风车的低唱

冰雕火炼

作者: 风车梦

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我在15岁就知道我是喜欢男孩子 但当时不知道同志是什么 到了高中 我的班长兼体育委员的哥们----楚乔 ，每次在学习和体育科（我的弱项）时，特别关照我 ，我们的交流不多，一般都喜欢偷偷背后注视对方的存在，他的父母是北京的医生，他从小和外婆外公生活到大，在他高考完的那天，他主动邀请我到他家吃饭，那天我们几个很开心，同学们又唱又跳，又哭又闹，因为外婆外公不在家到克拉玛依他的舅舅家玩，所以经过老人的同意我们才可以如此放纵-----结果2个人喝多了提前回家，2个人没喝多送酒鬼回家也走了，2个人没喝多---我和他，我主动做收尾打扫工作，他也帮我，当时我看到下了大雨要走，可看表----夜里11点了，他挽留我住宿，当时我也没多想就洗澡准备睡了，当我来到卫生间发现喝酒后的卫生间很乱，洗澡不能，他掳起袖子就打扫干净了，示意我开洗，他细心的准备好他的换洗衣服给我，并调好水温，毛巾，拖鞋，香皂（夏士连），我感动的在心，但表面不流露，当晚雨停风静，月亮皎洁如洗澡，我们很累，他一直在说呀说，我瞌睡的恩 哪 哈的 ，当我感到嘴唇温柔的被KISS，我醒来了，看到柔情似水的他，我当时立马瘫痪了，呵呵，后来的事就那么蒙蒙懂懂的发生了-----那可是彼此的第一次呀-----两个胴体的交流没有邪恶和下流，单纯简单真挚的如窗外的浩月，没有插入，只有KISS，抚摩，拥抱，没经历三极毛片的启蒙，一切都那么美好纯真（这是我一辈子难忘的）！

在静谧的雨后夜晚，夏末秋初的夜晚，两行清凉的雨滴滑过眼角眉梢-----映衬着婵娟轻轻袅袅，我哭了----没有声音没有感觉----我自己都不察觉都不明白，他看到了没说什么-----自始至终都发生的那么自然而默默无声，但可以肯定的是他和我是快乐的幸福的----至少当时。 后来他考到警察学校毕业后就被父母安排到北京，在那个繁华的都市里，人不想改变都不可能，何况他和我的同志恋情-----他的工作很得到领导的赏识----经常外送委陪进修，从他给我写了10年的信可以察觉到距离的鸿沟在分割分隔着脆弱的同志恋情。虽然他一直不说爱我喜欢我的话，但我知道在那个雨夜的窗口，是谁用滚烫的嘴唇温柔的吻干了我的清泪，并轻轻的坚定的对我说不要离开我----苍天呐，如果在以后的未来里，还有可以感动我的地方和人，我要说只有他也只能有他------爱的多深痛就多疼！

爱，在不经意间彰显，恨，在默然中丛生-----如果说我还有什么愿望的话，那就是没愿望----因为我曾经爱过，同时也被爱过，虽然不是轰轰烈烈天雷地火，但至少单纯真挚的不求回报的互相抚慰过爱恋过。

在他邀请我到北京相聚后，他的母亲早就察觉我和他的关系，但一直不肯定，就在他的父母告诉我----将来要安排他出国的时候，我明显的感到了来自每一个善良的母亲最大的暗示和恳求。当他为了出国忙碌的回家，快乐和幸福的表情刺痛了我的心-----一个前程似锦的特警 一个伟大的母亲 还有一个错误的我。就在他办出国的手续时刻，他的母亲背着他给我下跪，恳求我离开他的儿子----她哭了，如果有泪可流的痛苦是一种脆弱的话，那么痛苦的无泪何尝不是种绝望！ 我答应离开他，当分离的时刻在机场，他不舌的而幸福的对我拥抱耳语道----等我回来呀！ 我又清冷的雨滴滑落-----楚乔 保重！

一直到今天，他都不知道我离开的原因，我注销了手机 ，换了单位，换了城市，但我换不了心

我最后一次看到他是偶然在 国庆节大阅兵典礼上 电视里他的身影一晃而过 他是贴身保镖国家特警

在我决定彻底的消失的那天，我电话里从他母亲那里得知----他为我的莫名其妙的消失很痛苦过一段时间，直到他回国后的很长时间都没回家，一直住宿舍。接下来的事就象电影-----导演是他母亲 演员是他 而女主角是他母亲单位里的一个护士长，然后是准备结婚。结婚的那天，他喝嘴了，夜里他砷咛般叫着我的名字---海子 海子.....结果是新娘的困惑，毕竟她是无辜的，尽管知道对方不爱她，可她怎么能够了解理解谅解一个多么另类的丈夫呢？！与其自找麻烦，不如索性无知。

我只求活的不要太艰难 不要太无知

不知道的不代表不存在 不理解的不意味没理由

在以后的日子里，我也开放但不放纵，更少激情，无论来自同志还是来自异性，因为我的清泪只在夏末秋初的雨夜里，独自寒凉流淌，默默的暗夜琉光，直到绝望的焰火绽放，还能有谁，让我觉得不一样？！

好了 我的大记者 我写出了我的真心话 你可以不信 但至少我是诚恳的 我累了 再见

美好的事情不一定真实 真实的事情不一定美好

我所写的这些 ，都很直接，写的都是真实的发生，但不是所有的真实都在文章里

冰雕火炼

伴随着大风，闪电，雷阵雨，冰雹，2006年4月23号克拉玛依春天第一场春雨，就这么在中午的阴云到阳光的历程中，开始了。

现在想起来，似乎是老天对我和毛毛的感情预言——开始于春雨，结束于仲夏。

毛毛早晨在QQ里对我说：“等我下午到克拉玛依来看你啊。”

我很惊讶，我和他刚在网络里认识不久，其间也有过误解和争执，但彼此的感觉还可以，是那种很温馨温暖的感觉。可他突然的到来真让我激动又意外，我是个简单的人，对什么都没太多的顾虑。





冰雹停了，阳光灿烂，洗过的天空纯蓝，春风急促清澈，大地一片泥土的清香。看看表，快6点了，给毛毛打了电话问他走到哪了，他说他也不知道，呵呵 。我估计快到了，十万火急的放下为他接风洗尘的菜肴，打的到车站。 那时的我，是30多年来最开心的时刻，我激动的象小孩子。

