此情可待 我的情感经历

皇政千秋

我之前已经把这一篇《此情可待》1~4写好贴到原创的版块上，后来因为要出国没心情续写所以将其删除。之所以还要写完是因为自己觉得实在该将自己真实的故事和心里的想法放到网络上来与网友共享，我是想也许还会遇上知音的也说不定，更可能还有名师来点化我心里的结呢，呵呵。《此情可待》确实是我和BF一起经历的故事总结。只可惜，现在的我可以说是今非昔比了，以往很多网友赞叹我的文采好，无论我写得怎么认真，怎么解释文章是真实的，他们都说那些故事太完美，显得不现实。我不敢保证这次就不会有人站出来对此文的真实报以怀疑态度，我只能认真、用心的去写完我和他的真实故事。今天的我实在比从前逊色很多，也许是我在渐渐地变老，也许是我现在身在国外经历了太多残酷现实的缘故，已经不再有"梦"。当然，国外的娱乐时间几乎是没有，这次我还是只能一段一段的写这篇《此情可待》，希望网友们谅解！

深海阳光

原来的内容还在，要不要先移出来？

kxyt37

移出来吧，大家温习温习

皇政千秋

恩，都帮忙移出来哦阳光，我也忙就不用再转自己的帖子啦呵呵，我会接下去写！写好的应该有3章吧？？

句芒

哇噻 原创哎



可是你怎么就变老了捏

难不成国外的生活容易催人老

oliver8888

没看到文章 很想看看

皇政千秋

忘了持续了多久，在每一次与他告别的时候都是我揪心的痛，虽然还能再见面却害怕已经没有了再见的机会;谁说不是呢？就因我将要出国，为了自己的事业，也为了未来的每一个日子都能够与他美好的相处;可是，这离别的苦痛，我无法藏匿在内心，每每向他倾诉这份担心，他都会耐心的安慰我：“安心的走吧，我会好好的在家里等你，这十年很快的呢！”是啊，十年;人生短短几十年华有多少个十年呢？我不知道坚强的他内心是否也和我一样的痛苦为我们的分离，我猜不透他的心思，也不忍心去怀疑什么，并不是我和他没有爱到深处，也许我这人就是这么个疑心重的人，但是我们的故事是该好好的记载下来，希望能够寄托我对他深深的相念之情，更希望每个同志看过这个故事以后能够深有体会。是的，该写写了，转载了那么多篇别人的文章，分享了那么多次别人的喜、怒、哀、乐，自己的故事也要出台。我和他在一起的回忆都是平平淡淡的，却如浩瀚的大海一样表面平静内里是暗藏激流。我们吵过，闹过，哭过，也幸福着、快乐着！我知道自己的文采还不到家，显得很粗糙，不过我一定努力的完成这份“任务”

第一章 相识相约 [他说：你好我们见面吧]

“汪国辉、沈宏鸣、黄天荣......以上25位同志光荣退伍，转入预备役任一级士官......"退伍命令从朝夕相处了两年多的连长口中宣布了下来，我的心似乎沉重得无法呼吸，是呀我真的舍不得离开这个部队，军营民谣曾如此唱过：

“还记得那年报名参军吗


还记得第一次穿上军装吗


还记得营房前的那棵树吗


还记得爱训人的排长吗


还记得我们一起巡逻吗


还记得那一次抗洪抢险吗


还记得炊事班的饭菜香吗


还记得庆功会的锣鼓吗


我们曾经一起训练也曾经一起摸爬滚打


我们一起翻山越岭也曾经一夜行军百里


我们曾经一起喝醉也曾经一起谈天说地


我们曾经梦想当将军也曾经宣誓向雷锋学习


战友啊战友战友啊战友


还记得我们最爱唱的那支歌吗


今天啊再让我们一起高声唱


战友战友亲如兄弟预备起


战友战友亲如兄弟


战友战友亲如兄弟”

是啊，两年虽短;却让我们一起风风雨雨摸爬滚打历经了无法忘却的时光，会因为训练取得好成绩而欢呼，会因为失败而互相鼓劢，也经历了真枪实弹炮火的洗礼......如此今天却要分开，告别这一身绿军装，告别令我敬佩的首长，告别相处两年的战友们还有我那朝五晚九常去的菜地那亲手种的果蔬，当坐上火车那一瞬间强忍的眼泪丝丝滑落，再次举起右手好好的向战友们敬了军礼，别了可爱的战友们，但愿有朝一日我们还能再相见！

