边缘人生的苦乐年华解析

chuyifu

一直深爱着我的妻子怎么都不会想到，面对她的含情脉脉和百般温存，我竟然视若令人恶心的举动而半推半就。十多年前的一次介绍女友的见面礼上，我是一点激动和心潮澎湃的感觉都没有，拉着前任女友的手，怎么都像是拉一只毫不相干或者感觉不到心旌摇荡的陌路人的手，是那样的索然寡味，那一次之后的几天，这短暂的牵手是无法缘定终生而草率收场。紧接着就是我高中时的同学的再次造访，我也只能是强迫自己一定要激动一定要满心欢喜一定要感觉到荷尔蒙的刺激。这便成了我的妻子了，也有了自己一个温暖的三口之家。

即使这样，我依然是对自己漂亮的妻子没一点兴趣，而把兴趣投向年长的男性，看到那些有着一张沧桑感的脸、阴郁的眼神及不苟言笑的中老年男性，就有一种不可抗拒的亲近冲动，一有机会就极尽讨好之能事尽量去接近。精神也好了话也多了，浑身似乎有用不完的劲。熟悉我的人似乎认为我是喜好像年长者谦虚讨教，那是忘年交下我难以启齿的秘密。

长在农村的我，深知夏天的好处，燥热的天气总是弥漫一丝令人困倦的气息，午后树上知了的叫声似是不厌其烦的催眠曲。那些老年男性或卧草席或卧竹床已昏昏然的进入梦乡，宽大的短裤随便都可以张开，让我看到我极想看到的一切，紫黑或灰白的阴茎慵懒的趴在大腿根部。当遇到喝了一点小酒的老男人，我血脉喷张之后会毫不犹豫的将它们搓揉着、含在嘴里套弄着，最后自己仓皇躲在角落里把自己的折腾出来。

妻子常常说我很容易射出来，或者是三两下就烟消云散，以为是自己不够温柔常常自责，我知道那不是她的错，是因为我的脑中枢有问题，如果是一个中老年男性，我想我会很出色。

结婚前夜，我居然喝多酒了，居然把手伸向我的一个工友身上，那时候他只是调侃我：第二天你就要尝鲜了，前夜你慌着品尝结果弄错对象了。

我爱我家，我拿什么去爱？我只有忘我工作，这样才可以缓解痛苦才可以磨灭罪孽。

为了孩子，妻子独守老家，争取不让孩子变成一个无爹无娘的留守儿童。今天孩子在省里拿到作文特等奖的成绩，以及孩子活泼阳光的性格和直接考入重点高中，等等等等，我只有默默的感谢妻子为我所付出的一切。

在打拼的这座城市，忙碌之后就陷于了无限的孤寂当中，我是跟那些什么鸡婆妓女的笑谈扯不上边，只有守着心田里对中老年男性的渴求与企盼。人到中年，性是一方面，但不是最主要，我需要精神上的慰藉，谈吐层面是不是一个高度、穿着是否得体都是基于我不是懵懂少年对同性过于简单要求的体现。就在半个月前，一次网聊结识了来自内地省份的一位老年朋友，我再次被他刚毅硬朗而又清爽的外表征服了，他是一位老师，你说这层面该是什么状况呢？我又陷于了昏天黑地爱得痛彻心扉的地步，我们在一起，我感觉我是天底下最最幸福的人，我是那么的开心和快乐，我跟他在一起就满面春风，仿佛我们现在处于春花烂漫的四月。他的一举一动都牵扯我的神经，那次外出散步他不小心伤了脚趾，那样的痛楚好像是发生在我身上。他身上的每一寸肌肤每一根发丝都令我产生好感。这个时候妻子的来电打破我们的愉悦，妻子说现在老家也很冷，一个人不热闹，还问我冷不冷等等，我掩饰说我现在正忙而急急回掉了来电。

我很敬重我深爱的这位师长，我不能强求他为我做什么不能做什么。他对我说，我们要适当控制自己的情绪，我们见面时间稍稍长一点，三四天吧。我理解，人非走兽，理性的爱、保持适当距离的爱，成就我这段边缘人生的苦乐年华。

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