就在我急切的寻找时刻，春风中一个迎风眯着眼睛的秀气白净男孩（很难界定他该是男人还是男孩因为他只有26岁，外表那么清秀儒雅）向我走来。因为彼此都视频过，但真见面了，我还真有点羞涩和不安。

“啊， 我以为你丢了，呵呵”为了缓和彼此的气氛，我开玩笑说。


“怎么可能，我又不是傻子，再说大不了再回去罢了”他笑着说道。他眼睛一直都眯着，因为风太急促了。





是的， 一切太急促了，开始的急促，结束的急促，仿佛应征了那场春天的雷阵雨，如今这雨下到了我心里，久久不能平息，他的出现和离去，就象暴风骤雨，急促的让我来不及呼吸，来不及回味。

我不想说是上苍的旨意，因为我讨厌宿命。在后来分离的日子里，我写了诗歌来纪录这段初次相识相处的雷雨日。应该说，我是爱他的，他给我很多的灵感——包括他走以后。

实在是太急促了，急促到来不及说爱的感觉和真情。直到现在回想起来，郁郁压抑我心，憋闷到无法呼吸。（后来意外的检查得知原来我的心脏出了问题 ，只是那时他正和我说分离，而我也没向他提起心脏的问题）

接下来，我和他象两个孩子，傻傻的而又装作不经意的对望打量彼此，我知道那种感觉叫试探和分析，间或失望而又夹杂企及。

“失望了吧”为了消除他的不安，我微笑的调侃道。


“没有啊，视频里又不是没见过”他嘴上虽然这么说，但我感到一丝来自他眼睛里的凉意。


“饿了吧”我想早晨他和我聊天到中午，下午座3点的车到克拉玛依一定饿了。


“还可以，不太饿”他回答的很平淡，春风似乎让他感到很冷。（克拉玛依的风才开始------我想起了姐姐早晨说的话，在这之前我告诉了姐姐，毛毛要到来）


“现在想逛街还是找住的地方？”我说道，故意看他的反映（我声明我当时没那么虚伪的试探他的心情）我只是想逗他。


“反正随你了，你到哪里，我就到哪里了，呵呵”他竖起夹克的领子依旧眯着眼睛说。


“好吧，先解决吃饭睡觉问题，到我姐姐家吧，如果你对我姐姐家觉得不方便可以出来住旅馆。总之别让你为难”我好心的替他着想。

是的，自始至终我都是替他着想的，虽然他......但我知道他明白我的心。因为他和我都是善良的。

“也行，只是麻烦你姐姐他们了。”他说的很顾虑。


“没关系，我早和我姐姐谈到你了，别担心，姐姐和姐夫还有我外甥对你早有耳闻了，呵呵，都想看看拯救姐姐家电脑的网络高手什么模样呐，哈哈。”我再次打消他的顾虑说道。


“那好吧，就是太麻烦他们了。”看得出来，他显得放心多了。


“我们是打的，还是公交？”我问。


“随便。”他答。


“那就公交吧，可以看看城市的街景熟悉大概，另外这离姐姐家不远。”我说。


“行”他答。

在等公交车的时刻，我和他对望了片刻，默默无语，但彼此的感觉很温馨。他的眼睛里少了戒备和担心，我的心里多了激动和真情。

一路无语，当他看到冰雹堆积，眼睛里很诧异，我解释到是克拉玛依的风刮的，他感到很兴奋。


到家了，为了打消他对姐姐家的不安和顾虑，我再次玩笑的说“你是雷阵雨带来的，呵呵，我姐姐他们都这么说。”


“呵呵”他笑的很开心。

门，开了。姐姐、姐夫、外甥全在门口欢迎他的到来，落座后，他很拘促，和姐夫寒暄了几句，我看出他感到拘谨，就对厨房里忙碌的姐姐喊到：饭好了吗 ，我饿了啊！（我有个好姐姐好姐夫好外甥，在他们面前我很简单）

“马上就好！在等5分钟，我熬汤呐，一会就好。” 随着饭菜的香，姐姐喊道。


姐夫很时机的问候了毛毛几句，就把电视打开了，让毛毛随便点，不要客气。毛毛显得更拘促了。外甥早把水果洗好了，就是不好意思递给毛毛，我看出了，伸手给毛毛吃水果，毛毛客气的向我道谢，我当时的感觉他没有QQ里那么洒脱了，呵呵，毕竟是陌生的环境陌生的人啊。

“想看看和你聊天的书房吗？”我为了打消彼此的尴尬。


“好。”他对我姐夫点头致意。

来到楼上的书房，毛毛显得稍微轻松了，他看完电脑和书籍，把目光停留到我脸上，一种欣慰的微笑挂在他的眼角眉梢，而我只有想着怎么招待好他。

冰雕火炼

洗澡水在哗哗啦啦的响，思绪也在流淌


怎么招待他呢？----我问我自己





窗外已经日落黄昏，我把我自己的睡衣给他穿上，淋浴后的他格外吸引人的目光-----情人眼里出西施吧，呵呵。


桌上的饭菜很简单-----烤鸭沾酱（是我为了招待他的到来特意排队1小时买的），耗油豆腐，朝鲜小菜，稀饭，饼子，馒头，几个姐姐抄的青菜，还有一蓬海鲜汤。牛奶是随便喝的。








“你家是哪的啊？”姐姐关心的问


“是石河子的。”他回答，眼睛里有点拘谨


“石河子那个单位的啊？”姐姐很平实自然的问


“是粮油加工厂的”他的眼睛里有点含糊的躲闪


“你看起来比我弟弟小好多啊”姐姐打趣的说


“.........”他显得很不自然


“你在哪里工作啊？”姐姐依然问道，我知道姐夫和外甥都想知道他的情况，毕竟家里有电脑天天在网络里遨游，可从网络里找朋友见面，他们从没那么时髦。我也是第一次。而他看来当时的表现也很好。但实际我们都被他.....一个不能坦诚相代的人，一定有顾虑和猥琐的------黑格尔说过。


