爸，我是GAY

上帝

两年前，网站推出中国第一个同**专题报道，我参与了其中的部分工作。每天接到大量的读者来信，使我慢慢了解了同志圈子里不为人知的痛苦和残酷。但是，做了一段时间之后，我开始觉得压抑，因为我感觉我自己没有这个能力去面对这么多的苦涩和眼泪。毕竟，我对我自己的人生，也没有一个完整的认识，对我未知的未来，也充满了迷茫。

其实，很多时候，我都不知道我是在让别人坚强，还是，我让我自己坚强。

光在家里靠网络回回信，是远远不够的，我想为我们这个群体真正地做点事情。我打算去北京发展。

该准备的都准备了。我辞职的想法，对我的家人来说是非常突然的。父亲问我为什么现在这么好的工作不要，一定要到一个遥远陌生的地方去从头开始？

我考虑了很久，觉得是该告诉父亲我是GAY这个事实的时候了。

很多人十分羡慕我家庭的和睦，他们都觉得我和父亲之间，更象朋友。我们家不管什么事情，我很小的时候，就很民主地发表意见。做为父亲，他一直都很尊重我们做子女的个人想法。而且，我认为，我父亲还是比较能接受新鲜事物的人，当网络刚在我们这个城市出现的时候，尽管那时候上网费很高，父亲就很支持我上网。他对计算机和网络在现实生活中的重要作用，走在了很多父亲的前面。

更重要的是，我父亲还做过一阵子计划生育工作。我第一次接触到“同性恋”这个词，还是从他带回来的关于计划生育方面的科普读物中看到的。我想，我父亲对这个词，应该是不会陌生的。所以，我觉得我可以告诉我父亲，我是一个GAY.尽管现在看来，当时的想法很幼稚。

于是，一天晚上，当我父亲又一次让我辞职赴京之事再做考虑，我向他表明了我的同性恋身份。

我给他看我自己的同志网站，给他看搜狐的同志讨论，给他看网友给我的来信和我的回信。看得出，父亲深感震惊，但是，他没有发表自己的想法。他就这么坐在电脑面前，一页一页地看。一直看到深夜。终于看完了，我父亲看着我，只说了一句，现在很晚了，先睡觉吧。说完，他就下楼了。

那一夜，我没有睡，因为我不知道等待我的是什么。我突然后悔自己这一举动。我已经感觉到了风暴快要降临的压抑。好不容易熬过了一夜，第二天天刚亮，我就上班了。因为我不知道该如果去面对我父亲——在一天开始的时候。

但是，该面对还是要面对的。我晚上吃完饭上楼回到我自己的房间后，没一会，父亲也上来了。

我和父亲再次见面还不到24小时，我感觉他苍老了十岁。

那一夜的谈话细节今天仍不愿提及。我在父亲的心里，从一个使他骄傲的儿子沦为一个为人不齿的同性恋者！当时谈话的焦点并不是我到北京生活的问题，而是，他在告诫做为一个同性恋者要面对的是什么。

首先是“爱滋病”。父亲做过计划生育工作，虽然比普通人更早知道了“同性恋”这个词，但在他的观念中，一直是将同性恋和爱滋病划等号的。这个也不能怪他，是我们的传统媒体一直在这样误导大众：同性恋就是性乱，就是变态和堕落，就是最后在爱滋病的痛苦和被人唾弃中死去！父亲自然不能被这种误导幸免。

第二是婚姻问题。我已对父亲表态不结婚。我觉得不爱一个女孩子而还去和她结婚，是罪恶的，这样会伤害这个女孩子一辈子的幸福。我父亲对我说，爱情和婚姻是两回事情。你还没结婚，怎么知道你结婚了就不会有幸福？你不结婚，将来你老了怎么办？

