假如我失去了性别……

恋中老的小伙1

上周小武来云南玩，顺便也到了我所在的这个城市。他学时下的煽情，却失手玩儿成了幽默。他说，以后我就可以说“亲爱的，我曾去过你的城市”了。挂了电话我马上着手收拾房间，使我如此干戈的倒不是小武要来，而是他要和他的男朋友一起来。他的男朋友，对，不管这个男人是谁，他都让小武的人生得以完整，乃至丰腴。

我跟小武是高中同学。同一个班级，同一个寝室。他是那种安静如秋叶的人，甚至你都无法察觉他的由绿转黄，或者从黄而绛。他仿佛能自由调节自己颜色的比例，甚至都不用搭理季节。多数时候他都在看书，埋头做题，他也只是偶尔滴落着地即干的忧郁。而正是那忧郁，依靠情绪的重力爬到我身上，夜色一般迅速和我融为一体。得知我在写东西，他就凑过玉琢的脸来，说你要当作家么？我笑，写作不过是为保证自身的完整性。他是典型的性别不明范儿，外型酷似吴彦祖。但十七岁的他却没有胡须，哪怕只是能缠绕光线的绒质，他都不舍得种上几株。还有喉结，这个男生挂在颈间的“通灵宝玉”，我想他或许是藏到了心里。

宿舍经常趁他不在就开始议论。男生们八卦起来，言语里都夹杂拳脚。从村妇那里习得险恶，又配备男生欺凌的棍棒，他们内外兼修、所向披靡。小武不傻，任何被戳脊梁骨的人都比常人多长了几只眼睛。但他仍是安静，仿佛那是与他完全无关的季节。人群是他的地狱，因而他多是独处，像是人间的一个低洼处，积满了水。而我总觉得自己是一处凸起，人群里漫过总要争惹些事端。以孤独为聘礼，我们迎娶彼此。如果说我是孤僻的话，那他就是孤绝。洗澡的时候他从来都是单间，即使我陪同，他也仍是谢绝。问他，闪烁着回答，只说是觉得别扭。甚至厕所，他都要等到千山“鸟”飞绝之后才肯解带。偶尔不期邂逅，我都尽量不去触碰他眼中的“三花聚顶”，免得招来情绪的一番痛打。

高补的时候。我被活生生拖出柜子，光着P股为人群提供免费的展览。自此朋友断绝，与此世间的唯一联系只剩有文字。抱着文字取暖，犹如缺水的人抱着旱灾，那样只会加速自身体液的流失。然后一天夜里小武就到校外找我，那时我租房独寓。他仍是小声说话，他一向小声，仿佛多用些气力就会撑破什么。你不要觉得这个世界抛弃了你，他有些抖粟，但尚还坚定。

我回他，我跟这个世界没什么关系。躺在床上吸烟。

他就趋趋地走到我跟前，坐定，用言语拨开我的烟雾说，那我最起码算一丝微弱的联系吧。

我就笑，降低言语的温度，你是来安慰我么？然后我又盯着他，受下半身的启发，难道你也是……

他没有说话。只是背过身子，看着天光渐暗的窗外。问，你真的想知道？

我顿时来了兴趣。我想能立即把一个人从悲伤中拉上来的不是情感，而是八卦。说实话，我有点鄙视自己。

他就又说，像是在测试我眼神的可见度，我把你当我最好的朋友。

因此便是秘密了。秘密这个东西像是内裤，能跟你穿同一条内裤的不是情人，就是兄弟。而现在小武是兄弟，但我不保证说完所谓的秘密后，他能否进化为情人。因为对很多Gay来说，兄弟即预备的情人。

是初夏。他穿着棉白体恤，牛仔短裤。清澈的装扮，我有点口渴了。然后他动手去解除不多的武装，像翻开一本书的封面。赤裸的小武站在我床边的那一刻，生平我第一次忘记了呼吸。时间就此凝固。怎么推都不动，我被一种情感软禁了四肢。我当时多么想开玩笑地来一句，你皮肤真不错。但我只是错愕，一言不发，犹如失去表针的钟。他两腿间光滑得没有任何发育的痕迹，也就是说，他没有男生该有的膨大和茂密。他仿佛，停留在童年，永远的童年。

原来失去表针的是他。

小武在五岁的时候出过一场车祸，而那夺去了他的G丸。因为家贫，他自然没有能力选择再造手术。自此，他的一部分就永远停留在了五岁那年。时间在他身上断成了两截，一部分的他仍在生长，一部分的他已然消亡。

简单的叙述后他接着说，这么些年我一直想，我已经不是男生了，却又做不了女生。我这些年一直想着去变性。但是现在我不这样想了。他看定我的眼睛，我知道他在寻求的东西——信任。我把还没拿去买烟的信任一把全推给了他。

他又继续说了下去。我在想什么是人，是性别定义人，还是人定义性别？性别果真就那么重要么？没有性别人就不能保证他自身的完整？我还想我们非得用双腿间的东西来衡量一个人的价值么？一个人的价值非得建立在其性别的基础上么？他的影子投掷在地面上，那里面满满地盛着伟大的问题。

放下

看到沙发就坐了，做个记号，再仔细的看看