“我刚辞职，以前在移动通讯做业务的”他回答的时刻眉毛结成了疙瘩。我看的出他的目光显得很躲闪。当时我的心里有了愧疚------不该让他在大家面前为难。


“他的计算机很厉害的，是网络高手。经常给我帮助的”我为他解围


“ 现在计算机高手很多的，我爸爸就是一个”可爱的外甥插嘴道


“呵呵，现在学计算机毕业没工作的很多啊”姐夫不经意的说


他的头和目光一直没看我们任何人。我知道会出现这中情况，所以我在他提出来看我的时刻，就早给他打了预防针。他当时说他不害怕。可我看到了他的不自然。





“路上你还顺利吧？在等你的时刻，这里下的雷阵雨和冰雹，是克拉玛依不可多得的天气，哈哈”我尽量说的轻松


“是的，这么大的冰雹，这么大的雷阵雨克拉玛依难得，最奇怪的是天气马上转晴了，似乎知道你要来，我们都说你是老天带来的，呵呵”姐姐和外甥开心的笑了，气氛马上轻松多了


“给你们添麻烦了”他回答的很不安，但我感觉很不由衷，似乎谁、委屈了他。


是的，在我的家人和朋友面前我一直都是光明磊落的，也当然会保护他在我家人面前的形象，我一直都是这么做的。为了他，我可以放弃很多，今天看来那时我很傻。





“没什么，只要你不拘束就好，我们家老三的朋友少，他也是个简单的人，你和他相处我们很高兴。这几天多玩点，克拉玛依其实也很没啥的。”姐夫总结道


“挺好的 。”他回答的没有刚才那么拘谨了





吃完晚饭，看了回电视，我看出他很累了，就主动给他解围-----一起回楼上睡觉


楼上姐姐早把睡的枕头摆放好了，一个高的 ，一个低的 ，床很宽，是丹麦进口的足够两个人随便翻身了


终于，单独相处了，从网络到现实，从距离到现在的相互依偎，我感到很不自然不太适应，我想他也一样吧。





我们再次彼此认真的凝视着对方，默默无语，那种感觉多么难忘，似乎要看出对方的思想。


“来，看我的手机里为你下载的冰河世纪2 ，很逗，呵呵”他打破了沉默


手机是通达750型号的，很吸引我，那声音很大，感觉就象在听收音机。从那时刻，我再次喜欢上了他。





窗外，凉风席席，窗内，思绪济济。（我多么想回到那时的一切啊，可现在我只有伤心，只有把我的爱恋化做文字，只是对自己的纪念。）


如果有爱的回忆是美好的，那么就算充满了痛苦和忧郁，也是种丰富的人生财富。


爱，在不经意间彰显，恨，在默然中丛生。爱之深，恨之切，没经历得到失去的人，黑夜里难思量。





毛毛，我想你.......我知道一切都过去，可我从没背叛自己对你的感情，哪怕这感情降级为友谊，而你竟然连友谊都忘记。你曾经说过，要等我的文字足够多了，就为我编辑为电子书籍，你为我做到了------你给我开通了QQ空间，我相信你是善良的 。

冰雕火炼

窗外风轻云淡，路灯透过窗帘映照着两个陌生而熟悉的灵魂。

我们彼此默默凝视，仿佛要看出对方的内心。我甚至能听到心跳的声音。

30年的等待啊，面对着毛毛，我感谢上苍赐给我他的到来，激动的我没了话语，只知道看他的眼睛，而他也和我一样无语。

当他再次用手扶掠我前额的发迹时，我.......

1 2 3-----豁出去了，呵呵

我感觉到双手不听使唤了，当我感到一种久违了的肌体温度时刻，我发现他的双手也没停住----互相拥抱抚摸，彼此感应着。

我脱去了他的内裤----是那种很传统很旧的内裤，因为他有点胖，所以他也用手帮我脱着他自己的内裤，那感觉真美妙-----我承认，有爱的性是崇高美好的。

他也麻利的把我脱光，那熟练的程度让我感到有点诧异，看来他不止一次的和人这样的方式交流过。

夜，沉寂的清澈，呼吸，急促的快活，两个躯体纠缠着，胶着着，我们忘记了时间和一切，他老练的让我再次感到惊讶和一丝怅然。

我承认当时我们是快乐的

床，很大很宽，是丹麦进口的，而床上的我和毛毛顾虑到动静太大，就展转到了地板上，对此毛毛极力克制发出声音的偷偷无声的笑啊笑的，几乎不能自己，而我也极力压抑着快乐，那感觉九好像两条蛇。浪漫，美好......

我们激情着同时互相玩笑着，这在以后的日子里，每次和他激情时刻，我们都拿彼此玩笑着。虽然这样的交流次数不多，实在太少了。（一直到后来没有了笑声的激情时候，我感到了分离的时刻就到了。）

性的经历，谁都有过，可爱的感觉，谁能尽说。

热，真热--------我明白了原来作爱可以减肥的道理

热，真热--------他没有了拘束和羞涩

激情的感觉就象着了火

投入他-------融化了我

好像初尝禁果的两个------没有羞耻和罪恶

仿佛前缘今生的两个------没有猜忌和厌恶

我承认毛毛的性欲超过了我

伴随着一声呻吟和颤抖

又似乎是一声叹息和冲动------他和我达到了熔岩的喷射

我们拥抱着融化着

安静的一动不动的回味着......

“几点了啊？”不知过了多少时间，他从激情中醒来问道，声音轻微而干涩----那是投入的结果

“不知道，6点了吧，天快亮了.....呵呵”我幸福的回答

看的出他在微笑，是那种淡淡的放松的满足的微笑

“热吗？”我问

“恩”

我开了半扇窗，凉风顷刻净化了彻夜原始激情的两个，同时也升华了毛毛和我。

当我回转身，我发现他在看我，眼神是那么温柔清澈，看的我不安羞涩-----裸体的面对彼此。

“渴了吧”我关心的问

“恩”

“咕咚，咕噜，咕噜，咕咚......”

看着他喝着我准备的水，那感觉好像是我在干渴

“有烟吗？”他问

随着打火机清脆的开启，火星迷离，我的心，放飞着......

一阵青烟散净，毛毛愉快的深呼吸------“有你真好，你把一切都准备的那么周到。”

一股黎明的微风挑动淡蓝色的窗帘，飘飘渺渺，毛毛和我相拥着，静静的看着窗外回味着......

情，是春风轻轻吹，

情，是蝴蝶款款飞，

静夜幽幽一只歌，田园花儿吐芳蕊......

情，相逢时人沉醉，

情，分离时人憔悴，

从来就有潮起潮落，千万年有谁能体会？

情，幸福的愁滋味，

情，澄静的苦涩味，

就让黎明的星辉，照耀着梦的泪，

我愿和你并肩飞.........