说起来两年没有回到自己的家乡，虽然时间不长却发现有很多地方还是有很大的改变;最让我吃惊的是两个表弟已经从不懂事的小孩，一下子长到比我还高出一头，真的让我惊讶生命的奇迹;但最让我高兴的还是之前日思夜想都想得到的电脑已经买回来了，而且还装上了2M带宽的宽带;也不是刚上网，对我来说网龄已经有五六年之多了，而且还是计算机专科毕业的，所以对网络情有独钟;那阵子也无心去打什么工作了，浑天暗地的泡在网络游戏里，沉迷于与网友的聊天。最后外公不得不下了警告如再不找工作就收了电脑，我才心不甘情不愿的在网络人才网上随便写了份简历表上去，便以等消息为由又陷入网络中;现在想想那时如果不上网多好，可能自己就不会陷入同志圈;真的好后悔，可这世上绝对没有后悔药可治！

曾几何时，我乱点击网站链接无意中进了叫gay网址导航的网站，于是就看到了许多篇同志小说，见到了许多张同志图片，终于内心那种蒙胧的意识被激发了，一种使我往后再也无法摆脱的感觉无情的升华，就如开匝的水库洪水般倾泄下来;往后的日子，我迷上了同志论坛，周旋于论坛的美文当中不能自拔，成了真正的同性恋，一个让社会无法接受的同性恋;原以为这世间也许就我这么一个怪人会如此，可是当我建起QQ群，胆怯的希望能交到同样“爱好”的朋友时，真的让我吃惊;几天之后我的同志群一下子就154人次，而且还在陆陆续续加新人进来;终于一个星期后普通群升级成了高级群，人数暴满。真的让我反应不过来，在群里每个同志都那么急切的寻找自己的“朋友”，即然这世间无奇不有，那么群就更杂乱;什么样式的同志都存在，这当中我学会了同志圈里专用的名称，就如419、MB、BF、SM等等，听到了许多同志喜、怒、哀、乐的感情故事，只是不知道为什么自己虽知道自己是同志却对同齡男生根本就提不起兴趣;反而对有些同志发的中老年图片有反应;后来才知道原来我一直是恋老一族的......

在每个同志论坛混熟了，也知道同志之间的那种爱恋以后，也开始有种欲望希望能够找个喜欢的中老好好的相爱，只是苦苦搜寻了很多网站，一直也没法找到福建的中老年同志;只是发表在论坛上的交友信息让我在QQ上加了许许多多的老少同志，而且还和一些同志开始网恋;爱来爱去就是一场空，虽然一直嘴上说距离不是感情的界线，不过距离却会让两个人的爱情成为虚构，成为白日梦;但是太近了又怕惹事到身上，必竟中老年同志都有家庭是不可能和他们住到一起生活的，我想大多同志都是过着像偷鸡摸狗的感情生活吧？！这地下恋情真的让人痛苦，而本身却是明明知道相思苦，偏偏还是牵肠挂肚。

苦寻“朋友”无结果，内心满失落的，可是后来一位网友介绍我进了情系晚霞，在那儿找到离我近的中年人;我们视频，当我看到他一身黑西装，一脸的平静使我觉得他很稳重、成熟、大方;他说：“我们见面吧！”于是我们的恋情就这么开始一步一步的走下去;他没有工作，不过却是从经商走南闯北走过来的生意人;我们开始并不是那么的投入，见面之后只不过是平平淡淡的聊天，不过我却喜欢上他的一种潜在的气质（这种感觉以导至我现在对他的深深眷恋）;我真想对他说爱上你的苍桑，爱上你的容貌，爱上你的一切，祈盼我们这份爱能够纯洁，能够永恒！

相处了几天，他向我说了他有一个相处了十年之久的朋友，是福建人早期随家人移民到香港的，十年前他们在深圳认识的，他与那位朋友一起做生意，相处了很多年;我的心早在他说有朋友了的时候像被人划了一刀，一滴一滴的在流血;他说过几天要去他朋友老家办事，说是他朋友父亲逝世什么的，原来他们已经都爱到这种亲如一家的程度为什么还要扯上我，为什么还要把我这颗心拉近却又狠狠的划上一刀？

