晴

照例是累，明天早上爸爸妈妈就到了，家里的卫生还没有打扫过。

昨天跟青F在QQ上聊了好多，他叫我多吃香菇，还劝我修佛念经。这份关心让我很感动，我本来也信佛，但是却常犯戒，自然要遭此劫。

这些天，甚至没有时间反思和忏悔，工作实在是太忙了，但是忙的好处就是让我几乎忘记了自己的病。六道轮回也罢，得道成佛也罢，地狱受苦也罢，这都是因缘，珍惜此生，多做善事，自

然天地宽阔。勤俭自省，谦卑自制，自然心地纯净。生而为人，我还是不能彻底放开，做人也要守本分吧，为人儿女，就当尽孝送终；为人兄弟，就当情同手足；为人朋友，就当侠肝义胆。

还是从做一个好人开始吧。

2009-10-11 16：50 2009年9月12日 阴

爸爸妈妈早上到了，跟去年没什么变化，这让我很欣慰，因为，这几年，每年见到他们都会感觉他们在变老。

说起去四川旅游的事，说起让我把工作调回老家的事，也说起拜佛行善的事。

爸爸妈妈不远千里从家里带了好多应季的蔬菜，黄瓜、豆角、还有干豆腐、大酱以及自家腌制的咸菜。家乡的菜毕竟好吃，不过想想两位老人拿了这么东西千里奔波，心里实在不忍。爸爸照

例说起算命的事，我在40岁到45岁之间会比较糟糕，爸爸认为那个时候也许他们的身体会出现问题，而我却确信，那一定将是我自己的身体出现问题，

我问：我会不会那时候死掉啊？

爸爸说：绝对不会

我问：你断人生死准过吗？

爸爸说：从来没准过。

我无语。

爸爸妈妈一直担心他们离开我之后，我一个人怎么生活。我真的很想告诉他们，我也许会先走一步。他们其实不必为我的将来担心了。

我说，我这辈子来到世上就是为了让你们俩操心的。他们并不这样认为，他们觉得我还挺好的。事实上，我从来都大逆不道，30多了却笃定单身，父母年老自己却染病将先他们离去。难道我

是他们的前世的冤家？看了前面朋友的留言，让我自己在反思，到底是什么让我，或者让我们不断的419？当爱情变得麻木，身体愉悦成为第一要务的时候，我们的心还能活多久呢？我将珍惜

我剩下的每一天，但是很遗憾，我将注定无法开始一场我向往已久的爱情，此生最大的遗憾将莫过于此。而此生最大的罪是在通往未知的路上将何以颜面面对今生父母？所以亲爱的朋友，请

你珍重！

我爱过的人，请你一定要幸福！

与我有过419但是我却无法联系到的人，请你一定要健康！

2009-10-11 16：51 2009年9月16日 阴

这些天一直非常忙碌，看来国庆之前都无法空闲了。前天的时候，感觉有些低烧，心里就慌慌的，嘴里被牙齿咬破了点，心里也慌慌的，几乎每天晚上都做和这病有关的梦，睡眠质量大受影

响。

我以为我已经看的开了，可以平静而快乐的继续生活，甚至也会拿病跟ZY和他老婆开开玩笑，但是，我知道毕竟梦里的思绪最无法控制。

今天联系了上海的百岁行药业，他们生产的唐草片据说效果很好，我打算试试，毕竟西药治疗副作用极大，况且会产生耐药，而我目前的CD4是330，如果吃中药可以有效的话，会把服用西药

的时间大大延后。不过要自费了，而且还挺贵的，呵呵，管不了这么多了。谁让自己过去不小心呢？

出来混早晚是要还的。

这话一点没错。谢谢就是爱你爱咋咋地和海天110的关心，工作很忙，但我还是尽量早些回家陪陪父母，还没有出发去四川，打算国庆之后出发，据说10月中下旬的九寨是最美的。真的希望你

能一直陪着我，尽管陌生，可是有人陪我就会觉得不孤单，不害怕。我会坚持常来这里发表日记，直到生命最后一刻，不过人家说，理论上说这个病可以让我活到老死，真希望这是真的。呵

呵。

我像是一个刚刚被打入地狱的新鬼，在等待审判的日子里，我只能在空旷的世间徘徊，我还不知道该怎样去做一个鬼，也不知道到底什么时候是轮回的审批日，我只知道，我不能跟我从前认

