瑟瑟，你可知在我心里你的地位。

如果可以……

又是孤寂半夜，看着落泪动漫，内心空虚极度侵袭，多愁善感再度勾起。

知道只是我的一厢情愿，虽说曾有不过，但为何只感地位不可磨灭。

或许这像诅咒，在那个时候，受到你的表扬，借机我又受到家人夸赞；本身我和家人相处不合，在再次僵局的时候我又想到了你；然后憧憬和你相遇后又会改善我与家人的矛盾；只是事与愿违，我本以为那种只是好感，谁想会养成依赖，一遇困难陷入窘境就会想得到你的帮忙。

知道自己一直在自欺欺人，你的肩膀我是不可能借到，只是满足自我虚荣的晒自己所拥有的美好，不过这也局限在幻想。

07年我小学毕业，08年和邻居一起站在校门外你却认不得我，或许是我戴上眼镜，或许是你所交过的学生过多，那时我哭过，也忘却过。

直到10年接触手机小说，以为GAY圈很时尚的抱着憧憬，也想和他们一样真切的感受生活，才发觉那时的是暗恋而非好感，畅游在以同志相识的美好。

因为以前一直以为自己暗恋着女生，一直到一次在网吧，有人发她图片说她太过骚包，我看到后想找借口帮她解说，但我对她又不了解，感觉解说也是无力，在他们讨论的过程我还告诉他们那女生的名字，而且同班就读过；那时我才发现，误以为暗恋，其实不并不喜欢，只是她平时的活跃让我感到羡慕；而且既然喜欢就会本能的去想着维护，我也并没做到，所以我知道那不叫暗恋。

很卑贱的想着你的缺点和不足在大脑里侮辱你，我知道那不是我本意，但那样当成救命稻草却真正的陪我度过了几个困难时期。

也想鼓足勇气去不枉今生的告白，只是我懦弱的怕结果好坏，纠结着你也认不出我。

那时其实是我慌了，见你已经开有面包车，感觉你离我越来越远了，然后又忍不住想你的缺点不足，发觉已经不可能抓住你，接着又来这论坛自欺欺人的炫晒，大脑不自觉的病态侮辱养成习惯，不想但又无法阻止；是把，这些年我的大脑想了很多，我想学会思考，又不甘放下对美好的幻想。

发这帖也是因为今晚有小年轻找我，说自己被一中老骗情又骗钱，我不会感觉惊讶，只是彷徨在自己今后交友。

我是一直想真切生活，容不得半点虚假，这样告诉自己，不想让自己也讨厌起自己，只是现在我的性格已经扭曲，我自己也不喜欢自己的性格。

从一开始我进圈就抱着幻想，以为能和他相遇在说大不大说小不小的圈子里，即使不能在一起，只要他是同志至少我能有和他交谈的可能。

不过谁又能保证他是直男，以后不会接触同志圈。

所以从一开始，也就是11年驻扎这论坛，我就没真心想过要交其他朋友，不真诚的胡乱撒野罢了。

装纯的说自己没交过朋友，其实也有试着真诚的交往过两个，只是他们说话圆滑想着发生关系，得知后我也没去联系他们。

说的不真诚的人怎么可能交往到朋友，只是我总想能在某天遇见你，总是感觉别人不合眼，慢慢变成眼高手低。

我不在乎足以保持温饱外的金钱有多少，也不看重外貌的俊帅，只是没有想要试着接触的想法。

经常幻想能够来次奇遇，只怪现实太能抹杀遐想。

我不希望自己失身之类，只想在保有处子自身的情况下遇见，那样才不会加重我自卑。

从看小说我就知道圈子不可靠，相信并确信你能给我安全感，那种被骗也心甘情愿。

人都有空虚的时候，只是我苦恼每次交友都会被我变成嬉戏，我想交友，我想体验承认生活。

好像是不甘，没能遇见，我也渴望有人能把我带离这个漩涡，多疑的性格又阻止了一切。

漫漫人生路真是好难走好难走，看着别人遇上好叔过上好生活我会羡慕嫉妒，但因我没真诚过所以也不曾去过多怪罪。

我想等我变得优秀，我也能遇上好大叔，只是遇上又能怎样，那种不甘，那种无助残喘，始终没能让我遇上我想遇的人，那种不甘心我会一直挂念。

感觉自己在这论坛也都老像小丑，发的帖子基本也没人回复，每次都是自娱自乐，感觉好疲惫，谁愿一直哗众取宠。

但没遇上对的人怎能狠心退圈，遇上对的人后又怎不会纵然离开。

逐渐步入徘徊，恨也没用，但我真的好想真切感受生活。

死臭宅

莫非又是我语法有问题= =！

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总有一类人，老是不知廉耻的爆照露肉秀自恋，口口声声说的找寻真爱，到头来不还是一顿饭搁到，交欢技巧比名媛熟练，对于这类人，我只想说六个字：请联系我，秋秋：1846471767，手机：15915532327

撸大师

你的忧柔寡断并非什么优点，从你文字里看，没多少人喜欢这样性格的人，活在自己的梦里，你太爱自己

机长

自恋呗

山林客