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布衣平民 Lv1
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三年时间,不曾有时光如梭的感觉,却也曾体会时间过地真快。
还记得三年前,刚上大学那会儿,多少有些惆怅,因为来到一个从一开始就不愿意上的大学。但现实就这样,轮不到你选择。命运是由自己掌握,但有时你真地无力抵抗命运轮盘。
打小就不是爱读书的好孩子,但也不是那种成天“调皮捣蛋,干尽坏事”的坏小子。成绩永远都不能算优秀,却总是“优秀的最后一名”,所谓的中等偏上生。
小时候,朦胧地知道,自己是个漂亮的男孩。家人和亲戚聊天,经常说到,如果我是女孩,那是多完好了。漂亮,小时候,没有太多的感觉,只是感觉周围人对自己非常地疼爱,每次去别人家的时候,总能引起大人们的夸奖,口袋里也总能装满零食。那时候,漂亮是甜甜的。
记忆里的初中,是阳光和笑脸。幼稚的青春,清纯的岁月。感觉那个时候是多么美丽啊!人生中最让人怀念的青春岁月。80后,我们也算是80后的末班车了吧?!青春萌动…那时候还流行着“写情书”。初中,第一次听说“爱情“。第一次听到”我很爱你“。现在回想,惊叹那时候的幼稚,幼稚的可爱。刚进初一,还不到两个月时间,就收到人生中的第一封”情书“。好像记得是个初二的学姐,现在想,感觉真让人”受不了“
三年的初中时光,“疯疯癫癫”,同学的“簇拥“,初三的时候,和我们学校的校花成了“恋人”。哈哈恋人,那时候,我连她的手都没牵过。外表阳光,胆大,心里却是个胆小,害羞的男孩。
只有我自己知道,那时候的心里有着另外的一种朦胧。每每看到电视里很老很有成就的男人,总有无比的崇拜和爱慕。那种感觉占据了我所有的感情。第一次有了生理的冲动。无法遏制,无法扑灭的感情,让我感觉到幸福和期待。第一次有了目标,以后要和他们在一起工作,每天都可以看到他们,听到他们的讲话,甚至可以呼吸他们呼出的气息。那时候的我,内心深处,有着一个肮脏的角落,欲望,占据的欲望。
就这样,在别人眼里,我的初中是阳光和幸福的。结束了。
高中,那肮脏的角落,那黑暗的地带,几乎占据我了我整个思想。我无法控制不想,那种冲动我无法形容,也无法遏制。我心里有两个魔。一个对说,喜欢他们,就成为他们中的一员,成为一个优秀的男人,一个成熟的男人。另一个却对我说,喜欢他们,就占有他们,得到你自己想得到的,不要欺骗自己,不要掩饰自己真正的需要。就这样,高中的我,也开始认真读书,刻苦读书了。很快,高一,二学年结束,我以年级第三的成绩进入理想高三甲班。班主任鼓励我,继续努力,很有机会能考到北京的名牌大学。我从《求学》杂志上了解,名牌大学,教授,院士很多,校园领略大师的背影,那正是我的理想啊。因为我的偶像们。
虚华的背后,我无法掩饰我内心的矛盾,我不知道我自己何时会崩溃,我想把握好这份荣誉。因为这正是我期待的啊:成为了一个优秀成熟的男人!
现在回想起来,也许至今,也就那时候,我算是读书最认真的吧!每天早上5点就起床看英语,晚上12点多才睡觉。以后时间越来越长,其实这样的安排,我知道不是我想要的,但我感觉我的心里已经在变化,看书的时候,注意力已经不能集中,学习效率非常低下,那时候的我,有时都感觉很恐惧。我知道我正在倒塌了,只是以前的学习底子,没有很快地被人发现我的情况。我感觉到了那种,我极力挽回,因为我知道,只要我再坚持几个月,就能顺利进入我理想的大学,就能见到我理想的人们。所以渐渐的我越来越缩短我的睡眠时间,希望靠时间来弥补我心理的不足。
最终,在考前第一次模拟考时,我走到了谷底,班级排名18名。那时候,我体会到崩溃的感觉,感觉到崩溃后的一无所有,感觉功亏一篑的感觉。我回家了,没有请假。晚上我一个人走回家,没有上完晚自习。回家躲在被窝里用力地抓着自己的头发,感觉只有这样才能让大脑舒服,一种从未有过的释放感。
之后的日子,是班主任极力的劝导,父母担忧,毕竟离高考只有2个月了。那时候,我只想一个人静静地呆着,感觉我的人生就这样结束了。我选择放弃了归校。在家的大部分时间,我大都是睡觉,感觉从未有过的疲倦。
时间就是很快。几个字语之间,高考结束了。我参加了高考。
2005年,我考进了当地的一个二流大学,就是书面上的二本。
一个城市,自己的家,自己的大学。生活,就这样永远停留在这样一个灰色的城市。
北京,校园,背影,白发,一个个幻影…
大学的日子里,我依旧以前,整天就是睡觉,我讨厌周围的人,讨厌周围的一切,我也讨厌自己,讨厌本来不属于这里的我。 |
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