识的人说话了，我的父母，我的兄弟，我的朋友，我说了他们听不见，我只能看到他们的悲伤，我好想说：我知道你们有多爱我，可是不要再这样了，不值得。可是他们听不见。我是一个新

鬼，我好孤独。我不知道从今以后我该住在哪里？冬天的时候我是不是还需要棉衣？其他的鬼长的什么样子呢？我会是一个好鬼吗？

2009-10-11 16：51 2009年9月18日 阴

今天是国耻日，照例在全国各地有各种各样的纪念活动，不过因为60大寿将至的缘故，新闻里的大部分时间是各地群众欢天喜地迎国庆，忆苦思甜爱祖国的报道。

今天去了医院，想请周医生开处方，这样我才可以买到唐草片，因为这是处方药。但是周医生拒绝了我的要求，他劝我好好休息，不要心急，现在的鸡尾酒疗法还是效果显著的，他劝我可以

把钱存起来，以后国家免费的药物如果有了耐药性或效果不好的时候可以用来买那些不是免费的药物来治疗。

由此可见，我们国家对于HIV感染者的关怀还是有限的，这可能主要与国家的经济实力有关。不过移民国外的想法也很幼稚，因为移民前的体检中包括了HIV的检查，嫁祸外国政府的愿望看来

也只能落空了。

父亲今天一个人去了九华山拜菩萨，为他自私的愿望而去，他自称信佛，可是却并没有一颗愿意不求回报帮助别人的心，实在是遗憾。尽管他心地不坏，不过如此狭隘的信法，不知道结果如

何。

周日要陪领导出差，要一个星期的时间，真的不想去，一是手头的工作太多，二是父母在我这里人生地不熟，总是不放心。不过，工作还得继续，就像这生活还得继续一样。

不管长短，不论悲喜，总的一步一步走下去。做一天和尚撞一天钟吧。好多朋友在天涯的帖子里留言，鼓励我轻松生活，做自己以前想做却没做的事，做些有意义有意思的事，不枉此生。不

过一个月以来，我一直特别疲惫，不知道是感染的关系还是积劳成疾。这是个问题。感谢我拥有的每一天，感谢每一个关心我的朋友，世界其实如此温暖如此让人感动，但是我却未曾留心。

2009-10-11 16：52 2009年9月26日 多云

昨天晚上出差回来已是半夜，草草收拾一下便沉沉睡去。

这次出差有5天时间，虽然有些累，不过这5天时间里我总是睡的很好，竟然再没有梦见过自己如何生病挣扎，我甚至差点忘记了自己是个感染者，我想这是个好的开始。

这次出差去的是延吉，会后还游览了长白山，秋天的长白山下层林尽染，美不胜收。天池像一面蓝宝石的镜子镶嵌在群山之间。图们江畔中朝边界，平静如常，朝方的山上有大大的标语，用

朝语写着“21世纪金太阳金正日万岁”等等。那边的村落房屋整齐甚至比我们这边的还要好些，不过到了晚上却是一片漆黑，还有一条电气化铁路在江边，导游说因为经常停电，他们很少会

看到火车经过，一个小小的车站的站房上挂着巨幅照片，好像是金正日吧。据说前不久被朝鲜抓去的两个美国记者就是从这里涉水过到朝鲜的，图们江水浅且窄，过去是件很容易的事。尽管

自己是东北人，但是到延吉到长白山到图们边界还是第一次。

一直努力欣赏着壮美的家乡，事实上，即使自己没有感染HIV，生命中的许多场景许多经历也都有可能是最后一次，现在就更懂得珍惜每一次的相逢了，不管这相逢的是一面之缘的人还是一面

之缘的景致。今天打开电脑，看到论坛里很多朋友的留言，让我坚信自己一定可以度过此劫，我将珍惜，我将努力，我将坚持。

在QQ里聊天，我问“我们可以坚持多久”一位朋友告诉我说“理论上说可以坚持到我们老死”。这是个让人开心的答案。我想我会试着证明这个答案的正确。感谢你给我的关心和鼓励，有你

们，我将勇敢。今天跟爸爸聊天，讲到人的善念和善行。我说，我们应该常常做些不求回报的好事，我们帮助了别人不是要别人感恩或报答的，这是我们积累的善，我们的这些善念和善行，