冰雕火炼

天，鱼肚白的亮了起来，清晨的春风吹醒了城市里忙碌的人群。

经历了昨天的雷阵雨，天空湛蓝如洗，

也许是昨夜的激情，让我有种新生的感觉和呼吸。

毛毛沉沉的睡去，我安静的看着他的鼻息，凝视他的眼眉，我的心透明如水。

他的鼾声很大很沉，他的身影婴儿般安定。

我告诉自己------这就是我生命里的唯一！经管未来叵测无依。




是的，和毛毛共眠的不多的夜里，记忆里我很少踏实的睡去，

我总凝视着他的睡姿，直到黎明，直到他睡醒，

因为我的感情就那么简单而透明纯净！

楼下传来厨房忙碌的声音

姐姐姐夫在做早餐，不用看，就知道一定很营养很美味。

他们不知道------他们的弟弟正在经历着爱的洗礼

（其实事后，姐夫和姐姐才告诉我，他们在看到毛毛的第一眼就感觉到了什么，但他们什么都不说）

一番洗漱后，把给毛毛准备的换洗用品摆好，

来到床边，坐在毛毛的身边，他的睡眠安静了很多，

突然我觉得----如果换成我，可能在陌生的地方我难以如此熟睡。

也许，毛毛太累了------不累才怪呢，我暗暗笑他笑自己，

也许，毛毛对我是放心的-------不然不会那么放松的睡去，

也许，也许，太多的也许-------因为我不得不承认彼此还不太熟悉。

当然，能有好的睡眠也是种福气。

........时间就这么过去

楼下没了动静，想必是他们担心打扰了客人的休息。

我很欣慰，我有一个好姐夫好姐姐好外甥，

他们是我最亲近最理解我的亲人，

在他们面前我总是简单的不刻意掩饰什么，

但这次不同了，因为我有了毛毛。

我知道自己感情的另类，

我知道同志的心酸和艰辛，

我更知道同志感情来之不易，

所以不到迫不得已，我不会主动公开自己的秘密。

实在不愿打断毛毛的睡眠，

但考虑他这次出来时间有限（只有3天），

考虑到克拉玛依中午的太阳，

我准备把他叫醒，

虽然我希望是自然的等待他睡醒。

陷入爱里的人啊，

等待爱人睡醒的感觉真美。

“毛毛....毛毛.....毛毛”我温柔的在他脑袋旁边耳语。

“恩....”他显然还想睡，片刻过后，翻了个身。

.......

“该吃午饭了。”我故意逗他。

“哦....啥？......午饭？.....我睡过头了吗？！”

看着他窘迫的模样，我忍不住笑出了声，

那眼神惺忪，那神情困顿，那模样天真，我今生难忘。

“你以为现在什么时间了啊？”我故意继续逗他。

“第一次，就让你姐姐姐夫他们笑话了啊.....”他顽皮的笑道。

“昨晚睡的好吗？”我打趣的故意问道。

“恩.....好？！ .....你还说我呢？明明就是一夜没睡吗？！”他无辜的说。

“呵呵”我意味悠长的笑道。


.......

再次凝视对方，感觉相识了很久，

毛毛揉了揉眼睛，安静了片刻，抬起手，再次轻扶我额前的发梢，笑了笑。

我想那时刻因该是什么呢？

是喜欢？是爱？是习惯？还是.......

拉开窗帘，毛毛的眼神很兴奋，

“哪有中午啊？！明明还是早上吗？！”

“哈哈，难道非要我姐姐来叫你起床啊？！”我再次拿他逗乐，看的出来他似乎很享受这样的感觉。

一阵从容的洗漱，毛毛涣然一新，看的我心生爱意----悄然静谧。

我不刻意什么浪漫，也不相信浪漫，

但我却被毛毛深深的陷入了进去，没了退，路没了防备......

姐夫和姐姐早知趣的回避，

我陪着毛毛吃着早餐，心里想着今天的日程安排。

毛毛吃的很香，我注视着他，满足欣慰，这顿早餐对我来说太赋有营养了，太难忘了。

我忽然恍惚的看到，在属于毛毛和我的房子里，我们一起在吃早餐。

“你咋不吃啊？”

我想我看他的眼神一定很独特，他应该明白是为什么。他脸上流露出了羞涩。

“我吃好了，你别着急，慢慢吃，我陪你。”

他不怀好意的对我笑了笑。

“老三，你们今天怎么安排啊？”姐夫问

“先参观市容市貌，再到广场，步行街，九龙潭，白碱滩，黑油山吧，随便转转的”我答

“别着急，克拉玛依就那么大点地方，别一下子转完了，呵呵”姐夫打趣的说。

外面春风盎然，毛毛的精神充满了活力，我知道他在刻意掩饰内心。

在等待公交车的站台上，我留意到很多双眼睛在看我们，更多的是在看他。

我承认我没他年轻有独特的气质-----那种介于男孩和男人之间的魅力。

羡慕？嫉妒？还是失落？-----我都没有，我此刻只有沉浸在春天的晨光和春风里。

更却切的说------清醒中坠入深渊里，

因为对我来说，毛毛的出现开始了我夜风寒凉的爱恋。

考虑到毛毛是计算机毕业的，我带他到电脑城里看了看，

他看的很仔细，问了问电脑配件的行情，显得很从容。

对于电脑我是“菜鸟”

对于网络我更是“小白”-----这是毛毛以后给我的称呼。

伴随着春光和春风，我们来到了广场，

显然，毛毛不胜脚力------他走累了。

其实是他的皮鞋夹脚，而他开始还不好意思告诉我，

他知道，为了陪他，我忍受着左脚大拇指甲沟炎 的钻心的痛。

我感觉我好像那条美人鱼-----为了爱人，每走一步，都好似在钢刀上。

是的啊，爱上某个人的感觉就是这样的吧-----痛并快乐着。爱的多真多深就痛的多狠。

这么好的天气，当然要照相，

我拿出了数码相机，

毛毛显然对数码科技产品很感兴趣，

“不亏是学计算机的。”我拿他开涮。

“什么啊，你， 我不就是学了点计算机吗，也没啥的啊，这东西是人都会......”

“噢，那看来我不是人了？！”我故意显得生气。

“你是不是人，我不知道，不过你昨晚可真不是......不是......”