我奇怪自己为什么恨不了他，真恨自己才没相识几天就这么深陷这感情的漩窝当中，心痛让我在拥他入怀

的时候泪水不争气的流了下来，就如一首歌唱道：“在毁掉我之前，为你流下第一滴泪，那热泪烫伤我的脸，再也无颜面对明天，一想你就到深渊;为你流下第一滴泪，我爱上痛哭的滋味，当你吻我颤抖的嘴，我的心忽然被撕裂。”！

他去他朋友那里了，带走了我的灵魂;我就只有这副躯壳，对任何事物已毫无感觉;呆呆的对着天花板胡思乱想，想像他与朋友久未见面之后的激情，想像他们快乐的逛街游山玩水;真的忘了自己的存在，突然弟弟惊呼：“哥，你怎么了？”之后我感觉一股液体顺着鼻子往脖子里流，用手一抺：天，我流鼻血了，随后眼前一黑什么也不知道了，待我无力的睁开双眼才知道自己在医院里挂瓶，哎，真是天下奇事什么事都会发生，可是这能怪谁，没有人会在乎我是生是死，我就这么胡乱想着却忘了还有关心我的家人，他们憔虑的眼神让我想到该收心了，是呀该悬崖勒马了！可是不知道为什么，心里始终对他一点恨意都没有，哪怕只是一点点。其实，我太单纯，太天真了，敢把整个心投入同志的爱情中，这同志之恋哪有能够真诚相对的呢？男人本来就都是花心的种族，包括自己在内，也许和他们是一个样;由于小病并非什么大病，我当天晚上就出院了;走在回家的路上，我暗下决心，那是自己自作多情还是尽快的解脱这种痛苦，更何况他有朋友了，我不能夺人所爱，话虽如此之后我还是没办法安下心，我这人就是认死理！

不知为什么，我还是给他发了短信;告诉他我住院挂瓶了，希望得到他的安慰，希望看到他心疼我的样子，可是得到的只是他问一句：“没事吧？”我心里的苦涩终于暴发，我知道自作多情的下场了，明白了为什么说419可恨，他就是一个让我从始到终都讨厌的419，我恨他！......好多天没有与他联系，他也没有主动发信息给我，我的心瓦凉瓦凉的，像冬天的寒风，冷得我无处躲藏;爱上一个人不管是自作多情也好，情不自禁也罢都只有自食苦果，我是这么认为的;我恨他，终于开始恨他，恨他的花心，恨他拉我下水让我无力反抗，可是却又恨起自己，整个人都快疯掉了，见到什么就想砸.....小灵通响了，是的，它真的响起来了，在安静了三四天后它终于响了在我手里响了;我故做镇定的拿起电话，却是妈妈关切的声音：“儿啊，怎么了？听弟说你挂瓶了，怎么回事？什么病啊？好了没有？”“好了妈，我没什么病，瞎操什么心啊，你安心在那边好好工作，别管我了，自己多保重吧。”长这么大我也是头一次莫明奇妙的对妈妈发了脾气，电话那头好一会儿才传来妈妈急切的声音：“儿啊，怎么生这么大气，谁欺负你了？”啪～～我关了小灵通翻盖，也就挂断了妈的电话;不知道为什么，我这如此安静听话的孩子会在最爱的亲妈身上发脾气，事后听外公说我妈因为那次我挂断了她的电话就吃不下饭，睡不着觉，还哭了一场，我心里开始内疚，真不该让为了我和弟弟远走他乡挣钱养家糊口的妈妈如此伤心，可是那个我爱的人......哎，真是作孽啊，自己的不理智却怪罪到别人头上，也许我是该好好反省自己的时候了。

元宵节来临，他打电话过来说他老婆回娘家过元宵节，他现在就一个人了问我过不过去，我的气还没消，可是说出口的话却是爽快的答应了，我怀疑自己是不是下践，人家有朋友了还浪费时间去会他干什么，然道我真的深陷了？是的，也许就是深陷进了这同志爱情潮流里，不是自己能够终止得了的;在车站见到了他，我日思夜想的他，他的笑还是那么让我着迷，他的体香还是让我陶醉;我想，也许前世欠他太多，今生要我来还他的情債，我释然。