就像是一点点微弱的烛头的亮光，这些亮光越积越多就是所谓的积善成德了。

2009-10-11 16：52 2009年10月3日 中秋 晴

这个国庆一直在加班。不过今天还算比较空。从单位里拿了一面小国旗回家，妈妈把它插在柜子的角上，上午去买了车票，打算12日出发，去成都、峨眉、九寨，还计划顺路去西安再去五台

山。出发的日子越来越近了，期待这次三人旅行大概超过了一年时间了。若不是现在我的坚持，恐怕不知道什么时候会实现呢。

知道自己感染之后，许多事情慢慢想明白，生命的长短并不是不重要，但更重要的是每一天都要快乐，每一天都不做亏心事，这样不论哪一天突然离开，都会少很多遗憾。

通过帖子认识了杭州的一位朋友，还没有见面，但是能够感受到他的真诚，他一直担心我太孤单太压抑，希望可以陪我玩陪我聊天。

小小的幸福一下，不过可惜的是，我不可能去和健康的人谈恋爱了。

西安我曾经在2001年的时候去过一次，也是秋天，是去看我过去的BF，那时他刚刚考上西安的大学，西安的古城墙在我的心中留下斑驳的印记挥之不去，BF也是各在一地，形同虚设，尽管坚

持了好几年但还是无疾而终。

晚上的时候，偶尔抬头看出窗外，天空中漂浮着好多孔明灯，浩浩荡荡在空中飞着，飞过头顶，飞向不知道的远方。或许每一盏孔明灯后面都带着一个愿望吧，希望每一个善良的愿望都能够

实现。和父母下楼去寻找放灯的源头，在公园里稍作停留，赏月看风景。我有什么愿望呢？其实仔细想想自己应该非常满足，除了缺少一份热烈的感情之外，该有的我都有了，该经历的我都

经历了，因此对于生命，我必须敬畏而感激，没有太多奢求。但是，毕竟父母年纪已经老了，我无论如何不能先他们而去，我的愿望就是健康的把他们送走。今

天是中秋节，我许下这样的愿望，希望可以实现。每次打开天涯的帖子，看到老朋友的问候，新朋友的关心和鼓励，我都感到很幸福。是的，幸福，我想这是最恰当的词语了。当我终于知道

了自己的宿命之后，我才发现其实人与人之间的温情是来的这么自然。

2009-10-11 16：53 2009年10月7日 晴

母亲腿疼，从两个月前开始，而我却刚刚知道。母亲膝盖的后面腿窝里有一个包故了起来，走路多了就会腿疼，这两天每天给母亲按摩，她说感觉好多了。

七八年前母亲颈椎有问题，胳膊麻木，我按了一段时间之后就好了，希望这次也能好。我突然就不为自己担心了，母亲的健康远比我自己的健康更重要。

我虽然不健康，可是等到发病等到真的要离开人世毕竟还要有些日子，而母亲年纪已大，操劳了一辈子，她晚年的健康才是我最大的心愿。

生病让我看淡了纷争看淡了名利，生病让我明白了人生明白了珍惜，这无疑是难得的收获。我感激生病，在我的心中没有恨，没有怨。

愿我尽此生，愿我受一切苦，换母亲此生健康快乐平安，此生过后不堕恶道，不受诸苦！若能如此，我即便堕入十八层地狱受无尽苦楚又有何妨？

最佳男猪脚

也没带脏字啊，我以为水帖呢……罪过

远遁的光

回复 6# 最佳男猪脚

都在审核，别一上来就骂人

s120

好好乐观地活下去，没什么大不了，想开些，我也经历过，相信不久就能攻破!

SY喜欢胖老头

有些难过，大家洁身自爱吧

天籁天籁1013

太长了，没看 ，作者现在过的怎么样了？？？？这个是我想知道的！！！

远遁的光

回复 10# 4976592

我也想知道，可是原文应该来自天涯，后来有人放到阳光地带了

远遁的光

回复 9# SY喜欢胖老头

嗯，就是希望大家好好爱惜自己

远遁的光

回复 8# s120

文章是别人的，我拿来就是希望大家能好好爱惜自己，别淫乱

远遁的光

回复 6# 最佳男猪脚

没关系，我单独在一楼说一句就是怕别人误会作者是我

爱的付出式

23A

嗯！以爱出发，值得尊重，