他还没说完，胳膊上早被我“客气了”一下。

“本来吗”他还想狡辩，但脸上绽开了幸福的笑容。

说实话，我还不习惯打情骂俏，浪漫，

对于感情的流露，多半是含蓄而不经意间的。

毛毛在这点上和我相象，

但我的直觉是我比他执着-----因为执着有时是没有办法的选择。

毕竟我们的爱恋是多么的另类啊------这非同一般，非社会主流的爱恋。

可真爱是不要理由的，是坦荡坦然坦诚的啊！

广场上人不多，

偶尔有主流社会里的情侣在嬉戏，在打情骂俏，在浪漫着，

同在一片蓝天下，

为什么他们的感情那么坦荡坦然坦白？！

同样都是爱，

可毛毛和我......

我们是那么近，

牵手却有距离！-----突然我心底有个声音在提醒。




毛毛和我都不是张扬的人，

我们彼此心照不宣。

就象他爱喝白事可乐，

我爱喝白水般，简单执着。

冰雕火炼

早晨11点的阳光有点微热，

我提议开始抓紧时间照相，

而毛毛却不太想照，这出乎我的意料（事后我才知道原因）

“好不容易来一次，干吗不留个影？”我纳闷

“我很少照相”他回答

“一般，人们到一个地方玩，大多要照相的”

“我不是，我不习惯的”

.......

“不过我喜欢照风景照，呵呵”他说

“哦，我也喜欢风景”我回答

“我们换个地方看看，我选个角度拍几张”他说

“好吧”

我们来到视野更开阔的广场花坛旁落座，

他给我拍照，又拍了几张附近建筑物的照片。

天有点热了，我决定带毛毛到九龙潭看看，

（毕竟克拉玛依不大-----我想到了姐夫的话，不由得笑了笑）

一路上，毛毛显得索然无味，很勉强。（这在以后的日子里体现的更明显）

说实话，我也不想勉强他，只是觉得他第一次来，要陪伴好他招待好他。

公交车终点站离九龙潭还有点远，我们只好走路过去。

毛毛显得更不耐烦了，总问我到了没有啊，

我突然对自己说-----我在干吗来了啊？！难道这就是我愿意忍受着脚的疼痛陪他的结果啊？！

终于到了，他显得更加失望------

“这就是啊？！”言语见掩饰不住的失望，

“怎么，你失望了吗？”我问

“不...没有.....”他答

“也是，你连峨嵋金顶都懒的看，哪里会在意这荒僻的地方。”我突然挪于道。

“哪啊？看你说的....我是有点累和热了啊”他解释

是的，当一个人要给自己寻找一个说的过去的理由时候，就会找个中借口。

其实在他和我第一次见面的时刻，我从他的眼睛里看出了失望和失落，因为同志都是敏感的。

之所以在以后的日子里，断断续续的来往----那不过是为了彼此的面子而已。

但不管怎样，要努力作好当下，不为别人也为自己，我这样认为。




现在看来我当时是想的简单了，但我的心是诚恳的，

不象毛毛-----充满了太多的顾虑和疑惑。

他在和我在来克拉玛依的第二天夜里散步时候，谈到他曾经被别人欺骗过，

而我也坦白的说----我也曾经被人欺骗过，

对此，我总结说----希望我们两个能好好相处，因为彼此都曾经被伤害过。

而他的反映是默默无语的点头。

不知不觉到了下午，

我们回到广场休息，他显得舒服多了，

他体贴的为我铺好衣服在台阶上，那是他的衣服，

我要用我的衣服垫底，他不同意，

我不由分说把自己的衣服和他的衣服垫到了一起。

他的心真细腻。

我也累了，我听着他说他过去的一些事情，大多是他小时候的事情，

一下午就这么度过了，我当时是那么幸福满足，

是的，我是个容易知足的人，一个简单的人，一个善良的人。

回到家里，姐姐姐夫正在做饭，

“玩的怎样？”姐夫微笑的问

“还可以，呵呵。”他回答

“热不热啊，累了吧，休息休息，马上开饭。”姐姐从厨房喊道

来到楼上，我让他洗澡，安排他休息一下，他立马睡着了，

累啊.....真累.......我感觉心更累......

把毛毛换下来的外套和袜子洗了，

把替换的衣服给他放在枕头边，

我躺在了他旁边，看着他的眉眼，听着他的呼吸，我好像很郁闷.....

“吃饭了...”楼下传来姐姐的声音

饭菜很丰盛，

叫醒他，使我很愧疚。

饭桌上姐夫姐姐很感兴趣，他们想知道我们是怎么游玩的。

“克拉玛依怎样啊，太小了吧，呵呵”

当得知我们没怎么拍照，姐夫和姐姐微笑的说

毛毛礼貌的微笑，我感到尴尬。

我当时就在发愁-----明天怎么度过？

当夜，毛毛和我先畅谈了一会，

彼此感到很温馨惬意。

楼下没了动静，

而楼上的毛毛显得很精神----他习惯了夜晚的生活。

再次激情，没了初次的陌生，

只是我激情过后，落寞顿生------我承认我是真心善戴毛毛的。

而他似乎有很多的顾虑-----就好像他不愿意拍照。

他给我的感觉在以后的日子里是太多的隐瞒和躲闪，

也许他习惯了夜的黑暗。

这在我从第二天的相处中感到的更明显。

每一个人都渴望真心真爱，

特别是同志的感情更加艰难，因为钱，貌，永远是同志的第一首选。

肤浅？实际？ 这就叫无奈吧.......

我要感谢毛毛让我认识到这些，

如果说我对以上这些问题都有了解，

但从没在毛毛身上看的那么透彻体验的那么直接。

它，就象个炸弹，隐藏在冰山的一点，一旦条件合适就.........

我知道，我一直知道的啊，我总认为用我的真善可以感应毛毛的心，

可美好的愿望不一定有美好的结局。

激情过后的夜，是那么静谧透明，

毛毛睡的依然鼾声四起，

而我再次失眠，

难道爱一个人需要那么多的条件？！那么多的理由？！

起身来到书房外的阳台，

面对漫天的繁星，

我呼吸到了黎明的气息.......

