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风尘奇侠 Lv3
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众里寻他千百度伊人在那灯火阑珊处,在每个人的心中或多或少都渴望着一份感情,它应该是美好的轻松的幸福快乐的,不管何种人或早或晚都会憧憬什么,然而现实却很无奈无奈的只能把那份愿望寄托未来或者埋藏于心中,而同志却是最难的这种难不是三言两语能说清楚的,也不是一些文字能够诠释得了的,这篇文章就当自己的心情日记想到哪里就说哪里,至于大家怎么理解怎么看都无所谓。
一晃自己知道同志也快9年了自己也奔三了,想想人的一生也就那么几十年,喜也好悲也好时光总是推着人向前进,想想回忆后悔的事开心的事仿佛就在昨天,然而感情和归宿却还是空白飘渺的,
而时光也不会因你后悔或珍惜停留片刻。
有些情愫会伴随着一个人一生,而有些遗憾多少也会伴随一生,生活不会因为一个人的憧憬和执着而把幸福降临他身上,对于其他或许有可能实现,而对于同志却并不是这样简单,有时会怨恨自己是同志这样的自己,如果不是那该多好!就是苦点累点有自己的家和爱人孩子那该是怎样的幸福?而自己注定是同志还是一个死心眼的同志,做不到和一个没有感情的人结婚过日子,然而说这些都是没用的,就像很多人发帖问:'你后悔做同志吗;?我的理解是这个和后悔有什么关系?后悔了就不喜欢男人了吗?后悔了自己就永远不了解自己喜欢什么吗?如果同志可以选择那我选择做一个普普通通的直人。
我是同志的原因我很清楚和很多恋老的人一样都是家庭所至,但不同的是这种情愫不会改变也许会伴随自己一生吧,正因如此才会总感到内心空落落的,还有那些孤寂落寞。
我不想过多的去说关于自己如何走向这种道路的转变和不堪经历,说那些只会得到笑话和怜悯,曾经总看到年轻人发一些自己的不堪经历和种种,也许希望得到长辈的同情再走进他得到一份感情,这些并没有错自己过去好像也有过,但经历多了自己随着年龄增长才明白,同情和施舍并不是真正的那份感情也不是期望的那样,这个世界又有多少人真正的愿意去了解别人的心灵?
记得刚在网上知道这个圈子的时候内心的豁然开朗无法表达,以为自己那份憧憬很快能够实现,看着网上那么多和自己一样的人内心有了希望,遇到喜欢的不管一切就认为只要双方喜欢就能够像所想所期待的那样结果,直到出现各种现实问题一切显得那么无力和无奈,第一次喜欢一个人结果人家说对不起我们不合适,才知道要找重感情的,第二次遇到个很重情的人甚至可以大胆暴露于别人彼此之间的暧昧,可没有感觉没有心底的喜欢有的只是敷衍,也对对方造成伤害,才明白感情和双方喜欢的重要,第三次也是最后一次也是这次失去了一切炽热,偶然的相识相遇彼此谈的甚欢,点燃了心底的所有热情与热望,即使遇到现实的阻碍都想努力突破,只为那种从未有 过的情义和憧憬,结果是自己太年轻不懂人世间的世故过于认真天真,最后苦的还是自己或许也是这条路上必修的课程,我不想去说谁对错谁错,当然我自己也没有那么好,从那以后学会了保护自己,而这种保护是出于本能不会在轻易去把自己想的有多幸运遇到,也不会轻易的去把一切透明给谁,即使我想我的内心也再难像以往那样炽热,上面那三次我不去细说了,我只想说以后的事情,带着疲惫带着感伤但心真的不甘没有彻底死心,可一次次的经历和无奈体会到这种感情的艰辛,如果我是一个没有感情和感性的人?如果我是一个可以把一切看得很随意的人?又如果我是一个自私的人那么这些文字和什么体会都不会存在了,也不会觉得这条路难与否,偏偏自己是个痴情种,痴情那种心底缺失的感情,明知道其中的不易和无奈却改不了,就像俗话自古情关最难过。