QQ和手机成了我们后来的主要联系工具，这期间我们隔上三四天或一个星期就见面，那时我已经放弃了手头的工作为了能够好好的和他相处，（话外音：其实，我这样做是不对，希望像我一样放弃工作为了能够与自己爱的人长时间相处的朋友注意，没有哪个中老年是希望爱一个无事业心，一心只为爱情的人！他们同样对他们爱的年轻人是望子成龙的。）其实我那时要是去他所在地方工作就好了;我跟着他，我们到南少林、广义寺等景点去玩，照了好多相片，那时是我最快乐的日子，多么想能和他就这么快快乐乐的走下去，但是日子始终是要过的，他要顾他的家人，要关注家人的生活;不可能与我长时间的在一起，所以和我在一起的时间最多也不过四五个小时；我们都是住旅社，自然免不了同志之间会发生的事情^0^;要说同志之间的感情，也许很多人都只会想到有性才幸福，是的可能这中间只有性爱才能牵连着两个人的心思，可是是否想到还有另一种快乐在此其中？相爱的两个人一起逛街，一起游山玩水，一起生活，最后相拥入梦乡......这是我所期盼的幸福，在我内心真想和他结婚然后长长久久的生活到一起，但是可能么？不说他已经有了家庭，更重要的是在我们中国还是无法接受同志结婚，社会舆论，众口烁金，都会把我们摧毁，我不奢求什么，只希望能够在他有生之年伴君度年华。

皇政千秋

二章 缘来缘去 [我说：我们分手吧]

“佛说五百年的回眸才换来今生的擦肩而过”，缘份真的让人无法解说，当爱来临的时候是幸福的、快乐的，可是当爱变质了呢？那是无法言语的痛苦和悲伤;我和他平淡的走过一段日子后，我知道自己已经无可救药的爱上他，如果没有他的信息，如果没有他的电话，我都会难受、伤心和失魂落魄，像放在锅里煎熬的蚂蚁那样坐立不安;我甚至会胡思乱想，以为他又是找别的同志亲热去了，我想每个同志和我是一个样吧，那是一种生怕自己的最爱被人抢走那样担心和害怕，就会时时刻刻想知道他的一举一动，如果没有了对方的音讯就会失落和伤感。

不知道为什么，我开始想方设法的进他的QQ;也许，我真不该如此做法，可是当我上得他QQ后却发现他QQ上加了好多的网友，细细查看几乎福建的网友多于外地网友，我开始激动，那是气愤时的激动，令我窒息;那些网友一看到他的QQ上线就不停的响了，我试图假装我的他“你好，你是哪里的？是同志么？”往往被问的网友都会说：“怎么不认识我了啦？我是XXX，我们见过面嘛！”见过面？？天哪，他们该不会已经......我不敢多想，可是后来我也终于知道，QQ上一些是聊过的网友，而有的是视频见过的，甚至有一两位曾经激情过的;我此时有的只是无奈，必竟那都是没有认识我之间有过的风流之事，做为同志我可以理解他，是人都有七情六欲，如果单单看到有人和他做过，那恋老的同志永远也别想找到那种从没激情过的中老年同志吧，我是这样想的，气归气，始终还是原谅了他的过错。当我询问他的时候，他却也和我说起了他的419一二事件，让我叹息同志的悲哀！

那一天，我们是隔了好多天才又见面;他让我在网吧等，他吃完午饭就过来;于是我一个人在网吧上网，不知道为什么，那一天会偷偷进他的QQ，有个网友不停的来消息，询问我是谁？！我奇怪于这个网友怎么这么历害会知道不是他？他说这个QQ的主人很少或者说从不进网吧的，而我的IP正显示了：天成网吧IP地址，于是我只好老实的说我是QQ主人的儿子，不说还好，一说对方就来劲了：“你骗人！快说你是谁？是不是同志？”突然我内心闪过一种念头回道“是呀，我是他朋友，很好的那种，我是同志，你也是吧，告诉你，我还和他亲热过怎么样？”我知道，我心爱的他和这个网友肯定有过激情，要不为什么这个网友是这么在乎他找了什么朋友，对方开始粗鲁的漫骂开来，骂我下践，骂我没皮......我被激怒了，于是与他互相对骂。