冰雕火炼

经过了昨天的游历和一夜的激情，毛毛很松懈了。吃早饭的时候，他的神情很平和。

“今天，打算到哪里啊，呵呵....”姐姐打趣的问

“随便看看，昨天让毛毛走累了。”我认真的说

“不是...是我的鞋子太挤了，把脚磨破了啊”毛毛解释

“老三，你也是，咋不坐出租车啊？”姐姐埋怨我

“实在是克拉玛依太小了啊，我们逛的地方间距都不远的。”我解释

“那今天早回来，好休息，别太累着他了。”姐夫一旁说

“没关系的，我们玩的挺好的。”毛毛回答，他看我的眼睛有种调侃的味道。

“那你今天穿我的旅游鞋吧，我刚洗过了的。”我为他拿出鞋子，其实我在毛毛还没来的时候，就已经给他准备了件衣服，至于鞋子吗，我考虑到他的自尊就没给他买。

出了门，又是个灿烂春光，漫步在春风里，看着忙碌上班的人，我突然感到失落。





“今天你打算带我到哪里啊？”他不怀好意的笑问


“白碱滩，西郊水库。”


“远吗？”


“远。”


“那就算了吧”


“那你不是白来克拉玛依了吗？你想，你回去了，朋友们问你克拉玛依怎样？你咋说啊？”


“我就说没啥好的，一般般的啊。”


呵，感情他的体会就这么样的啊（我当时就想今天不能放过他，呵呵）


“那我们现在回去吧”我故意说


“既然出来了，就走走呗，这附近有网吧吗？我要和我的一个同学聊天的，我和他约好了的”


“哦，那就到 天天 网吧吧，那里近，那你为什么不在房子里上网啊？”我说


“我不想麻烦你姐夫他们啊”他答





来到 天天网吧，网管和我很熟悉了，主动和我打招呼，毛毛觉得我的人缘挺好。


“你在这里认识的人很多吧？”他问


“不多啊，怎么？”我答


“不是，我昨天和你玩的时候，主动和你打招呼的人到处都有哦”他说


“哪里，只不过是凑巧了，因为我在 天马超市里当过导购啊。”我说


“导购？”


“是健身器材导购”


“哦厉害”





我用我的会员卡给毛毛开了机子，他熟练的聊天着，为了担心我太无聊，他给我主动介绍对方聊天朋友的情况，他脸上显的很兴奋。


半小时过去了，毛毛聊天完毕，我让他继续聊天，他说还要陪我出去逛逛。


我暗自好笑-----明明是我陪他的。

相互关心体贴的感觉真好，我为拥有毛毛欣慰自豪。

我注意到很多的细节-----比如他不随便丢弃垃圾，他坐下时候总先用手摸一下椅子桌子......


人们都说----当陷入恋爱的时候，人的分辨能力是下降的。我承认，但也怀疑。

白碱滩的经历，我也是第一次，因为毛毛流露出明显的失望，而中途停止。只有热，累，充斥着他的小白脸。克拉玛依的太阳热情的让他承受不了了，我为早晨不能放过他的想法感到愧疚。


“热吗？累吗？”我故意逗他


“咋不热，当然累”


我看着他的小白脸躲在树阴下休息，真想笑，但忍住了。

热，累，我当然一样，何况我的脚指头.......





“咋们回吧？”他的语气里充满了商量和失望


“干吗？退缩了啊？”我故意逗他


“什么啊？是这里太没意思了吗？早知道是这样我就不来了。”他没好气的说


“那你以为这里是什么样的啊？”我忍着内心的笑


“总听你们说 白碱滩 白碱滩的，以为是白色沙滩的感觉，可现在.....”他的眼神好像委屈的孩子


“哈哈”


“人家都快累死了，你还笑。”他白了我一眼


“好了，好了，都是我不好，我道歉。”


“本来吗？！就是你不好。”他说的很认真，我觉得这人怎么意志这么.......


“不是的，是我想让你充分了解克拉玛依这个石油城，你不是在QQ里说要体会一番吗？我本来还打算带你到炼油厂看看的。”我解释道（在以后的日子里好像我总在给他解释什么，因为他太多疑了）


“的了吧，饶了我。”他回答，充满了不耐烦。


“那好，回吧”我尽量装做不在意，自始至终脸上保持着微笑，因为我知道虽然我没主动邀请毛毛来克拉玛依玩，是他自己突然主动要来的，但我要照顾好他，因为我比他年纪大，但我错了，事实是他虽然比我小，但他的心可不小-----那里复杂着哪！

是啊，直到今天，此刻，现在，回想起来----毛毛和我最大的不同就是他太复杂了。而我又太简单了。


他的复杂体现在躲闪隐藏怀疑，我的简单表露在体贴坦然欣赏。

时间到了下午，我们来到克拉玛依准葛耳市场最有特色的一家维族抓饭庄，吃抓饭，毛毛饿了，看着他吃完，我也饱了。面对桌子上的奶油大布丁冰激凌，他也吃的有滋有味。（我早注意到毛毛特喜欢吃奶油大布丁冰激凌，在以后的日子里我经常给他买着吃，他还喜欢喝白事可乐，而我对饮料不太挑剔）

填饱了肚子，休息好了腿脚，看看表还早，毛毛恢复了精神。


“现在干吗？”他问


“西郊水库！”我回答的干脆


“好吧”他调皮的叹气


“ 哈哈”我开心

西郊水库，是人工开凿的，水源来自九龙潭。如果毛毛在5/1来玩，可以坐快艇从九龙潭到西郊水库。可他来的不是时候，想玩的还都没开市-----比如魔鬼城。

水库里正在装修的湖心岛酒店，很突兀的立在那里，


“这简直就是戈壁滩吗？！”毛毛再次感叹


“克拉玛依全城市就是在荒凉的戈壁滩上建设成今天这样的啊，多么不容易。”我又解释道


“有什么不容易的，不就是钱多吗？！”毛毛鄙夷的说


........我没话了，我感觉好像我说多了就变成克拉玛依的维护者了。呵呵。

“好了，别埋怨了，至少你现在感受体验到了克拉玛依。”我说


“那倒是，哼哼...”毛毛苦笑道


看着他的样子，我突然感到真热真累......一种对他的愧疚，一种对自己的愧疚.......