说了这么多下面直接说我的经历和感受到的,也是轻描淡写不会说过多细节也不是去评击任何人,因为我没有那资格更没有那闲情,如果说以前的自己那多少还有些淘气和不羁,而如今的自己经历了种种对一切冷淡了,年龄是一方面但真正的原因还是所经历的让自己心寒了,知道人与人之间的利益关系,知道了一切都在变数,更知道当今社会讲情谊讲感情很少有人会真的领情,从上面那几次后我也见了一些人,这些人当中我也试过可以培养一段感情,也有就是纯粹的放纵和发泄,第一次见的是一个江苏的只是在网上他偶尔上线彼此调侃一下,直到有一天他说他要来我这里很意外因为我在辽宁还以为他在开玩笑,后来他说是出差路过这里,记得见面那天下着小雨我撑着伞在宾馆下面等他出来,见到时他表现的很热情走到电梯时彼此的眼神好生不自然,当时自己还是很害羞和胆却,本以为见过对方自己就回家了,可见到人时却是自己喜欢的类型,他的建谈和风趣吸引着我,曾想如果真有这么一位大叔谈一次不分手的感情那会有多美好和幸运,他一直在讲述一路的见闻和他的一些经历,那些经历是我所想象不到的,晚上我带着这个大叔去吃的烧烤,此情此景让我忧伤又想起了过往,那夜我并不曾真的开心,有份记忆挥之不去而面对眼前这个人我只有一份憧憬,回去之后他一直说他的经历也说了我怎么好喜欢之类的话,还拿出两张世博会门票给我要我和他一起去当时我拒绝了,早上临走时给彼此一个深深的拥抱,因为我们都是被遗弃的灵魂,走在回去的路上此时感触万千,有些自责有些落寞还有可悲,说不好怎会有这些感触?或许本就不是我所希望的故事结果吧,从那以后基本就很难在网上看到他了,有时说话也不回了,我明白这是躲避渐渐的习惯了心里告诉自己,这只不过是一次自认为美好的419,从那以后我把他在q上拉黑了,不知过了几个月来中同主页看到了他的照片,一个小年轻说是他爸爸,让我感触这个人指不定见了多少个人?也让我明白看到和听到的也未必是真实的?这一秒可以是山盟下一秒也许是陌生。
你无法窥视一个人的心里,然而世事人情世故都在变化着,你更无法把握或者改变什么?只有那份寻求情感道路上炽热的心一次一点的被激凉。
一个本溪的胖子说胖其实也不是胖子,就是肚子够大曾经在这里帮他发过帖子,偶然在94也看到了他也在那里,和他认识是在群里无意中认识的,他说他刚知道这个有一个孩子喜欢他,他觉得那个孩子太粘他了让他害怕,没见面时我就知道这些,约好了时间我去的他那里,见面时感觉这个人很狂妄的那种,也感觉我不是他喜欢的类型,他虽然外表是我喜欢的但接触知道真正两个人相处需要的还很多,不单喜欢那么简单?晚上我们在一个饭店里吃饭,我没有说太多一直在听他的事情,那个小子和他在网上认识的后来到他这里和他一起过,当然这个胖子是离婚的,那小子为了他大学也不念了一心想和他过日子,按理说这样的生活是很多同志梦寐以求的,然而听他的口里那个年轻人不顾父母反对甚至大学也不念了就要和他一起生活,胖子去他们家里几次被年轻的父母几次问话无言以对,因为他们的事情年轻的父母是知道的,这多少给了胖子压力但真正的压力是年轻人太在乎胖子似乎很偏激了,几次已死来证明自己对他的心意,我在旁听的也不知该说什么好,胖子转而透露自己想找和自己年纪反复壮实的那样能够理智对待感情,开始我也混乱了不知谁对谁错?但后来聊天中知道那个年轻人为他所做的一般人很难做到,细节就不多说了那夜在他那很是尴尬,也在心里暗自埋怨为何没有见面时不说这些,这样感到自己是个不速之客! |
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