突然手机响了起来，是我爱的他发信息问我在哪儿，我就让他上网吧来找我;当他出现在我身后时我仍继续和那个网友对骂，我爱的他坐在我身边看我聊天，他笑着问我是不是在和哪个老头聊天，我指了指QQ问他：“你看看，这个网友是不是认识你？”而此时屏幕上那个网友发来消息：“算了，不管那么多了，你代我向他说再见吧，我要和他分手！！！”从网吧出来，我的心很乱，很痛，为什么他还是背着我找别人了，而且还是在他的城市两人相互激情过？也就是我们同志所谓的1和0，他当1也让对方当了一回1，我真的不敢想像那时的情景，只知道我的心在流血，痛得没有了理智;我知道那个网友是厦门大学的学生，姓陈，我爱的他称这位网友为厦陈，他说他和陈才做过两三次，是过年的时候在情系晚霞认识的.......我无心听他说下去，我开始崩溃，开始愤怒整个人就呆在那里;为什么？为什么你和别人做过都好像是理所当然的事说得那么理直气壮？为什么你有朋友了还找他？找他了又来找我？然道我们之间也只是同志间的419关系？我只听到心里流血的一滴一滴声声“巨响”。接下来的这两天和他的亲热都已经没有了那份激情，没有了感觉;后来坐在归途的客车上，我内心一直在挣扎，不愿接受这种事实，可是当我想到他给那个网友当0的时候像心被针刺到一样疼痛，想像他们激情的场面我已经气得上气不接下气，拿起手机却迟迟没有动手发信息给他，我怕，真的怕这份如果还叫爱情的话就那么消失了，他会不会痛苦？会不会在乎这段感情的结束？不，419的人根本没有心，没有肺，怎么来得爱情，我感觉自己好笑，就像傻子一样给人玩弄于手掌之间。

“车走了，我回家了，以后再也不会来你这儿了;当初真的看错人了，以为你和别的同志不一样，不会在外面乱来，现在终于看清你的真面目，我想，我们还是分手吧！”信息发出去，我立刻关了手机，生怕他会打电话过来解释，而我又会屈服他的理由而原谅他。可是内心却极度的想听他解释这一切，客车经过他们家门口，我看到他已经出来，我好想叫他，可是话到嘴边却喊不出来，客车就这么的掠过，没了他的身影;我的泪水终于忍不住的往下流，别了亲爱的你，愿我们来生还能相遇，那时我希望我们就是一对夫妻，好好的生活下去，永远不再是同志！！！

后来开了手机，他不停的发信息，打电话，打电话，发信息;我就是不接不回;那种感觉真的很痛苦，就像一首歌所表达的那样：“将千言万语 找一个字代替

却发现 爱是最深的痕迹

想你就乱乱乱头绪 不想又伤伤伤自己

情深就不必问 是合不合逻辑哦

想你就乱乱乱头绪 不想又伤伤伤自己

刻一个爱给你 在今生今世里

想你就乱乱乱头绪 不想又伤伤伤自己

情深就不必问 是合不合逻辑哦

想你就乱乱乱头绪 不想又伤伤伤自己

刻一个爱给你 在今生今世里。

爱情容不得背叛，当爱到深处，就越是在乎对方对感情的忠诚;如果都是谎言面对，将会伤害到爱你的人;同志也是人，虽然是爱上同性，却也有血、有也肉，始终是有感情所在的，他是否明白这个道理呢?

皇政千秋

此情可待(3)

第三章 亲情浓浓 [他哭了，在我的怀里像个孩子]

我后来是原谅了他，必竟他是我的最爱，千错万错如何能够舍弃得了呢？我们又相处到了一起依然是相亲相爱的一对；也许你会觉得我犯贱，他那样子我还会原谅他；是的，为什么不能原谅呢？人无完人，谁都有犯错的时候，俗话说：夫妻吵架，床头吵床尾合；而我们相爱的两个同志何不是如此呢？他54岁，我们是老少恋中平凡的一对，他在我内心的位置真的很重要、很重要！可是认识他这么久却从不知道他内心的所思所想，也从未看到他动情过，他给我就是一个强人的形像，直到那一天，我才心疼的看到他坚强表里的脆弱。

不记得是什么时候，他反常的要去福州，我以为他开玩笑，发信息带着吃醋的语气说是不是要到福州找年轻小仔玩，而他也没解释什么就是说有事，我却来劲了，没事你会去福州作什么？后来索性不发信息给他了，自个儿闷闷不乐了好多天，头脑里全是胡思乱想；当有一天我再也忍不住了给他发了条信息说我也想去福州看看他；于是我们相约就到福州的南星见面。