难道我错了吗？ 难道我在勉强他吗？


在他以前，我也招待过我的同学到克拉玛依玩，他们显得很兴奋很精神，全然不顾什么热和累！


可毛毛是毛毛，他不是我的同学。


那他是我的什么人啊？-----我自问

记得在QQ里相识后的有一天，我问他-----“我们算什么关系？”


他回答------“爱人，朋友，随你。”


而在我和他第二次激情的时刻，我对他说-----“我的网络朋友问我有BF吗？”


“你怎么回答？”他很感兴趣


“我说我有啊”


“哦，是谁啊？”毛毛故意调侃的问


“你啊！”我回答


“呵呵，好。”他点头，从此开始了毛毛和我的日子----属于我夜风寒凉的爱恋。


现在回想起来，一切都印证了毛毛和我都相信认同的那举话----“我们彼此太在乎对方了，但从不后悔”

水库里有很多的鱼苗，毛毛的兴奋感染了我，他打水漂，他数鱼，他的笑，早晨的不快好像消失了。


那些干建筑的工人，友善的看着我们，不解的微笑----是啊，他们不懂两个男同志间也会有爱的感觉。

“嘘，别吵，看那条红色的鱼。”毛毛兴奋的说


“哪儿，在哪啊？”我是近视眼


“啥眼神啊，那不是吗？”毛毛特意用小石子打了过去


水波涟漪处，散开了两条鱼----一条红色的，一条白色的。


“哦，看到了，那不是你吗？！”我逗他


“噢，在那啊？”


“红色的那条不就是你吗？！”我笑


“哦？！那白色的呢？！是谁？”他得意的问


“我啊！”


“哈哈 ，我晕”毛毛大笑


“本来吗？！不是吗？！”我为了毛毛再开心点，故意装作天真的样子调侃道。


“那你说，你听到他两都说了什么啊？！呵呵......”毛毛开心的样子


“他两说今天晚上作爱吧！”我故意插科打诨


“哈哈，我晕......真服了你，呵呵.....”


“晕？！你贫血啊？！呵呵.....”我们再次笑着追逐着。

不知不觉来到了湖心岛，由于没有修好，只有一条独木桥很摇摇摆摆的样子，


毛毛显得很小心，他说他恐高，我说我先走，他不同意，


走在前面，他 没忘记回头招呼我，当时我的心再次融化了.....





“别走的太靠近水了啊”毛毛关心的对我说，


我心里感觉真温暖，


“水鬼啊！”毛毛夸张滑稽的吓唬我


“哈哈，要是真有水鬼把我拖下去，你咋办？”我故意逗他


“我啊，我当然不能和你一起下去，被它都吃了啊！”


“那你....好啊 你 .....原来你是个这.....别跑，看我抓你见水鬼去，哈哈...”


“不是的啊，我要给你喊人，来救你啊，当然不能一起下去了啊，哈哈....”毛毛边跑边喊


……

阳光下，水面上，倒映着两个孩子般，追逐打闹嬉戏的身影，看的那些民工都冽开了嘴，


那天水库从没让我如此感到高兴，毛毛也一定很开心。

回忆是甜蜜的，也是苦涩的。


如果能从新来过，我一定要好好把握和毛毛的感情，毕竟毛毛和我都曾经受到他人的欺骗和伤害。所以，直到现在，我无法忘记毛毛，人们都说时间是化解一切的良药，那么我企求上苍，让时间化解毛毛和我的恩怨是非，至少不要绝望的陌生彻底。


因为，毛毛是善良的，而我也一样的啊。

冰雕火炼

不知不觉以到了下午，从西郊水库返回的路上，毛毛说要买明天回石河子的车票，我突然感到好像心底被什么东西揪扯了一下的痛。


“好吧，我陪你一起去买车票。难道就不能再玩几天吗？”我忧柔的问


“不了，回去有些事情要办，都和人约好了的啊，不能拖了。”他坚定的说


在车站，我们抢着买车票，最终是我给他买了，他很勉强的样子接受了。勉强的背后是多少的简单多少的复杂，我从没考虑-----我只知道我爱的人要离开了.........





当夜，我主动要他陪散步，他勉强罢愿意罢，我都不顾了-----我只一门心思的要保留和他在一起的时光。


友谊大桥是克拉玛依的地标之一，在大桥下，他和我再次主动谈他的过去，而我恍惚的听着，因为我的心思只想到了明天的分离。


也许是我的眼睛在路灯下的凄迷，毛毛看出了我的心事。


“你是不是对我说的感到厌烦了啊？”


“不，我只想到明天你要离开我了。”


“我还在石河子的啊，你回去后还可以见到我的啊，不要这样吗....咳”他显得很局促。


“你还会见我吗？我感觉会失去你”我伤感的说


“我们才刚开始，哪来得的失去啊，看你....你哭了吗？”他认真的说。


“不，是沙子弥了眼睛。”我借口道。


“那我来帮你吹吹。”


“呼 呼 呼.....”他温柔的吹，我暗暗心碎------为什么？！为什么啊？！两个相互温暖的心不能靠近，两个渴望真爱的人不能牵手到一起？！

这个城市，这个大桥，因为毛毛，我心碎........

爱一个人就这么简单，不要时刻刻意的强调，爱就在不经意间流露彰显，自然坦诚温暖。

如果从我的眼睛里你看出了忧虑，我想我是爱上了你------毛毛，如果现在你能听到午夜的秋风，可否听到我在呼唤你，意切情深？

这夜，如此漫长如此短暂，这夜，几度痴迷几度彷徨，毛毛，我的毛毛，只因为我把你爱上.......夜风寒凉，春去秋来，如今只有我独自感伤。








清晨的车站，分离在即，我给他买了点心和饮料。头脑空白的送他到车上，他看到我的心伤，又下来陪我片刻。


“没什么，很快还会见到我的啊，你又不是不回石河子了。”他笑的很温柔，我知道那是在努力宽慰我。


“会吗？”我问


“当然，电话联系，等你回石河子了。”他答





车，开走了。我突然感到这阳光是那么刺眼，这微风是那么寒凉。


目送他的车子开远，远离我的视线，我步行回去的路上，走的那么艰难，眼眶里奕奕的是酸楚的泪。我想我是恋爱了-----是的，我的爱来的就那么简单，那么干净，那么忧伤，那么彷徨。





回到家里，姐姐和姐夫早安排我下午拔脚指甲，我痛苦的样子让姐姐很心痛，可她不知道比这更痛的是毛毛带给我的思念。


整个下午我都在QQ里等他，看到他的留言我感觉好多了，他关心的问我的脚，我温暖的心情比什么都急切，我想我是恋爱了。我明白了思念一个人的滋味和爱一个人的痛苦，胜过了烈酒的陈酿。


接下来的日子，我盼望着5/1的重逢。他也在盼望着，同时总不忘记问候我的脚恢复的情况。


爱的感觉真美好----那种一想起来就温暖就宽慰的感觉，就是牵挂吧。


爱，只要是真爱，何必要指责它来自同性或异性啊，难道两个相爱的人，两个没有危害他人社会的同志爱情，注定要悲剧结局吗？！给他人以呼吸就是给自己以生命-----这样的道理对于同志来说多么简单而难得啊。不知道的不代表不存在，不理解的不意味没理由。爱的世界里，没有对错，不分性别宗族国籍。


终于到了见面的时候，我激动的恨不得就在他身边，电话里，他很高兴我回来了，只是他回家看父母了，要几天后才回来，他安慰我耐心等他。


放下电话，我开始了漫长的等待，呵呵，看，陷入恋爱的人多傻啊

放下电话，我开始了漫长的等待，呵呵，看，陷入恋爱的人多傻啊 ，比如我......


