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仗剑天涯 Lv2
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想大概了解一下,恋老或者恋父的亲们,偏情感方面多些还是单纯的喜欢中老年的阴部多些?因为我自己是偏感情这一方面的,我更多的喜欢是在一起互相摸摸抱抱,爱爱什么的都无所谓的。呵呵,不知道有没有和我一样的亲们。
哎,恋老太痛苦,这种感情本身就还不敢公开,羞于启齿,再加上相信真爱的或者说对这个圈子已经看清真面目了,宁愿去419来满足生理上的欲望,也不愿再去相信爱或者说不敢去相信爱的人的存在,导致想找一个真心的,对爱执着,也愿意为爱付出的人真的好难好难。
我有时候去安慰自己说,再等等吧,真的再等等吧,或许是因为缘分还没到,或许是因为上天觉得这种感情生来不易,付出多少磨难,才能收获多少幸福。
从3年前偶尔的一次网页广告中知道自己朦朦胧胧的情愫就是恋老,从往昔懵懂青涩的傻傻少年到现如今略显稚嫩但已成熟稍许的有志青年,我成熟了许多,我明白了很多。生活,让我有了积淀。我不再那么轻狂无知,不去疯狂的加群,疯狂的想要了解这个圈子;我也不再那么天真无邪,不去傻傻的相信网络,不去傻傻的盲目相信网友;我也不再那么急切的想像其他晒甜蜜秀幸福的人一样,去拥有一位大叔大伯,来解决自己迫切的情感需求和生理欲望。
我开始冷静下来,我觉得应该让自己慢慢沉淀下来。慢慢的,我学会了去沉默,我学会了静静去聆听,我学会了默默去观察。静静聆听不代表我变忧郁了,默默观察不代表我变冷漠了。
我只是觉得年纪到这儿了,该沉下来了,是时候去慢慢回味自己和以前完全不同的这三年,是时候去追问自己,这三年,你了解到了什么,明白了什么,付出了什么又收获了什么。
我真实过,我虚伪过;我开心过,我也郁闷过;我误会过别人,也委屈过自己。这三年走来,我有过聊友,但是却从未有过朋友;看着同片撸过,但是却从未做过;我想原因更多的应该是对未知的恐惧吧。我看过同片不代表我自己有勇气去做1做0,真的有勇气去踏出这一步,我不知道这一步踏出会是什么结果,是饮鸩止渴还是浅尝辄止;我是会无限的放纵自己从此沉沦下去,还是会在得到宣泄之后猛然顿悟。但是我又不能遏制自己那深无底线的好奇心,所以我一次次的看同片,一次次的退了群又加群,一次次的想去尝试肉贴肉的真实感,但这只是想。当我一次次的想去又没有或者说不敢去尝试的时候,我就习惯了,我也把这种习惯慢慢当成原则了。我想我应该会继续坚持下去,坚持从一次次的想而不敢得来的原则,或许去坚守缘分,或许去放弃坚守。但不管怎样,我还是我,我只是成熟了,懂的多了,长胡须了,看起来有略微沧桑感了,但是不代表我失去了曾经纯真的心,我希望自己能永远守护这颗心。我只是不想像《寒战》里面的台词一样“这些年,我想看你变了多少,还剩下多少,没想到你已经走的很远”。或许我坚守不住这颗心,但是我希望这颗心不要走的太远。
送给以前的自己,送给现在的自己,送给二十年后三十年后的自己。希望能借着这篇帖子,时刻鞭策自己,不要让心走的太远。也同样送给恋老的亲们,送给同爱的亲们,大家共勉之。 |
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