第三个问题就是我做的同志工作。我父亲对我说，如果你是别人的孩子，要去牺牲自己的所有去让别人的路走得更好一点，我会欣赏你。但是，你是我的儿子，这就不行。“枪打出头鸟”，你这么做下去，万一有一天时局变化，谁来保证你安全的生活？按照你的说法，中国有三千万到五千万的同性恋，为什么别人不去做而要你去做？就是退一万步，同意你去爱一个男人，也决不同意你为所谓的同志工作做什么努力和奋斗。父亲以他的经验告诉我在社会上做一件事情是要付出代价的。

父亲坚定地说，如果我不告诉他我是同性恋者，他会放我去北京，但现在说什么也不会让我走。他说不能看着我往火坑里跳！“如果要这个家，要你父母，你就别走；要走，就不要回来！”父亲的话掷地有声。

清楚地记得，那个晚上父亲最后嘱咐我，不管怎么样，都不能将我的真相告诉妈妈。她没有办法去接受这样一个事实的。父亲说，他打算为我把这个秘密带进他的棺材里去。

当着父亲的面我流下了泪水。我忽然觉得我所有的在网络上的努力都显得那么苍白。我可以劝慰天下同志坚强地生活，可是，面对父亲的固持我却这么软弱。父亲尽管许多观念相对狭隘和自私，但是，我知道他都是为我好。天下父母不奢望自己的孩子成为一个名垂千秋的人，他们只希望在自己晚年的时候，可以象中国大多数的老人一样，享受天伦之乐。在他们眼里，娶妻生子是一个社会男人基本的义务和职责，可是，我却不能满足他们对我最小的这一点要求！

我感到自己的罪恶并后悔向父亲坦白。我为什么会天真地以为父亲可以接受？我为什么会在他的晚年，打碎他最后的梦想？我这么做只是为了让自己的心灵得到释放，却将这么大的一个包袱压在了父亲日渐苍老的身上，使他承受这么残酷的现实。做为儿子，还有什么比这更伤害父亲的？

可是，放弃自己接照他们的意愿，去演一出没有任何幸福可言的婚姻悲剧，我真的不忍心啊。

我受不了内心的煎熬和谴责，我第一次跪在父亲的面前说：“爸爸，你就放我走吧！我这一辈子绝对不会做出对不起你们，让我们家丢脸的事情出来的。为什么我不能去走我自己的路？你们生我难道不希望我找到自己的幸福？！”

父亲也流泪了。他痛苦、失望但是依然坚决地说：“你别跪了。跪有用吗？如果跪有用，我给你跪下，你答应我不要走，好吗？我只有你这么一个儿子，我要是放你出去搞同性恋，你要我死了后怎么去见你爷爷奶奶？”父亲甚至认为我的同性恋倾向是老天对他的惩罚。

我该怎么做？我该怎么做才可以让大家都有满意的结果？

我没有答案。我既不能做父亲期望中的儿子，我也不能抛弃双亲走自己的路。我们僵持着，进行一场沉默的战争。在我自己的心里，也僵持着一场忠和孝的战争。

父亲在家中开始沉默。每天晚上，他都会到我房间中坐一会，但是，也只是看着我而不再多说什么。我知道他只期待我说一句放弃，可是，我不能。我只知道，没有哪个父母可以接受并理解儿子是一个同性恋这样的一个事实。我和父亲以往的朋友似的交流没有了。

happyheropx

是啊，我也正在面对这样的难题啊，怎么样告诉自己的家人。我可以不在乎朋友的眼光。可以不在乎亲戚的口舌，但是父母呢？

太阳雨

哎，怎么说呢？我也是一样，除了我的家人，谁知道我也不怕，但是我真的不知道该如何面对他们

好好笑哦

只有等同性恋合法承认的一天了

lovingoldmen

多与你的父母沟通，或许他们能够理解．

610065

不错的文章

独钓寒江雪

说实话，其实我是双性恋者，但是楼主将自己心里的想法说得是那么的真切，那么的得体，真佩服他！但愿你和你的父亲有个完美的收场！

mafeng

我有同感啊。

xgwsky

多沟通吧______

jiaoxin

写的非常好，感人之深，我们都有一个同样的心情艰难的生活在现实之中。