如果是现在，我想我会理智多了，爱的世界里没有对错，两个人的事情两个人扛，是男人就该这样，责任心使然。





就在一个微热的午后，他突然出现在QQ里，约好了我去看他，当然是他租的房子。他提醒我帮他买好烟和吃的，我当时的兴奋就好像个小孩子，一路飞蹦，掩饰不住的微笑融化在五月的娇养下。


五月。我出生的季节。春花盛开的季节。恋爱的季节。


飞奔着，微笑着，狂想着，我差点忘记了给他买烟，好在他住的楼下有个小卖部，就是这个小卖部，我买了多少次的烟和可乐给毛毛啊，只因为我爱他。


现在看来，我那时的付出是那么无私无价，从不考虑得到什么，可我忘记了轻易得到的东西，人们大多不珍惜，因为来得太容易了，没了价值。可人们又总在失去后才知道珍惜。人生就这么矛盾吧。


好像我早就来过毛毛住的地方，我就那么直接、直觉的来到了他的门前，而他也早在窗口边观望着我的出现。自此开始了我夜风寒凉的爱恋，我那短暂而刻骨铭心的爱恋。


我不知道的是------当我推开他的那扇门后，等待我的是他精心而不经意的安排。


我不知道的是------当我离开他的那扇们后，接替我的是他众多选择里的每一个。


而我爱的结果是那么伤痛间或懦弱。只因为我爱毛毛啊，逐渐迷失了自我，我认为一个没有爱和被爱过的人，是多么可怜而空白的人生啊，哪怕是单相思哪怕是失恋的苦涩，都是一笔财富----让你看清楚自己明白他人。所以从这方面考虑我还要感谢毛毛，他让我看到看清楚了一个他和一个我，鲜活的两个。


毛毛，在我心底最深处的角落，有个身影，是你，一直是你，爱你让我脆弱，爱你让我坚强。


我乞求上苍，让我再见到你。不为别的，就想看到你的模样温柔的声音。


爱你。一直爱你。简单的爱你。





现在，转眼快一年了，你的生日快到了，秋天里，收获，在有爱的人心里。


秋风乍起，你可听到我呼唤你的声音，在每个午夜里.........

冰雕火炼

爱过你，我的心里只能无言叹息，爱着你，无数动人瞬间在我脑海里，回忆是痛苦的事情，但为了给自己一个交代和纪念，爱过你，失去你，都是美丽的旋律，如此熟悉如此难以忘记，毛毛，秋风乍起，落叶飘零，你在哪里........




这是间三室一厅的房子，地处繁华的商业区，旁边就是名正石河子的第一小学的乒乓球训练馆，楼下是服装城地下街，每天毛毛就在这个窝里过着他的私密黑白颠倒的网络生活。

他还有两个室友-----一个快高考的中学生小伙子很秀气，一个法律专业刚毕业不久的见习女孩（她和毛毛一般大）。后来我才知道因为毛毛独自承担房租很不合算，就把两间小卧室出租给了这两个室友。


房子因为是老楼了，墙坯掉了几快从天花板上看到了水泥的原色，难看的就象一张大口要吞食什么似的。经过毛毛的允许，我大概浏览了一下房子，他的脸上流露出一种很复杂的微笑，给我讲者他的蜗居生活。室友都不在，但毛毛和我却突然彼此很羞涩的回避彼此对视的目光，那种感觉真耐人寻味----一丝温柔一丝急切一丝羞涩.......

电脑（他的最爱的伴侣）开着，他在上网，为了不冷落我他一直给我边谈边操作着，并给我看他电脑上的内容（只是他很简单很少的内容，多了我也不懂）。


是的，很多的东西我不懂，对电脑如此，对对面的毛毛如此-----他一直都对我隐瞒着太多，我并不是要刨根问底，但我知道了解是理解的基础-----我不能，任何人，都不能和一个对对方一无所知的人，谈爱言情，特别是对方是个善于隐藏伪装的人否则是对自己和对方最大的不负责任，也是对爱的亵渎。

看他吃着我买的东西，我微笑的专注的看着他，他显然很饿了。


“干吗这么盯着我，呵呵....”毛毛显然害羞了，他装作摸去嘴边的一抹油滴并抬头看电脑屏幕。


“我喜欢看你吃东西的模样，我一直欣赏那些胃口很好吃什么都特香的人。”


“我晕，呵呵.....”毛毛开心的笑了，彼此间羞涩的气氛减少了。





也许有人不相信-----两个连肉体都激情过的人，还感到羞涩？！


我的答复是------肉体所不能的只有精神来充实，所以毛毛和我还略感羞涩。


我想我当时的表情很失态，我知道那就叫傻吧，而且我有很多的傻话还来不及对毛毛表白，谁知道分离的时刻就转眼快到了，我夜风寒凉，刻骨铭心的爱情爱人就在他的轻松轻易的一句-----“算了吧，还是普通朋友吧” ，在仲夏夜里的寂静中，结束了........因为从他那帅气的面庞和秀气的性感的口唇间说出一句------“我从来不相信什么爱情，一切都是玩玩而已”，我的世界顷刻间碎裂离析------我爱的可以 也 傻的可以。

“好吃吗？”


“恩，还可以，就是少了烟啊，呵呵”毛毛满足的笑了笑。其实他早看到我买了他爱抽的烟。


饭饱，烟起，毛毛充足了电，和我谈啊谈的，而我只知道微笑的看他，看到他什么时候不说话了，我都没察觉，呵呵，我想那种感觉就叫痴迷吧，写到了这里我都为自己害羞。


原谅我吧，每个陷入爱的旋涡里的人，都会迷失了自己啊！

那天我的印象不多了，因为我太投入了，我的眼里只有毛毛。


可毛毛的心里有我吗？他的心被谁占据？有我一席之地吗？-------炎热的盛夏，我的思绪伴随若即若离开始了分崩离析的爱情......

金不换

不错