南星，也许在我们福建同志中应该有听过或到过这个闻名的同志场所吧？！好多天没有接触我们就在南星相见，你们不用鄙视我们，认为我们两人相爱着的人还会到同志场所去！其实那也是我要求他去的，因为我的好奇使他不得已放下身份进这种被他称为“下三烂”的地方，我们就在这个地方洗澡，也在这儿过了一夜；

南星澡堂确实名不符实，内中设备破旧，有种很脏很乱的感觉；我想它在福州是有一段历史了吧，不知道多少个同志在这儿经历过且有着自己的故事？我们办完手续就到大厅上脱衣服，把贵重的物品交给服务员保管，大厅里也有许多男同志，他们或两人或三人一群的在一起聊天，也有独自一人躺在休闲椅上的，像在等待着哪一位情人似的左顾右盼；我们俩光着身子到澡间洗澡，却发现好多双眼睛贪婪的盯着我们看，让我羞得浑身不自在;

同志场所的存在，我不知道好还是不好，它可能为我们同志解决了无处栖身的难题，为我们互不认识的两个同志搭了鹊桥使一个同志找到了自己的的另一半，解决了同志生理上的需求;可是别忘了浴室却是最容易传播性病的地方，虽好却也替那些419，MB提供了方便;但是，我们恋老族没有办法，因为好多中老年同志不会上网，只有在这些公共场所寻求对像;除公园外像浴室、桑拿就是中老同志聚集最多的地方。南星浴室位处于福州台江地区，有一定的历史，我爱的他曾和他的那位朋友来过几次，也曾在这里找过别人亲热过，这就是我心头无法解开的心结之一，不知道为什么表面原谅和接受了他有那位朋友的现实，心里却苦不堪言，每每听到他接他的电话，我的心都如针扎似的难受，可是我爱他，为了他就要放弃计较，放弃悲伤原谅这一切。

我们包间，晚上终于和他一起睡了，我们幸福的相拥，任他在我身上温柔的吻着;一场亲密的激情过后我枕着他的手臂，而他还是习惯的拿出一支烟抽了起来;因为我口才的笨拙所以我们聊的话题一般都是家事，而他都是说客而我是听众，我喜欢听他说他的往事，听他富有磁性的声音;可是我不知道他是否会厌烦我的沉默，会不会感觉我很无聊，但是我还是无法改变什么;这段日子，他有打电话给我总是他说他的事，却不见我说什么，有时两个人都会在电话里沉默许久;今晚的他告诉我他来福州的原因，那是因为他三弟的儿子（他侄儿）得了一种叫紫什么的皮肤病，具体病名我给忘了，总知那时他很担心他的侄儿，全家都不安宁，他说他可怜的弟弟、弟妹年级都这么大了才这么一个儿子，现在他侄儿病得天天挂瓶搞不好还有生命危险，我试着努力想说什么，结果却是一句也说不出来，因为我心疼，心疼他的遭遇，令他和家人如此痛心的事情;“那你一定要安慰好你家人，做好他们的思想工作，让病人保持镇静......”我就是这么的安慰他，“我侄儿看到那些病人病床上挂的名片上写的病名，都是一些绝症，像癌症之类，他问我他的病是不是很严重，还安慰我们不要担心......”他这么说时，声音似乎有些沙哑，好像还努力下咽着什么;我虽没有看到他侄儿的病情，可是我能感觉他侄儿一定病得不轻;好好的一个高中生将要面临高考却得了这么个重病，是让人婉惜，但还好没像癌症那样无药可救。我说那你一定要镇静，他说他家人都哭了，他一个人到走廊上吸烟没有哭出来，要不然大家看到他这一家之主哭了会更难受;他说他侄儿很聪明，又可爱，可是现在却在病床上医生说搞不好会有生命危险，说这里他小声呜呜的哭了，却也在使尽控制着自己不哭;我的心因他这样子而疼痛，从没见他如此伤心欲绝过，他痛苦的压抑着自己，躺在我怀里像孩子一样呜咽着，亲爱别哭好么！我愿付出一切代价，换来你那令我痴迷的笑容。祝福你们全家平平安安，健康幸福一生！！！

coowey

什么时候接着写下面啊？